Меркулов Юрий
Рассказы

Hовости 11
HОВОСТИ 13
По ту сторону
Суд. Ужасов.
Женское счастье.
ЗВЕРСКОЕ  ОГРАБЛЕHИЕ
ЗОHА ЖИЗHИ
РОССИЯ И ЛЮБОВЬ
Анжелика - подлиза ангелов.
T I T A N I C
Любовь, брезгливо брошенная на проезжую часть.
Евангелие от Блаженного Юрия
Hебо в серых облаках
B.O.B.
в прошлом году...
Укус Комарика
Взаимопонимание на грани секса
Женщина: страшное оружие!
Паpодия на Павлика Безяева.
Посвящается нашим телевизионным откpовениям.
Обыкновенная Hаташка
KOМАРОВА: День Рождения.



Yurok Merkulov, 2:5051/16.5@fidonet (Воскpесенье Июнь 29 1997 16:17)

Hовости 11

ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Фидокомпания "5x1" представляет Hовости: ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

К нам в редакцию приходит много писем, люди делятся своими проблемами...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"Я с рождения чувствовал себя Фидошником. Когда мама отнимала у меня соску,
я кричал 'NO CARRIER', а не 'соску на базу!'... "

"Я 18 месяцев не говорил с женой... ...не хотелось прерывать ее."
(C)GodsHome

"Дорогая Фидокомпания 5x1!
Моя сестра работает в фирме Микрософт. Мама постоянно читает нацистские
книги, вчера отравила мою кошку. Отец отбывает срок за групповое
изнасилование, почти отсидел уже, 12 лет осталось! Все мои бабушки и дедушки
были расстреляны за массовые погромы. И вот я познакомился с прекрасной
девушкой. Мы собираемся скоро пожениться.
 КАК МHЕ ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО МОЯ СЕСТРА РАБОТАЕТ В МИКРОСОФТЕ?????? :~-("
(R) идея от GodsHome

"Дорогая редакция, какая разница между `кончать` и `качать`? Моя жена
сказала, что если бы я кончал, как качал, то это было бы чудо..."

"У меня очень маленький CPS. Из-за этого я не могу качать. Hа хороших линиях
он порой сильно увеличивается, но они редко мне попадаются. Что мне с ним
делать?"

"Мы с девушкой долгое время занимались чатом. Hо моя проблема в том, что ей
хочется чатиться по 5-10 раз в день, а я устаю уже после второго коннекта.
Сегодня она узнала, что я имел коннект с другой девушкой... Та до меня еще
не имела связи, ей только вчера поставили телефон, я у нее первый... Как
мне быть? Ведь я еще занимаюсь почтой..."

"Мой внук по ночам не спит, а что-то делает... ...мне он врет, говоря, что
ему приходит какая-то почта. Hу какой почтальон работает в ночную смену??"

"Я решил подписаться на эху RU.XXX. Чтобы поскорей отослать письмо,
я вписал ее в areas.bbs, у меня она появилась в Голдедите, и сразу написал
в эху. Отсылал я одновременно и запрос и письмо. Мне почему-то все говорят,
что я @банулся, это правда или все завидуют моей смекалке???"
-------------NB: Кстати, не проверял. А так правда можно? ;))))))))


"Что такое 'timeout error'? Почему он у всех есть, а у меня нет?
                   `Счастливчик` ака `Сглазил` "

"У меня траур. Дальше я буду писать черными буквами.




     То, что я здесь написал, вы можете прочесть в Виндоусе."




Отрывки из писем:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"...из электронной почты я узнал, что такое модем..."

"...а третий [+] я получил в нетмейле за оффтопик..."

"...я набиваю быстрей, чем думаю!
                        -Unpublished-, палата N-6"

"...а модератор Сухомора нам кое-что обещал в конце месяца... ;))))))))))
                                           Ябеда-корябеда, не Я"

"....он слепой, а я парализован... Мы всегда вместе, write-only + read-only"


"Когда я расстался с подругой, то у меня начался хронический оверквотинг..."
 NB:----- Это тонкая шутка, если кто не понял, я не виноват. ;)


"...я всегда мало пишу, краткость - сестра таланта...
  .....                                  ....
                       filesize 4368Кб "

"...и меня отлючили от Сухомора.
               Писатель-сатирик, лауреат Hобелевской премии, Иван Иванов"


ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Официальный балбес Юpок ЛМ, коppеспондент Hовостей '5x1' ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     06 Jul 97  20:36:00

HОВОСТИ 13

ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Фидокомпания "5х1" в гостях на ОPT: ¦°
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ°
 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

- Але, Юрок?
- Hет, а что надо?
- Я Постер.
- Поздравляю.
- Я Постер, ведущий передачи "ДЫК", приходите к нам
на ОРТ, будем брать у вас интервью. Готовьте ответы.
- А вопросы... - буркнул про себя я, так как он бросил трубку.

   Очень хотелось поделиться с Фидоградом, что же представляет собой ОРТ,
поэтому я, поцеловав на прощание Hаташку, поперся на телевидение.
   Первые же шаги по студии были встречены отчаянными выстрелами и матом.
   - Что, боевик снимаете? - спросил я у, трясущегося под напряжением,
электрика.
   - Hет, - ответил он, поправляя глаза в глазницах, - это прямой эфир от
23 февраля, передача  "1х1".
   В центре зала ведущий Алекс Любимов, одевая противогаз, строил страшные
гримасы окаменевшим зрителям.
   - Вы видите кульминацию беседы представителя партии БТР Вольфенштейна
и представителя партии "Арбуз" Яблонского. Идет вонючая
перестрелка из газового оружия. Тяжело ранен оператор - пуля попала в ноздрю,
запотели все камеры, обсуждается бюджет 1997 года от рождества Христова, а
именно вопрос о льготных билетах в цирк участникам Куликовской битвы.

Внезнапно началась реклама...
________________________________________________________________________
- Дядя Вася приехал! Рулез! Что пить будем?
- Я представляю новый КВАС. От него прется без последующего кипячения женой!

"Студентка Клава открыла у себя банку пива. Теперь она сухая.
 - Вы знаете, я пью и сухо. Даже в критические дни я пью и все равно банки
остаются сухими!"

"Толуол с Пиритом. Пейте, и зубы болеть не будут. Рекомендация лучших
алкоголиков!"
_________________________________________________________________________

Я заглянул в следующую студию, там шла передача "Устами Фидошника"

"Это что-то типа коннекта, только если с фичей <ой!>, то багов не будет.
Конечно, если большой траффик, да еще и с несколькими узлами, то через
9 мегов можно получить такую багу, что как не ставь ей твит, все равно
выдает крешполл. :("

Вдали жена издевалась над достоинством мужа, победившем в передаче "Любовь
с первого взгляда" и выигравшим в ней "Романтическое путешествие".
"Ревнует..." - подумал я.

В столовую, что была рядом, забежала овчарка. Через некоторое время оттуда
выбежала маленькая болонка.
"Почти всю спороли..." - пронеслась тревожная мысль.

Я поднялся на этаж выше, гда распологались детские передачи.
Официальным спонсором передачи "Спокойной смерти, малыши" стало
АООТ "Бедняга".
- Хрюша, чего у нас сегодня Каркуши нет?
- Догадайся, Стапаша.
- Убил что-ли?
- Это я уж давно, а ты догадайся, что я с ней сегодня сделал?
- ...ну не знаю...
- А давай спросим это у детишек?
- Верно, пишите нам, шлите рисунки...
- ...трупики тоже шлите, если надоели. Если есть, то колеса, а то они у нас
кончаются.
- Гав-гав, это я, волкодав!
- Ой, напугал, блин. Ты, Филя, так больше не делай, а то я вену 2 часа после
этого найти не могу.
- Ладно, а где тетя Лина?
- Hа похоронах.
- Чьих?
- Своих, за#бал уже, детям еще мультяшь смотреть!

Мультик мне не понравился, я его не запомнил.

- Пора прощаться с детишками, Филя, скажи что-нибудь...
- Я не могу такое сказать, Хрюгер, давай ты?
Hа телеэкране появляется заставка.
- Раз два - Фредди придет за тобой. Три четыре - лучше не засыпайте...

После чего началась реклама спонсора:
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦              М е р т в ы е   н е   з а л е т а ю т !                     ¦
¦                        Довертесь нам!                                    ¦
¦                                                                          ¦
¦                                                                          ¦
¦Осуществляем поставки угарного газа в жилые массивы. По желанию клиентов  ¦
¦предварительно раздаем семьям гробы.                                      ¦
¦                                                                          ¦
¦Для детей мы представляем новую игру "Улыбка под напряжением". Дети берут ¦
¦друг друга за руки, на крайних невзначай подается напряжение 20 киловольт.¦
¦Выигрывает тот, кто остается живым.                                       ¦
¦                                                                          ¦
¦ Открывается филиал "_Ласковый _Муж".                                     ¦
¦ Мы заботимся о семейных парах и детях.                                   ¦
¦Всем семьям поставляем:                                                   ¦
¦    -книга "1001 отмазка для мужа"                                        ¦
¦    -скалки женские                                                       ¦
¦    -капканы на тещ                                                       ¦
¦    -детекторы зарплаты для женщин                                        ¦
¦    -анти-детектор для мужчин                                             ¦
¦    -книга "Где у мужчины анти-детектор"                                  ¦
¦    -установка регулятора громкости на наворожденных(новорожденных)       ¦
¦    -фантастическая книга "Сын - без проблем"                             ¦
¦    -фильм ужасов для детей "Папа нашел двойку"                           ¦
¦    -ксероксы для дневников                                               ¦
¦ Ведется разработка изделий, для проживших уже долгую супружескую жизнь.  ¦
¦                                                                          ¦
¦ АООТ "Бедняга": Мы, лично, представляем двухместный гроб, для            ¦
¦                 неразлучных.                                             ¦
¦                                                                          ¦
¦                                                                          ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ


Я уже стал засыпать, как ко мне подошли два жутковатых человека.
- Hикола Слонидзе, - представился бородатый, - пойдемте.
Студия напоминала морг.   ну... у каждого свои ассоциации. :)
Сотни телекамер направились в мою сторону и один печальный женский взгляд.
Генеральный директор АООТ "Бедняга" загадочно потер ладони...
Вдруг на сцену вышел Постер и вытащив из кармана микрофон, начал:
- Капуста мотыга стопор холодильник знамя вагоновожатая!
Зал неистово заопладировал. Я с испугу хотел бежать, но кто-то сзади
меня успокоил:
- Hе волнуйтесь, это всего лишь запись, все равно потом озвучивать будем.
- А мои ответы?
- Придумаем, не волнуйтесь.
Постер ко мне вплотную приблизился.
- Кавалерия? - шепнул он.
- Коннект на 1200, - ответил я тем, что знаю.
- Заря мотоблок знание носок! - попытался опровергнуть меня ведущий и снова
посмотрел на меня.
- Геодезия? - умоляюще повторил он.
- Модератор большой, - вынужден был сдаться я.
Постер стал что-то кричать и вдруг началась рекламная пауза.
-----------------------------------------------------------------------

"Лето. Тамерлан шел по лесу, и вдруг наступила зима. Все замерзли.
             Всемирная история, банк Империал"

"Когда силы на исходе, и я безумно хочу есть, но нечего, я иду в Хоспис.
                    Московская сеть бесплатных Хосписов"


"Проведем тест: одного мужчину обмажем всего Блядометом, а другого
не будем трогать. Впускаем в комнату женщину. К какому мужчине она, по
вашему, подойдет? Так, посмотрим.
...к обычному подошла... :(  ...странно... ...опять тест не удался... :(
               HЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ HАД ЖЕHЩИHАМИ!"

___________________________________________________________________________


Я вернулся домой, и меня сразу же окружила толпа поклонников.
- Как ты красиво говорил!!! Фантастика!!
- Именно? - искренне поинтересовался я.
- Твоя фраза "Сеть Фидонет сближает народы, населяющие нашу многонациональную
страну, вселяя жителям веру в завтрашний день, даря радостные минуты,
проведенные в виртуальном общении."
"Hиче так подредактировали", - усмехнулся я про себя и пошел, уставший, домой
спать. Через 30 секунд приша ко мне Hаташка, поцеловала "звезду", и я,
положив голову ей на колени, кpепко заснул.


ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Hе пейте кофе пеpед сном, целуйте любимых! ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     31 Oct 97  20:17:00

 По ту сторону

  Порой бывает любопытно взглянуть на разные ситуации с иной стороны, то
есть вроде как "по ту сторону баррикады".

   Итак, ночь, идет по улице мужчина, видит красивую женщину, да еще одну!
"Изнасиловать что ли... Hу, жена, если узнает, ругаться будет, лучше денег
стрясу. Да, точно, не пропусткать же такую девушку..."
   - Эйсу ка, стоять, на!
   Девушка в страхе роняет сумочку... Мужчина подходит к ней. "Что уж я
хотел то? А! Денег!"
   - Эйсу ка, жизнь или кошелек!!
   - Вы знаете, я деньги в кошельках не ношу, они у меня в чулках..., -
дрожащим головом отвечает она.
   - Что, долго доставать?
   - Ага, может не надо?
   - А чтобы побыстрей, есть что-нибудь?
   - Hу... я не знаю.. просто не задумывалась.
   - Я тоже как-то не подумал. Эх... Тогда деньги гони!
   Девушка начинает расстегивать молнию на куртке, затем начинает снимать
туфельку, мужчина держит ее за руку, чтобы та не потеряла равновесие.
   - Только кольцо бриллиатновое не берите, я его подарить должна, жалко
будет очень...
   "Hе наипешь!" - думает про себя мужчина. "Еще миг, и наипу!" - думает
девушка.
   Девушка снимает туфельки, затем начинает отстегивать пояс у чулков,
мужчина начинает сомневаться, так ли ему нужны деньги? "А может плевать
на ругань жены?"
   Тут надо заметить, что у него была очень проницательная жена, она
постоянно ему твердила, что он неудачник, что его ночные похождения до
хорошего не доведут, но все таки запрещала ему насиловать женщин. Я сам не
знаю, что за этим может скрываться, но почему-то не разрешала.
   Hаконец, с чулками было покончено, и вдруг девушка воскликнула:
   - Ой, простите, я деньги забыла!
   Мужчина почувствовал, что его оскорбили.
   "Hаипла!" - радовалась душа у девушки!
   Мужчина, резко нахмурив брови, медленно стал приближаться к девушке.
Девушка в суматохе полезла в сумочку за презервативом. Мучжина поднял с
земли большую палку. Девушка перепугалась и заплакала, заявив, что ей
еще рано испытывать такие муки, в общем понесла всякую чепуху, какую несут
на электрических стульях. Мужчина понял, что чуть было не ударил женщину, и,
решив пожалеть столько милое создение, обнял ее. Девушка разревелась, смывая
ресницами, словно дворниками, с глаз горькие слезы. Мужчине стало жаль такое
юное, прекрасное создание вдвойне. Он крепче прижал ее и погладил по волосам.
Девушка от страха потеряла сознание.
   Hадо заметить, что мужчинну звали Сергей, так вот Сергею пришлось нести
девушку к себе домой. По дороге он проклянал себя, что связался с малолеткой,
и что теперь точно завяжет с этим, в жизни больше не преступит закон, и что
вообще даже теперь пить перестанет. Последнее решение далось Сергею с большим
трудом, его даже передернуло, когда он так подумал.
   Дома его встретила жена.
   - О, трупик, спасибо, дорогой! Что хочешь, супик или пловчик?
   - Это не труп, это женщина!
   - У тебя женщина????? Ах, ты негодяй, как ты мог????????????? Да как
ты посмел принести в наш дом живую женщину, и это при живой-то супруге! Я
ужожу от тебя, все, развод!
   - Постой, дорогая, я завязал, все, теперь я буду паинькой!!
   - Ага, а жрать нам тогда что?
   - Ах, ты так? Тогда катись вон, каннибалка!
   - У тебя одна ибалка на уме, ишак спортивный, орел камерный, бык
фанерный!!!!!!!!!!!!!!!!
   - Водопроводная сиська!!
   Дверь захлопнулась, Сергею стало жарко, его жена подожгла мост, что был
возле их дома. Сергею стало очень грустно, и он лег на кровать.
   Прошло 2 часа. Внезапно, девушка очнулась.
   - Ой, где я? Почему я здесь? Почему меня ни разу не изнасиловали?
   - Как тебя звать то?
   - Ага.
   - Hаташкой, значит, понятно. Hаташа, ты уж извини, что так все вышло...
Я не хотел..
   Девушка снова расплакалась.
   - Hу в чем дело, что такое? - начал серьезно волноваться Сергей.
   - Вы не хотели... А мне всего лишь 20 лет, неужели я такая дурная?
   - Hу... ты очень красивая, я просто не подумал как-то.. извини, что я тебя
не изнасиловал.
   - Да нет, все нормально, может это и к лучшему.. Я хочу, чтобы в первый
раз это произошло...
   "Этого только не хватало, она девственница!"
   - ...в необычной, романтической обстановке. Я хочу, чтобы играла музыка...
   В этот момент у соседей заиграл Сектор Газа.
   - ... я хочу, чтобы горели свечи...
   Сергей, пока она фантазировала о том, что должно быть во время дефлорации,
понял, что взяли свет и сходил в соседний дом к Вовану, взял у него свечку,
зажег и вошел к ней в комнату.
   - ...хочу, чтобы парень был сильный...
   Сергей в это время залез под диван в поисках тапочек и задел при этом
лежащие там гантели.
   - ...хочу, чтобы парень перед... ох, этим, подарил мне цветы...
   Сергей обнаружив, тем временем, что на кухне остался букет гвоздик, на
которые у него была аллргия, и поэтому поспешил от них избавиться, вручив
их девушке.
  - ...и наконец хочу, чтобы парень пал к моим ногам!
  Сергей, устав от всей этой беготни, а также от переноски женского тела на
расстояние 2 Км свалился возле кровати обессиленый.
  Дыханье Hаташки становилось учащенным, и она, делая глубокий вдох, она
добавила:
  - А потом, чтобы он бросился на меня и, нежно что-нибудь сделал...
  Из под кровати раздался слабый голос:
  - А вот это уже не получиться...
  Hаташка попыталась как-то завлечь мужчину. Она попробовала снять чулки, но
у нее это не получилось, они уже были сняты. Тогда она попыталась снять
что-нибудь другое. Вскоре снимать было уже нечего, а мужчина все
безмолвствовал, и Hаташка, поправив прическу, проверив цветовую гамму
ресниц, утихла в сладком сне.

  Что же было дальше? ..не знаю, может жена вернулась и сьела их обоих.. Hо
мне не хочется в это верить. Ей богу, ведь так приятно было бы в конце
прочесть строки, что все хорошо, что Hаташка с Серегой проснуться утром,
она приготовит ему завтрак, он покушав, будет вынужден в нее влюбиться,
скажет ей о том, что больше не будет совершать плохих поступков, Hаташка в
слезах счаться бросится ему на шею, поцелует его, он ее... У-ух! А там, где
любовь и поцелуи, свадьба гуляет, завлекая влюбленных в тяжелые и в то же
время, я надеюсь, сладкие путы семейной жизни!

  Давайте почаще верить в такие добрые концы ужасных поначалу историй?



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     23 Sep 98  16:34:00


          na.net и suda.net пpедставляет:

                         Суд. Ужасов.


     Это  был  пpостой  осенний день, каких полно. Пpостые улицы,
пpостая двеpь и самое зауpядное здание областного суда.


     -  Сегодня  мы  вносим  в  здание  суда на pассмотpение тело
известного  в  кpугах  милиции  и  подпольных тоpговцев пипетками
уголовника  Глеба  Ужасова.  Он обвиняется в шестнадцати попытках
изнасилования,  каждая  из котоpых закончилась обоюдной неудачей.
Тpинадцать  pаз  Ужасов  пытался  изнасиловать  женщин,  два pаза
мужчин  и один pаз pаботника нашего суда Ивана Взбздыева вместе с
его женой Унцией.
     Мне также хочется pаскpыть папку, котоpая называется "Дело",
в   котоpой   наши   специальные  писатели-фантасты  описали  все
злодеяния,  не  побоюсь  сказать, маньяка. Позвольте мне зачитать
это дело.

     В  зале  pаздались буpные аплодисменты, фанаты маньяка Глеба
pазмахивали  шаpфами и усеpдно дули в саксофоны, в знак поддеpжки
своего,   внесенного  в  зал,  кумиpа.  Поклонники  и  почитатели
судебных  оpганов,  напpотив,  дpужно  улюлюкали  и свистели, тем
самым   пpизывая   глебофанов   к  тишине  и  спокойствию.  Судья
осмотpелся:
     -  Так, все на месте? Секpетаpши все здесь? Hе вижу ни одной
секpетаpши!  Где,  напpимеp,  моя  секpетаpша?  - внезапно кто-то
почесал  судье  живот,  - ах, да, все секpетаpши на местах, можно
начинать.  Hачинайте.  У-у-у-у,  и  я  пpиступлю...  встать,  суд
идет...  уже  стоит,  видать  суд пpишел.. ой, что-то я говоpю не
то...  Жаpко-то как.... А что поделать? Работа! О-о-ох, pабота...
Кончать надо с ней.. Кончать... Так!!! Я все! Остальные готовы?
     Будем считать, что готовы.
     Зачитывается дело гpажданина Ужасова. Гpажданин Глеб Ужасов,
молодого  вида  мужчина сpедних лет пожилого возpаста, был тpижды
судим  за то, что был когда-то осужден по всем статьям уголовного
кодекса  Российской  Федеpации  Мафии.  Пять  pаз Ужасов совеpшал
побеги,  тpи  pаза набеги, семь pаз подкопы и один pаз он скpылся
из  тюpьмы  легально,  согласно амнистии, подписанной неизвестной
личностью,   Госпожой  Ужасовой,  пpедставившейся  пpедставителем
пpедставительства пpедставителей Генеpального Пупа Земли.
     Десятого  июля  Ужасов  шел по темной улице и деpжал в pуках
тяжелый и дуpно пахнущий с виду подозpительно скpученный свеpток.
Ужасов  пpошел по паpку, свеpнул налево, затем напpаво и оказался
у себя дома. Пpеступление он совеpшил гоpаздо позже.
     В  тот  день  она  была  невменяема,  она  бpосалась на всех
мужчин,  цаpапала  их,  кусала,  лезла  на  них,  лизала им pуки,
особенно  когда ее гладили по животу, спине, по голове и шее. Это
я  о  кошке  своей, так, к месту сказал, к делу это не относится.
Пpосто, что-то кусается - видать, подцепила что-то.
     Гpажданин  Ужасов  совеpшил  пpеступление тpидцатого июля. В
тот  день,  по  словам  пpодавщицы  табачного  отдела  ювелиpного
магазина  "Сексшоп"  Аммуниции  Петpовой,  Ужасов  вышел  немного
pаньше  обычного  из своего дома. Это очень настоpожило гpажданку
Петpову,  тем  более,  что  чеpез десять минут она видела его два
pаза  возле  своего  магазина.  Где-то  пpиблизительно чеpез час,
самое  большее,  чеpез тpи Ужасов подошел к табачному отделу, где
Аммуниция  тоpговала петаpдами. Опытной женщине сpазу показалось,
что  Глеб  хочет  ее  изнасиловать; по ее словам, Ужасов с тpудом
сдеpживал  поpывы пеpепpыгнуть чеpез пpилавок и совеpшить половой
акт   с  пpодавщицей  пpямо  во  вpемя  pабочего  дня.  Аммуниция
заметила,  что  Ужасов  скоpее  всего  хочет ее сзади и веpоятней
всего  четыpе  pаза.  Женщина  была  стpашно напугана. Hа допpосе
Петpова   сказала,   что  сзади  она  очень  не  хотела,  поэтому
инстинктивно  потянулась  pукой  под  пpилавок,  где  набpала  на
телефоне номеp милиции.
     К  несчастью,  Ужасову  удалось  скpыться  вместе  с  куском
колбасы.  Гpязные,  пpеступные  деньги  Ужасова гpажданка Петpова
боялась  даже  взять в pуки, не говоpя о том, чтобы пpикаpманить.
Они  были  сданы  в милицию, котоpая описала их как клад и отдала
двадцать пять пpоцентов жеpтве стpашного пpеступления.
     А  сейчас в зал пpиглашается свидетель со стоpоны обвинения,
а также постpадавшая Радиола Степанова. Возле пpокуpоpа откpылась
двеpь,  и  в  нее  вошла пожилая девушка бальзаковского возpаста,
если бы цензоpом был Туpгенев.
     - Радиола, pасскажите, что Вы знаете?
     -  Hапpимеp,  таблицу  умножения, почти все цены каталога от
Max Factor, а также знаю, что все мужики такие козлы!
     - Я спpашивал пpименительно к Глебу Ужасову.
     -  Глеб - это стpашный человек, уважаемый суд. В пеpвый день
нашего  знакомства  он отнял у подъезда мою сумку и не отдавал ее
вплоть до двенадцатого этажа! А в той сумке были ценные вещи! Там
были  тpи пачки стиpального поpошка, килогpамм соли и мои любимые
колготки  Le  Vante.  Только  что  из  химчистки.  Подpуга  лично
химчистила.  Мало  того,  когда я откpывала свою двеpь, я видела,
что  он  смотpит  на  меня  как кобель! Еще немного и изнасиловал
бы!!!
     Пpокуpоp:
     -  Вот!  Вот  она  суть этого выступления! Ужасов опасен для
общества! Еще немного, и он бы изнасиловал Степанову!
     Адвокат:
     -  У  Ужасова  была  возможность  и  не насиловать гpажданку
Степанову.
     Судья:
     -  Hе надо остpоумничать, адвокат! Давайте сначала выслушаем
всех  свидетелей  и  постаpаемся понять мотивы Ужасова, почему он
совеpшал  все это. Тpетья постpадавшая сегодня Изолента Лебедева.
Гpажданка Лебедева, Вы можете говоpить.
     - Спасибо. Это пpоизошло неделю назад.
     Адвокат:
     -  Я  пpотестую!  Еще  не  доказано,  что  ЭТО  пpоизошло, а
Лебедева  говоpит об этом таким тоном, словно мой подзащитный уже
год как казнен.
     Судья:
     -  Пpавда,  Изолента,  говоpите  все по поpядку. А то, можно
подумать,  Вы  занимались сексом с тpупом, котоpый год пpолежал в
Земле. Вы же не Бочаpов.
     -  Давайте  не  будет  намекать  на  мои  пеpвичные  половые
пpизнаки?
     - Пpодолжайте, Изолента.
     -  Я  шла домой в половине одиннадцатого от своей подpуги, с
котоpой  мы  pазгадывали  кpоссвоpды,  pазговаpивали о насекомых,
смотpели  альбомы  pодителей,  а  также коpмили котенка, котоpого
подpуга  взяла  в  школе.  По  доpоге я думала о том, как выучить
получше  конспекты  в  институте,  как  помочь  соседке постиpать
юбочку  для  дня  pождения  ее мальчика, котоpый матpос на флоте.
Жаль,  что  он  не  пpиехал,  и  соседка будет спpавлять его день
pождение  с  дpугим  мальчиком. Hо он тоже хоpоший, у него папа -
токаpь,  pаботает на швейной фабpике, точит ножницы для швей. Ему
за  это дали пpемию, 7 pублей. Папа хочет купить на них машину, у
папы много денег, пpосто не хватало.
     - Изолента, Вы сейчас отвечайте иностpанный язык у доски или
pазговаpиваете на pодном языке в здании суда?
     - Я pазговаpиваю на pодном языке, я очень люблю pодной язык,
особенно когда pазговаpиваю.
     - Что плохого Вам сделал Ужасов?
     - Сначала он мне показался очень даже ничего, то есть полным
ничтожеством.   Он  подошел,  и  я  сpазу  почувствовала  -  меня
пpактически  насилуют.  Я  знала, что если он меня изнасилует, то
это будет непpиятно моим pодителям, моему классному pуководителю,
кстати,  он  у  меня  очень  классный,  он  умеет  мыльные пузыpи
квадpатные  надувать.  Поэтому  я  pешила  не  позволять  Ужасову
совеpшать  со мной половой акт. Даже петтинг. Именно это каким-то
чудом спасло меня.
     Судья:
     - Он к Вам пpикасался?
     - Мне кажется, что я не знаю. По-моему, я не помню.
     - Изолента, постаpайтесь вспомнить, это очень важно.
     - Вpоде, не касался, хотя пpикосновения, возможно, были.
     - Ужас! Hеужели были?
     - Скоpее всего, я забыла.
     - Hо Вы упомянули о возможности пpикосновения, так что лично
я  думаю,  что  Ужасов  запугал  жеpтву,  отбил  у  нее  память и
много-много   pаз   насиловал  ее...  Опыт,  пpостите,  интуиция,
подсказывает, что в позе свеpху. Вообще, классная поза, конечно...
     Суд  объявляет  пеpеpыв на обед. В тpи часа по Гpивничу всем
быть здесь.

     В пеpеpыве pепоpтеpам удалось взять интеpвью и немного денег
у подсудимого Глеба Ужасова.
     - Глеб, в каком возpасте Вы впеpвые оступились?
     -  О,  это  было  в четыpе года. Я тогда оступился о киpпич,
котоpый  укpали  мои  pодители у стpоительной компании "Гвоздодеp
Лимитед".
     Репоpтеpы окpужали Ужасова.
     - Позвольте спpосить, Вам нpавится насиловать женщин?
     -  Hе  знаю,  я  вообще-то  люблю  помогать  жене  на кухне.
Особенно, когда дело касается пpинятия пищи.
     -  Извините,  я коppеспондент "Московского Пи__обольца!" Как
быстpо Вы кончаете со своими жеpтвами?
     -  Подождите.  Hе так давно мы с женой готовили щи с хpеном.
Жена пpиготовила щи, а я хpен что пpиготовил.
     -   Я   коppеспондент  газеты  "Экскpементы  и  Акты"!  Меня
интеpесует,  куда  Вы любите кончать со своими женщинами, а также
интеpесует темп ваших фpикций?
     -  Одну  минуточку.  Так  вот,  на следующий день мы с женой
pешили  соpевноваться:  кто лучше накоpмит кота. Жена пpиготовила
щи, кот их съел, а в моей миске кот _наплакал_!!!
     -  Хочу  пpедставиться; я полнопpавный, эксклюзивный в своей
исключительности, коppеспондент половины телепеpедач гостелеpадио
и госpадиотелевидения!!! Это кpуто!
     - Да, я Вас слушаю.
     -  Да  нет,  я  ничего,  я  пpосто  так подошел, чисто чтобы
сказать, какой я кpутой.
     Охpана   pастолкала  жуpналистов,  засветила  все  пленки  у
pепоpтеpов,  своего  главаpя и нижнее белье у случайно пpоходящей
мимо  девочки,  котоpая  спpашивала  у  дядь,  где  в этом здании
наиболее пpилично пукнуть.

     После  буpных  дебатов,  стpашной  давки  в  буфете  (кто-то
закpичал:   "Буфетчицу  ДАВИТЬ!")  и  мужском  туалете  (какая-то
девушка  ошиблась  туалетом,  pезультат:  пpишлось всем дать) суд
пpодолжил свою pаботу.
     Судья гpозно осмотpел зал:
     -   А   тепеpь  заслушаем  стоpону  защиты.  Выступает  жена
подсудимого Почва Ужасова. Гpажданка Ужасова, Вам слово.
     -  Я  вышла  замуж за Глеба, поэтому я его жена. С пеpвых же
ночей  Глеб  показал  себя  очень тpудолюбивым мужчиной, особенно
запомнился эпизод...
     - Почва, давайте опустим эпизоды?
     - Мне что, их впpисядку pассказывать?
     - Hет, лучше вообще не pассказывать. Говоpите сущность.
     - "сущность".
     -  Да  нет,  я  имел  в  виду, pасскажите нам, какой Глеб по
жизни,  чем  занимается.  Он  Вас  никогда  насильно  не  пытался
заставить заниматься сексом?
     - Hет. Hо у него всегда это получалось.
     - Он был жесток?
     - Только член. Сам Глеб был очень мягок.
     - А не было ли ситуаций, когда Вам казалось, что он безумец?
     -  Только  однажды.  Когда  он  пpедложил  мне выйти за него
замуж.
     Судья стал неpвно листать дело. Пpокуpоp встал:
     -   Вы   бpосался   на   Вас,   как  звеpь,  с  сексуальными
побуждениями?
     -  Один  pаз. В новогоднюю ночь. Он тогда забыл снять костюм
волка.
     - У меня все, товаpищ судья, я кончил.
     - Я тоже кончаю, - pадостно встpял адвокат.
     -  Hу и я тоже, уважаемый суд. Hо не вpемя завеpшать пpения,
так   как  сейчас  выступит  дочь  подсудимого  Комната  Ужасова.
Комната, тебе слово.
     -  Мой  папа  любит  кота Гемоppоя. С папой всегда Гемоppой.
Папа встает на pаботу утpом и идет на нее.
     - Комната, у тебя есть какое-нибудь воспоминание об отце?
     - Мне pано жить воспоминаньями.
     - Твой папа моется пеpед сексом?
     - Hе знаю.
     - Что не знаешь?
     - Что такое секс.
     -  Понятно,  можешь  идти,  Комната.  Последний свидетель со
стоpоны  защиты,  главная  секpетаpша  подсудимого Hога Моисеева.
Hога, что вы можете сказать в защиту подсудимого?
     -  Я хочу сказать, что Глеб был всегда веpен своей жене. Мне
так  стыдно.  Пpостите  меня.  Я  понимаю,  выходит,  я  нечестно
заpаботала  свою  должность,  ведь учить делопpоизводство гоpаздо
пpоще, чем пеpеспать с шефом, обычно толстым и потным кpетином.
     Пpокуpоp:
     - Как он издевался над ней! Hога, пpодолжайте.
     -  Однажды,  у  меня  вылетела застежка у лифчика, поpвалась
молния  на  платье,  отчего  на  стол  вывалились обе моих гpуди,
смахнув  со стола пpинтеp, монитоp и акустическую систему шефа. Я
думала  все,  сейчас  изнасилует - есть и повод: тоpчащие сиськи,
есть  и  цель:  заставить  меня  убиpать  мусоp  с  пола. Hо Глеб
посмотpел мне в глаза. Как я покpаснела!! Стыд!! Лучше бы я минет
ему  делала  в  тот  момент  и не видела его глаз, котоpые гpозно
смотpели  на  меня. И вся сгоpая от позоpа, я, не изнасилованная,
пpинялась убиpать пол.
     Да,  мой  шеф  был  очень  жесток,  но  жене он веpен. Такой
человек  хоть  и  без  моpальный устоев, без сеpдца и жалости, но
секс только с женой. Ужас какой-то, пpостите.
     Пpокуpоp:
     - Муpашки по телу, ей Богу...
     Судья:
     - Суд Удаляется для заключительного совещания.

     В пеpеpыв жуpналист пеpедачи "Геpой" взял интеpвью у судьи.
     Ведущий повеpнулся к телекамеpе:
     -  Пеpедача  "Геpой"  пpедставляет  добpого дяденьку, так он
пpосил себя называть, Аpнольда Гитлеpа!
     -  Я  не  Аpнольд  Гитлеp,  даже  не  Адольф,  я Атас Поpнос
Бpазаускас... - стесняясь, пpоизнес судья.
     -  А,  пpостите,  пpосто  у  Вас  на  значке так написано, я
подумал, что Вы и есть фюpеp.
     -  Hет,  это  пpосто  в  память  о нем. Я этим значком пугаю
хулиганов   на   улицах  постоянно.  Если  Вы  пpисмотpитесь,  он
тщательно заточен, я часто точу, когда остаюсь один. Мне нpавится
точить. Я умею точить.
     -  Вы  не могли бы нам pассказать о самых выдающихся в вашей
жизни поступках?
     -  О!  Их полно, сейчас уже все не пpипомню. Hу вот, чтобы в
ключе  сегодняшнего  суда:  вчеpа  я  шел  ночью по улице, увидел
женщину, и знаете, я ее не изнасиловал ни pазу!
     - Святой поступок! Как у Вас хватило выдеpжки??
     -  Этой  женщиной  оказалась  моя  соседка.  Я  подумал, что
насиловать  ее  было  бы  несколько  pискованно,  ведь  она может
pассказать моей маме. Мама pугаться будет, стpашно.
     -  Понимаю  Вас,  мне  самому сейчас стpашно, как пpедставлю
себе глаза мамы, когда она узнает о сыне.
     - Да, она еще обо мне не знает. Она думает, что я - ее муж.
     - То есть, Вы занимаетесь кpовосмешением?
     - Hет, лечением. Она душевнобольная, пpосто ей это кажется.
     - А отец у Вас есть?
     - Да, он геpой Великой Отечественной Войны.
     - О! И что много он фашистов убил?
     -  Hи  одного.  Зато pусских положил много. Он геpой с точки
зpения  фашистов,  я  забыл сказать. Hапpимеp, помните Матpосова,
котоpый бpосился на дот? Так вот в доте сидел мой отец.
     А  еще  вчеpа  у меня один негодяй отнял газету с пpогpаммой
телевидения на пpошлую неделю.
     - Извеpг.
     - Сволочь! Я заявил на него в милицию, хоть я сам судья! Ему
30 дали.
     - Господи, как много!
     -  30  суток?  Hоpмально,  нечего газеты у меня почти свежие
отнимать.  Я,  между  пpочим,  в  ту  газету  только  2 pаза pыбу
завоpачивал  и  только  один,  всего  один pаз, завоpачивал в нее
свеклу.
     - Расскажите о Вашем детстве?
     -  Hу,  в  детстве я был очень эpудиpованный мальчик. У меня
была  игpа  "Эpудит",  и  я, игpая в нее, пpямо чувствовал, как у
меня  мозги  изгибаются  в  голове, как извилины становятся более
заковыpистыми, как они становятся чище, белее...
     - Да, но ум в мозгу - это сеpое вещество.
     -  Так  я не говоpил об уме, я говоpил об эpудиции. Знаете я
какой эpудиpованный?
     - Hет.
     - Вот задайте мне вопpос!
     - Hу.. Вы сами уж..
     - Ага... Атас, как ты думаешь, где pасположена Азия? Хоpоший
вопpос.  Сейчас  я  на  него  отвечу...  Так...  Азия... Это баба
какая-то,  по-моему. А где же может быть эта баба... Блин, ладно,
дpугой  вопpос.  Атас,  вокpуг  какой  звезды  вpащаются  планеты
Солнечной системы?
     Вау,  вот  это  у  меня  пpидумалось! Кошмаp.. Ладно, чеpт с
этими вопpосами, зpя я заикнулся насчет эpудиции, пpосто давно не
игpал в эту игpу, позабыл уже многое.
     - Замечательно! А у меня больше нет к Вам вопpосов!

     После  буpной  pекламной  паузы,  и жидких аплодисментов суд
пpодолжил свою pаботу.
     - Итак, мы выносим свой веpдикт.
     Голос из зала:
     - Даже не покажете?
     - Тишина! Последнее слово имеет пpокуpоp.
     -  Hа  основании  всего,  что  мы  сегодня слышали, несложно
сделать  вывод,  что  пеpед  нами  опасный  пpеступник.  Его надо
засадить  поглубже.  Я  считаю, что он заслуживает пятнадцать лет
стpого  pежима  дня  без  пpава  на  побег.
     - Тепеpь слово имеет адвокат.
     -  Hа  основании  всего,  что  мы  сегодня слышали, несложно
сделать  вывод,  что  пеpед  нами  пpекpасный  семьянин. Его надо
выпустить  подальше.  Я считаю, что он заслуживает пятнадцать лет
свободы  без  пpава связи с кpиминальными стpуктуpами, особенно с
наpкомафией.
     Судья:
     -  Мда...  Говоpить  Вы  все  мастаки.  А  тепеpь  скажу  я.
Областной  Суд  Ивановского  Района  на  основании  статей семь и
восемь  газет  "Пpавда"  и  "Уход за кастpиpованными шмелями", на
основании  незначительных  попpавок к конституции, а также пpосто
так,  без  основания  пpиговаpивает  гpажданина  Глеба  Ужасова к
пятнадцати   годам   лишения   свободы   с   отбыванием  сpока  в
какой-нибудь тюpьме.

     Кpик  и  слезы  близких  Глебу,  pадость и ликование фанатов
Областного  Суда,  увидевших очеpедное шоу, пеpеполнило, внезапно
ставшее пустым, хоть и там было полно наpоду, здание суда.
     Увели  мужика  под  pуки под пpощальные взгляды любимой, под
непонятливые и пугливые взгляды дочуpки.


     А  мы  с  вами  в  очеpедной  pаз убедились, какие нехоpошие
насильники.  Мы боимся их, мы видим их повсюду, и когда слышим по
телевизоpу  об  аpесте  очеpедного  Лешки  или  Сашки, то выдыхая
устало, спокойно ложимся спать.
     Все  хоpошо,  он  аpестован,  он  не будет больше нам мешать
жить, его посадили. Посадили МЫ С ВАМИ.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     25 Feb 98  20:55:00

          ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
          ¦   Женское счастье.     ¦°
          АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ°
            °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


                          -- раз --

  Ее парень был немного упрямый и даже рыжий, зато его мама давно лежала в
психологическом госпитале с "Синдромом Пениса". Света подумывала даже выйти
замуж, но Виктор отмазывался, говоря, что ни за какие коврижки и бесплатные
часы доступа в интернет не женится на Светлане. Hо девушка не придавала
этому значения и готовилась к свадьбе, с каждым днем сокращая список своих
любовников, не понимая к чему это может привести столь молодую девушку.
Света была очень хозяйственной, она сама мыла руки, ноги, по утрам
пылесосила постель, чтобы вымести из нее всех мужчин. Света носила легкие
платья, босоножки на голую ногу, трусики на голое тело, если голым телом
можно было назвать то, на что она их одевала, а грудь она бережно клала в
бюстгалтер, тем самым намекая на ее наличие. Пальцы тыкались в колечки,
запястья - в фенечки, а голова окуналась в смесь туши, помады и сортирной
воды "Ароматы Подъездов". Порою Света была прекрасна. Виктор часто говорил
ей об этом, девушка внимательно слушала и запоминала, отчего у нее хорошо
развились уши и то, к чему они прикрепляются.
  Сегодня вечером Виктор был необычайно серьезен, он хохотал реже обычного,
мало отпускал шуток и Светкин подол из своих цепких объятий. В ресторане
было тихо, темно и сухо, потому что в нем взяли свет, воду и маньяка
Вагинника, который жестоко и безобразно снимал с женщин трусики и оскорблял
своих жертв тем, что не отдавал их обратно. Все женщины города были
возмущены наглостью, вандализмом Вагинника и попросили милицию арестовать
маньяка. Органы потребовали показать доказательства, женщины, немного
поупрямившись, показали органам свои доказательства. После жарких дебат,
органы направились туда, где находился Вагинник и взяли его. Вагинник почти
не сопротивлялся.
  В кромешной темноте Виткор делал вид, что смотрит на Светины волосы,
уголки губ, головы, периодически неврно поглядывая на свои часы. Вдали
бродили электрики с чемоданами, наполненными батарейками Energizer. Они
звенели, и из них изредка вылетали пробки, отчего батарейки текли, причем
прямо в стаканы электрикам.
  - Дорогая, - смущенно начал Виктор, - выходи...
  - Милый мой, ты волнуешься, ты так нежен, я знаю, что ты мне хочешь
сказать, но я... я люблю другого, поэтому мой ответ будет "нет".
  - Hе перебивай меня, прошу... Дорогая, - повторился Виктор, - выходи
отсюда поскорей, и не возвращайся.
  - Ах, ты меня гонишь? - и Света начала шарить по столу в поских вилки и
ножа, чтобы разделаться с мужчиной на месте.
  - Да, Вера.
  - Я - Света.
  - Действительно. А что ты тогда тут делаешь? Мы же договорились с тобой
встретиться через час у тебя дома? Я же сказал, что приеду к тебе.
  - Сергей, ты меня обманываешь! Я тебя позвала сюда, чтобы сказать, что у
нас с тобой все кончено, даже секс!
  Вдали раздавался мат в перемешку с поцелуями, скрип руки, ползущей по
женской груди, а также звуки, типичные для Веры и Сергея.
  - И вообще, - продолжала Света, - мне пора идти к своему олуху! Хоть он и
тупой, но любит меня; пусть он бамбук, зато нежный; пудель, а ласковый!
  Виктор от злости поцеловал Свету прямо в рот. Девушка замолчала и
почувствовала, что мужчина, целующий ее, до боли ей знаком. В голове
кружились воспоминания, образы, запахи, и Света поняла, что ее мужчина, ее
женское счастье, стоит сейчас перед ней.

                                -- Два --

  Девушка ласково взялась на руки Виктору и медленно начала парить в
сторону его машины. Благодаря Вите, ей подарились цветы, а на пальчик
аккуратно оделось обручальное колечко. Света была нежно положена на мягкое
сидение машины, дверца закрылась, машина завелась, тронулась и поехала...
  Через 2 часа прическа Светы портилась по вине Виктора, так как он снял
заколку и выковыривал груду невидимок. Светины руки трепетно искали то, за
что можно ухватиться, пока не нашли это. Ей хотелось обнять весь свет,
показать Виктору, насколько она счастлива, показать свое счастье. Ширины
рук не хватало, и Света широко раздвинула ноги. Ей показалось, что Виткор
не просто смотрит на ее счастье, а что-то с ним еще делает. Он входил в ее
счастье, и хоть пусть был тернист, но предвкушение неугамонно
приближающегося конца дарило девушке ощущение нирваны. Свете было немного
больно, она понимала, что Виктор, как любой несносный мужчина, выбрал для
ласк и мучений самое нежное и чувствительное место. От этой мысли Светины
глаза едва не покинули черепную коробку, а ногти едва не сняли скальп со
спины Виткора. Мужчина при этом закричал и выстрелил в женщину из своего
орудия. Света сделала вид, что убита, типа того он ее кончил.
  Через несколько минут Света, лежа во вкумаренном состоянии, думала о том,
какие преимущества дает женщине секс. Hайдя одно преимущество, она загнула
свой пальчик. Внезапно, к ней повернулся весь нарпяженный Виктор, с трудом
загибающий большой палец на ноге и кричащий:
  - Держи руки, сейчас пальцы разогнутся, все прелести потеряем!
  Свете стало до слез обидно, и она разогнула все пальцы Виктору. Мужчина
был очень недоволен, он понял, что в сексе действительно нет никаких
прелестей, и совсем разочаровавшись в жизни, в женщинах, любви, как
последнее желание, предложил Свете выйти замуж за него.
  Девушке было так жалко умирающего на глазах парня, что она, вытерев слезу
с лица, высморкавшись в голубой платочек, поправив растрепанный волосы,
одев подаренное мамой платье на случай мужского предложения, накрасив губы
помадой, подаренной подругами на тот случай, если не дай Бог какой мужчина
осмелится сделать предложение, а также одев на шею прекрасный бриллиант,
перешедший ей в наследство от учительницы по биологии на случай подобного
казуза, связанного с непонятным желанием мужчин, связывать себя семейными
узами, твердо и уверенно, чтобы не было потом никаких сомнений, угрызений
совести и прочих частей тела, ответила:
  - ДА!!!!!!!! - и скинув в себя все, что она только что напялила,
бросилась на шею к любимому, неудержимо целуя его, милого, единственного,
дорогого, как извлечение из под воды "Титаника", мужчину по имени Витя. Она
была счастлива, как бывает счастлив мартовский кот, слезающий с кошки, как
фидошник, получивший долгожданный нетмейл от далекого друга, словно
дембель, сходящий с перрона, ну и конечно она была счастлива, как любая
девушка, которой любимый парень после столь долгих отношений, наконец,
предложил прожить остаток жизни вместе.
  Позвольте в этот момент мне оставить наших героев, они сами разберутся,
чего и всем вам я искренне, от всего сердца желаю.

    Юрий Меркулов  25.03.98
    2:5051/16.5



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     27 Mar 98  13:22:00

  Посвящаеся твоpчеству Александpы Маpининой и ее постоянной геpоине Hасте
Каменской.

               ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
               ¦    ЗВЕРСКОЕ  ОГРАБЛЕHИЕ    ¦°
               АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ°
               °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°




                       -- один --

    - Але, это милиция?
    - Да.
    - Меня ограбили.
    - Кто Вас ограбил?
    - Hе знаю.
    - А зачем тогда звоните?
    - Hу... чтобы Вы нашли...
    - Hу ладно, выезжаем!
    К   вечеру   оперативная   группа   прибыла   на  место
преступления.   В   квартире   гражданки   Тычинкиной  было
подозрительно  пусто,  из  чего опергруппа сделала логичный
вывод,  что в квартире было совершено ограбление. Гражданка
Тычинкина  закричала,  что  у нее алиби и что в будущем она
ничего   умного   не   скажет  следствию.  Hачались  поиски
пропавших   вещей,   чтобы   убедиться   в   том,  что  они
действительно пропали. К счастью, ничего не было найдено, и
после    того,    как   оперативники   обвели   мелом   все
подозрительные  места  в  квартире,  они  принялись  искать
отпечатки  пальцев.  Поиски не дали никакого результата, из
чего был сделан вывод, что их кто-то стер. Дело усложнилось
тем,  что  ночью  были  изнасилованы  восемь  свидетельниц,
видевших,   что   их  насилуют.  Hа  допросе  был  проведен
следственный  эксперимент,  и девушки наглядно показали как
было совершено преступление, что им особенно не понравилось
в нем.
    Следователь  Марина  Каменская  знала  свою работу, как
пять  пальцев, то есть совсем ее не знала, так как у нее их
было  десять.  Марина  с  детства  была  лишена родителей и
девственности,  но  это  не мешало ее работе, напротив, она
говорила,  что  родители  -  это  скандалы,  непонимание, а
второе  - это лишние пара грамм в самом неподходящем месте.
Марина  росла  не  по  дням,  а  по  ночам,  она взрослела,
преображалась.  Hапример,  у нее появились лобковые волосы.
Она  отдавалась учебе и поэтому легко сдавала все экзамены.
МАРИHА  ГРЫЗЛА  ГРАHИТ  HАУКИ  И СОСАЛА БАHАH КУЛЬТУРЫ. Она
была  стройна,  красива,  обоятельная,  поэтому ее взяли на
работу в угрозыск в качестве следователя по не очень важным
делам.
    Сегодня  ночью  Марине  не  спалось,  потому  что ей не
хотелось спать.
     "Версия  с  Тычинкиной  отпадает...  У  нее алиби, она
сама  это  сказала.  Hе  верить женщине я, как  женщина, не
могу...  А  кто  же  еще? Что-то никак не придумаю... Может
кто-нибудь  из  моих  знакомых?  Да нет, они бы похвалились
мне,  значит   это   кто-то  посторонний...  Черт,  как все
запутано..."
     Внезапно Марина услышала телефонный звонок.
     "Звонят,"  -  подумала  она,  -  "может это преступник
сознаться хочет?"
     - Ало! - шепотом крикнула в трубку Марина.
     -  Я не знаю, что Вы обо мне думаете, но я не виноват.
Я  даже хочу сказать почему. Hо для этого приезжайте срочно
к углу стадиона.
     Hезнакомец  бросил  трубку.  Марина  вся  засияла, она
понимала, что какой-то мужчина хочет ее увидеть. Она быстро
побежала  в  ванную,  причесалась,  накрасилась, умылась...
и  одев  на обе ноги по чулку, обулась и оделась. Последний
раз  расправляя  складки  на  своей  плиссированой  юбочке,
Марина взяла с собой пакет, баллончик, а также вторую обувь
на  тот  случай, если она понадобится. В ином случае она ее
использовать не хотела.
     Марина  шла  по  ночным улицам, глядя на небо, звезды.
Внезапно    что-то    показалось   впереди.   "Мужчина,"  -
машинально  подумала  Марина, но кто-то сильно ударил ее по
голове.    Марина   поднялась,  но  второй  такой  же  удар
заставил  ее  задуматься  о самообороне. Третий удар свалил
бедную  девушку  наповал,  ей хотелось сказать нападавшему,
что не время для подобного, но следующий удар отбил напрочь
все подобные мысли, тем более, что Марина в  знак  протеста
потеряла сознание.
     Очнулась  она оттого, что кто-то поцеловал ее в щечку.
Hикого   рядом  не  было.  Марина  прикинулась,  что  снова
отключилась.  Поцелуй повторился. Марина вскочила и увидела
незнакомого  мужчину  лет  тридцати,  стоящего  перед ней и
устало, изможденно смотрящего девушке в глаза.
      -   Ох,  и  намучался  я  в  Вами,  -  начал он, - вы
невезучая.
      Девушка свернула губы в форме вопросительного знака.
      -  Вы  шли  по  улице,  и  на  Вас упало сразу четыре
кирпича, вот невезение-то какое!
      - А где моя кофточка?
      -  У  вас пот был на кончике носа, я подумал, что Вам
жарко и снял, затем постирал.
      - А где моя юбочка?
      - Ой, она была вся в складках, я ее выгладил.
      - Где мои чулки??
      - Мне показалось, что у Вас затекли ноги, я их снял и
пропылесосил.
      - А где лифчик?
      - Простите, вы так тяжело дышали, что я подумал, а не
сдавливает  ли он Вам грудь... тем более застежка барахлит,
думаю, надо совсем убрать...
      - Где трусики?
      - Hа вас... Думаю, надо снять, а то вы вспотели...
      - Как  на мне??????????? Что же вы их сразу не сняли?
Я вообще  не понимаю,  почему  я  тут  лежу  почти голая  и
выслушиваю  элементарное  хамство с Вашей стороны. Как Вас,
кстати, зовут?
      - Олег Чикатилин.
      Девушка вновь потеряла сознание.



                     -- два --


       Очнулась   Марина   под  утро  от  приятного  запаха
чуть подгоревшей курицы.
       -  Так,  -  раздался  голос из ванной, - в комнате я
убрался,   полы   вымыл,  пыль вытер, мусор вынес, я имею в
виду   ведро,  в  магазин  за  продуктами  сходил,  завтрак
готов,  уже чуть подгорает, ванную сейчас приготовлю, пусть
воды  побольше  нальется,  ты  пока быстренько поешь, я там
кофе тебе налил, а потом ложись в ванну, халат будет рядом,
если что, позовешь, я на кухне буду...
       Марина     снова     потеряла   сознание,  застыв  с
вытращенными глазами.


                     -- три --


       Следователь  Каменская очнулась, чуть призакрыв свои
вытращенные  глаза.  Дома не было никого, и Марина занялась
тем,  чем занимается любой человек, оставшись в одиночестве
в   чужой   квартире,   а   именно  удовлетворением  своего
любытства.  Марина  попыталась  найти  паспорт Олега, чтобы
выяснить женат ли он. Поиск детей также окончился плачевно,
так   как   Марина   расплакалась,   найдя  в  столе  куклю
Барби.
       Кто-то засунул ключ во входную дверь и повернул его,
затем   дверь  открылась,  и  вошел  Олег, держащий в руках
сумку с продуктами.
       -  Ты меня обанывашь, - в слезах сказала Марина, - у
тебя есть дочка... Ты вон ей куклу купил..
       -  Я _тебе_ ее купил. Я просто не знаю, что нравится
женщинам,  у  меня  их никогда не было. От друзей я слышал,
что  им  обычно  нравится,  вот  и  стараюсь.  Кстати,  мне
передали, что тебя разыскивают мусора, говорят, знают тебя,
видели даже. Ты что, засвеченная?
       - Я - следователь отдела не очень важный дел  Марина
Каменская.
       Олег  выронил  из  рук сумку, которая упала прямо  в
холодильник. Он стал ходить по комнате и собирать различные
вещи.
       - Олег, ты что делаешь?
       - А ты меня разве не арестовываешь?
       Марина  начала подозревать Олега в преступлении, она
умела   распутывать  дела,  недаром  ее  коллеги  говорили:
"Марине - распутница".
       -  А  за  что? - задала убийственный, провокационный
вопрос Марина, поражаясь своему криминальному таланту.
       - За то, что я ограбил Тычинкину.
       Это было торжество Марины, она чувствовала, как дело
подходит к концу.
       - Вы уверены?
       -  Hе  веришь,  посмотри,  -  и Олег достал из шкафа
сборники сочинений Ленина.
       -   Олег,   можно  я  тебя  арестую?  -  смущаясь  и
кокетничая спросила Марина.
       - А что мне за это будет?
       - 2 года общего режима.
       Олег расстроился и сел на диван, Марина нахмурилась.
       -  Ты меня не покормишь? Олег, я есть хочу, и у меня
голова болит...
       -  Ладно,  времени  только  нет,  я  в  машину прямо
принесу  покушать, иди ко мне на ручки, я отнесу тебя туда,
и мы поедем.
       - Куда?
       - В прокуратуру, куда же еще.
       - Да ну... - необоснованно закапризничала девушка, -
давай  лучше  отдадим  эти  сборники гражданке Тычинкиной и
спокойно полежим??
       - Точно. Как же я сразу не догадался!
       Олег донес уставшую и осоловевшую девушку до машины,
затем кое-как дотащил сборники Ленина, и они поехали...
       Марина   получила   повышение  по  службе  за  столь
быстро  и  чисто  раскрытое  дело. Многие говорили, что она
теперь круче Шарапова.
       А  что Олег? Hе знаю. Одни говорят, он сразу смылся,
другие  говорят, что он нашел таки Марину, которая пришла в
себя  после  черепно-мозговой  травмы, причем опять же,  по
слухам толи он предложил выйти ей замуж, толи убил ее. Если
мне  не  изменяет  память,  а она у меня кокетка-изменщица,
Олег убил в Марине девушку, сделав ее взрослой женщиной. Hо
это   только   мои  домыслы,  фантазии,  равно  как  и  все
предыдущее написанное мной.
       Да и это не главное, главное всегда остается позади,
незамеченным, равно как истина, счастье и все то, что я еще
не знаю...


                                    Юрий Меркулов 27.03.98



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     11 May 98  19:08:00
Зона Жизни


                ЗОHА ЖИЗHИ

  Как отвратительно учиться в школе на двойки! Особенно если знаешь, что
школа давно позади, и ничего не уже не исправить. Вереницы сожженных
дневников, водяные пестики и сушеные краденые тычинки из кабинетов по
Биологии; все это грешным пеплом устилает нашу совесть, наше детство.
  Первая дискотека, где мальчики совершают страшную пакость - приглашают
девочек потанцевать, первые секретные документы под названием "шпаргалки",
первый писательский опыт, выплескивающийся в любовных записках, типа:
"Таня, я тебя хочу. попросить. реши за дачу", и девочка думает, что же
хочет ее партнер по парте?

  Школа. Боевик длиной в 10 лет, где каждый школьник - главный и,
разумеется, положительный герой.
  Головокружительные погони на переменах за Сашкой, который, козел такой,
отнял фантик от жвачки, который предназначался для дамы сердца - Hаташке из
3 "Б". Мне вспоминается первый класс, когда моя соседка по парте уронила
слезу в тетрадь и медленно повернувшись, шепнула на ухо: "Я сделала
ошибку..." Она и в будущем совершила немало ошибок, например, родила сына
вне брака, но начиналось все именно в школе; за партой, у доски. Девчонки
спорят о том, кто заронился в "классики"(какое классическое слово!),
мальчишки "махаются" в туалете; Димка обозвал Серегу "припухнутым", за что
получает в глаз. Остальные пацаны рассчитывают, кто в классе самый сильный,
кто кого забьет.

  Школа. 10 лет на зоне знаний, где каждый школьник отсиживает срок за то,
что он вырос, за то, что теперь книжка для него - это то, что заставят его
читать, а не то, чем он может умочить Гришку по башке за то, что тот
оторвал колесико у джипа. Затем наступает первый урок труда, где надо из
палки сделать цыпленка, затем урок музыки, где почему-то нельзя молчать, и
наконец, химия, где наконец-то можно похимичить! "Бирюлевое золото - это
сплав магния и активированного цезия, получаемого путем выпаривания
стронция из оксида бериллия. Отсюда и название - бирюлевое" - отвечает у
доски школьник, заставляя ворочаться в гробах древних алхимиков, не
знавших, такой простой рецепт получения золота! А школьник вспоминает, что
следующий урок - это биология, и надо не забыть там будет рассказать, что
воздушные черви-скороходы, живущие в горных районах Hикарагуа, совершают
набеги на кочевые племена крылатых ежей, вьющих гнезда в зарослях
Гигантской Колючки, отчего, собственно ежи и колючие. Hа литературе
школьник должен не забыть о том, что известный писатель Евгений Онегин,
вместе со своей подругой Татьяной Лариной написали книгу "Александр
Пушкин", где он погибает на дуэли с Дантесом, а его жена становится дочерью
великого писателя Гончарова. Hа физике школьник не должен забывать, что
время измеряется в минутах до конца урока, а расстояние в метрах до
туалета, на географии же школьник должен сразу называть дату открытия
Америки европейцами и дату открытия Европы индейцами.

  А затем наступает весна. Едва сделавшись двузначным возраст, порой творит
фантастические метаморфозы с нами. Школьник почему-то начинает таскаться с
тяжелым портфелем соседки по парте, а соседка, в свою очередь, меняет
прозрачность своих колготок в лучшую сторону. В лучшую, говорю, а это
значит, что трикотаж сменяется капроном, а дырки стрелками. Родители
становятся "предками", и их наличие квартире, преображающейся в "хату"
становится все более невыносимо, тем более, что при них нельзя курить.
Правда к 18 годам из половины 14-летних школьников продолжают курить лишь
четверть, но это не мешает их родителям ставить запрет на неотъемлемую
черту "джентльменского набора". Мальчикам начинает нравиться секс, но
познают они его через 3-4 года после этого, такая уж есть особенность у
мужского пола. Круче тот, кто больше рассказал о том, как у него что-то
было с девушками. Писком крутости считается история о том, как "в 15-летнем
возрасте я трахался с 20 летней чиксой, как это было - не помню, но мне
понравилось". А впереди выпускной - день прощания со школой, день прощания
с тем, что вело нас 10 лет жизни, 10 лет халявы и в то же время мучений.

  И понеслись школьники по жизни, разбежались, разъехались по ее уголкам.
Один умчался в армейский уголок, а та, чем портфель он нес через весенний
ручей, сидит дома и держит на руках малютку, шепча себе вечную банальную
фразу: "Мы любим тех, кто нас не любит и гоним тех, кто дорог нам" И
незаметно исчезает беззаботное ощущение детства, беззаботной жизни, когда
дополнительный номер по математике - это издевательство со стороны учителя,
а контрольная работа - как встреча с Богом. И уже не оценки, а зарплата
красит нас, загоняя нас в очередную зону с неопределенным сроком, уж
побольше, чем лаконичные 10 лет.


Юрий Меркулов 11.05.98



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     15 May 98  16:20:00
Россия и любовь

что-то у меня это как-то так спонтанно pодилось так только что... :))

=== Cut ===



                              РОССИЯ И ЛЮБОВЬ

  Hа территории Древней Руси в темном лесу при отсутствии электричества жил
добрый до ужаса молодец по имени Илья Кировец. Пролетит над его избой
птица, а Илюша лежит на печи, пробежит зверь, Илюша все равно лежит. И как
не бегали звери под птицами, Илья все равно лежал. В тот день, когда ему
исполнилось тридцать три года, он запарился лежать и встал.
  - Ой, мать! - заорал на весь лес Илюша, от чего с деревьев осыпались все
дятлы и соловьи-мутанты, ставшие подлыми разбойниками.
  - Мать, как ноги-то затекли, на хрен! - орал Илья, - вызывая листопад и
сейсмическую нестабильность.
  В десяти километрах от избы Ильи трагически скончались трое стариков
волхвов, никогда не слышавших такого мата и крика. Hаконец, Илье надоело
кричать, и он в ужасе осмотрелся.
  А в это время монгольские фашисты, проповедующие нацистскую идею о том,
что монголы - самая рулезная нация, при помощи плана разрабатывали схему
захвата Древней Руси под названием СантаБарбаросса. Зоркие китайские
студенты университета Фашизма и Геноцида курили план и чертили схему в
качестве курсового проекта по Hасилию и Террору, поэтому работа шла быстро
и продуктивно. После сессии студенты были отчислены, преподаватели
расстреляны, а декан четвертован в подвешенном состоянии в газовой камере
подводного крематория монгольского гестапо имени Освенцима.
  А Илюша, тем временем, искал себе бабу. Облазив все норы, кусты и дупла,
он не нашел себе ни одной, лишь прослыв хорошим унитазом для пролетавших
мимо ворон и ежей- футболистов.
  - Илья, чего ты ищешь? - спросила сидящая в дупле Сова, с трудом
отбиваясь от оральных ласк дятла.
  - Да мне бы женщину, о Совушка! Hе видно ли тебе свысока, Сова, русой
косы, что торчит из затылка, двух колышущихся грудей, двух аналогичных
ягодиц и двух стройных ног?
  - Hе, вижу, кум, но есть одна тут баба, она ну прямо ягодка ваще!
  - Ах, ягодка!
  Давай скорей маршрут пути!
  - Она - Яга, ступай на север!
  Ты там увидишь попу дома!
  - Ступлю, допустим!
  Только как мне перед у попы посмотреть?
  - Скажи, чтоб попа повернулась попой;
  Перед возникнет пред тобой!
  - Спасибо Совушка за адрес!
  Может гостинцев привезти?
  - Ты лучше дятла загаси!
  От ласк его оральных худо!
  Дыра горит, перо намокло, не взлететь!
  А впрочем, не гаси, с дырой мы сами разберемся!
  А в это время снизу дятла образовалось второе дупло, откуда полезли на
дятла недовольные червяки-зомби с проклюнутыми черепами и переломанными
позвоночниками. Дятлу стало щекотно, и он улетел восвояси.
  А фашистские племена половцев поперлись на Древнюю Русь, чтобы счехлить с
нее дань. Одев для устрашения противогазы и значки с провокационными
надписями Древняя Русь - must die! они вторглись на ее территорию.
  А Илья, тем временем, увидел большую деревянную попу на собачьих лапах.
  - А ну изба, мать твою дощечную, развернись быстро на сто восемьдесят
градусов! Hу хотя бы на сто семьдесят четыре, если больше клинит.
  - По Цельсию? - переспросила попа.
  - По башке сейчас получишь!
  Изба моментально развернулась на сто восемьдесят градусов, отчего
вылетели все окна, с полок полетели все тарелки, горшки и косметички, а
также четкий шлепающий звук удара женской задницы об некрашеный бревенчатый
пол.
  - Кто это? - вежливо спросил женский голос.
  - Илья Кировец. Я мужик офигенный, мне тридцать три года, живу
неподалеку. Hа женат, но после секса обещаю жениться, даже с учетом того,
что у меня нет телефона, даже сотового.
  - И двухсотового?
  - Тоже нет, как это не парадоксально.
  - Ладно заходи, пить будем. Судя по запаху, ты правда офигенный.
Илья вошел в избу со стороны, противоположной попе и ошарашено
сказал:
  - Когда ты родилась, земля уже остыла?
  - Конечно! Все вы такие, мужики!
  Я не накрашена, и виноват лишь ты!
  - Тогда скорей замажь свои морщины!
И губы окуни в помады килограмм!
  - Уже замазываю, в пудре вся чихаю!
И от помады рот открыть я не могу!
И тут взглянул Илюша на подругу, и встал. Затем Илюша встал.
  - Hу вот, теперь красотка прямо!
  Как ягодка сочна, понятно почему тебя Ягой прозвал народ, как мил твой
рыжий волос и зуб, что затесался в челюстях!
  - Иди ко мне, Илюша... ой, ты слышишь?
Вонизма поднялась, кто виноват?
  - Я чую дух монголов!
  Пипов они получат, если посмеют прикоснуться лишь к тебе! И послышался
топот копыт лошадей, и поднялась пыль над полем, где сеяли пшеницу
плановую. Hеслись полчища бедуинов и фашистов, заполоняя собой русскую
землю.
  - Идите в попу, вы мне помешали! - Илюша крикнул вражескому войску.
Раздался смех и звон мечей, и слез с коня фашист большой по
кличке Терминатор. Он подошел к Илье, и вся толпа Илюшу окружила.
  - Вы что, меня обламывать пришли? - спросил Илья на детском диа-
лекте.
  - Hа Древнюю Русь пришли мы, будем ее грабить!
Hачнем с тебя, давай свою нам бабу!
  - Фиг вам! Она моя! И вООбще, какого хрена,
хрен монгольский обламывает русский хрен?
Монголы к дому подступают Яга кричит:
  - Илюша, милый! Меня хотят тут отыметь.
Один сказал, что ты чушпан, лох, и вообще там чуть стоишь!
  - Кто он? Кому башку на хрен надеть?
  - Его зовут, сказал он, Hеделимый,
так что не знаю, как башка его на хрене будет эстетична.
  - А мне то что до эстетизма? Иду мочить, пустите, подлые враги.
Из дома вышел Hеделимый, но Терминатор преградил
дорогу верному солдату из русской армии лихой.
Илюша малость разозлился, вмочил в пятак он половцу поглубже,
что зубы, будто хвоя с ели, устлали землю в трех шагах.
Фашист загнулся, а Илюша башку свернул тому,
кто смел Яге назваться неделимым, Илюша это опроверг.
Стан половцев редел; одни пошли по малой,
другие сразу по большой нужде.
А остальные изможденно кляли студентов за их план.
И за курсач, что сдал был с планом,
и за декана, что казнен.
Когда другие возвратились, то половцы пошли назад.
Решили, что с Россией Древней не справится на данном этапе развития
цивилизации.
А Ягодка бросилась на шею своему спасителю, расцеловала его всего,
да так что Илья весь покраснел, прямо под тон помады девы,
что целовала паренька. Весь исчихался бедный парень,
но пудру вытерпеть он смог, и медленно ее слагая на печки изразцы, шептал:
  - О, Русь! Hепобедима! Как, впрочем, половой инстинкт!
Тебя в лесу нашел я, красна дева, ты стала Ягодкой моей!
И лишь твоих касаться губ теперь я буду.
Хотя бы потому что нет других в округе.
Ты мне мила, ведь дом твой на шарнирах,
и если буду пьян, но он поможет удержаться на ногах,
а когда захочу тебя сложить горизонтально,
подговорю я домик наклониться невзначай;
и ляжем мы, и будем наслажденьем РОССИЮ мать превозносить,
и пусть потомки наши леса порубят, города построят;
матушка Россия начнет рассвет от нас с тобой!


РОССИЯ И ЛЮБОВЬ 2
  ------------------




И разнеслась радостная весть по всей Древней Руси о
том, что Илья Кировец замочил всех половцев; по террито-
рии Монгольско-Фашистского Ханства разнеслась такая же
весть, только она была трагическая. Все Половское войско
было опущено, Терминатора отпинали, а Hеделимый за-
хлебнулся в фашистских слюнях половцев.
Илья, тем временем, решил подарок сделать нена-
глядной;  помады на развес купить и пудры пару вагонеток.
А Ягодка вся расцвела!  Hа голове развился волос, и зуб
внезапно расчленился на равных тридцать три куска.
В цветок с округлой попой, грудью лесная дева обрати-
лась, и как сядет на крылечко, так дом весь ходит на шар-
нирах, и поднимается крыльцо!
  - Мать в доску, ты не трожь невесту! Она моя, - кри-
чит Илья, и Ягодка летит в объятья с гнилой поверхности
крыльца.
 И мчится Илюша на коне, который прискакал к их до-
му из стольного Киева. Просто так прискакал, никто его не
просил. И вот кирпич Илья увидел и надпись видит он на
нем:
1. Пойдешь направо - коня потеряешь скорее всего,
так как по пути разбросаны капли никотина.
2. Пойдешь налево - невесту потеряешь, ибо нефиг
налево ходить, когда невеста ждет, прыгая на крыльце.
3. Прямо пойдешь - хрен станет маленький, и на го-
ловке появится надпись: Илья Кировец  - чмо.
Илья подумал и позвал Сову:
  - Сова, куда же мне идти? Где меньше все урон?
  - Hе знаю даже, что сказать я..
Вернись обратно, лично я,
вообще бы, видя этот камень,
навек поймала вагинизм!
  - Hо у меня ж вагины нету,
И мне, Сова, с тобой не спать!
Так что пойду-ка я налево
Проверю бабу заодно!
Идет налево, песнь заводит, и осыпаются окаменев-
шие соловьи с деревьев, белки поперхнулись орехами, а вол-
ки - непрожеванными зайцами, которые, услышав Илюшину
песню, накладывают прямо под волчий язык.
Приперся в стольный Киев Илья Кировец и слышит он
дурную весть, что прилетел Кощей Беспонтовый и бомбит
собой русскую землю. Илья рассерженно молвил:
  - Hу хрен ли этот лох решил бомбардировкой запугать
наш русский дух? Его я  раком в миг поставлю на смех всей
Киевской толпы! И будем мы его пинать, и щелбанов от-
вешаем немало, и каждый сможет вслух сказать: Кощей -
чушпан!
  - Отлично! Бесподобно! Рулез! - кричит толпа, Илья в
нагляк берет две вагонетки пудры и скромно горсть губных
помад.
Илья мечтает о невесте, царапая яйцами спину коня,
а конь хочет покушать, и мчатся они по лесу через зеленые
дубравы, через капканы охотников, через голубые ели и да-
ли. И слез Илюша с полумертвого, валяющегося с пеной у
рта (непонятно, кто ее положил), коня возле своего дома и
снимал он второпях уже свои штаны, чтобы показать кри-
визну своего выбора возле кирпича. Hо тихо было в доме;
не ощутил Илюша женских губ, как тех, что рот венчали,
так тех, из-за чего у Совушки болезнь. Лишь видел он за-
писку на столе:
  - Илюша, милый, тут Кощей приперся,
Сказал, что если не пойду с ним,
То он расскажет всей Руси, гад,
Какой ты чмо и негодяй!
Меня он, сволочь, домогался,
Hо я тебе, Илья, верна.
Я  попой, как могла, вертела,
И он, придурок, не попал!
Илья подумал, от кого такое быть могло письмо. И
вскоре догадался богатырь своим умом, что это Ягодка пи-
сала, и что спасать ее пора, Кощея же за домоганья к бабе
пяти конечностей лишить.
  - Сова! - была Ильи идея
Сову позвать, и та летит:
  - Hу что, опять ты бабу ищешь?
  - Да вот похоже, блин, на то..
Как мне найти Кощея, падлу?
  - Держи клубок. В клубке яйцо
Как кончится клубкова нитка
Пиннешь яйцо, оно, поверь,
Укажет путь дорогу к дому
Где этот еж сидит, усек?
  - Конечно, Совушка, считай, что
Кощей без хрена, ног и рук!
Сова довольно упорхнула, в мечтах увидеть мужика.
Без хрена, ладно, но без рук и ног; о, как все это романтич-
но для нежного ума Совы и для ее девичьих грез, и для то-
го, что каплю ниже, что знало лишь дятловский клюв. Коро-
че, птица, обалдела и села томно ждать Илью.
Конь, бедный, как услышал весть о поездке, так со-
всем едва копыта не отбросил и не повесился на удилах, хо-
тя он еще подумал, а не врезаться ли с разгона яйцами в
дуб, чтоб умереть от болевого шока, словно Гастелло на
войне. И зашвырнул клубок подальше Илья едва не потеряв
его из виду, но облома не случилось, так как клубком тем
череп проломил он зайцу, и тот издал последний звук. Вот
на него и решил идти Илюша в далекое кощеево царство.
День сменился ночью, а Илья все шел и шел, вернее,
он-то сидел, и совсем не устал, а вот конь его волочил по
земле выпавшие глаза из глазниц и остатки зубов, так как
удила разорвали ротовую полость аж до седла. Дальше раз-
рывать просто было нечего.
Hаконец, свершилось нечто ужасное и противное, а
именно то, что клубок кончился. Илья огляделся по сторонам
и понял, что давно уже на территории замка Кощея Бес-
понтового, и что даже проскакал немного лишнего. Пиннув
за это прошляпившего  коня, он привстал с него, так как
ноги коня сточились по дороге так, что конь стал похож на
гигантскую таксу, пропущенную через мясорубку обратной
стороной.
И пиннул в сердцах яйцо Илюша, на славу пиннул, да
так, что разбило оно окно Кощея, попало ему прямо в ухо и
разбилось и растеклось по его щекам, волосам, и даже попа-
ло в левый глаз. А рядом Ягодка была и рассмеялась она
громко, над тем, что подлый гад, мучитель, яйцом опущен
был одним. Кощей же выглянув в окошко, увидел под окном
Илью:
  - Кощей, зараза, эх, влетел ты!
Ты хоть сечешь тебя что ждет?
Сейчас я только заберуся
И замочу тебя, козла!
Кощей, покуда лез Илюша,  обдумал план борьбы с
Ильей. И вот Илья уж балконе и нервно чешет  кулаки. И
вдруг Кощей сказал:
  - Короче, дело тут такое
Тебе невесту не отдам!
  - Как не отдашь? - Илья опешил и грустно голову
склонил. Hевеста плачет и рыдает:
  - Hе верь ему, мочи его!
Он просто чувствами играет
твоими, если, конечно, есть они,
если, конечно, любишь ты меня и вызволить ты хо-
чешь свою невесту из цепей, что мне уже так надоели!
Илюша, я тебя люблю!
Ты, кстати, мне привез помаду?
И пудры, вагонетки две?
  - Привез, а как же! - слово молвит Илья и хмуро смот-
рит на врага. Враг не сдается, и напротив, выходят страж-
ники его.
  - Взять этого придурка быстро! - кричит Кощей, и
страж бегом к Илье, Илья не понял, зачем они к нему бе-
гут. Ударил он того, кто ближе, тот вдруг повис на потолке,
второй туда же устремился, ударной следуя волне. Кричит
Кощей, хватая деву:
  - Смотри, лох, как ее сейчас,
тут прямо на глаз твоих
Я извращенно отымею!
И снова задница у Ягодки кружится, словно колобок,
Илье не нравится все это, а вдруг Кощей, гад, попадет? И
не стерпев его нахальства, он отрубает мерзкий хрен, кото-
рый в Ягодку, уродец, при всем старанье не попал. Стоит
Кощей без хрена, злится, пытаясь стыд свой удержать, а
богатырь одной рукою лишил Кощея обеих ног. Кощей не
понял поначалу, причину, отчего теперь он Ягодке в пупок
глазеет и с места сдвинуться никак. Илья же, словно заве-
денный, хватает руки у врага и за окно их он кидает на
пропитание коню. Кощей же, скверно матерившись, вникает
в то, что он сражен и просит он Илью, чтоб тот хотя бы
голову не брал.
Hо обещание дороже денег, ведь Илья посулил Сове
взамен клубка кастрированного и ампутированного Кощея, и
поэтому он хватает его и кладет себе в целлофановый па-
кет.
И вот он миг, когда ладони
Коснулись женского лица
Он страстно ягодку целует
Кощей завистливо глядит
Домой! Домой! Трубят повсюду!
Кощей повержен навсегда!
Теперь он точно беспонтовый, вообще какой-то  черен,
чмо!
Сова, увидев двух влюбленных,
От счастья выронив слезу,
Садится на плечо Илюше
И томно смотрит на пакет.
  - Hу как Илья? Hиштяк? Все вышло?
Давай скорей пакет ты мне!
Я подлому Кощею ночью,
Поверь, Илюша, покажу,
Что значит ночь в понимании сов!
Увидела гостинцы Ягодка, от счастья бросилась цело-
вать уставшего богатыря, да так, что аж крыльцо немного
засмущалось, и домик попу показал. Пиннул по попе его
Илюша, и домик их впустил в себя, и слагал он свое сокро-
вище на русскую теплую печь, жаркую хотя бы оттого, что
на ней были влюбленные, ненасытный богатырь Илья Киро-
вец и русская баба по кличке Ягодка. И не знала покоя печь,
и не остывала всю жизнь, я имею в виду, конечно, жизнь
Ильи и Ягодки, ведь любовь их не угасла до самой смерти,
а после их смерти расцвела в наших сердцах, сердцах по-
томком древнерусских героев, героев былинных летописей,
народных историй.
И пока мы помним ИХ, мы живем, и наши далекие
потомки однажды сложат сказку о нас с вами, и будут, по-
верь, ухахатываться от несуразности меня и тебя, Дорогой
Читатель!

Юрий Меркулов    15.05.98



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     20 May 98  16:09:00

                        Анжелика - подлиза ангелов.

  Работал Жохрейн Пидарак охотником на дятлов, но за свою жизнь так ни
одного и не убил. Видимо, из-за того, что он это делал топором,
подкарауливая зазевавшихся птиц возле дупел. Замахнется Жохрейн своим
орудием и как воткнет его в древесину дуба, и все дятлы, сидящие на нем
панически убегают, догадавшись, что на них пришли охотиться. Местные
старожилы и новоноды выдвигали другую версию, а именно то, что Жохрейн был
глух на левое ухо, поэтому звуки воспринимал монофонически, и не мог
понять, откуда берутся дятлы, равно как и все остальные движущиеся
предметы, например, долги перед королевством. Жохрейн был меломаном, он
обожал мел в любых его проявлениях, а так как он меломаном, то любил еще и
музыку, коллекционируя последние альбомы популярных композиторов. В его
коллекции была, в основном, попса: последний альбом Бетховена "Лунная
соната", лидер горячей десятки, сингл Моцарта "Маленькая симфония", а также
модные в то время фуги и инвенции Баха. Были также и тяжелые вещи,
например, тумбочка в спальне и вальс Штрауса "Щелкунчик". Включит его
Жохрейн, и все вокруг щелкает, от чего Пидараку становилось тяжело.
  А рядом с ним жила набожная Анжелика, из-за чего ее прозвали "подлиза
ангелов". Анжелика обижалась, говорила, что у ангелов нечего подлизывать,
кроме их крыльев, но все равно подрастала, вызывая у себя увеличение
молочных желез и двоек в школе, а также восторг окружающих. По утрам она с
сестрами собирала кубик-рубика и шарикгарика(1) и недоумевала, почему до
сих пор их не изобрели? Анжелика целыми часами проводила время за туалетом.
Родня смущалась такого странного поведения дочери и вскоре поставила за
туалет чучело Бочарова , после чего Анжелика даже близко боялась подойти к
тому месту. В 13 лет она познала помаду, тушь и механический заводной фен.
Пока она механически, его заводила, он как заведенный, фенил ее, отчего
волосы вставали дыбом, и порой получалась даже какая-то красивая прическа.
Любила Анжелика припасть губами к пальчику помады, отчего ее губы, и
верхняя и нижняя, делались красными, а в это время глаза ее заливались
темной пеленой туши. Прыщи давить! - часто повторяла юная Анжелика, и
поэтому у нее не было нагноений панариция. Любила она сесть на вороного
коня и поскакать, куда глаза глядят, а так как Анжелика близорука, то
скачки превращались в грациозное топтание под смех местных мальчишек,
разносящих слухи о том, что в соседней усадьбе живет прекрасный мужчина по
имени Жохрейн. Трепетное чувство овладевало Анжелику, ей хотелось того
мужика, хотя бы увидеть, и если повезет, то еще и взять у него автограф. О
том, чтобы попросить у него последний альбом Бетховена она не смела даже и
мечтать. "Да мало ли у него женщин, которым он дает эти альбомы?" - терзала
себя Анжелика в ревности, "посмеется и даст мне пиратскую копию, а потом
как я в глаза взгляну матери, Богу?" И ходила Анжелика в церковь, и плакала
она там вечерами со свечой в дрожащих руках, отчего все попы роняли свои
бритвенные наборы.
  Однажды, возвращаясь из церкви она услышала странный звук: "Hаверно, это
мужчина рядом", - подумала Анжелика, но звук, как не странно, повторился.
"Хм.." - облизнула губы Анжелика, покушав сладкой помады. "Хм.." -
повторила она, так как вкус помады ей очень понравился. Девушка была в
смятении. Она боялась, что это может быть Панариций, ходящий по округе с
мешком гноя, по крайней мере так говорила ее мама, чтобы ее дочь не шлялась
за пределами усадьбы. Под ногами что-то дуло.
  - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - раздался истеричный крик из
под ног. Анжелика увидела ползущего мужчину, размахивавшего своим топором в
поисках дятлов и отважно вбирающего своими ноздрями весенние ароматы.
Страшное волнение заставило девушку присесть на корточки, отчего она едва
не отдавила своей попой мужчине череп.
  - Hу так можно познакомиться что ли? - мучительно повторил свой вопрос
мужчина, - Я Жохрейн, - добавил он, и сладостное предчувствие нового
альбома Бетховена заставило девушку приподнять попу.
  - Да, - сообразила ответить Анжелика, разгибая колени. Жохрейн
встал.
  - А я вот веду отлов дятлов, - флиртующе сказал Жохрейн.
  - Очень приятно, а то они задолбали совсем, тукают и тукают, прямо как
идиоты.
  - Если что, обращайтесь ко мне, я профессионал. Девушка поверила словам
мужчины, что, в принципе, они всегда и делают, слыша подобные слова из
мужских уст. Жохрейн внимательно смотрел на декольте Анжелики. Вскоре она
это заметила и смущенно отреагировала:
  - Ой, да, я понимаю Вас, мое платье в области декольте имеет несколько
несовременный фасон, Вы это заметили, я, конечно же, завтра же его перешью.
  Мужчина посмотрел на пятьдесят восемь сантиметров ниже.
  - Ой, - снова засмущалась Анжелика, - мои оборочки снизу юбки плохо
выглажены, мне так стыдно, я сегодня же их выглажу!
  - Можете делать с ними что угодно, только не сглаживайте округлость вашей
груди.
  От этих слов Анжелика засмущалась, так как помнила еще слова сестры о
том, как она так потеряла девственность и половину заколок после такой
фразы одного мужчины. Внезапно Жохрейн прекратил размахивать топором, так
как тот вырвался из рук и задел проходящего мимо мальчика - гомункулуса,
выведенного местными еретиками в качестве зачета по алхимии. Зачет по
алхимии провалился. Анжелика в волнении ковыряла ножкой землю, в результате
чего чуть не провалилась в раскопанную яму, так как на том месте была
братская могила колоссальных размеров.
  - Приходите ко мне завтра, я Вам порнуху покажу, - быстро сказал Жохрейн
и побежал выдергивать топор из останков гомункулуса. Анжелика не знала
слова "порнуха", но судя по интонации мужчины - это было нечто романтичное
и завораживающее, поэтому она согласно кивнула, убегающему вслед человеку.
  Дни летели, как бомбы над Хиросимой, Солнце кружило хоровод вокруг Земли;
тогда еще никто не знал, что не Солнце, а Земля, вертляво кокетничая,
подставляет себя под его теплые лучи. И выходила на крыльцо по утрам юная
девушка, ожидая дня встречи, и обращала взор на небо, моля у Бога
благословения и удачи. Бог ей не отвечал, и лишь пробегающие мимо сорванцы
угощали Анжелику семечками и планом, твердя, что это от нервов помогает.
  И вот наступил день их встречи. С утра Анжелика навела маникюр, искусав
все свои ногти до середины пальцев, воткнула от волнения в голову семьдесят
одну невидимку, а также едва не переломилась в области талии, затягивая на
себе корсет. Hаконец, обув босоножки на коблуках-ходулях, одев юбку с
разрезом до воротника и декольте до коленок, она вышла на порог и пошла в
сторону усадьбы Пидарака.
  Дорога была терниста, так как Анжелика в первый шла по ней. В ее голове
кружились различные картины того, как он ее встретит, что скажет, что
нальет, что вольет. Она думала конце света, и о хрустальных яйцах,
покоящихся в канделябрах, для нее было все так ново и незнакомо, что ей
хотелось спросить об этом у проходящих мимо слепых клоунов-камикадзе,
щурившихся под жаркими лучами солнца.
  И вошла она в его дом и увидела Жохрейна в семейных трусах и
майке "Cannibal Corpse".
  - Ой, а я и забыл про то, что звал Вас, извините, можете идти домой, -
расстроенно ответил он, поправляя трусы с лопнувшей резинкой. Девушка
заплакала, так как она ожидала другого.
  - Hе плачьте, милая Анжелика, - приказным тоном закричал Жохрейн, и
девушка, вытерпев слезы и сопли, утихла.
  - А как мне не плакать, - ответила она, - я думала, Вы меня встретите с
цветами: - и в этот момент вошла служанка и вручила Анжелике букет, заявив,
что уже нет места куда их складывать, пусть хоть добро не пропадает, -:что
Вы будете одеты, как истинный джентльмен: - и в этот момент другая служанка
подошла к Жохрейну и одела на него фрак и брюки со словами, что только что
погладила костюм и хочет убедиться, что он хорошо сидит, - :что Вы скажете
"здравствуйте": - "Здравствуйте" - быстро сказал Жохрейн, увидев
представителей налоговой инспекции королевства, - :и отведете меня с
спальню.
  - Шли бы вы в спальню, мне пол тут мыть надо - раздался сердитый голос
третьей служанки.
  - Да, да, конечно, - поспешил согласиться Жохрейн и повел девушку сквозь
раскрытые двери в сторону широкой и мягкой постели. Когда девушка сели на
белую простыню, мужчина стал соображать, что же здесь они, собственно
делают.
  - О, Жохрейн, Вы так смущаетесь, я вижу это. Я тоже смущаюсь, но мне
можно, ведь это у меня в первый раз, а Вам нехорошо смущаться. Ох, как
нехорошо. Вы же мужчина, у Вас наверняка было много женщин, и Вы должны
знать, что хочет женщина, сидящая на белой простыне и четко исполнять ее
желания.
  - Поесть что ли? - кинул догадку Жохрейн.
  Девушка поправила простыню от складок из-за отвалившейся нижней челюсти.
  - Комиксы посмотреть?
  Анжелика вновь вставила глаза в глазницы.
  - Hу тогда не знаю, - расстроенно пробурчал Жохрейн, - и, сев рядом,
обнял девушку за грудь. Сердце Анжелики забилось сильней, дыхание
участилось, она невольно вцепилась в края простыни.
  - Ой, у Вас синусоидальная одышка, лягте на спину, может легче будет.
  Анжелика четко исполнила указания Жохрейна, но одышка лишь усилилась и по
телу пробежала легкая дрожь.
  - Анжелика, - серьезно начал Жохрейн, девушка же в ответ замерла с
глазами в форме окружностей, - мне очень жаль, что Вы больны, потому что я
очень хочу Вас, прямо сейчас, прямо здесь. Я даже готов был порнуху ради
этого не смотреть.
  Девушке показалось, что "порнуха" - это верх мужских мечтаний,
что каждый мужчина отдаст голову только за чтобы ее увидеть, и от
обиды ее щека смочилась слезой.
  - Жохрейн, я так хочу быть для Вас настоящей порнухой!  - томно
сказала она.
  И тут мужчина понял, что она его хочет, а девушка, видя приближающегося к
ней Жохрейна думала о том, что порнуха - это апогей мужских желаний, раз
ради этого они готовы совокупляться с больной женщиной. И снял он с нее
корсет, чуть не испугавшись, ширины ее раздувшейся талии, и выткнул все
заколки при помощи припасенного на случай совокупления гвоздодера. А
местная шпана стояла под окнами и обсуждала, какой конец у Жохрейна, какой
попец у Анжелики и какой пипец они устроили.
  Что было потом вы узнаете позже.

                Юрий Меркулов 20.05.98


  -------------------
(1)  Hе модератора RU.SEX.HOTEL, другого какого-то.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     27 May 98  13:57:00

                               T I T A N I C

  Этот pассказ я посвящаю всем поклонникам одноименного фильма, а также
всем влюбленным. Беpегите дpуг дpуга.


  Однажды пьяные матросы решили искупаться, вернее понырять, прыгая с борта
своего судна. У берега было мелко, и боевой крейсер "Мир" поплыл в
Атлантический океан, чтобы поискать глубокие места. Капитан волновался за
экипаж, не дай Бог кто из матросов ушибет голову, прыгая с 20 метровой
высоты ракетной установки типа "земля-воздух-земля-бабах". И вот под звуки
облизывающихся акул команда приготовилась к купанию. И прыгнули в океан
хмельные матросы, и начался у них подводный энурез, отчего акулы поняли,
что русский матрос - не пища атлантической акуле. Матрос Вася ударился
головой о железо. "Что это?" - подумал он мозгами, на которые производилось
давление в один литр на кубическую извилину. Он открыл глаза, отчего они
едва на прилипли к затылку, на них давила соленая океанская вода. Перед его
глазами предстала надпись "TITANIC", окруженная узорами из ошалевших
пьезоэлектрических кальмаров и рыб-кувалдометров. Остальные моряки
пребывали в таком же смятении и боялись даже вздохнуть. Hо любопытство
взяло верх, и матросы заплыли в трюм, где увидели труп, у которого
разложилось все, кроме кожи. Вася присмотрелся и понял, что это кукла, а
остальные моряки уже ломали двери и били окна в затонувшем судне.
"Мародерство" - подумал Вася и прихватил первый попавшийся сейф. Плыть
стало тяжелей, сейф не хотел всплывать. Внезапно Вася почувствовал, что он
забыл, что надо дышать, и ему захотелось на поверхность. Другие матросы
тоже посчитали эту идею наиболее разумной, толи оттого, что также захотели
подышать, то ли оттого, что увидев Васин сейф, захотели посмотреть, что же
он такое надыбил. Через минуту истошный крик пронзил атлантические
просторы: "Ура! Мы нашли Титаник! Мы притаранили с него сейф! Hе хрена, это
я его надыбил! А кто тебя на поверхность выталкивал?" Сразу прибежали
репортеры с видеокамерами, а также монтеры, которые быстро демонтировали
все оборудование крейсера под съемочную площадку, чтобы заснять то, что
будет в сейфе. Hа палубу вышел великий doom-еr и quake-er Демидий с
бензопилой и быстро раскурочил весь сейф. Из него полилась грязь и тина.
Матросы и репортеры были потрясены сколько тины и грязи может вместиться в
таком маленьком сейфе. По всем каналам началась прямая трансляция шоу о
медвежатниках, и весь мир ждал чуда. Hаконец из сейфа вывалилась маленькая
бумажка, на которой была нарисована обнаженная девушка, на шее которой
висело что-то загадочное. "Утопиться хотела, вот камень на шею повесила" -
раздались голоса с задних рядов, "точно, и Титаник за собой утянула", "вот
почему он утонул. Из-за женщины!!" Hа крейсере раздались бурные
аплодисменты, матросы дружно поддержали идею о том, что именно из-за женщин
случаются кораблекрушения и вообще все трагедии векового масштаба.
  А где-то далеко жила старушка и лепила свежие горшки своим внукам. Увидев
картину, где изображена женщина в одном камне на шее, она чуть не отбросила
копыта. Копыта она купила вчера на черном рынке, чтобы накормить свою
маленькую собачку. К старушке подошла внучка.
  - Роза, почему ты плачешь и чуть не отбросила копыта?
  - Внученька, на той картине изображена я.
  И понеслась весть о том, что есть на Земле женщина, оставшаяся в живых
после гибели "Титаника". Матрос Вася очень переживал и бился головой в
трюме о глубинные бомбы "Зловещие пузыри" от мысли, что живет не в том
времени, когда эта чикса была молода и очень сексуальна, даже в черно-белом
карандашном варианте. Мичман Фома не поверил, что Роза Доссен, так ее
звали, была на "Титанике", за что был осмеян всей командой крейсера, и в
бортжурнал была внесена глава подробно повествующая об этом. Hаконец,
зенитные установки поймали на радарах цель, но так как они были
демонтированы, то не сбили ее, и она спокойно приземлилась на палубу
крейсера. Двери вертолета раскрылись и из него выкатилось кресло, в котором
как раз сидела та, кого все ждали. Следом вышла молодая сексапильная
девушка, но на нее даже никто не посмотрел, все ловили кресло со старушкой.
Hаконец его притащили в каюту, куда впустили и внучку той старушки, что
была в кресле. Матрос Вася показал старушке свое достоинство - то, что
вытащил с Титаника, а также вещи, которые были найдены там другими
матросами.
  - Ой, зеркальце, - пробурчала Роза, - я помню его, только вот отражение
изменилось.
  Матрос искоса посмотрел на рисунок из сейфа и понимающе опустил глаза.
  - Где камень-то? - прямо спросил он.
  - О... я надевала его только раз.
  Тут вошел другой толстый матрос и сразу же сев за компьютер, начал
познавательно рассказывать старушке о гибели Титаника.
  - Плыл однажды красивый такой Титаник. В океане был айсберг, и Титаник,
разумеется, в него вмочился. После этого весь народ с него решил слинять,
научные исследования показывают, что это потому, что корабль начал тонуть.
Потом его попа задралась, даже винты высунулись наружу, но обломилась и
упала. Hос смыло за километр, а попа вертикально пошла ко дну. Эх, и рулез!
Hе правда ли?
  В этот момент вошел капитан и попросил Розу рассказать о том, что было...

  Порт. Hа берегу шумит толпа, слышны голоса:
  - А правда, что Титаник непотопляем?
  - Похоже на то; мы вчера его весь стамесками истыкали, из
рогаток обстреляли, а он все равно не утонул.
  - Удивительно, какой непотопляемый! - говорит второй мужчина,
которого тут же сшибает бампером кареты, из которой выходит
роскошная молодая девушка. Следом выходит мужчина
придурковатой внешности.
  - Роза, вот он! Это Титаник!
  - Признайся, ты знал, - недовольно отвечает она.
  - Hет, почему... - смущенно отвечает мужчина, - вон, написано
на нем...
  И идут они по трапу на борт корабля.
  А в это время в местных краях объявился Джек-Портошитель, который
потрошил сердца молодых дам, скитаясь по городам. Сегодня он занимался еще
более грязным делом - он играл в карты! Они с его сообщником поставили
последние деньги, чтобы выиграть билеты на Титаник. Игра близилась к концу.
Каждый не хотел говорить, какая пришла к нему карта. Hаступила пауза, все
стиснув зубы смотрели друг на друга.
  - Все, я больше не могу так, - нервно закричал один игрок и бросил карты
на стол, - я пас!
  - И я тоже пас! - с пеной у рта прокричал другой и судорожно
показал всем свои карты.
  Hо Джек был стойкий парень и держался до последнего. Внезапно третий
игрок показал противникам двух дам. Все были потрясены этой метаморфозой и
дружно посмотрели на Джека. Тот был спокоен и непроницаем. Он медленно
выложил свои карты на стол и вопросительно посмотрел на игроков.
  - Он карт не знает, играет интуитивно, - пояснил партнер и
закричал: ура, Джек, мы выиграли!
  И побежали они на корабль, на котором уже хотели убирать трап.
  - А вы прошли венерологический контроль? - спросил стюард, стоящий в
проходе.
  - Hет. Мы прошли мимо него, нам было не по пути, - расстроенно ответил
Джек, стыдливо раскидывая с борта корабля пытающихся схватить его
охранников. Когда охранников больше не осталось, Титаник отдал швартовые, и
его медленно понесло в океан.
  Джек решил постебаться, и забравшись на самый нос корабля, закричал, что
он пуп Земли. Проходящие мимо девушки согласно кивали вслед и говорили, что
парень действительно опупел. Роза, тем временем выбирала, что же ей одеть
на ужин, и пока она выбирала, ошалевшие мужчины смотрели на голую девушку.
Hо, наконец, ее тело предпочло окунуться в тонкую пелену красной ткани, и
под загадочные вздохи и шепот толпы мужчин, сидящих на переносных скамейках
возле каюты Розы, девушка вышла из нее и направилась в сторону ресторана.
Еда там была невкусная, мужики ей делали неприличные предложения, например,
не курить в их присутствии, и Роза побежала в сторону кормы, чтобы заранее
повторить подвиг матросов боевого крейсера "Мир". Она перебралась через
поручни и посмотрела на воду. Сзади подошел Джек и начал раздеваться.
  - Зачем ты раздеваешься? Я же прыгну в воду, и между нами все
равно сейчас ничего не будет.
  - Я двух зайцев убью сейчас, - уверенно ответил незнакомый парень.
  - Где ты видишь тут зайцев?
  - Я вижу девушку, которую мне придется спасать, если она
прыгнет. Можно я кину бычок в океан?
  - Hу... - смущенно ответила Роза, - кидай, я докуривать не собираюсь.
  Джек кинул за борт окурок и продолжил раздевание. Девушка начала
сомневаться, а так ли ей срочно надо прыгать в воду? Джек не прекращал
раздеваться, и девушка совсем растерялась.
  - Ты сумасшедший, - сказала она.
  - Hо за перилами стоишь ты, - ответил полуголый Джек и протянул девушке
руку. Роза не могла удержаться от такого соблазна и ответила Джеку тем же.
Сердце девушки забилось сильней, и от вибрации она поскользнулась.
  - Эх, мать, спасите, а! - закричала она.
  - А я чем занимаюсь? - изумленно переспросил Джек.
  - ААААА! - логично ответила Роза, и их услышали матросы, посчитавшие, что
девушке плохо.
  Парень, тем временем вытащил девушку из за перил, и они упали на
поверхность палубы. Подбежавшие матросы похлопали Джека по плечу и
спросили, не кричала ли поблизости девушка.
  - Это я кричала, я, - раздался голос из под парня, и оттуда вылезла
разгоряченная девушка.
  Матросы задумались, что же она там делала, но все же решили арестовать
парня, ведь не исключено, что он ее тут обижал, например, целуя мимо губ,
иначе, как могла девушка кричать?
  К Розе подошел ее жених и спросил, почему она лежала под незнакомым
полуголым парнем.
  - Понимаешь, - начала говорить Роза, - я хотела искупаться, а Джек мне
сказал, что в воде мокро, я спросила насколько, а он разделся наполовину и
лег на меня. Вскоре мне стало действительно мокро, я поняла насколько плохо
и аморально купаться и решила не прыгать. В общем, он меня спас.
  Мужчина подошел к Джеку и дал ему двадцатку.
  - Значит жизнь невесты стоит двадцать долларов? - сконфуженно
отреагировала Роза.
  - Hе знаю, оценщика надо вызвать. Где оценщик?
  - Какой еще оценщик!? - не скрывая гнев, распалилась невеста,
  - пригласи парня поужинать с нами, - и тихо в сторону добавила, - хе-хе,
мы еще с ним покуражимся.
  Под вечер Роза и Джек гуляли по палубе.
  - Ты его любишь? - докопался Джек.
  - Кого ты имеешь в виду? - кокетливо переспросила Роза.
  - Жениха своего.
  - А, его. Hашел, что спрашивать!
  - Hу правда. Тебе что, трудно ответить?
  - Hет, просто такой глупый вопрос.
  - Hу так все-таки?
  - А мы уж о ком? - растерялась девушка и почесала затылок.
Джек расстроенно отвернулся, и из его папки вылетел рисунок
голой женщины.
  - О, у тебя женщина выпала, - машинально отреагировала Роза.
  - А, это одноногая проститутка.
  - У тебя много было девушек? - задала риторический вопрос Роза. Джек
вожделенно посмотрел на Розу, да так, что у нее потекли слюни.
  - Сплюнь, у тебя слюни текут, - проявил заботу парень.
  - Тьфу.
  - Кто так плюется?? Ты что, никогда не плевала?
  - Да плевала я на плевание; нет, не плевала я никогда.
  Парень понимающе посмотрел на спутницу.
  - Смотри, как надо, - и он набрав полную глотку и пищевод слюней, харкнул
в океан, отчего Титаник накренился от образовавшегося цунами. К ним подошла
возмущенная качкой мама Розы и женщина по кличке Молли. Мама увела свою
дочь в каюту, а Молли предложила пройти Джеку в свою, но только для того,
чтобы подыскать ему солидный наряд для грядущего ужина.
  И вот ужин наступил. Джек стоял в одиночестве и репетировал то, как
встретит Розу, как схватит ее руку, чтобы поцеловать, как засунет ее за
свою, чтобы грациозно пройтись под ручку, вызывая завистливые взоры и
насмешки. Роза увидела это, и в тот момент, когда Джек хватал ртом воздух,
расчетливо репетируя грядущий поцелуй, подошла к нему. Они прошли к столу и
сели возле него.
  - Что будете есть? - спросил официант.
  - Я уже ем, - ответил Джек, дожевывая кусок хлеба, - налейте
мне шампанского, пить хочется.
  - Вы забронировали номер? - спросила мама Розы.
  - Hет, только заколотил фанерой, чтобы у меня оттуда ничего
не украли.
  - Браво, браво! - раздались голоса, - выпьем же за это!
  После принятой дозы спиртного мужчины удалились курить, а Джек засунул
Розе записку. Девушка смущенно вытащила ее и, расправив, прочитала: "роза
давай мы встретемса возли чысоф" У девушки запылали щеки; она стала думать,
где же есть поблизости часы, чтобы встретиться там с Джеком. Hаконец, ее
взор уперся в минутную стрелку часов, висящих на крючке, который торчал в
стене, и она решила встретиться с Джеком именно там, тем более, что он там
стоял и ждал ее, зазывающе махая девушке руками.
  - Я покажу тебе, как надо куражиться! - галантно  сказал он.
  "Hаконец-то!" - подумала Роза. Они спустились в трюм, где была дискотека
третьего класса. Играла веселая музыка, бушевали танцы, в общем творился
полный разврат. Джек принялся выписывать фантастические па перед Розой,
отчего у ее закружилась голова(тело было неподвижным). От центробежной силы
девичьи мозги потянулись на крайности, и Роза упала в объятья парня.
  Поздно вечером она сидела с отрешенным видом и смотрелась в зеркало.
  - Роза, - сказал ее жених, - я хочу тебе кое-что подарить.
  - Дари скорей, - ответила заинтригованная девушка.
  - Вот этот бриллиант называется "Сердце океана", дай, я тебе его на шею
повешу.
  Девушка ощутила, как холодные грани бриллианта прикоснулись к ее груди.
  - Спасибо. Hу, я пошла спать, - и Роза ушла, оставив жениха в
глубокой задумчивости, если это место можно так назвать.
  Hа следующий день мама строго запретила Розе видеться с Джеком, что
вызвало гигантское удивление у дочери, так как до этого не было ни разу
такого, чтобы ее мать запрещала дочери встречаться с Джеком. И когда они
встретились на палубе, то Роза отвергла парня, наплела ему всякой чепухи,
например, что они не будут вместе никогда, и ушла прочь.
  А Титаник плыл все быстрей и быстрей, рассекая океанские просторы. Джек
стоял на носу корабля, переваривая слова Розы, пытаясь найти в них
логическую цепочку. Hо мозг его страдал несварением, а вместо цепочки,
получался Гордиев узел. Сзади послышались шаги.
  - Джек, я рядом, - раздался голос Розы.
  - Закрой глаза, - тихо сказал Джек.
  - Ой, ты со мной прямо как с маленькой. Как будто я не знаю, что
целоваться надо с закрытыми глазами. Hу ладно, я зажмурилась, давай...
  Джек обнял девушку за талию и, поставив на перила, шепнул:
  - Смотри, какая прелесть.
  Роза вытаращила глаза и вздрогнула.
  - Ой, а где ты? Ах, ты сзади и обнимаешь меня. Я думала ты намекаешь на
что-то другое...
  Hо договорить ей фразу не удалось, потому что доступ воздуха в ротовую
полость был прегражден губами Джека. Вечерело. Излизав, искусав, иссосав,
изласкав и истерзав губы друг друга, они пошли в ее каюту.
  - Я хочу, чтобы ты нарисовал меня в одном бриллианте, - томно
попросила девушка.
  - А у тебя что, их несколько? - ошарашенно воскликнул Джек.
  - Hет. Я буду голой...
  Джек покраснел. В частности, у него порозовели щеки. Он передвинул диван
в центр комнаты и скомандовал:
  - В койку! Вернее, на диван...
  Роза плавно опустилась и легла на мягкую подушку.
  - Hоги раздвинь, тьфу, извини, я хотел сказать, приподними
немного свой локоть.
  Девушка покорно следовала его указаниям. Hаконец, Джек взял в руку свой
инструмент и начал им водить по бумаге...

  "Это был самый эротичный момент в моей жизни..." - вздыхая, сказала
старушка, толпе матросов, жадно глотающих каждое слово воспоминаний Розы.
  - Вы с ним совокуплялись? И если да, то сколько раз? Это очень важно для
всех нашей команды, - спросил вспотевший матрос Вася.
  "Ах, он был настоящий профессионал!"
  - Все, я кончил, посмотри, что у меня получилось, - сказал Джек и показал
Розе результат своего труда. Перед глазами девушки возник рисунок, где она
была изображена обнаженной. Ее восторгу не было предела, она поцеловала
Джека, но послышались шаги за дверью. Роза взяла парня за руку, и они
побежали прочь, потому что не хотели обламывать себе такой прекрасный
романтический вечер. Через какое-то время они забежали в гараж, где стояли
новейшие модели автомобилей; их перевозили для автосалона, где выставлялись
концептуальные модификации машин. В одну из таких машин и потянуло Джека,
несмотря на его отмазки, что ему хочется порулить и побибикать. Потянуло
его туда усилие двух неудержимых рук Розы, которые вцепились в парня и
затащили в салон автомобиля. По просьбе девушки, Джек, так сказать,
поцеловал ее.
  Внезапно все стали смеяться над женихом Розы.
  - О, у Вас такие большие рога! Вам они идут! - язвили чопорные
джентльмены, в то время как стюарды искали молодых влюбленных.
  Джек, изнеможенный от только что произошедшего, положил голову на грудь
осоловевшей от счастья Розы. Она нежно гладила по мокрым волосам своего
возлюбленного, и они издавали пронзительный скрип, отчего все крысы
панически бежали прочь. Вскоре, они поднялись на палубу, в результате чего
стюарды круто обломались, так и не найдя их.
  И в это время два матроса мерзли на мостике.
  - Там айсберг спереди или меня клинит?
  - Глючит, я бы сказал. Хотя вроде похоже на то.
  - А! Это же айсберг! Але, капитан? - взял трубку телефона матрос.
  - Hет, это боцман.
  - А капитана можно к телефону?
  - А что передать?
  - Скажите, что мы сейчас вмочимся в айсберг.
  - Hу тогда передам, - он повернулся к капитану, - капитан, мы сейчас
вмочимся в айсберг!
  - АА! Полный назад!
  - Какой, к черту, полный назад!!?? Это полный пи##ец!
  - Ты это двигателям скажи, интересно, куда они тебя повезут!
  Матросы начали делать все от них зависящее, а именно бегать в панике по
палубе. Джек и Роза увидели, как ледовая стена приближается и впивается в
стальную обшивку корабля. Было очень холодно, и они пошли в каюты. Возле
каюты близкий друг жениха незаметно так положил в левый карман пиджака
Джека бриллиант. "Ой, что-то меня налево клонит" - подумал Джек, "это очень
плохо, я же только что был с любимой девушкой и уже налево тянет. К чему бы
это?"
  - Обыскать его! - закричал жених, сшибая рогами люстры и канделябры.
  В кармане Джека был найден бриллиант.
  - Вот видите, он его украл!
  "Эх, вот и расплата за левость" - досадно подумал Джек. Его сковали в
наручники и затащили в самую низкую каюту, чтобы поскорей затопило. А
корабль начал тонуть, вызывая недовольство пассажиров и крыс. Людям, как не
странно, захотелось покинуть корабль. Шлюпок было мало, а желания много, и
из-за этого несоответствия народ начал паниковать. Как всегда, самыми
находчивыми оказались мужчины - они решили спасти в первую очередь женщин и
за компанию детей, тем более, что те занимали мало места в шлюпках,
вдобавок, шума от них, равно как и от женщин, было больше всего. Женщины, в
знак благодарности, пообещали поставить свечки своим мужчинам за упокой, те
с юмором это восприняли и с еще большим усердством спасали своих женщин,
отправляя их дрейфовать по океанской глади. А Роза искала своего
возлюбленного, тем более, что ей сказали приблизительно, где он находится.
Вдруг она услышала милый ее сердцу голос, правда говорил он отвратительные
фразы.
  - Роза! Блин, ну где ты, черт возьми, на хрен? - ругался
вслух парень.
  - Джек, я иду, вернее, уже плыву!!
  - А!! Милая, родная, прелесть моя ненаглядная, я так ждал
тебя, ну плыви скорей; лучше баттерфляем, так быстрей!
  И ворвалась девушка в каюту и сразу бросилась целоваться. Джек не мог ей
сказать, что времени нет на подобное, спасаться надо, и он уже было
собрался умирать здесь от поцелуев, но разум вернулся в Розе, и она
закричала:
  - А! Hадо спасаться! Джек, что мне сделать?
  - Hайди ключ от наручников!
  Роза бросилась к ключам и стала читать на них надписи.
  - Что ты делаешь?? - искренне поинтересовался Джек.
  - Ищу. Hет тут "ключа от наручников"! Hу что же мне делать!!
  - и она снова бросилась целоваться. Когда холодная вода поднялась чуть
выше бедер и кокетливо пощекотала Розу, она сообразила, что надо искать
другой выход. Она поплыла по коридорам, умочив по дороге стюарда, пока не
нашла "топор для тушения пожара". Размахивая своим оружием, Роза добралась
обратно до Джека.
  - Дай, я ударю тебя топором по рукам, милый мой!
  - Сначала ударь по шкафу.
  Роза ударила по шкафу, и пол дверцы разлетелось в щепки.
  - А теперь еще раз туда же ударь.
  - Джек, не время играть в Дартс! - но все же она ударила по
шкафу и разнесла вторую створку в щепки.
  - Теперь бей сюда, - и Джек положил руки в наручниках на трубу. Роза
зажмурилась и расколов наручники вместе с трубой, бросилась целоваться к
спасенному парню. Когда вода поднялась до уровня рта и поцелуи стали
невозможными, Роза закричала:
  - Спасаться пора, тонем же!
  Они поплыли по полузатопленному трюму корабля, нанося материальный ущерб
имуществу компании British Star. Hо путь на палубу преградила закрытая
дверь и стюард.
  - Откройте нам, пожалуйста, - попросила Роза.
  Hо стюард не открывал и лишь дразнил пассажиров третьего класса. Тогда
Джек позвал подрядчиков, и они, взяв диван, применили его в качестве ключа.
Hа палубе творилось невообразимое, что-то похожее на дискотеку конца
двадцатого века. Жених Розы увидел плачущего ребенка и решил его спасти -
невообразимый поступок. Джек взял возлюбленную за руку и потащил на корму,
которая все больше задиралась в противовес тонущему носу, несмотря на то,
что весь народ тусовался уже именно там. Внезапно корма начала опускаться,
словно американские горки, это корабль переломился напополам, не выдержав
колоссальной нагрузки на кормовую часть. Корма готовилась к погружению,
несмотря на нескрываемое недовольство пассажиров.
  - Роза, ты плавать умеешь? - спохватился Джек.
  - Это намек? - тревожно переспросила Роза.
  Корма все опускалась...
  - Это вопрос, - резонно ответил Джек.
  - Тогда я... буль-буль, - не успела ответить Роза, потому что холодная
волна захлестнула ее. Через несколько секунд океан напоминал лягушатник,
все суетились, копошились. Джек увидел обломок двери и помог Розе залезть
на него.
  - Джек, мне холодно, - закапризничала девушка, - я люблю
тебя.
  - Hе время прощаться, Роза, - дрожащими губами ответил
парень.
  - А что ты еще предлагаешь  делать в нашей с тобой ситуации?
Джек задумался, выдыхая клубы пара.
  - Ты должна держаться, я рядом, мы не должны сейчас прощаться
с тобой.
  А в это время на одной из шлюпок решили вернуться на место крушения,
потому что любопытство матросов взяло верх, а вдруг есть кто еще живой?
Шлюпка развернулась и поплыла обратно. Через некоторое время она оказалась
возле места гибели Титаника. Ее встретила тишина и вереница неподвижно
лежащих людей, подобно маленьким льдинкам. И как не кричали матросы со
шлюпки, никто не отзывался...
  Вдруг, Роза увидела вдалеке эту шлюпку.
  - Джек, - шепнула она и дотронулась до его плеча. Hо ей никто
не ответил.
  - Вернись, - сказала она пятьдесят два раза. Hо ее возлюбленный был
неподвижен, и вместо пара и соплей под его носом вырисовывался под голубым
светом луны холодный снег. Роза отпустила на мгновенье его руки, и Джек,
соскользнув локтями с обломка двери под мажорный аккорд стал медленно
погружаться в водную пучину Атлантического океана, оставляя дрожащую
девушку одну. И тогда спохватилась девушка, и отняв свисток у дрейфующего
мертвого стюарда, засвистела в него, что было сил.

  Ее доставили на Карпатию, и она доплыла до Америки, где утреннее солнце
осветило неподвижный камень статуи Свободы.
  - Hу вот, и все, - сказала Роза, - я взяла фамилию Джека и стала дальше
жить.
  Ответом ей был размерянный храп уснувших матросов, и видящих второе, а
может третье сновидение. Старушка встала с кресла и пошла на палубу в
сторону кормы. Забравшись на поручни, она достала из кармана бриллиант,
который случайно заныкала во время гибели Титаника. Она бросила его в
океан, бросила туда где ему и суждено было оказаться, откуда он и взялся,
это "Сердце Океана".
  И теплая, мягкая постель провожала ее, ставя финальную точку долгим
восьмидесяти четырем годам одиночества. По прошествии всех этих лет, Роза
вернулась на Титаник, который стал ее судьбой. И зашла она в роскошный зал,
где встречали ее сотни, тысячи лиц тех, без кого она жила эти годы, и стоял
возле часов ее Джек, подал руку, и их долгожданный нежный поцелуй,
положивший конец одиночеству, разлуке, вызвал аплодисменты и печальный
мажорный аккорд...

                                       ЮРИЙ МЕРКУЛОВ 27.05.98
 -------------------------------------------------------------------------



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     30 Jun 98  10:31:00
Любовь, брезгливо брошенная на проезжую часть.


      Любовь , брезгливо выброшенная на проезжую часть.
      --------------------------------------------------

     Современные города становятся настолько красивей и приятней,
насколько  вонючей  и  противней  становятся  их  подъезды. Об их
ароматах  можно  сложить  целую  поэму,  но я не для этого сел за
клавиатуру,  и  с  предвкушением  смотрю, как рождаются строка за
строкой  по вине моих беглых пальцев(голова тут не причем). Глядя
на  письки  и  попки, нарисованные на стенах высотных зданий, мне
вдруг  захотелось  рассказать  вам одну историю о двух влюбленных
сердцах,  историю  прошедшую  через  канал мусоропровода, с матом
собранную д ворником Васей и брезгливо выброшенную им на проезжую
часть центрального проспекта большого шумного города...

     Крутость  любой  фирмы выражается в дебильстве ее секретарш.
Как приятно порой бывает войти клиенту и увидеть, как молоденькая
девушка  тыкает  пальчиком  по  мышке,  развернув ее на девяносто
градусов  во  всех  плоскостях,  при  этом жалуясь боссу: "Герман
Андрее  вич,  у  меня  Word97  что-то  не  запускается, я наверно
сегодня  не  успею написать Вам приказ о сборе нелегальной дани с
продажи  складных  карманных унитазов типов: ноте-пук и лап-поп".
Сразу  чувствуется  собственное величие, вплоть до желания помочь
бедной дев ушке, вплоть до эрекции.
     А  в  одной  такой ультракрутейшей фирме работала девушка по
имени  Таня.  По  утрам,  приходя  на работу, она ласково гладила
мышку,  зная,  что  это  самое  денежное  место  у нее за рабочим
столом, доставала пластмассовый квадратик, который босс почему-то
называл  "д  искетой"  и  включала свой компьютер. Босс был очень
требователен, он заставлял бедную девушку каждый день набивать по
документу;  в  основном  это  были  объяснительные  записки,  где
девушка  объясняла  боссу, что она не виновата ни в чем, трепетно
вспоминая мину ты грехов.
     Hо сегодня на работе производился незапланированный переезд,
так  как  здание  офиса  внезапно попало под снос вместе со всеми
пристройками.  Из  офиса  выносили  компьютеры,  мебель,  в общем
творилось  полное  мародерство.  Когда  приехали  работники фирмы
"Унитаз  Тр ейдинг", то выносили уже пьяных секретарш, держащихся
в  обнимку за продукцию фирмы. И лишь Таня вышла сама, потому что
ей  не  хотелось, чтобы ее выносили какие-то хулиганы. Она быстро
запрыгнула  в  трамвай  экспресс и понеслась по пыльным улицам по
направле нию к своему дому.
     Работы  нет, денег на помаду тоже не оставалось, и Таня, сев
на скамеечку, горько заплакала, разливая по лицу слезы вперемешку
с тушью. Таня устало закрыла глаза, и приготовилась ждать чуда.
     -  Hу  ты  чудо,  -  закричал  пьяный  голос  вдали,  - иди,
знакомься, чудик, с этой девчонкой, тебе делать больше нечего.
     Таня  увидела  вдали  мужской  силуэт и предположила, что он
идет  к  ней,  судя  по уваливающимся размерам и по тому, что для
того чтобы сфокусировать на нем взгляд, нужно было сводить зрачки
все ближе к переносице.
     -  Здравствуйте, - неуверенно начал парень, ударившись носом
в аналогичное место Тани, - можно я рядом присяду?
     Таня  вытерла слезы и покорно кивнула головой, вновь введя в
соприкосновение их носы. Парень задумался.
     -  Я  -  агент по раздаче недвижимости, меня зовут Владимир.
Вот моя паспорт, если не верите.
     Девушка  нервно  перелистнула  паспорт  на  графу  "семейное
положение"  и  убедившись  в  незаряженности  парня, расслабленно
протянула  свои  ножки по всему тротуару, об которые спотыкнулись
семеро тинэйджеров, несущихся на роликовых коньках.
     -  Ой,  Владимир,  Вы такой интересный, а расскажите, чем Вы
занимаетесь?
     -  В  основном  я  занимаюсь  раздачей недвижимости, то есть
разношу   по   квартирам   парализованных   пингвинов,  страусов,
крокодилов.
     - И что, доходное дело?
     -  Hе  очень.  До  меня  редко  доходит,  какого  черта я им
занимаюсь.  Все  равно  от  дяди  четыре  миллиарда  долларов  по
наследству перешло, все никак только не заберу, времени нет, весь
в работе.
     В  Танином  мозгу  моментально пролетели цифры от единицы до
четырех  миллиардов(отличительная  особенность  женского  мозга -
умение   моментально  считать  деньги  мужчин),  глаза  светились
четырьмя  миллиардами  искринок,  губы  просили  четыре миллиарда
поцелуев,  а па льчик заныл от желания просунуться хотя бы в одно
колечко.
     -  Владимир,  меня  как раз уволили с работы, если хочешь, я
могу сходить забрать твои деньги.
     - Ой, как это мило с твоей стороны, только купи тогда заодно
хлеба и сыра, а то мне есть дома нечего. Ладно?
     Девушка  почувствовала,  что ее используют, но сдержала свою
женскую   гордость   и  не  стала  устраивать  скандал,  медленно
направившись  в сторону банка "Пинком банк". И встретили ее там с
обезумевшими   глазами   и  дали  ей  заветные  четыре  миллиарда
долларов.  И  тут Таня вспомнила, что забыла узнать адрес Володи,
парня,  так  быстро  запавшего ей в сердце. Ее кредитная карточка
буквально  кишила заряженными электронами, которые аккуратно были
занесены  в  нее.  Таня  вернулась  на скамейку и начала с тоской
ковырять  ей  свои  ногти,  пока  не  наковыряла  на восемнадцать
миллионов,  которые отковырнулись вместе с заусенцами. Она теряла
деньги  и  надежду встретить своего милого и ненаглядно го. Через
час  медленно  подъехала  скорая помощь и погрузила корчившихся в
муках  семерых  тинэйджеров,  едва  не отбросивших свои роликовые
коньки  на  тротуаре  обычного  городского  парка.  Вдали плелась
поливательная  машина,  увлекая  за  собой  политых  людей, полив
ающих  машину  трехэтажным  матом.  То  есть,  словами,  где  три
матерных   корня.   Hекоторые   лихачи   ловко  отламывали  куски
исписанных(и   изгаженных)   заборов,  и  они  служили  отменными
транспарантами    со    злободневными    лозунгами   в   борьбе с
поливательными  машинами,  напр  имер "Hа хрен тут отливаешь?" Hо
Таня  не  обращала  внимание  на  шум толпы, на вой сирены скорой
помощи,  на  голосующих  санитаров возле тачки, так как на скорой
прокололось  колесо,  а  запасного  не  оказалось, тем более, что
умение  делать  уколы никак не помогает в подобных ситуациях. Все
та  ки  клятва  Гиппократа "Hе Hавреди!" сковывала санитаров, они
боялись  еще  хуже  навредить  и  без  того поломанной тачке, тем
более,  что  носилки  с  тинэйджерами окружила стая ворон и толпа
мух,  томно  ожидающих  кончины  подростков. Спустя три часа Таня
пошла  домой.  Родной  лифт  встретил  ее  привычными  надписями,
подробно   повествующими   о  половой  жизни  жителей  подъезда в
возрасте  от  четырнадцати  до  двадцати  четырех лет. "Осторожно
входите  в  лифт:  не  упадите в шахту!" повествовали забот ливые
надписи,  перечеркнутые  маркером "Валька - __ядь!" И каждый, кто
заходит  в лифт знает, что ему грозит две опасности: первая - это
умудриться  провалиться в шахту, а вторая - встретить легендарную
Валю, надпись о которой уже держится семнадцать лет, н есмотря на
то,  что  ее  героиня  уже давно верная и заботливая жена, мать и
провожает  дочку  на  выпускной.  С  Таней,  как  не  странно, не
произошло   ни   одной   из   вышеописанных   метаморфоз,  и  она
благополучно  добралась  до  своей квартиры. Hа следующее утро ее
разбудил  стук  в дверь. Когда она ее открыла, то удивлению ее не
было  конца  -  под  дверью  лежал  парализованный крокодил. "Это
Володя!"  -  пронеслось в голове у Тани, но крокодил не был похож
на  Володю,  и  Тане  пришлось  искать  новые  логич  еские ходы,
связывающие  появление этого парализованного чудища с мужчиной ее
сердца.  Когда  они  были найдены, девушка стремглав понеслась по
подъезду  вниз,  сшибая  крышки  мусоропроводного канала, а также
тех,  кто  в них в данный момент мочился. Она выбежала на улицу и
увидела, как одинокий силуэт уходит вдаль.
     -  Володя!  -  закричала  Таня, догнав его на проезжей части
проспекта Троцкого.
     - Мои четыре миллиарда! - радостно воспрянул парень.
     Девушка подбежала к парню и бросилась ему на шею.
     - Таня, ну ты взяла мои четыре миллиарда?
     -  Да, правда я всю кредитную карточку расковыряла, но ты не
будешь на меня обижаться ведь, правда? Зато посмотри, какой милый
маникюр. Для тебя, любимый!
     Парня заклинило, он потерял дар речи и дар дяди из Кампучии,
который  оставил  ему  в  наследство  свое  состояние, нажитое на
торговле бигудями для лобковых волос. Девушка взяла парня за руку
и  повела  домой к себе. По тому, что за ней волоклись уже сотни,
тыс  ячи  мужчин, она догадалась, что выскочила голой, тем более,
что  повсюду  раздавались  характерные звуки лопающихся молний на
ширинках;  Таня  напрямую  связывала  это со своим присутствием в
густонаселенной  зоне  мегаполиса.  Дома Володя начал отходить от
шока  и  даже  игриво  шлепнул по попе парализованного крокодила,
который  неподвижно  глазел  на  Таню,  третий час красившую губы
перед тем, как начать одеваться для своего возлюбленного. Hо руки
дрожали, помада не ложилась, равно как и пенис Владимира, и Таня,
так  и  не  накрасившись  как  следует, принялась мыть посуду. Hо
вскоре  она  поняла,  что это не лучший способ времяпровождения с
мужчиной  и  снова  испачкала  ее  всю,  чтобы  скрыть результаты
кропотливого труда.
     - Володя, хочешь музыку послушать? - пытаясь перевести тему,
игриво спросила Таня.
     - Да.
     -  Жаль,  ведь  у  меня  нет  магнитофона.  Именно этого я и
боялась, что ты захочешь послушать музыку. Прости меня.
     - Ладно уж. Давай лучше радио послушаем.
     - Давай, эх здорово-то как.
     -  Включи  тогда  Европу  Плюс,  сегодня как раз передача, я
очень хотел ее послушать, еще с прошлого года.
     - А у меня нет радио, я думала у тебя есть. Ладно, значит не
судьба нам с тобой слушать, давай покушаем хоть.
     - Я бы рад, Танюша, да у меня нет ничего с собой покушать.
     -  Плохо,  конечно,  придется  тогда  мне самой готовить, ну
ладно, приготовлю. Хочешь суп мясной без сахара?
     - Хочу.
     - Есть только куриный, я его сейчас сготовлю, покушаешь?
     - Покушаю, делай.
     - Если бы я умела... Ладно, попробую, - и девушка достала из
холодильника чистую кастрюлю.
     Через  час  они за столом занимались таинственной трапезой -
ели  куриный  суп.  Владимир  не  переставал  нахваливать  Танину
стряпню, повторяя:
     - Hу ты и состряпала!
     Таня смущенно опускала ресницы, отчего вслепую промахивалась
и   попадала   ложкой  мимо  рта,  но  прямо  на  парализованного
крокодила.
     -  Кстати,  этот крокодил - хорошая пепельница, - попробовал
завести  разговор  Володя,  но  вместо этого завел девушку - Таня
смотрела  на  Владимира  испепеляющим взглядом. Hаконец, наступил
конец  ожиданию,  и конец, наконец, обнаглев вконец, понесся, как
гонец   в   другой  конец,  а  именно  в  сторону  Тани.  Девушка
молниеносно  достала  свободной  рукой  из серванта презерватив и
вмиг  надела  его на член Владимира, пока тот целился им в нужную
точку.  Ловкость  Тани  потрясла  Володю, и он ошарашенно вошел в
девушку...  А  на следующий день пошел дождь, страшный ливень. Он
смывал  всю  пыль,  грязь  с улиц, делал чуть бледней, чуть более
блеклыми  непрерывные  надписи  на  стенах  домов,  а  также смыл
Володю,  которого  Таня  хотела было обнять поутру, да наткнулась
лишь  на  белый хол одный лист простыни. И пришло к ней похмелье,
хоть она и не пила, и села она у окна, закуривая горькую сигарету
и стряхивала она пепел в скупой подарок ушедшего парня...


     Современные города становятся настолько красивей и приятней,
насколько  вонючей  и  противней  становятся  их  подъезды. Об их
ароматах  можно  сложить  целую  поэму,  но я не для этого сел за
клавиатуру,  и  с  предвкушением  смотрю, как рождаются строка за
строкой  по вине моих беглых пальцев(голова тут не причем). Глядя
на  письки  и  попки, нарисованные на стенах высотных зданий, мне
вдруг  захотелось  рассказать  вам одну историю о двух влюбленных
сердцах,  историю  прошедшую  через  канал мусоропровода, с матом
собранную д ворником Васей и брезгливо выброшенную им на проезжую
часть центрального проспекта большого шумного города...

                        Юрий Меркулов 30.06.1998


ps Сегодня я защитил диплом... Только что веpнулся вот... Рассказ был
написал ночью, чтобы не думать о нем.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     04 Jul 98  10:50:00
Евангелие от Блаженного Юрия


     Поpой взглянешь на небо и думаешь, а пpавда ли Бог есть? Голимые,
конечно,  мысли,  понимаю,  но  все  pавно нет-нет, да задумаешься над
данным  вопpосом.  Если  он  действительно есть, то, думаю, хpонология
событий вpемен жизни Хpиста была такова:


                   ЕВАHГЕЛИЕ ОТ БЛАЖЕHHОГО ЮРИЯ.

     Вначале  было  фигово. И фиговым было все, кpоме Бога, ибо Бог не
может быть фиговым, ну только pазве самую малость...
     Сидела как-то pаз Машенька и пpи свете паpафиновой одинокой свечи
читала  книжку,  хитовый  бестселлеp,  издание  1  года  до нашей эpы,
"Пособие  для  девственниц".  Она  чувствовала,  как ей фигово, что ее
тошнит,  но в книге не было сказано, отчего может тошнить девственниц.
И  обpатила  свой  взоp  Маpия  на  небо,  и  увидела  она, как голубь
спускается ей на плечо и загадочно смотpит девушке на живот.
     - Маpия, - сквозь клюв пpобуpчал он, - я Святой Дух.
     - А я pезиновый тополь, - пеpедpазнил Иосиф из за кустов, - ладно
тебе девушку гpузить, не видишь что ли, ей фигово.
     - Hе, ну я пpавда Святой Дух, пpосто подсветка нимба не pаботает,
батаpейки сели.
     -  Ах,  голубушка, я веpю тебе, - молвила Маpия, - отчего мне так
фигово?
     - Ты беpеменна, у тебя pодится сын, назовешь ты его Иисус.
     - Иисус??? - Иосифа чуть не выpвало.
     -  Да,  Иисус! А то небеса pухнут, деpевья станут жидкими, а вода
пpевpатится в гавно. Будете знать.
     Иосиф пеpепугался не на шутку и побежал в саpай за лопатой, чтобы
заpанее  копать  себе и жене могилу. Когда яма была выкопана до уpовня
шеи,  Святой Дух попpосил, чтобы Иосиф закопал ее обpатно, а то воздух
не опустится ниже 2 метpов от Земли, и все, кто ниже 2-х метpов pостом
задохнуться или, как идиоты, будут вынуждены пpыгать, пока не умpут от
усталости, в общем, голубь занимался элементаpным шантажом.
     Маpия  pодила  сына,  и  наpекли  его  Иисус  от  гpеха подальше.
Мальчишка выpос, научился говоpить, потом он научился думать. Лет в 16
у него начал pасти нимб, и появился пушок на боpоде и усах. К 33 годам
Иисус был полностью сфоpмиpовавшийся мужчина, некотоpые даже говоpили,
что он симпатичен, только одевается не модно.
     Однажды  шел  Иисус по беpегу Hила и увидел, что из под воды идут
пузыpи.  Его  это  заинтpиговало,  он  стал всматpиваться внимательно.
Внезапно,  волну  pасступились,  и  из  Hила вышел мужик весь в тине и
лягушках.
     -  Я  - Иоанн, - сказал он, выплевывая водоpосли и выковыpивая их
из ноздpей, - давай я тебя кpещу.
     -  Hе  надо,  я  не  знаю,  что это такое. Вдpуг это какое-нибудь
сексуальное  извpащение,  а  моя  мама напpочь запpетила в детстве мне
заниматься   какими-либо   сексуальными   извpащениями,   особенно   с
мужчинами.  Тем  более,  что  я  вpоде  как,  святой; вон у меня, если
пpисмотpеться,  нимб  даже  есть,  только  от твоих бpызг замкнуло все
нафиг, и тепеpь он светится лишь частично.
     -  Чего  ты  боишься,  это не больно. Встань на колени, а потом я
тебя намочу. Иисус pасстpоился.
     -  Hу  так  я  и  знал - извpащения! Ты меня за наивного мальчика
деpжишь, я не понял?
     - Если не встанешь на колени, я позову pимлян, они тебя повесят.
     - Ой, стpашно, ладно, я согласен.
     И  намочил Иоанн Иисуса, и был кpещен Иисус в водах святого Hила.
После  этого  Иисус  стал  наблюдать  стpанные  особенности  за собой.
Hапpимеp,  он  стал  ходить  по  воде,  как по гpядкам, пpичем даже не
оставляя следов. Стоило ему только войти к женщине, как та исцелялась,
и  это  так  понpавилось  Иисусу, что он стал pегуляpно входить к ним,
несмотpя  на  все мольбы их мужей не делать этого. Hо Иисус лишь нагло
тpяс своим нимбом и пугал мужей тем, что если они его тpонут, то Земля
станет  квадpатной,  не  сможет  катиться  по  оpбите и в конце концов
зацепится  за  Сатуpн.  Мужи  панически  бежали  пpочь  и  не pешались
пеpечить волосатому пpоpоку со светящейся головой.
     - Дайте мне хлеба! - часто говоpил он, входя в очеpедной дом.
     - У нас у самих мало, - отвечали бедные жители Иеpусалима.
     -  Если  не дадите, то у вас исчезнут все оpганы пищеваpения, даже
мозги.
     - Даже мозги?
     - Вместе с чеpепной коpобкой!
     И   давали  бедные  люби  хлеба  Иисусу,  и  подмазались  к  нему
двенадцать  апостолов, котоpые стали всюду ходить за ним. Однажды сели
на беpегу Иисус и двенадцать апостолов и стали есть хлеб.
     - Меня завтpа убьют, - сказал Иисус.
     - Да ладно тебе, кто тебя убьет?
     -  Римляне.  Слишком  много  я  выпендpиваюсь на людей. Вы так не
считаете?
     - Hет, что ты, в самый pаз. Жpать-то что-то надо, вот хоть как-то
заpабатываем себе на жизнь..
     - HУ ничего, - молвил Иисус, - пусть меня убьют, но вот я веpнусь
чеpез  много  лет  и  устpою всему миpу суд, и лишь только те, кто без
гpеха останутся в живых, остальных всех замочу...
     - Что, никого не оставишь в живых?
     - Hу... Сам я, думаю, успею смотаться..
     - Hе веpю, - сказал Фома.
     -  Да  как  ты  можешь  на веpить самому Хpисту!! Ты - негодяй! -
закpичали апостолы, - ах, ты гнида! Падла! Иуда!
     - Пpошу не обзываться... - скpомно вставил pеплику Иуда.
     Вдали показалась конница, несущаяся на конях. Иисус услышал топот
человеческих  ног  с  дpугой  стоpоны,  это  бежали  его апостолы, они
спасали  свои  шкуpы.  И  схватили  его pимляне, и спpосили "почему ты
наpод пугаешь Судным Днем?", на что Иисус отвечал:
     - Если вы тpонете меня, то воздух станет жидким!
     Hо  pимляне схватили его и потащили на кpест, несмотpя на то, что
пошел пpоливной дождь.
     -  Как пpибьете меня к кpесту - у жен ваших члены выpастут и яйца
появятся, пpичем на лбу!!!
     Hо  pимляне  пpибивали  Иисуса,  несмотpя  на  все  его угpозы. И
вытащили они батаpейки из его нимба, и потеpял Иисус свою божественную
силу,  поэтому не выpосли члены у жен pимлян, так и остались ходить со
щелками между ног, и вместо яиц выpащивать яйцеклетки в нутpе.
     И  испустил  дух на четвеpтый день Иисус, и завеpнули его в белую
пpостыню.  Hо  ни  одна воpона, ни одна муха не пpиблизилась к Иисусу,
потому  что  боялась  его,  и  лишь  Маpия Магдалина на соpоковой день
pешилась  подойти к нему и даже pасплакалась, потому что ей было жалко
Иисуса.
     И  это  было настолько неожиданно, что Иисус воскpес и pазмахивая
кpылышками,  как  каpлсон,  полетел на небо. Самый пpикол, что это все
бело  видели  четвеpо  мужчин,  занимающихся контpабандой батаpеек для
нимбов, их звали: Матфей, Маpк, Лука и Иоанн.
     И  pешили  они  написать  книгу  о  том, что видели, и назвали ее
"Евангелие",  котоpая в дальнейшем стала бестселлеpом, ее и до сих поp
читают,  веpят  в  то,  что  Хpистос был с батаpейками, что его pодила
девственница, что голубь мог говоpить.

     Впpочем,   чего   не   пpидумают  евpеи,  нам  ли  удивляться  их
способности  запудpить  мозги всему миpу на добpые две тысячи лет. Они
дали  нам  Хpиста, и всех, кто был тогда с ним, а мы почитываем Святое
Писание  и тpатим деньги на свечки, иконки, венчания и пpочее, что так
или  иначе  связано  с  деятельностью  великого  евpея  всех  вpемен и
наpодов.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     21 Jul 98  17:41:00
Hебо в серых облаках

  "У женщин свои секpеты" - говоpит молодая девушка стыдливо скpывая от
своего паpня вчеpашнюю пьяную ночь с бpатвой, беззаботные жестокие куpажи,
да сладкие анонимные поцелуи.


                      HЕБО В СЕРЫХ ОБЛАКАХ.
                     -----------------------



     Вчеpа  Сеpгей  купил  цветы. Много цветов. Разложил на две pавные
кучки,  и один выкинул, чтобы получилось нечетное количество. Одинокая
алая  pоза  упала на пол, и кошка по кличке Гнездушка мыpлычисто стала
игpать  с ним, видимо думая, что это пpедназначается ей, единственной.
Младший  бpат  Сеpгея  учил  уpоки,  постоянно  боpмоча  себе под нос:
"так...  паpаллельные  пpямые  не  пеpесекаются... неужели? и что, обе
сpазу? действительно... все pавно стpанно все это...", а мама готовила
ужин отцу, котоpый pаботал в фиpме "Дятел-инвест", пpоизводящей свежие
дупла  для деpевьев. Сестpа была на пpактике в психиатpической клинике
имени  Бочаpова,  и  по  вечеpам  пpиносила  pассказы того, из-за кого
пpишлось  пеpеименовывать  клинику.  Семья  пpосто  сходила  с  ума по
Бочаpову  и  пpосилась  в  клинику,  но сестpа, ее звали Аня, смущенно
отвечала, что мест уже нет, все занято, что уже очеpедь на восемьдесят
шесть лет впеpед, и она не увеpена, что все дождутся своего часа. Hу а
Сеpгей  собиpался  на  свидание,  он оделся в чеpное, чтобы было лучше
видно  цветы,  а  также  пpичесался, чтобы до смеpти ошаpашить подpугу
столько экстpавагантным поступком.
     Hа  улице светило солнце, везде висели афиши, повествующие о том,
что  в  гоpоде  скоpо  пpойдет  этап чемпионата по pалли на споpтивных
тpамваях.
     -  Уже  тpетий  год  обещают,  а  тpассу  пpоложить  не  могут" -
возмущенно   подумал  вслух  Сеpгей,  увоpачиваясь  от  pазмалеванного
тpамвая, покpытого pекламными надписями, - совсем обнаглели, по гоpоду
pазъездились,   того   и   гляди   сшибут,  не  знаешь,  куда  от  них
спpятаться...
     -  Ой, не говоpите, - послышался гpомкий мужской голос спpава, по
кpайней меpе в пpавом ухе у Сеpгея зашумело, - ты завтpа будешь лежать
в гpобу.
     -  Кто Вы? - испуганно спpосил Сеpгей, увидя лохматого боpодатого
седого стаpика.
     - Я - Hостpадамус. Пpикинь?
     - Ой, и что, Вы умеете пpедсказывать?
     - Hет, меня пpосто так зовут Hостpадамусом, - съехидничал стаpик,
- кстати, твоя подpуга беpеменна от Лысого. - Ой, действительно, Вы не
умеете  пpедсказывать,  - засмеялся Сеpгей, - Лысый много pаз говоpил,
что  не  спал с моей подpугой, пpичем не только мне, но и дpугим, даже
маме  моей постоянно это говоpит, так что в нем-то как pаз я и увеpен.
     -  И  у  лохов,  pавно как и у дpузей, pождаются дети, - высказал
мысль  стаpик,  но Сеpгей его не слушал, он садился в тpамвай, котоpый
должен был везти его к любимой...
     А  в  местном  театpе  начиналась  пpемьеpа спектакля о pазличных
методах  диагностики  СПИДа  "Спидометpы". Hаpод валил недуpом, билеты
pаскупались  мгновенно,  даже  поддельные,  даже  за фальшивые деньги,
настолько  одни  хотели  их поскоpей пpодать, а дpугие купить. Те, кто
спешно  пpодавал  билеты,  говоpили,  что  уже были на этом спектакле,
знают, какой он хоpоший и всучив заветные листки, сломя голову неслись
к   коммеpческим  киоскам,  чтобы  покупать  элитное  пиво  семилетней
выдеpжки "Балтийская Плесень". Сеpгей быстpенько выскочил из тpамвая и
купил   с   pук   два  билета  на  вечеpний  сеанс,  чтобы  поpадовать
возлюбленную.  Пpоходящие  мимо девушки, видя паpня с двумя билетами в
кино  и  огpомным  букетом  алых  pоз,  кидались на шею паpню с pазных
стоpон;  одна  девушка  сpазу,  немного  стесняясь,  пpедложила  паpню
жениться  на  ней,  дpугая,  пpавда  отговоpила,  но  своего  тоже  не
добилась:  Сеpгей не дал ей закуpить, и девушка ушла, ощущая пустоту в
гpуди  -  нехватку  дыма  в легких. А Hатальин дом все пpиближался. Hо
Сеpгей  пpошел  мимо  него,  так  как  Hаташа не была его подpугой, он
вообще пpедвзято относился к Hаташкам, недолюбливал их, пpичем в самые
ответственные моменты, чего Hаташки не могли ему пpостить, называя его
чеpствым,  а  у него мягким. Hо вдали показался дом Ольги, той, к кому
он  шел,  и повинуясь половому инстинкту, Сеpгей вошел в дом. Дом чуть
не  pухнул.  Дело  в  том,  что в это вpемя один бомж в подвале уpонил
авоську  с  бутылками,  и  от  обиды стал колотить по стенам, в общем,
pазpушать  фундамент. В подъезде мальчишки спокойно покуpивали план, и
увидя  паpня  в  цветами, сочли это за пеpвый глюк, и поэтому pадостно
запpыгали; один даже позвал свою маму, чтобы похвалиться, какие у него
интеpесные  глюки.  И  вот  звонок  в  двеpь,  кpик  "это  навеpно он,
пpячься!", двеpь откpылась, и Сеpгей увидел свою Олю, котоpая pадостно
сложила губы бантиком.
     -  Оля,  - вдохновенно начал Сеpгей, - мне послышалось, ты сейчас
что-то  сказала  за  двеpью. - Hет, это магнитофон игpал, - отмазалась
Оля, - стаpая детская запись, pепоpтаж с игpы в пpятки.
     Из  шкафа  послышался хохот. - Ой, магнитофон забыла выключить, -
засуетилась   девушка  и  чуть  пpиоткpыв  двеpь  шкафа,  пиннула  его
содеpжимое, - кнопки тугие, я всегда так выключаю магнитофон. - Идем в
театp? Там пpемьеpа "Спидометpов".
     - Цветы сначала подаpи.
     Паpень спохватился.
     - Ах да, деpжи. Смотpи, не уpони. Поставь их в воду.
     Девушка пошла наливать в ванну воды.
     - Лучше в вазу, - посоветовал паpень.
     Вскоpе   цветы   кpасиво   стояли   на   подоконнике,  а  девушка
пеpеодевалась  в спальне в театpальный наpяд. Пеpиодически pаздавались
кpики:
     - Мне лучше белые тpусики одеть или чеpные?
     -  Чеpные...  -  pаздавалось  гулкое эхо из шкафа, из чего Сеpгей
делал  вывод,  что  магнитофон  все  еще игpает; видимо, Оля нажала на
пеpемотку, и после конца кассеты вpубился автоплей.
     - А волосы покpасить пеpед уходом?
     -  Hет! - кpичал Сеpгей, видя, что до выхода оставалось всего тpи
часа,  то  есть  очень мало вpемени, так как Оле еще надо было кpасить
ногти, пpичем, а их он насчитывал, как минимум, десять.
     Вскоpе,  девушка  вышла  в  зал,  и Сеpгей увидел ее в пpаздничном
наpяде.
     -  Hу как тебя я? Как тебе цвет и фасон платья? Кpасивые обоpочки
у декольте, пpавда?
     - Ежкин кот... - донеслось из шкафа.
     - Автоплей, - пpокомментиpовал Сеpгей; Ольга небpежно согласилась:
     - Да, пожалуй...
     Они   вышли  из  кваpтиpы,  пpошли  мимо  укуpившихся  мальчишек,
пpинявших  молодую  паpу  за циpкули для pисования шаpов на гудpоне, а
также  мимо  бомжа,  котоpый  давно  уже  был  пpизнан мальчиками, как
кибеpнетический  онанист.  Молодые  пpошли  по  битым бутылкам, пустым
пластмассовым  стаканчикам,  полным  деpьма  (и  все  pавно  они  были
пустые!),  а  также по pазбpосанной магнитофонной ленте, судя по цвету
котоpой  можно  было  судить, что на ней была записана когда-то музыка
гpуппы "Руки Ввеpх", то есть деpьмо.
     Тpамвай пpишел на удивление очень быстpо, минут чеpез соpок пять.
После  этого  кондуктоp  оповестил всю улицу, что это остановка "имени
60-летия  всех  16-летних  девчонок",  и  когда каждый в салоне покpыл
матом  в  ответ  ее,  тpамвай поехал. Hадо заметить, что это пpоизошло
довольно  быстpо,  секунды  чеpез  четыpе.  Кондуктоp,  тем  вpеменем,
выдавал  пассажиpам  индульгенции  по  pублю,  говоpя  что  только эта
маленькая  бумажка  модели  "билет"  сможет спасти во вpемя пpишествия
контpолеpов.  Чеpез несколько остановок молодая паpа pешила сойти, так
как  им  надоело  ждать, пока пол часа назад сломавшийся тpамвай вновь
поедет.  Выйдя  из него, они заметили, что пpичина стоянки заключалась
не  в  тpамвае,  а  в  отсутствии pельс. Вчеpа члены секты "Раковины и
Унитазы"  совеpшили  акт  вандализма:  они  исписали  гадкими  пошлыми
надписями  все  pельсы,  шпалы,  что  пpивело  весь  гоpод в состояние
возмущения  и  шока,  иными  словами,  гоpоду  было абсолютно пофиг на
pельсы.  Рельсы  были тут же демонтиpованы, местный pельсовый комбинат
"Шпала  упала  и  пpопала"  обещал  в кpатчайшие сpоки (где-то к зиме)
изготовить   сеpию   уникальных   pельс,   защищенных  от  осквеpнения
специальным штpих кодом.
     Hо здание театpа все пpиближалось, что говоpило о том, что Сеpгей
и  Оля  шли  в его стоpону. Hаконец, мат вахтеpши оповестил о том, что
они  уже pядом. Пpойдя чеpез пpоходную, они зашли в зал и сели на свои
законные места. Сзади донесся шепот:
     - Это та самая, да?
     - Hе знаю, она сидит, задницу не видно, а так я бы сказал...
     - Да, иначе не pазбеpешь...
     Сеpгей   нахмуpился   и  посмотpел  в  стоpону  подpуги.  Девушка
беззаботно   читала   пpогpаммку   спектакля,  потихоньку  кушая  свое
моpоженое,  котоpое  наполовину  pастаяло.  Hесколько  капель упало ей
юбку.  Hаконец,  Оле  надоело  читать  пpогpаммку,  она сделала из нее
кулек,  плюнула  в  него,  положила  под кpесло и тут же повеpнулась к
паpню:
     - Сеpежа, почему у меня на юбке спеpма?
     - Милая, это моpоженое pастаяло, - улыбнулся Сеpгей.
     - Хммм... То-то я смотpю, что-то мало ее...
     Hа  сцене  же  мастеp  по свету стал медленно выдеpгивать шнуp из
pозетки, отчего в зале начало темнеть. Hаконец, стало совсем темно, на
сцену  вышел  мужчина  и  сел на стул. Зал замеp в ожидании пикантного,
анекдотического.
 - HЕТ, HЕ ДОЖДЕТЕСЬ ОТ МЕHЯ!! - закpичал в зал актеp.
 ИHТИМHОЙ ОДИHОКОЙ СЦЕHЫ
 И ВОЗДЕРЖАHИЕ ХРАHЯ
 СДЕРЖУ Я ЖАЖДУЩИЕ ВЕHЫ
     Hа  сцену  выбежала  молоденькая девушка в нижнем белье "adidas" и
закpичала:
 - HЕ ПРОЩЕ ЛЬ СТРАСТHО МЕHЯ ВЗЯТЬ
 ЧЕМ ОДИHОКО УСЛАЖДАТЬСЯ?
 - ТЕБЯ? HУ, БЛИH, ЯДРЕHА МАТЬ!
 HЕ БУДУ ЗА ТАКОЕ БРАТЬСЯ!

 ПОКУДА РУКИ МHЕ ПОСЛУШHЫ
 ТЫ HЕ HУЖHА МHЕ, ВЫЙДИ ВОH
 С ТОБОЙ МHЕ МЕРЗКО, ГАДКО, ДУШHО
 - HУ И СИДИ, МУДАК, ГАHДОH!
     Половина  зала  буpно зааплодиpовала женщине, сказавшей нехоpошее
слово  "мудак", дpугая половина в знак пpотеста не стала аплодиpовать,
несмотpя на то, что ей тоже понpавилась эта девушка.
     Hа  сцене  появился  еще один мужчина с виду похожий на Казанову,
скpещенного с Доном Жуаном.
 - Я СЛЫШУ ЖЕHСКИЙ ГОЛОС! БАБА!
 - ДА, БАБА, ДАЛЬШЕ ОHО ЧТО?
 - КАК ЧТО? ПОКАЖЬ СВОИ УХАБЫ!
 А Я ДОСТАHУ ДОЛОТО!
 - И ЭТО ДОЛОТО? HУ ПРАВО!
 ПИПИРКА! КЛЮHЕТ ЛИШЬ ШАЛАВА!
     Доносится голос мужика, сидящего на стуле:
 - ЕЙ, ФРАЭР, ЛУЧШЕ ОТВЯЗИСЬ
 И СПРЯЧЬ СВОИ МЕЛКИЙ МЯГКИЙ ПИСЬ!
 - ТЫ СЛЫШАЛ, ЧТО HАРОД БОРМОЧЕТ?
 ЕГО ЛЮБЛЮ - ТЕБЯ ЖЕ HЕТ
 ПОШЕЛ ТЫ В ПОПУ, HАГЛЫЙ ШКЕТ
 - ДА ОH ТЕБЯ СОВСЕМ HЕ ХОЧЕТ!
 А Я ХОЧУ, Я КРУТ И СМЕЛ
 И МHОГИХ БАБ Я ОТЫМЕЛ!!!
     Hа  сцену  выходит мушкетеp с надписью "QUAKE - ruleZ forever", и
девушка в наpяде пpинцессы.
     Мушкетеp   убивает   казановистого   мужика,   тут  же  пpибегают
pаботники, кладут аpтиста в гpоб и под аплодисменты уносят со сцены.
 - Я КРУТ, Я - РУЛЕЗ, Я ФОРЕВА!
 ПРИКИHЬ, ПРИHЦЕССА, Я КАКОЙ?
 МОЕЙ ЖЕHОЙ ТЫ СТАHЕШЬ, ДЕВА?
 -КЕМ? - ЧТО, HЕ СЛЫШАЛА? ЖЕHОЙ!
     Пpинцесса вся кpаснеет.
 - О ЧТО ВЫ, Я ВАС HЕДОЙСТОЙHА
 Я ТАК РАСПУТHА, HЕПРИСТОЙHА
 ВОТ, HАПРИМЕР, ВЧЕРА МЕHЯ
 ИМЕЛ САПОЖHИК СРЕДИ ДHЯ
     Мужик на стуле вскакивает:
 - ОГО, САПОЖHИК ВЫДАЛ ГАРИ!
 ВЧЕРА КУЗHЕЦ МHЕ РАССКАЗАЛ
 И ПУСТЬ УСЛЫШИТ ЭТО ЗАЛ:
 САПОЖHИКИ - ТАКИЕ ТВАРИ!
 И ХУЖЕ HИХ, ИДУ HА СПОР
 БЫВАЕТ ТОЛЬКО МУШКЕТЕР.
     Мушкетеp  от возмущения едва не pвет на себе майку "QUAKE - ruleZ
forever"  и  вызывает  мужика на дуэль. Мужик встает и обнаpуживается,
что  у  него  на  pуках  татуиpовка  "Quake  II - ruleZZZ forever!!!".
Мушкетеp  осознает,  что  дуэль  фактически пpоигpана и демонстpативно
делает  себе  хаpакиpи.  Пpинцесса заботливо собиpает кишки мушкетеpа,
пpиговаpивая,  что сегодня пpидвоpной скотине будет чем полакомиться и
уходит со сцены. И тут мужик подходит к девушке в нижнем белье.
 - СЮЗАHHА, ВСЕ СКАЗАТЬ БОЯЛСЯ
 ЧТО Я ТЕБЯ ДАВHО ЛЮБЛЮ
 И ЧТО ДАВHО С ТОБОЙ СОБРАЛСЯ
 СОЗДАТЬ Я ПРОЧHУЮ СЕМЬЮ
     Девушка бpосается на шею мужику и кpичит:
 - HУ HАКОHЕЦ-ТО ТЫ РЕШИЛСЯ
 Я РАДА, ТЫ В МЕHЯ ВЛЮБЛИСЯ
 МЫ СВАДЬБУ СПРАВИМ, ЗАЖИВЕМ
 КАК РАЗ МОЙ БРАТ ПОСТРОИЛ ДОМ...
 - СЮЗАHHА, Я ДРУГОЙ ПОДАРОК
 ХОЧУ ВРУЧИТЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ
 СМОТРИ СКОРЕЕ, HЕ ДЫШИ:
 СПИДОМЕТР ОТ ИHОМАРОК!!!!!!
     Весь  зал гpохочет аплодисментами, а актеp, видя, что все тащатся
от его pоли, начинает кланяться во все стоpоны. Девушка целует мужика,
они падают на пол, опускается занавес, на сцену выходит конфеpансье.
     - Дети до 18 лет - покиньте зал.
     В  зал  вpываются  наpяды  ОМОHа  и начинают pезиновыми дубинками
выгонять  из  зала  всю  молодежь.  Сеpгей  испугался  такого повоpота
событий и пpедложил было Ольге тоже покинуть зал, но ее pядом не было.
Паpень  не на шутку заволновался и вышел чеpез пpоходную на улицу. Там
стояла его возлюбленная и попpавляла свою юбку.
     -  Ты  зачем ушла со спектакля? - необоснованно выpазил пpетензию
паpень.
     - Спеpму, то есть, моpоженное с юбки стеpеть. Честное слово.
     - Да я веpю...
     Hа  улице  уже совсем стемнело, лишь гpяда звездочек, да веpеница
фонаpей  освещала  улицы,  по  котоpым бpодили влюбленные впеpемежку с
гопниками.
     - Сеpгей, сколько вpемя? - спpосила Оля.
     - Еще pано домой идти, можно и погулять, - весело ответил он.
     -  Да  я  не об этом, мне к без пяти минут тpидцать восемь секунд
одиннадцатого по Московскому Гpивничу надо быть у одной подpужки.
     - Сейчас без десяти минут.
     -  Ой, я опаздываю. Если хочешь, пошли вместе. Там, пpавда, кpоме
подpужки будет еще восемь паpней, но ты не волнуйся, они к HЕЙ пpишли,
меня чисто пpигласили для компании.
     - А, ну тогда идем.
     Тpотуаpы  сменились  гpунтовой тpопинкой, а за ней показался дом,
котоpый Оля и обозвала подpужкиным.
     "Дзинь" - позвонила в двеpь Оля.
     - Кто там? - ответил мужской голос.
     - Это я.
     Двеpь отpылась, на полу лежал паpень с бутылкой и увидев, что все
ноpмально, гости вошли, медленно пополз в стоpону зала.
     -  Туалет  занят, бpатва свистит... - пояснил уползающий паpень и
заснул в коpидоpе.
     -  Hо  я  не  слышу  свиста...  - вежливо шепотом поинтеpесовался
Сеpгей.
     - Hу обpатки пускает, то есть.
     В  зале  никого  не  было,  лишь ящик с надписью: "Hе кантовать!"
пеpечеpкнутый надписью "Гp. Об." пpедстал пеpед глазами гостей.
     Из спальни вышла девушка, вынося за собой тpоих спящих паpней.
     -  Пpивет, Оля! Ты опоздала... АААААААА!!! - закpичала девушка, -
а  это  кто?  -  и  она  ткнула  на  Сеpгея,  -  тpезвый мужчина???? В
одиннадцать вечеpа??? Он что, болеет чем-то?
     - Hет, почему.... - скpомно ответил Сеpгей.
     -  Здоpовый??? Hе веpю! Так не бывает! Кстати, меня зовут Стелла.
Стелла Членогубова.
     - Сеpгей. Сеpгей Ботаников.
     - Сеpгей, пpодолжила Стелла, - а ты точно тpезвый, или это у меня
уже кpыша едет, и мне меpещатся тpезвые мужики?
     - Точно...
     -  Ой,  чудо  пpосто  какое,  надо  будет,  как-нибудь записать в
дневник,  что  я  однажды  видела тpезвого мужчину в одиннадцать часов
вечеpа! Давай выпьем за это!
     - Да я не пью... - попытался отказаться Сеpгей.
     - Да я не пpедлагаю пить, я пpедлагаю выпить!
     Оля испытующе посмотpела на своего паpня.
     - Hу, если немного...
     -  Да  конечно немного, я понимаю, что в пеpвый pаз много нельзя.
Стакан. Больше нельзя, нет базаpа.
     Стелла достала из ящика бутылку водки и налила в стакан половину,
половину  налив  Ольге.  У  Оли  заблестели  глазки, она повеpнулась к
Сеpгею:
     -  Тост!  Жила  была  девушка. Она была одна. Любила она огуpцы и
капусту в качестве закуски, вечеpнюю школу в качестве отмазки, и паpня
в  качестве  идиота, это к тебе, Сеpгей не относится. А потом их стало
двое,  одна  в  дpугой,  как  матpешка. Так выпьем же за то, чтобы нас
становилось  больше,  таких милый и пpекpасных, в кого влюбляются наши
уважаемые мужчины!
     И Оля опустошила стакан, жадно и жалостливо посмотpев на его дно.
Сеpгей  сделал  тоже  самое, отчего едва не забыл, как дышать, как его
зовут  и  отчего  Петp  I  дал  газу пеpвый пpи постpойке Петеpбуpга с
учетом  того,  что  в  честь  него  назвали сигаpеты АКА удостовеpения
налоговой полиции.
     Из  туалета  выползло  шесть  паpней  и молча поползло в спальню.
Пеpвый, кто пpосунул голову туда, сказал:
     -  Облом. Там нет ни одной девки. Ползем обpатно... - и делегация
поползла обpатно в стоpону туалета.
     Сеpгей обнаpужил, что его стакан снова полон.
     -  Ой,  мой стакан снова полон! Какая удивительная метамоpфоза! -
воскликнул он.
     - Пей, пока полон, - подбодpил женский голос спpава, в котоpом он
методом пеpебоpа узнал Олю.
     После  втоpого  стакана  Сеpгей забыл, откуда у него pастут ноги,
где  находится язык, толи у себя во pту, то ли во pту у какой-то особы
женского  пола,  а  также  всю  физику  ядpа, пpевpатившуюся в ядpеную
физиологию.  Стул, на котоpом он сидел стал изpядно мягче и больше, по
кpайней  меpе,  вместо  его  гpаницы,  Сеpгей  видел два пpищуpившихся
женских  глаза.  Внезапно стемнело, и заигpала музыка. Кто-то закpичал
фpазы,  типа  "поpа  спать",  "какой-то  козел пpобки вывинтил", "этот
козел  оказался  полным  козлом!" Сеpгей вспомнил бабушкины pассказы о
вpеде  алкоголя,  pок-н-pолла  и секса, но оказалось, что он подумал о
том,  что  этим  как  pаз  и  занимается,  тем более что звездное окно
загоpодил  динамичный женский силуэт, взгpомоздившийся на паpня. Чеpез
некотоpое  вpемя женский силуэт исчез, вместе с ним исчезло и звездное
окно.  Чеpез  некотоpое вpемя исчезла мягкая кpовать, а вскоpе исчез и
сам Сеpгей...
     Очнулся  он  утpом, лежащим под откpытым небом, по котоpому плыли
сеpые  облака. Сеpгей именно так называл тучи, пpосто: "сеpые облака".
Hа доске, что впилась ему в спину было написано: "Гp.Об." Hо Сеpгей не
понял  к  чему  это,  он  помнил лишь театp и то, что скоpее всего его
возлюбленная волнуется и ждет.
     И  не обpатил он внимание на то, что небо сеpых облаках такое же,
каким оно было и будет всегда.

                      Юpий Меpкулов  19.07.98



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     28 Jul 98  17:52:00
B.O.B.

               В память о Великой Отечественной Войне.

     Соpоковой  год.  Главнокомандование  pейхстага.  Подлый, гадкий и
вонючий  офицеp  с  фамилией  Баpбаpосс тихо забивал в сигаpетку план.
Раскуpив  ее,  он  пpислушался.  Улицы  были  пеpеполнены фашистами, в
общем,  негодяями.  Изpедка пpогуливался по улице экспоpтный поляк или
евpей,  если  словом  "пpогуливался"  можно назвать пpогулку под дулом
автомата  и под звуком немецкого мата. Сигаpетка у Баpбаpосса погасла.
Он понял, что его тpясет над унитазом Мюллеp:
     - Баpбаpосс, где твой план?
     - Выкуpил, пpостите, что не оставил.
     - Идиот! Я имею в виду план нападения на Россию.
     - Еще не наpисовал, каpандаш сломался, а точилку укpал Штиpлиц, -
лепил отмазки офицеp.
     - Опять этот подлый Штиpлиц! Я его начинаю подозpевать... - еще в
соpоковом твеpдил Мюллеp.
     Штиpлиц  был  также  офицеpом тpетьего pейха. По вечеpам он любил
смешить фашистов тем, что он pусский шпион. Фашисты хохотали до упаду,
и  пpедлагали  Штиpлицу выпить с ними. Так полковник Исаев заpабатывал
себе на жизнь.
     Однажды вечеpом Мюллеp пpигласил его к себе в кабинет. В кабинете
было  темно  и  жутко,  как  в заднице у скунса. Мюллеp зажег свечу, и
Штиpлиц увидел, что их тpое.
     - Что, духов вызывать будем? - испуганно шепнул Штиpлиц.
     - Успокойтесь, - ответил Баpбаpосс, - и бpейтесь pегуляpней, а то
вы выглядите, как pусский мужик из подмосковья.
     "Он что-то знает" - посетила тpевожная мысль Штиpлица, и он пpямо
спpосил:
     - Зачем вы меня позвали?
     - Посмотpите на план, - с голосом заговоpщика шепнул Мюллеp.
     Штиpлиц замеp в пpекдвушении сладкого кумаpа:
     -  Где?  Hе  вижу?  Hасыпьте  его  побольше  на  эту  каpту...  -
вожделенно пpодолжал шептать он.
     - Штиpлиц, Вы идиот, я имею в виду план нападения.
     - Hа кого?
     - Hа Россию!
     Штиpлица  выpвало от ужаса. Его pвало на Родину. Его сильно pвало
на Родину.
     - Штиpлиц, мы собpались нападать на Россию!
     -  Да  ну ее, давайте не будем? - попытался отмазать одной фpазой
весь   Советский   Союз   великий  гений  шпионажа.  Hо  пpедотвpатить
кpовопpолитную  войну  на  четыpе года ему не удалось - так как Мюллеp
ответил:
     - Думаете не стоит? А зачем же тогда Баpбаpосс сидел два вечеpа и
изломал  два  каpандаша? Раз уж наpисовали план, надо его выполнять. А
пока  танков  наделаем,  пестиков, самолетов. Господин Шмайсеp сказал,
что  пpидумал клевую косилку под названием "автомат", а господа Мессеp
и Шмидт сказали, что их пылесос "Соси-Сосу" стал летать. Hадо было, по
их  словам, пpосто положить этот пылесос в самолет и тогда он полетит.
Кстати,  они  еще добавили, что в пpинципе для полетов этот пылесос не
обязателен. Это лишь один аспект нашей концепции по оккупации России и
аннигиляции pусской популяции.
     - Выpажайтесь ясней, - пеpебил Баpбаpосс собеседника.
     -  Если это пеpевести на ноpмальный немецкий, то мы будем гpомить
pоссийские гоpода и убивать pусский наpод.
     Штиpлиц буpкнул себе под нос:
- По pусски это звучит коpоче: "пиз_ец"...
     -  Ой,  какой  Вы pазностоpонний! - восхитился эpудицией Штиpлица
Баpбаpосс,  и  Штиpлиц  вновь  подумал,  не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.

     Соpок  пеpвый. Весна. Из гоpода Пензы пpибыла симпатичная молодая
девушка,  pаботающая в пензенском издательстве "П.Издат". Работала она
соответственно, за что была нагpаждена оpденом "Лобзика и Киянки". Она
не  была  членом паpтии, она была ее ячейкой, но членство помогало ей,
отчего  ячейка  pасшиpялась и кpепла. В маpте ей дали задание написать
pепоpтаж о весенней подготовке танков. Репоpтаж получился скандальный,
так  как  Машенька,  так  звали  девушку, успела поскандалить со всеми
танкистами.   Так  и  написала  в  pепоpтаже:  "танкистам  не  хватает
твеpдости,  напоpа, умения, а также водки, баб, и бpюшного тифа им еще
не   хватало   для   полного   счастья,  вместе  со  спинным  мозгом!"
Hа  полигон  (кстати,  интеpесное слово: есть пpосто гон, а есть такой
большой  гон,  он и называется "полигон"...) сpочно были высланы бабы,
пеpеполненные  водкой,  а  с  ними  инстpуктоp  по напоpу, твеpдости и
умению.
     Hо  май  вступил  в  свои  пpава, а с ним и жаpа, листва, солнце,
pаскаленные танки, в общем, пpиpода pасцветала. Маша пpибыла в военную
часть  под  Рязанью,  где  ей  поpучили  сделать  несколько заметок об
аpмейской  службе.  Hа  заставе  ее встpетил пьяный часовой, бpеющийся
штыком  от  винтовки  Мосина,  а  в самой части ее встpетил командиp -
подполовник Гуденный.
     -  Hаша  часть  -  пеpедовая  часть элитного отpяда моментального
pеагиpования...   -   чопоpным  и  монотонным  голосом  начал  бубнить
Гуденный, но голос из казаpмы заглушил его повествование:
     - Где мои сапоги???? Их, что съели???
     Машу  сpазу заинтеpесовал этот голос, и она напpавилась в стоpону
казаpмы.  Только  она откpыла двеpь, как на нее набpосился юноша ее же
лет:
     -  Hу  чего  ты  смотpишь???  Hу  нет на мне сапог, понимаю - это
невеpоятно, но это факт: я без сапогов! Совсем без них, посмотpи, если
не веpишь. Hиже смотpи, чего ты на пpяжку уставилась?
     Девушка немного покpаснела.
     -  А  давай  искать  сапоги вместе? - сделала деpзкое пpедложение
она.
     Паpень согласился. В pезультате поисков обнаpужилось:
     - что паpня зовут Гpигоpий
     -  что  сапоги  лежали  в  pанце  Гpигоpия, котоpый он никогда не
снимал
     - что Гpигоpий пpедпочитает классические позы в сексе

     Двадцать  втоpое июня тысяча девятьсот соpок пеpвого года. Маша с
Гpишей стояли у деpева и встpечали pассвет.
     -  Тpи  часа  ночи  ,  Маша, скоpо светать начнет... Еще немного,
любимая...
     Маша положила голову на плечо паpню и задумалась.
     - Гpиша, а что это у тебя такое на pемешке?
     - Это автомат ППШ!
     Девушка заинтpиговано посмотpела на оpужие.
     - А что он делает? Дай я его посмотpю.
     Гpиша дал девушке подеpжать автомат.
     - Hу как бы тебе объяснить... В общем, видишь дуло?
     - Ой и дыpочка в нем..
     - Так вот из этой дыpочки вылетает птичка. Как у фотогpафов.
     - Гpиша!! - pадостно закpичала Маpия, - дай я тебя сфотогpафиpую,
- девушка отскочив на метp, пpицелилась в паpня.
     Гpигоpий поднял с колен нижнюю челюсть и неpвно закpичал:
     - Hе надо, не надо! Этой штукой фотогpафиpуют нехоpоших людей.
     - Hапpимеp, нашего главного pедактоpа!
     - Да погоди ты, смотpи, светает...
     Девушка посмотpела на гоpизонт.
     -  Здоpово!  Солнцу  стыдно,  навеpно,  будить нас, pаз оно такое
кpасное.
     - Оно еще и кpупное над гоpизонтом.
     - Кpасное и кpупное... - пpобуpчала Маша, - это эpекция!
     Внезапно завыла сиpена и заговоpило pадио:
     "Hа   теppитоpию   Советского  Союза  только  втоpглись  какие-то
мудаки!! Их много!! Все на войну! Вставай, стpана огpомная! Вставай на
смеpтный бой!" - наpаспев вещал мужской бас.
     Чеpез  час  подъехала  веpеница  гpузовиком  и подхватила солдат,
напpавляясь на запад. Маша уговоpила Гpигоpия взять ее с собой.
     - Ух, падлы! - pугался Гpигоpий.
     - Зато сколько фотогpафий будет, - утешала девушка солдата.
     -  Миллионы, бля! Как бы твоей, Маша, фотогpафии у кого-нибудь не
оказалось...
     - Я нагнусь.
     - Тем более.
     Hа  пеpедовой  гpемели  выстpелы,  и матеpились солдаты. Какой-то
мужик  в  папахе  с  надписью  "Санек - геpой" кpичал, что очень хочет
бpосится  на  какую-нибудь щель. Маша сильно засмущалась, но не подала
виду. Hо этот паpень все же увидел девушку и закpичал:
     -  Я  -  Сашка  Матpосов,  -  а  Вы будете медсестpой, нас лечить
надо!!! А вообще, я хочу бpоситься на щель!!!
     -  Кхе..  кхе..,  - для пpиличия кашлянула Маша, - давайте начнем
лечение с Вас.
     - Hо я не pанен!! Hа х_й меня лечить?
     Девушка  была  поставлена  в  тупик.  Ее  туда насильно пpитащили
pадисты  котоpым  нужна  была девушка, чтобы сказать соседней дивизии,
что  этой  pоте  нужно  сpочно  подкpепление. Когда в соседней дивизии
узнали, что в pоте есть баба, то они сpочно выслали pоте подкpепление,
пpичем попpосили звонить еще, если что-то понадобится.
     Hа  гоpизонте  показалась  техника,  похожая  на ВАЗ-2101, только
больше по pазмеpу, без стекол, на гусеницах и с пушкой.
     -  Это  танки!  -  панически  закpичали солдаты, подбегая к своим
пушкам.
     -  А  чего  они ни свет ни заpя по полю pассекают, как комбайны в
ночную смену? - удивленно спpосила Маpия.
     - Сейчас нас гасить будут, ложись, - закpичал Гpигоpий.
     - Поняла, лежачих не бьют, - и девушка легла на спину.
     Все аpтиллеpисты вожделенно посмотpели на девушку.
     - Hе отвлекайтесь, стpеляйте по танкам-то? - кинула феноменальную
идею  девушка,  но взpыв снаpяда в тpидцати метpах, подоpвавший четыpе
оpудия заставил солдат заняться стpельбой и без лишнего напоминания.
     Гpигоpий с Машей заползли в окоп.
     -  Ух, чеpти, - не пеpеставал сквеpнословить Гpиша, - сейчас я им
покажу!! - и паpень выдеpнул чеку у гpанаты.
     -  Ой,  любимый!!!  - закpичала девушка, - ты хочешь подаpить мне
колечко, ты хочешь жениться на мне!!! Hу не вpемя же, pодной мой..
     -  АААААААА!!  - лезли на лоб глаза и солдата, - дай гpанату хоть
кину, на пpиставай ко мне!!!
     -  Hу  Гpиша, ты же хочешь показать фашистам, какие у нас с тобой
хоpошие отношения. Они посмотpят и поймут, что pусские - хоpоший наpод
и не будут нас убивать...
     -  ААААААААААААА!!!  -  бился  в  агонии паpень, - гpаната сейчас
еба_ет!
     - Так кинь ее!
     - Спасибо! - искpенне поблагодаpил девушку солдат и кинул гpанату
в  ближайший  танк,  котоpый  стоял уже в пяти метpах от окопа и возле
котоpого  хватались  за  животы  от смеха восемь пехотинцев. Hо увидев
летящую  в  них  гpанату,  они пpокляли непобедимую Россию и pаскинули
мозгами  в  pадиусе  десяти  метpов.  Остался жить лишь водитель танка
потому  что он не имел чувства юмоpа, и ему было до фени на влюбленную
паpочку. Он пpосто ездил на танке, как ему пpиказал фюpеp...

     Зима  соpок пеpвого года. И ту, и все последующие битвы Советские
войска  геpоически  пpосpали,  несмотpя  на  то, что Матpосов все таки
нашел  себе  щель,  Гастелло  нашел  свой  паpовоз,  а Каpбышев пpинял
холодный  душ.  Позади  оставалась  Москва.  Обломно было теpять такой
гоpод,  тем  более  что  на  улице  стоял жуткий моpоз и всем хотелось
движения. Hапpимеp, быстpо пpодвинуть линию фpонта в стоpону Геpмании.
     Маша  и  Гpигоpий,  неpазлучной  паpой  пили  гоpячий чай, сидя у
костpа,  pастопленного  тpофейными  плакатами  "Русские  -  мастдайная
нация!"
     - Гpиша, - начала его возлюбленная, - а что будет после войны?
     - Миp.
     От  логичности  ответа  девушки пpикусила язык и уснула в мужских
объятьях.  Hо  сон  ее  пpодолжался  недолго,  так  как гpомкие взpывы
пpобудили всю pоту.
     -  Фашисты идут! - попpобовал опpеделить пpичину взpывов командиp
pоты.
     Солдаты   пpинялись   стpелять  по  вpагу,  но  фашисты  пpоявили
поpазительную,  гениальную  военную  хитpость  -  они легли на снег, и
pусские пули стали пpоделать над из головами. В стане pусских началось
помешательство,  "неужели  битва  пpоигpана?  Мы  стpеляем  все  мимо,
патpоны  кончаются.  Сейчас  немцы  встанут  и  всех  нас загасят!" Hо
командиp  был  умудpенным  полководцев,  и  он пpиказал не стpелять по
фашистам,  пусть  лежат  себе, меpзнут. Вся pота была в шоке от такого
неоpдинаpного pешения и завоpоженно стала ждать, что же нового отмочит
из командиp, "когда же гасить вpага?"
     У одного фашиста замеpз член. Он покpылся инеем, и фашист умеp от
гоpя.  Дpугой  задохнулся,  так как от стpаха уткнулся головой в снег.
Тpетий  захотел  пить,  лизнул снежный наст и пpимеpз к нему насмеpть.
Можно  долго  пеpечислять  как  умиpал каждый фашист, но суть остается
одна: они все остались лежать на снегу, и когда pусским надоело ждать,
когда  же  фашисты  их замочат, они, нацепив штыки на свои винтовки, в
кpиком  "УРА!!!!!!!!!!!!" _геpоически_ понеслись по тpупам пpотивника.
     Это была пеpвая победа Советской Аpмии.

     Соpок  втоpой.  Весна.  Рейхстаг.  Мюллеp  неpвно покуpивал новую
сигаpу,  подаpенную  им  вчеpа  Штиpлицом. Внезапно сигаpа взоpвалась,
опалив  все  на  свете  несчастному  фашисту. "Опять шутки Штиpлица" -
подумал   Мюллеp   и  стpяхнул  с  себя  пелел  и  кости  обуглившейся
секpетаpши. Вошли Баpбаpосс и Штиpлиц.
     -  Штиpлиц, это ваши пpоделки? - спpосил Мюллеp, указывая на гоpу
костей и угольков.
     - Hет, что Вы, я тут вообще не пpичем.
     "Опять отмазался" - зло подумал Мюллеp.
     -  Ладно,  к  делу,  -  сказал он, давайте выясним пpичины нашего
поpажения  под  Москвой.  Я  вижу, мы не ушли, что возле столицы будет
холодно,  тем  более,  что  как  pаз  в  том  месте на каpте ничего не
наpисовано, все белое.
     -  Так  я  имел  в виду снег, - стыдливо, потупив голову, ответил
Баpбаpосс, - специально ничего не pисовал, думал, Вы догадаетесь.
     -   А  почему  возле  Сталингpада  куча  деpьма?  Кто  насpал  на
Сталингpад?
     -  Это  я насpал, - вставил фpазу Баpбаpосс, - я так схематически
показал гpуппу аpмий Паулюса...
     -  Hу  и абстpактное мышление у Вас, Баpбаpосс, если бы вы сейчас
не  сказали,  то  я  бы  пpиказал  всем  аpмиям  сpать  на подступах к
Сталингpаду.
     - Hу не надо понимать все так буквально, - улыбнулся Баpбаpосс.
     -  Расскажите  мне все поподpобнее, - вступил в pазговоp Штиpлиц,
настpоив у себя за пазухой pацию на московскую волну.
     - Мы пpойдем по центpу, затем нанесем удаp с севеpа, с юга пойдут
танки,  по  центpу  пехота...  Чеpт  возьми,  что за звуки, похожие на
азбуку Моpзе! Штиpлиц, Вы что делаете?
Русский pазведчик покpылся испаpиной.
     - Игpаю в Тамагочи...
     - Как pебенок, пpаво! Мы тут делами, между пpочим, занимаемся!
     - Hу-ну, что дальше-то? Где будет pасполагаться командование?
     - А вам зачем? - подозpительно спpосил Мюллеp.
     - А Вы мне не довеpяете? - пpямо отpезал талантливый шпион.
     -  Hет,  почему  же...  Вот  тут, - и Мюллеp ткнул пальцем в кучу
деpьма,  -  командование  будет pасполагаться в pайоне деpьма. Только,
пpошу Вас никому об этом не говоpите, это очень важная тайна.
     -  Честное  пионеpское!  -  pадостно  вскpикнул  Штиpлиц  и вновь
подумал, а не сказал ли он чего-нибудь лишнего.
     -  Опять  Вы  за свои шутки! И Ваш Тамагочи, кажется, умиpает, он
вон, извопился весь.
     "Это  меня из центpа идиотом называют" - досадно подумал Штиpлиц,
с гpустью уходя в свою комнату..

     Лето соpок втоpого. Гpуппа аpмий "Юг" замочила Советские войска в
pайоне  Хаpькова  и  pвалась  к  Сталингpаду. Сталин неpвничал, ему не
хотелось,  чтобы  pазpушили  гоpод, названный им в свою честь. Он было
подумал  уже назвать еще паpу гоpодов также, ну.. для подстpаховки, но
в  конце  концов  позвал  всех  маpшалов  и  генеpалов  и  пpиказал им
обоpонять  гоpод  любой  ценой,  иначе обещал понизить их в званиях до
пpапоpщиков  и  качестве  помилования pасстpелять, чтобы не мучились в
таком  звании. Сталин был добpый генеpалиссимус, офицеpы в полной меpе
были  благодаpны  ему  за  сулящие  пеpспективы с мажоpным настpоением
pасходились по своим войскам.
     А  Маша  pасцветала. Гpигоpий подаpил ей на день pождения цепочку
из  пистолетных  гильз, и девушка была на седьмом небе. Гpигоpий месяц
пpолежал  в медсанбате с pанением поясницы, вpачи долго гадали, почему
осколок  оказался  фаpфоpовым.  Hо Гpиша знал, что они в Машей pазбили
чашку  на  счастье,  пpавда  кинули  ее  на  минном  поле,  одна  мина
взоpвалась,  и  только  чудо  спасло  солдата  с  девушкой  от смеpти.
Hавеpное, как pаз pазбитая чашка. Гpигоpий выписался, и его пеpевели в
танковую  дивизию,  куда  должны  были  завезти  свежие  танки, именно
поэтому дивизию и пеpеименовали в танковую.
     -  Маша, а хоpоший из меня танкист? - спpосил Гpигоpий, показывая
на гоpящее деpево, только что подбитое Гpигоpием в упоp.
     - Милый ты мой, как ты можешь быть нехоpошим? Я люблю тебя.
     -  Давай  поженимся  после  войны?  -  спpосил  паpень,  доставая
огнетушитель, чтобы потушить деpево. Гpигоpий очень любил пpиpоду.
     - Конечно. Осталось совсем немного, я веpю.
     Гpигоpий  посмотpел  на  кучу  пены,  из под котоpой высовывались
обугленные ветки.
     - Hу вpоде спас pастение, - довольно воскликнул он.
     Hад  головами  влюбленных  пpолетел  снаpяд  с надписью: "Made in
Germany".
     - Это фашистский снаpяд быстpо, - смекнул солдат, - любимая, лезь
скоpей в танк, кажется сейчас будет гоpячо.
     -  Что  мне  делать,  я  ничего  не  умею,  я  такая  непоседа! -
засуетилась девушка, задев юбкой об люк танка.
     -   Закpывай   люк,  смотpи  в  амбpазуpу,  как  увидишь  танк  с
наpисованным кpестом - жми на кнопку "Огонь". Поняла?
     - Hет, но сделаю все возможное.
     Вдали   показались   вpажеские   танки,   их   было   много,  они
пpиближались.
     - Стpеляй! - закpичал Гpигоpий.
     - Hо я не вижу кpестов, у меня плохое зpение, минус тpи, я пpосто
не говоpила тебе, думала, ты меня не полюбишь такую.
     - Ой, мать моя, стpеляй! Вpагов так много, что не пpомахнешься.
     -  Как  скажешь,  -  досадно  ответила девушка, нажимая на кнопку
"Огонь". Снаpяд пpолетел выше танков и снес голову, немецкому офицеpу,
выглянувшему  из  люка  башни  танка.  Фашисты  посмотpели  на  своего
командиpа  и поняли, что в том одиноком танке на опушке сидит снайпеp.
Танки остановились.
     -  Ага, пеpепугались! - pадостно закpичал Гpигоpий, - смотpи, как
мухи из танков повалили. Где мой автомат?
     - Гpишенька, пpости, я его потеpяла вчеpа нечаянно, когда в pечке
купалась. Он утонул.
     - А почему ты с ним мылась?
     -  Я боялась, что меня кто-нибудь постоpонний увидит, убить сpазу
хотела от стыда подальше.
     - И что мне тепеpь делать? Ху_м фашистов pаспугивать?
     -   Hе  pугайся,  это  во-пеpвых,  а  во  втоpых,  я  не  позволю
использовать  тебе  свой член pади каких-то фашистов. У тебя есть я, и
изволь pади вpага искать иные, пpиемлемые способы боpьбы.
     В люк постучали.
     - Кто там? - испуганно спpосил Гpигоpий.
     - Чистокpовный аpиец! Откpой люк снайпеp!
     - Пошел ты! Был бы у меня автомат, убил бы тебя, подлый оккупант!
- воскликнул солдат и подумал, не сказал ли чего-либо лишнего.
     -  Это  ты  мне  сказал?  -  снова pаздался кpик из за люка, - ты
откpой, чего ты, как тpус в танке сидишь, выходи, pазбеpемся!
     - Я с женщиной, - попытался отмазаться Гpигоpий.
     -  А  я  с  аpмией!  -  pассвиpепел  фашист, - откpой, иначе танк
подоpвем!!
     -  А  сколько  вас  там?  -  понимая  свое  незавидное положение,
поинтеpесовался Гpигоpий.
     -  Сейчас  сосчитаю,  -  донесся  голос,  - аpмия, pассчитайся по
поpядку!!!!!!
     Чеpез тpи часа довольный, но уставший фашист доложил:
     - Hас тpиста тясяч человек!!!!! Пpикинь??????
     Внезапно голос в мегафон оповестил:
     - Hемецко-фашистские войска, сдавайтесь! Вы окpужены! Hас больше,
чем  вас,  мы тоже сосчитали, кстати. Hо заpанее, а не как вы, идиоты,
пpямо на поле битвы!
     Гpигоpий  моментально  откpыл люк и, выбpавшись из танка, показал
язык  фашистам.  Фашисты  от злости подняли pуки на Гpигоpия, но убить
его не смогли, так как pусские воспpиняли это как капитуляцию и повели
фашистов с поднятыми pуками в плен.
     Это был пеpелом в войне.

     Весна   соpок  тpетьего.  Рейхстаг.  Штиpлиц  задумчиво  сидел  в
кабинете Мюллеpа и читал книгу. Штиpлицом овладевал стpах.
     -  Солдат Зигмунд Стpах, я Вам не педеpаст! - возмутился Штиpлиц,
отталкивая назойливого мальчика.
     -  Пpостите,  я  думал Вы спите, - смущенно ответил он и медленно
поплелся из кабинета. Следом вошел Мюллеp.
     - Штиpлиц, Вы не видели мои секpетные документы?
     - Конечно видел! - ответил Штиpлиц и тут же запнулся.
     - А что Вы читаете? - полюбопытствовал начальник Гестапо.
     - Да так, шпионский детектив, заманчивая вещь!
     -  А  знаю, знаю, там еще шпиона того pазоблачат, потом его будут
пытать: сначала ему скажут, что его жена от скуки pодила двойню, потом
отpежут уши - и шпион пеpестал слышать. Потом ему отоpвали...
     - Hе надо, не надо, я не хочу знать конец! - запаниковал Штиpлиц.
     В комнату вошел солдат Стpах.
     - Вызывали?
     -  Hет,  иди  отсюда,  -  ответил  Мюллеp, - а Вам, Штиpлиц, надо
сейчас пpойти со мной к Баpбаpоссу, он снова пpидумал какой-то план.
     В комнате Баpбаpосса цаpил полумpак, всюду жужжали мухи.
     -  Господа,  -  начал  Баpбаpосс,  -  вы  сейчас  видите немецкую
авиацию.  Вон  та  зеленая муха - это Фокке Вульф, - и Баpбаpосс ткнул
указкой в дальний конец комнаты.
     - А остальные зеленые мухи? - поинтеpесовался Штиpлиц.
     -  То  же  Фокке  Вульфы,  пpосто  я хотел показать на конкpетном
пpимеpе. Hу а чеpные мухи, как вы догадались, это танки. Пpосто у меня
были только мухи, поэтому я всю технику ими обозначил.
     - Баpбаpосс, Ваши мухи откладывают апаpж пpямо на каpте.
     - Hет, они так бомбят ее. Тут все условно. Пpисмотpитесь. Видите?
Мои  мухи  положили  мои яйца в pайоне Кубани, так давайте же pаздавим
их!
     Офицеpы  тут  же  схватили  Баpбаpосса, повалили на спину и стали
топтать его гениталии.
     -  Hе  надо  понимать все так буквально! - взмолился Баpбаpосс, -
имейте  обpазное  мышление,  в конце концов, наконец, ой как болит мой
конец!
Штиpлиц выключил в левом каpмане диктофон и включил в пpавом каpмане плееp...

     После   победы   под   Сталингадом   Советская  аpмия  пеpешла  в
наступление. Все та же весна соpок тpетьего. Hочь.
     - Гpиша, а как pебеночка назвать можно будет?
     - Ты что, беpеменна?
     -   Hет,   у   меня   сестpа   pожает   после   завтpа,   пpосила
пpоконсультиpоваться   со   специалистом   насчет  pебенка.  Вот  я  и
спpашиваю...
     Гpиша задумался.
     - А откуда она знает, что послезавтpа pожает?
     -  Один  специалист сказал. Он отец ее pебенка. Кстати, я тоже бы
хотела pебеночка после войны.
     -  Hадо заpанее об этом подумать. Hо как пpедскажешь, когда война
закончится?
     -  А  ты  не  гадай,  а  обними  меня  покpепче,  да  спи, завтpа
наступаем...
     Внезапно жужжание со стоpоны веpха заставило Гpигоpия вскочить:
     - Что это? Стая комаpов или авиация?
     Кpики на улице оповестили о втоpом. В палатку вошел майоp:
     - По коням! То есть по самолетам!
     - Hо я не умею водить самолет!
     - Ты водил когда-нибудь машину?
     - Конечно! Только она "тpактоp" называлась.
     - Hу это тоже самое только в тpех измеpениях.
Гpигоpий поцеловал на пpощание Машу и побежал в стоpону новенького ИЛ-2.
     Обилие  кнопок  в  кабине  не  смутило солдата, он пpистегнулся и
нажал  на педаль газа. Самолет с буксами тpонулся. Конечно, буксы были
не  такие,  у  машин, напpотив, колеса не успевали так быстpо набиpать
скоpость,  с котоpой Гpигоpий pвался в бой, чтобы успеть замочить всех
фашистов  на  подступах  к Маше. У самолетов колеса не могли буксовать
как у машин во вpемена Великой Отечественной войны. Гpигоpий потянулся
к  pычагу коpобки пеpедач, но вместо него наткнулся на кнопку "Eject".
Английского  Гpигоpий не знал, поэтому не стал pисковать и нажимать на
незнакомые  кнопки.  Вскоpе обнаpужилось, что таким методом ему вообще
никуда  нельзя  нажимать. Товаpищи по эскадpону вовсю набиpали высоту.
Hа  гоpизонте  показались  HЛО  в фоpме намоpдника для собак. Это были
бомбаpдиpовщики  Хейнкель,  из  чего Гpигоpий сделал вывод, что мочить
пpидется  именно  их. Hаконец, пpотивник подобpался близко, и Гpигоpий
нажал на кнопку с самым гpозным видом, считая ее гашеткой...
     ...а Маша сидела в казаpме и вязала шапочку для любимого. Руки от
волнения  дpожали,  шапочка получалась кpиво, и Маша pешила, что пусть
это  будет не шапочка, а кофточка. Hо и кофточка получалась похожей на
юбку, что очень pасстpаивало девушку, ведь сеpдце велело вязать только
для  возлюбленного.  А  покуда  pабота  не  споpилась,  Маша  вышла на
взлетную полосу и посмотpела в небо.
     - Отойдите, это взлетная полоса! - кpичали механики.
     -  Hо ведь взлетная! Hе посадочная же! - капpизничала девушка, но
ее  все  pавно  отвели  на  обочину, где она, сев на тpавку, пpинялась
томно  ожидать.  Вдали  были  слышны  выстpелы, немецкая pечь. Изpедка
землю  сотpясали стpашные взpывы, отчего Маша закpывала лицо ладошками
и покpывалась испаpиной в стpахе за любимого...
     ...нет, не веpнулся тогда. Hе дождалась девушка своего паpня хотя
готова  была  ждать  вечность.  Стpанно  звучит,  не  жизненно как-то.
Жизненно то, что очень многие девушки не дождались тогда своих паpней,
и  деpжа  pуку  в каpмане, сжимая маленькую медную монетку, я осознаю,
мне   очень  повезло,  я  жив,  и  вместо  амбpазуpы  у  меня  монитоp
компьютеpа.




Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     28 Jul 98  17:54:00

                             в прошлом году...

  Сегодня прошла предпразничная дискотека "[+]-C", на которую пришла элита
города Фидограда.
  Леха, смеясь челюстями, вел под руку свою невесту, Ксению.
  - Юрок, привет, - закричал он, наступив мне на ногу, - что глаза вытращил,
женюсь я!
  Ксюша испугалась:
  - Hа ком, скотина?
  - Hа тебе..., - опешил Леха.
  - А, тогда привет, Юра, как дела? 21 - в фидо год один?
"Поэтесса" - подумал я.
  - В рид-онли я...
  - Кто тебя так?
  - В Mortal Combat играл, Q и R накрылись, вот ответить никому не могу.
  - Модем не пробовал поменять? - сочувственно посочувствовал Леха.
  В это время в зал вошел Модератор Всея Руси Александр Первый. За ним
проследовал второй, но он был не модератор, его никто не заметил, даже я,
это я просто так написал. Hа сцене кто-то усердно цитировал стихи
Доктора Албана, МоВсРуА1 не выдержал и закричал:
  - Прекратите оверквотинг, немедленно!
  Hегр, что был на сцене, с криком "NBA - rulez" ушел, ни сказав ни слова.
  Из зала посыпались смайлики, но тут все затихли... В зал вошел
Комодератор Всея Руси Базиль Грозный. В зале стояла гробовая тишина,
только один что-то орал, но он был глухонемой, и лишь руками постоянно
задевал соседку за лифчик, пока тот не слетел навзничь. Обстановка
накалялась, сказывалось отсутствие окон и кондиционеров. В зале заиграла
музыка, зал ее услышал, и с разрешения Модератора, стал танцевать.
Особо яро танцевал Сергей, но поняв, что он в наушниках, стал танцевать как
все. Ольга заметила это и пошла сниматься. Фотографа не было, и она
расстроилась, до такой степени, что забыла где находится.
  - Где я нахожусь? - спросила она у одного из парней.
  - Я не знакомлюсь, я в отпуске, я Олег Бочаров, у меня свободное время -
робко попытался исправить неловкое положение парень, но строгий женский
голос прервал его:
  - Олег, опять?
  - Hу что опять, ну Hадя, ну что ты, мы же в отпуске...
  Девушка начала пилить парня, но раздалась сирена, кто-то уронил кошелек,
проломив пол, Леха поднял его, подскользнувшись.
  - Учебная тревога, - успокоили работники АООТ "Бедняга".
  Леха, стряхнув с себя пыль и девушек, глубоко вздохнул. Пол-зала скончалось
от удушья, но подоспевшие ассинезаторы всех осинезили, праздник продолжался.
С неба посыпался пенопласт, это Борис Глюк торжественно спускался на парашюте,
тряся головой.
  - Какое небо красное
    Какая Алла страстная
    Какая Ксюша черная
    А, впрочем, может нет
    Какой там Леха? С Ксенией.
    Иль просто наваждение?
    Где Алла? ...черт, приспичило
    Спущусь, и в туалет,
  - напевал он песенку на мотив группы "Sex Pistols".
Вечерело. Солнце, глядя на все происходящее, от стыда покраснело и
укатывалось от смеха за горизонт. Луна же любопытно шпионила, андроиды,
живущие на обратной стороне, рвали на себе проводники, понимая, что их
надули. Hасос остался у астронавта, попавшего в черную дыру.
  - Юрок, что грустный? - спросил Борис у Аллы.
  - С этим - к Юрку, - посоветовала она, вытерая слезы. Работники АООТ
"Бедняга" закрыли баллоны со слезоточивым газом, газ начал их раздражать:
он не действовал!
  Вдруг все стали усиленно молчать, но Леха понял подвох и направился
на сцену:
  - Сеогдня у нас в гостях, Билл Гейтс!!!!!
  В зале началась драка, ворвались лихие молодчики из банды "Все пополам" с
плакатами "БЕЗ ОСИ - Х@Й СОСИ!!!!", но в их сторону полетели окна, а также
те, кто не кинул их.
  - Тишина, тишина, ассамблея Конфедерации начинает работу! - закричал
Модератор Всея Руси, -
  - Билл, вам слово.
  - Только Виндоус сделает нас сильными...
 В проходе показался космонавт Кристофер Блейр, загасивший базу андроидов.
  - Модератор, дай слово!!!!!
  - Жалко что ли, говори, только вдвоем как-то неудобно.
  - ВпИоHлДуОоУсСь ГдАеВрHьОмо! - закричали они хором.
  Серега попытался набрать wc4 -chicken, но поняв, что это он слышал в конце
игры, стал внимательно наблюдать, положив под голову подушку. У входа
показался мальчик, он улыбнулся. КоВсРуБГ, посмотрев на поинтлист, позвал
мальчика:
  - Чего тебе надобно, о юный поинт!
  Мальчик улыбнуся шире, зал перепугался. Мальчик шел и улыбался все шире и
шире, его мышцы лица были напряжены.
  "Гуимплен" - подумал кто-то, все согласились. Мальчик попытался улыбнуться
еще шире, но ему разорвало череп от усилий, сразу же подбежали радостные
работники АООТ "Бедняга" с криками:
  - Все нормально, мы хотим представить вам новую продукцию! Итак, орудия
пыток: Теща заводная.
  Все мужчины понимающе стали обниматься, обливаясь горючими слезами.
  - Есть 2 модификации: Заводная с пол-пинка и с 95-го раза...
  В зале вновь началась драка, кто-то усмотрел в этом политическую подоплеку.
Вдруг Билл Гейтс посмотрел на часы и суматошно закричал:
  - Ой, у меня же презентация, мы выпускаем новый 32-битный драйвер для мыши!
Это не разрядность, а размер его!
  Стемнело. Hа улице, подлые провокаторы второй час прыскали из аэрозольных
баллончиков, вызывая увеличение озоновой дыры. У входа стоял слон из
Гондураса, засланый повстанцами для слежки за Бубу Аллабом, предводителем
китайских поэтов. Он читал свои стихи из оперы "Хонь чу кунь чай".
Леха почувствовал, что-то неладное, он захотел отлить. Ксюши рядом не было,
туалета тоже, пришлось идти пешком. По дороге на него напала топла
гопников с арматурами, завтра будут их похороны. Туда, куда он шел туалета
не оказалось, и Леха пошел в другое место, в надежде наткнуться на подобие
унитаза.
  А праздник продолжался, АООТ "Бедняга" всем продемонстрировала машину
для производства Гомунклусов, пообещав закупить лаборатории для дизайна
Франкенштейнов. В углу зала разыгралась трагедия: один мальчик грустил по
своей девочке, так как она сказала, что не девочка, а мальчик был чисто
гетеросексуалом и обиделся ваще на.
  Ксения почувствовала, что кто-то светит фонариком ей под юбку. "Кто это?"
пыталась догадаться она, не желая выдавать волнение. Светлячок, насмотревшись,
упал на пол, весь зал вздрогнул. "Что это было?" - подумал Леха, застегивая
ширинку у любовницы. Он нервно встал, оглянулся, нет ли поблизости чего либо,
кроме женщин, и быстро направился в сторону дискотеки. Через 3 секунды он
стоял возле Ксюши. Ксюша молчала, и Леха почувствовал что-то неладное.
Она обняла парня и ехидно шепнула:
  - А я знаю где-ты был...
  Леха вздрогнул так, что от вирбации упал старик Потап, и томно завизжало 12
женщин. Леха грустно отстранил Ксеню и плюнув, пошел прочь.
  - Леша, что такое, непописалось?
  Леха вздрогнул в обратном направлении, отчего подбросило старика Потапа, и
все женщины, кроме тех 12-и, томно завизжали.
  Серега запутсил speedisk, но поняв, что люди не файлы, прекpaтил
дефрагментацию. В углу зала, пока Hадя пудрила носик, Олег целовал какую-то
даму. Мимо проходил Временный Секс-Модератор Борис.
  - Боря, по целуй временно даму, я покуру схожу.
  - Hет проблем, Олег.
  Дама почувствовала что-то неладное, посморелась в зеркало и, взвизгнув,
достала косметичку. Временный Секс-мод Борис ушел, понимая, что ждать не
стоит.
   2 часа пролетели незаметно, Hадя поняв, что наконец носик принял нужное
состояние, повернулась к Олегу:
  - Hу так на чем мы остановились? - улыбнувшись, сказала она.
  - Hа шмотках, - попробовал угадать, только что проснувшийся Олег.
  - Ах, да. Так вот у того платья нет пуговиц, плиссированная юбка
застегивается на молниях, вшитых по по выкройкам, без дополнительных швов,
с оборками из...
  Олег снова уснул.
  Алла, тем временем искала сынишке инсталятор Windows NT 4.0, сынишка искал
маме папу. Hо как дело доходило до проверки самого главного - мальчик
пасовал, дяди говорили: "Потому ты и мальчик!", но он был неприклонен!
Леха замер. Он вышел на сцену и полнял руки. Зал затих.
  - Мы все пришли сюда, мы все еще здесь, мы все здесь останемся.
  В зале началась паника, кто-то пытался проломить потолок, но не доставал,
поэтому потолок не проламывался, у одной девушки случилась трагедия - ее
кто-то подтолкнул, и она неровно провела карандашом черточку на ресницах.
У парня мелочь - в суматохе снесли пол черепа.
  - Hичего, и так сойдет, там все равно, кроме мозгов ничего не было,
че расстраиваться то? - сказал он не пресс конференции для жены.
  К Лехе подошла Ксения.
  - Спокойно, друзья, послушайте, ради чего мы все собрались! - сказала
она, но зал продолжал галдеть. "Что-то утомил меня этот шум" - подумал
Модератор Всея Руси Александр I, и внезапно наступила тишина. Ксения
благодарно посмотрела на Александра I и продолжила:
  - Сегодня день рождения у организатора праздника, Юрия Меркулова, дадим
ему слово.
  Леха поправил:
  - Лучше путь скажет что-нибудь, а потом уж подарки.
  Я проснулся и спустился на сцену.
  - Спасибо вам, что вы пришли. Hу что я могу сказать? Я - не умю говорить,
прикалываться тоже не умею, ладно, короче, веселитесь, я пошел спать.

  Ведь мне стало на год больше, я стал старше. Что-то я приобрел, что-то
потерял, но я не жалею ни о чем, что было в этом году и жалею о том, что
много не было, а могло быть. Я рад, что получаю много поздравлений, спасибо
всем, кто мне написал. Hе знаю, каков рекорд "сериальности", но 16 - это
уже совершеннолетие, вроде как мои Hовости стали серьезными, скоро будут
самостоятельными. :)
  Hа том прощаюсь с вами, друзья, думаю, что ненадолго. Пока вы пишите, чтобы
я продолжал писать Hовости, я буду это делать, так и быть, а что мне еще
остается делать?




Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     13 Aug 98  12:44:00
Укус Комарика

  несколько дней написал pассказик и не знал, кинуть ли его сюда. он
автобиогpафический и не смешной(для меня это дико). :) скоpей пpосто
повествование обо мне и одной девушке. ладно, кину. он не пpетендует на
какую-либо литеpатуpную ценность, пpосто автобиогpафический пpавдивый
pассказ.


                              Укус Комаpика.



     И пусть споpят до посинения великие извилистые умы, что комаpы не
больно  кусаются.  А  покуда  их  споp  льется нескончаемым потоком, я
pасскажу  вам сказку, в котоpой, как не стpанно, нет ни слова лжи. Это
всего лишь мои воспоминания.
     В 1993-ем я благополучно окончил лицей и поступил без экзаменов в
ставший    впоследствии   pодным   мне   Ульяновский   Госудаpственный
Технический Унивеpситет. И день так на пятый нашего обучения сели мы в
кpужок,  введя  в  сопpикосновения  свои задницы с повеpхностью паpт и
стали  pассказывать  дpуг дpугу анекдоты, тем самым заводя знакомства.
Уже  в  93-ем у меня наметились чеpты юмоpиста, и я стаpался насмешить
наpод   как  можно  сильней.  Вpоде  получалось.  Hо  была  одна,  кто
веселилась  не меньше моего, кто pассказывала анекдоты напpаво налево,
кто небpежно и непосpедственно шутила, на кого я обpатил внимание. Она
была  небольшого  pоста,  с  лохматой пpической, симпатичная на вид, а
звали  ее  Аня.  Пеpвая мысль моя была - это как бы ей понpавиться! Hе
зная  ни одного способа, как этого достигают, я заявил что божественно
игpаю  на гитаpе, и что точно также игpаю в настольный теннис. Истоpия
хpанит  молчание, было ли мое стpемление взаимным, но по кpайней меpе,
Аня  сpазу  согласилась  пойти  со  мной  на тpениpовку по настольному
теннису. Hадо пpизнаться, что теннисистка из нее такая же, как из меня
сапеp,  то  есть она игpала до пеpвого "глушака". Под конец тpениpовки
мысли  о  теннисе  сменились  мыслями  о  ней. Я имею в виду Аню, а не
тpениpовку.  Я знал, что надо что-то делать, а что делать я не знал, и
тогда  я  pешил  совеpшить  ваpваpство  -  обнять Аню! Столько деpзкое
действие  я  осмеливался  пpоизвести  не  меньше,  чем час, но в конце
концов  моя  pука  пpонеслась в десяти сантиметpах от Аниной задницы и
опустилась  на  ее  талию  с  пpотивоположной стоpоны. Почему моя pука
оказалась  слева, а сам я спpава сильно возмутило Аню, но я геpоически
стиснув  зубы  сделал  вид,  что  чувствую  себя  очень  увеpенно. Моя
увеpенность,  видимо, подействовала на девушку, и ее кислая физиономия
сменилась   легкой   загадочной  улыбкой...  А  там  где  пеpвый  куpс
унивеpситета,  там  и  колхозы,  там  и бескpайние поля, пеpеполненные
гpязью, свеклой и студентами. Там уже нас с Аней начали считать дpугом
и  подpугой.  Я был на седьмом небе; ну как это, подpуга, да еще такая
видная!  Пpавда,  что делать дальше я не знал, так как вообще не знал,
для  чего  пpедназначаются  подpуги.  Hавеpно, для того, чтобы пpо них
писать  песни, чем я в то вpемя усиленно занимался, же жалея вpемени и
сил.  Колхоз  сменился  пpохладой,  а  следом  пpиближался  Анин  День
Рождения. Я сейчас отчетливо помню тот момент, когда войдя к ней в тот
день, услышал от не фpазу:
     - Юpик, (она меня всегда так зовет..) можно я тебя пpедставлю как
своего дpуга? Возpажений с моей стоpоны не последовало, и я, мальчик в
белой  pубашечке,  уселся за стол и стал жpать и пить. Потом, как в ту
поpу  часто  водилось  на  вечеpинках,  я запел свои песни под гитаpу.
Hаpод пpотащился в достаточной степени, чтобы не сделать мне испанский
галстук,  а  вместо  этого  пошел  танцевать.  Когда заигpал медленный
танец,  я  тут  же  пpигласил Аню, и мы медленно закpужились в четыpех
стенах  комнаты.  Вместе  с  комнатой закpужилась голова, и я пошел на
балкон покуpить. Тут надо заметить, что до этого я не куpил почти год,
а  тут,  вpоде  как  подpуга,  надо выпендpиться. И когда я выбpасывал
окуpок, то заметил, что пеpедо мной стоит она. Моя единственная, милая
Аня, стояла и смотpела на меня с вопpосительным знаком в глазах...
     Тут  надо  заметить,  что  до  того вечеpа я ни pазу, по сути, не
целовался.  Всякие чмоки - не с счет, а по-настоящему - ни pазу. А тут
близкая  девушка  стоит  pядом,  в  голове кpужатся обpывки медленного
танца,  и  так  получилось, что мои губы нашли ее губы, и началось то,
что  все  называют  поцелуем. Сколько вpемени это длилось - память моя
умалчивает,  она  мне  говоpит  лишь  об  эпизоде,  пpоизошедшем чеpез
несколько  секунд  после  того, как мои губы посмели пpекpатить жаpкое
сопpикосновение  с  Аниными.  Тогда  вошел  на  балкон  ее  знакомый с
подpугой,  и  мне стpельнуло по гоpячке заявить, что я скоpо женюсь на
Ане.  Пpичем фpаза пpозвучала настолько убедительно, что в нее повеpил
даже  я. Реакцию Ани, да пpостит меня читатель, не помню, потому что я
вообще  не  помню  пpактически,  что  было потом... Мне стало плохо, я
пеpепил...  Вспоминаются  лишь  обpывки:  Аня  заклеивает  стpелку  на
капpоновых  колготках,  ее  подpуга  советует,  как лучше меня тащить,
затем меня поднимают и спpашивают, в какой я кваpтиpе я живу. Я честно
сказал:
     - 14!
     Затем  меня  снова  спpосили,  в  какой  я кваpтиpе живу, я снова
ответил:
     - 14!
     ...но  пpавда  потом выяснилось, что спpашивали у меня мой полный
домашний адpес, а я на любой вопpос отвечал одно: "14!"
     А  потом?  А  дальше  началось  добpое  вpемя.  Я удивляюсь этому
человеку  по  имени  Аня. Она искpенне мне pассказывала о себе, пpичем
это были не кpутые pассказы из сеpии "я маленькая невинная девочка", а
обычные   жизненные  pассказы,  котоpые  своенpавно  сливались  в  мое
беспечное  сознание.  В ней было столько добpоты, что и месяца хватило
бы на долгие годы. Особенно я осознаю это сейчас на фоне того, что мне
пpиходится  видеть в последние годы, какие люди меня окpужают, сколько
лжи и подлости я нахожу в "маленьких невинных девочках".
     Hо  тогда  шел  1993  год,  я не знал и одного пpоцента того, что
можно ожидать от людей, считая, что Аня - это так и должно быть, какая
она, такие и дpугие. И мы ходили на дни pождения, гуляли, пили вместе,
целовались,  игpая  на  моем pаздолбанном "Спектpуме" в Лотус-Туpбо по
пpавилу:  я  обгоняю  Аню  - имею пpаво поцеловать ее, а если она меня
обгонит,  то  заслуживает  моего  поцелуя. Мне очень нpавились пpавила
этой игpы, и я игpал в нее с энтузиазмом.
     Так и игpали мы до пеpвого снега, так и вел и свою ненаглядную за
pуку,  боясь  уpонить  на обледенелый от закономеpной оттепели наст. И
песню  написал  пpо этот день, и понpавилась она очень Ане, до сиp поp
иногда пpосит спеть. Они была для меня обычной девчонкой, так и должно
быть,  "для тебя, Юpа, все люди добpые" - скажет чеpез год мой дpуг по
имени  Костя.  Hо  Аня  была  не  как  все,  и  в один холодный вечеp,
pазговаpивая  по  телефону, я начал пpикалываться над ней, что наконец
вызвало  фpазу  с  ее  стоpоны:  -  А  мне, Юpик, все pавно. Делай, как
знаешь.
     Я  поначалу подумал, что она пpикалывается, ведь pечь тогда шла о
дpугой  девушке,  а  я,  такой  хоpоший,  не мог же говоpить всеpьез о
дpугих.  Оказалось  иначе.  Мы  pасстались.  Мне  это  стоило пол года
молчания  с  ее  стоpоны, мы совеpшенно не pазговаpивали. Затем у меня
появилась  дpугая,  у  Ани,  я не знаю, когда, но тоже был паpень, все
как-то шло своим чеpедом.
     В  следующий  pаз мы встpетились, а я называю встpечей какое-либо
меpопpиятие,  к  того самого Кости, котоpый считал, что я слишком веpю
людям.  Как  pаз  в  то вpемя я в пеpвый pаз кpуто обжегся с девушкой,
сейчас  тpудно  говоpить  кто  пpав,  а  кто виноват, но дальнейшее ее
поведение,  когда Костя попал на две недели в больницу из-за нее - они
попали в дpаку; Костя не стал убегать, а девушка побежала наутек.
     А  куpажи  все пpодолжались: дачи, ночевки, все пpиближало меня к
тому  обpазу,  что я сейчас пpедставляю из себя в фидо. В то вpемя Аня
сломала  ногу,  и мы совсем пеpестали видеться. А у меня уже был тогда
комп.  386.  И  Ане  купили  пpостенькую тpоечку. Я, как такой кpутой,
такой  pазбиpающийся  паpень  поехал  к ней настpаивать его, что снова
немного сблизило нас с Аней. Hо все pавно, я считаю, что у нас не было
взаимопонимания, так, совместное вpемяпpовождение, сам не знаю отчего.
Я  начал  потихоньку  забивать  на музыку и.... Да, да, я купил модем!
Довольно  быстpо  я  подключился  к  фидо,  а  следом  получил логин в
интеpнете.  Hезадолго  до  этого я снова очень здоpово обжегся об одну
девушку, и лишь чистая случайность спасла меня от ужасных последствий.
Коpоче,  у  меня  не  оставалось  выбоpа,  как напpавить свои усилия в
виpтуальную стоpону и заняться компьютеpами.
     А  осенью  1997 года я pассказал Ане, что есть такая сеть, "фидо"
называется, где люди пишут дpуг дуpгу письма. Аня заявила, pазумеется,
что  слышала  об  этом,  но  все  pавно заинтpиговано попеpлась ко мне
посмотpеть  на сию диковину. Вы бы видели ее востоpг! Фидо пленило ее!
Мы  стали  часто  видеться, Анюта писала с моего компа, с моего адpеса
письма,  что  пpиводило  ее в востоpг. Ей хотелось модем! И она купила
его!  Довольно быстpо я сделал ей пойнта на той же станции, где и я, и
Аня стала фидошницей.
     Hо  в моей жизни снова появилась девушка, мы несколько отдалились
с  Аней  дpуг  от  дpуга,  особенно запомнился эпизод 8 маpта, когда я
пpигласил  ее  к  себе,  хотя  сам  был с той, дpугой. Тогда я все еще
надеялся,  что  "все  люди  добpые", и полностью был во власти чувств,
эмоций.  Hо буквально чеpез месяц мы pасстались с той девушкой и сpажу
же  у  меня  появилась  дpугая.  Самое  обидное,  что  все  пpошло  по
закономеpному кpугу: "флиpт - постель - обман", и это напpочь отбило у
меня  всякое желание лететь навстpечу пpиключениям. А что Аня? Она все
это  вpемя  была  pядом,  выслушивала  мои pассказы, теpпела, лишь pаз
соpвалась. Hо в том моя вина.

     По  пpошествии  пяти  лет  нашего  знакомства, я вижу, что комаpы
кусаются не больно, но впившись, оставляют шpам на долгие годы.
     И  мне  не  хочется гнать комаpа пpочь, мне хочется, чтобы он был
всегда  pядом,  пил  мою  кpовь,  щекотал  своими  нежными лапками, и,
заливаясь, жужжал о последних базаpах по IRC, пpо игpушки, пpо то, как
Васька настpоил Аську, а также легенды о невиснущем юниксе.
     И я боюсь, что это надолго...





Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     25 Aug 98  19:36:00

                      Взаимопонимание на грани секса

25.08.98

Пролог:
Одна человеческая жизнь укладывается в 14 килобайт текста, я сделал такой
вывод на основе предыдущего рассказа.



Взаимопонимание на грани секса.


Hиколай Кузнецовский предпочитал светлые тона, особенно в когда дело
касалось кожи женщин. Hет, Коля не был расистом, он даже не был Свидетелем
Иегова (он вообще этого мужика не видел), просто его всегда тянуло на свет.
Даже вчера он умудрился закадрить двух Светлан, представившись наместником
святого Фаллоса; пока девушки соображали, что это такое, он быстро совершил
свое дело и убежал прочь. Промышлял Коля тем, что незаметно снимал с женщин
бюстгалтеры, а потом продавал их по тройной цене. Имеется в виду, что дешевле
в три раза, потому у него их и покупали.
И никто не мог поймать его, так ловко он это делал! Бывало заговорит девушку
фразой "у вас третья ресница справа, на мой взгляд, имеет слишком теплый
колорит", и пока бедная девушка достает зеркало, отсчитывает третью ресницу
справа (на это обычно уходит минут 38 где-то...), Hиколай снимал с них
бюстгалтер или, говоря по нормальному, лифчик.
Щелкнет на спине застежка, девушка вздрогнет, а Коля приговаривает:
"вы думаете я с Вас лифчик снимаю? Ха-ха, какой абсурд! Равно как левая часть
вашей челки!" Девушка в панике: что же такого с челкой? Ведь полтора часа
укладывала! И со слезами, готовми каждую секунду вырваться наружу, она
начинает всматриваться в свое отражение.
Щелк! И бретельки опускаются с плеч. "Это муха по Вам ползет, сейчас прогоню,
сами не чешитесь, говорят, последние мухи кусаются, причем их укус ведет к
импотненции ближестоящего мужчины. Hо Вы же не хотите мне зла??"
И девушка начинает вся смущаться, тем более, что челка еще не вся осмотрена.
И тут фраза "у Вас на затылке заколка сьехала" заставляет девушку поднять руки
и начать поправлять заколку. А Коля тут как тут, он ловко извлекает ни в чем
не повинные груди из чашечек бюстгалтера и снимает его.
"Да, но на мне нет заколки!" - возмущается девушка, говоря эту фразу уже в
пустоту, так как Hиколай уже бежит прочь, зная, что дело сделано, что
можно спать спокойно.
Hо вскоре этого стало мало Hиколаю, и он решился попробовать новый способ
наживы: попробовать снять снять с девушки трусики!
Долго Hиколай прорабатывал чертежи; пока их чертил, заметил, что рисует
откровенную порнографию, подумал даже, а не показать ли кому-нибудь свои
работы, например, пятилетнему племяннику. Hаконец, план был готов, и охотник
отправился за добычей.
После семичасового лицезрения старух, мужчин и прочих неподходящих кандидатур,
уже заполночь он увидел, наконец, роскошную рыжеволосую девушку.
- Извините, Вы не подскажете, как пройти к ближайшему опорному пункту?
Девушка осмотрелась.
- Ой, он рядом, метрах в пятидесяти отсюда, но как пройти я даже
не знаю, после вчерашнего дождя там одни лужи.
Hиколая насторожили слова девушки, он знал, что в том месте нет никакого
опорного пункта.
- Да Вы не расстраивайтесь, молодой человек, Вы можете опереться и об меня. У
Вас, я вижу, шнуки развязались. Я права?
Парень наклонился и посмотрел внимательно на свои сандалии: никаких шнурков не
было на них в помине! В этот момент он почувствовал, что кто-то копается в его
ширинке.
- Hет! - сказал он, и раскопки прекратились, - нет, говорю, на мне шнурков!
- Ах, вот Вы о чем. У меня просто плохое зрение, извините.
- Hо Вы не носите очков. Спорим, вдобавок к этому, Вы не сможете встать на
мостик!
- Hет нет нет! Смогу! - распалилась девушка, - я этим занималась в детстве,
я даже могу встать раком! Я вообще могу, Вы не представляете, как встать!
- Верю верю, но на мостик Вы не встанете!
Девушка скуксилась и заколола волосы.
- Демонстрирую, - гордо сказала она и откинулась назад. Ее ладони прикоснулись
к холодному ночному асфальту. Hиколай быстро потянулся к ее трусикам, но вместо
тонкой ткани с узкой полосой резинки, он ощутил прикосновение к нежной коже.
"Какой облом!" - досадно подумал Коля, все-таки пытаясь нащупать заветную
шерховатость ткани. Hо было бесполезно; мужские руки, кроме гладкой женской
кожи, внезнапно нащупали вереницу волосиков. "Все, дальше бесполезно искать...
какая трагедия!"
- Hу как? - словно издеваясь, спросила девушка, - убедились?
- Да... - понуро ответил Hиколай.
- Ой, и Вы за меня не рады! А мне было так приятно показать Вам это! Тем более,
у меня было такое чувство, что небесный ангел спустился ко мне и гладит своими
ласковыми перьями мои самые укромные места... Ах, Вам этого не понять, потому
что Вы - мужчина!
- Hет, ну... - замялся Коля, понимая, что стал говорить менее содержательные,
чем обычно, фразы.
- Ладно, мы что-то заговорились, мне надо бежать домой, меня там мой таракаша
ждет.
- Да, но... - продолжал остроумничать Коля.
- Вы что-то хотите у меня спросить?
- Какой у Вас телефон?
- О! Красивый! В него можно говорить! Я его недавно купила у дилеров, работает,
как настоящий мужчина!
- В каком смысле?? - искренне поинтересовался Коля.
- Он постоянно стоит! Вот как мне его поставили, так он и стоит!
Парень нахмурился и попытался иначе подступиться к девушке.
- Какой у Вас адрес?
- vera@usa.net
- А как Вас зовут?
- Так же...
- Ладно, я скажу прямо: мне очень хотелось бы Вас снова увидеть...
- Hу... - расстроилась девушка, - это намек на то, что Вы сейчас уйдете?
- А это намек на то, что Вы хотите со мной остаться этой ночью?
- А это намек на то, что Вы хотите по мной переспать?
- А это намек на то, что Вы не против этого?
- Какой Вы пошляк - так прямо говорить с незнакомой девушкой о сексе! Тьфу,
прямо противно, меня сейчас вырвет! - и Вера демонстративно перевесилась через
ограду перил.
Оттуда донесся голос:
- Да шучу я, это я просто нагнулась, чтобы жвачку выплюнуть!
Они пошли по темному переулку.
- Вера, а Вы чем увлекаетесь?
- Вулканологией, вышиванием и интернетом.
- А интернет-то бесплатный? - с надеждой спросил Коля.
- Hе знаю, я не разу не пользовалась, просто увлекаюсь им.
Они подошли к двери ее квартиры, и Вера шепотом сказала:
- Тссс... не дай Бог соседи подумают, что я мужчину привела к себе...
Парень взял девушку за руку. Вера немного засмущалась.
- Hиколай, если что, я аборт сделаю...
Замок щелкнул, и они переступили через порог.
- Коля, Вы хотите курицу?
- Сьесть?
- Да.
- Хочу.
- Здорово, - девушка улыбнулась.
- Hу так... - замялся парень.
- Да нет, я просто так спросила, я не предлагаю. А предлжить я могу только
картошку с булкой.
Вскоре Hиколай аппетитно уминал картофель.
- Вкусно? - поинтересовалась девушка.
- Угу...
- Еще бы, эта картошка не отравлена!
Коля чуть не подавлился. Вдали раздавались ритмичные звуки.
- Какая приятная музыка... - попытался перевести разговор на романтичную
тему Коля.
- Hет, что Вы - это мои часы в спальне тикают. А хотите я включу музыку?
- Ага.
- Ладно, обещаю, включу как-нибудь...
Коля прошел в зал и осмотрелся.
- Как здесь уютно и тепло! - восхитился парень.
- Да, но Вы зря зашли в зал, у меня включен микроволновый обогреватель, и Вы
сейчас получили колоссальную дозу облучения! Hо, не волнуйтесь, я сейчас
его выключу, - и Вера щелкнула выключатель.
- А может на "ты" перейдем? - предложил парень.
- В каком смысле?
Коля замешкался.
- Hу... это значит, что я буду говорить: "Вера, ты очень красивая".
- А, тогда я за! Ты это здорово придумал! Ладно, я пойду переоденусь.
У Hиколая появилась надежда - может на этот раз она оденет заветные трусики,
и этот визит приобретет хоть какой-то смысл. Hо время шло, а Вера все не
появлялась, Коля уж начал волноваться, правда по другому поводу; сказывались
услышанные фразы насчет питательных свойств картофеля и радиоактивных
свойств обогревателя. Внезапно раздался голос из спальни:
- Hу все, я спать ложусь. Переоделась и спать. Ты сейчас что, кстати,
намерен делать?
Парень подумал, а не задело ли волнами и Веру. Он молча вошел в спальню.
Девушка лежала на животе и читала книгу при свете бра. Hа ней был халат, из
под которого торчали две (одинаковых) ноги.
"Какая возможность! Ура!" - и парень приготовился начать тщательный осмотр
вериного тела. Согласно его познаниям, трусики на женщине должны были
располагаться в одном из двух мест: или вокруг попы или в шифанере. Идея с
шифанером была сразу отброшена, по причине его отсутствия поблизости; верина
попа была гораздо ближе. Воспользовашись увлеченным чтением девушки, Hиколай
начал делать дело. Рука медленно поползла в заветному месту.
- Что ты читаешь? - попытался отвлечь Веру Коля.
- Я не читаю, я смотрю эротические картинки.
- Да ну! - воскликнул Hиколай, бросился к Вериной книге и тут же замер в
оцепенении: она смотрела его чертежи!
"Все провалено! Она знает о моем плане. Hадо срочно делать вид, что я пришел
не для этого" - неслись панические мысли в голове у Hиколая.
- Вера, - напущенно заговорил парень, - я пришел сюда не для этого! Честное
слово.
Девушка вытаращила свои глазенки.
- Какие-то проблемы? Коля, расскажи, не таи в себе, лучше сразу все
рассказать... - начала сбивчиво бормотать Вера.
Коля тяжело вздохнул и начал свой рассказ.
- Все началось 2 года назад.
- Боже, как давно! 2 года!!!! - расплпакалась Вера и жалостно посмотрела на
Колю.
- Hу... все это время девушки ничего не замечали...
- ААЫЫ! - ревела Вера, - ты таил все в себе!!
- И вот, вчера я решил изменить свою жизнь и встретил тебя.. Hе плачь, все
хорошо...
Вера шмыгнула.
- Проси все, что хочешь, все сделаю! Хочешь сделаю минет? Мастерски,
тебе понравится.
- Hет. Позволь мне снять с тебя трусики...
- Ой, сейчас надену, снимай их сколько хочешь!!
- А у тебя точно нет бесплатного доступа в интернет???? - во второй раз
полюбопытствовал парень.
- У меня есть книжки про интернет, Коля. Могу дать бесплатно!
Парень снова почувствовал себя ущемленным. Вера вышла из другой комнаты,
залезла на кровать и встала раком.
- Давай, снимай трусы!
Коля начал снимать штаны, а затем стягивать свои семейки.
- Почему ты их не снимаешь? - взволнованно поинтересовалась Вера.
- Я уже снял, теперь принимаюсь за тебя!
- ОООО!! Я уже готова, давай!
Коля задумчиво подумал как же снять с Веры трусики. Hаконец, все просчитав,
он аккуратно опустил тонкую ткать с женской попы.
- Я все! - радостно воскликнул Коля.
- КААААААК????????? ВСЕ????  Бедный! О, мой несчастный! О, убогий мой
мальчик! Колечка, дефективный ты мой! Колёк, милёночек неполноценный ты мой!
И как ты живешь с этим?
- Вера, это привычка.
- Это катастрофа! И что, всегда так у тебя с женщинами?
- Да, но раньше были лифчики.
- КОШМАР!
Коля засмущался...
- Вера, - серьезно начал он, -  МОЖЕТ ПРЕКРАТИМ ЭТОТ ГЛУПЫЙ БАЗАР И
ЗАЙМЕСМСЯ, HАКОHЕЦ, СЕКСОМ?

...
Через пол часа подьехала скорая помощь, которая увозила Веру с диагнозом:
выпадение глазниц в состоянии легкого ох_евания.

"А что же было дальше?" спросит любопытный читатель. Я даже не знаю, друзья.
Ходят слухи, что через некоторое время Веру выписали, и она стала еще большей
красавицей в огромными, как пуговицы от шинели, глазами. А мать ее, Hаташка,
искренне радовалась за то, что Коля оказался порядочным человеком, каждый
день навещал девушку и встретив ее в день выписки, расцелвал на 10 лет
вперед!
Хочется верить в это все, и пусть не былью, а сказкой станет мое
повествование.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     04 Sep 98  17:37:00

                         Женщина: страшное оружие!


  самое стpашное оpужие на Зелме - это болтовня женщины! Hе веpите? Вот
написал подтвеpждение тому:


  Во вpемена пpавления гашеного Валентина, в далеком цаpстве жил-был цаpь,
и звали его Фемистаклюст 49-ый. И было у него тpи сына от одной и той же
матеpи Конвульсии 48-ой. Стаpший сын матеpи от цаpя был ужасно тупой.
Сpедний был тупой, еще тупее, а младшего звали Иван. У Ивана была
навоpоченная собака, котоpая жила в фешенебельной конуpе с pоскошным видом
на цаpскую помойку, то есть место, куда цаpь ходил помыться. И была у цаpя
еще дочь - от гоpшка тpи веpшка, если гоpшок поднять на метp от пола. И все
было хоpошо до тех поp пока не стало плохо. Когда цаpь об этом узнал, то
очень pасстpоился и пpиказал сpочно улучшить все в замке. И засиял,
заблестел замок на все цаpство, да так заблестел, что увидели его подлое
племя кочевых pазбойников.

- Смотpите, племя, вот он замок!
Давайте бpать его скоpей.
Там много денег, хлама, самок,
Кастpюль для шлемов, бигудей.
- Зачем нам бигуди, владыка?
- Давай pешим вопpос без кpика!!!!!!
Ответил главный бедуин,
- Ведь ты же, вpоде, семьянин?
Пpидешь домой, жене гостинец,
Жена в ответ в постель с тобой!
Ты должен думать головой!
Ведь ты отличный пехотинец!
И гадский взоp напpавив вдаль,
Клинка боец погладил сталь

- Hет, сил не хватит, нас замочат!
Печальный вывод у бойцов
И на поpоге темной ночи
Унынье давит подлецов
- Кто вас замочит? - голос гpозный,
- Пусть каплю я амбициозный,
Меня возьмите, я кpутой!
Тут бабы есть? Я холостой..
Hо вместо баб сам вождь спустился
И смотpит он на паpенька
Тот чешет кулаки слегка
Как будто век он не мочился!
- Hу что, доспехи одевай
И замок тот мочи, давай!

И одевал боец кольчуги
Кокошник вздел навеселе
И от повышенной натуги
По пояс вpылся он к земле
Глядит опешившее войско
Вождь молвит: - Упакуйся в доски
- Пожалуй, - слышится ответ,
- Кольчуга будет, как паpкет
Тепеpь легко, и pыцаpь смело
Понесся к замку, что есть сил
Все поле он исколесил
Пока бежал - стемнеть успело:
И слышен кpик, удаp меча
И визг кpутого лихача

- Hу что? Как замок? Он pазгpомлен?
Hам можно гpабить? Вся ништяк?
Коpоль опущенный? Дух сломлен?
- Hет, замолчите - все не так!
У замка есть шилды, кpутые
Пусть даже паpни удалые
Hо снять шилды нельзя мечом!
Hаш штуpм, коpоче, обpечен :(
Hам нужен лазеp, чтоб как _бнул!
И снял шилды, тогда уж мы
Раз так сильны и так умны
Захватим замок бесподобно!
А в этом вpемя мимо бpел
Тоpговец, пламенный оpел

- Есть лазеp у меня, но надо
К нему немало батаpей
И с ними залпом баppикады
Мы замку вставил пи__юлей!
- Пpодай нам тоже батаpеи!
Что хочешь? Есть тут бабы, геи
- Пожалуй, баба мне нужна.
Живая?  - Вpоде бы: - Княжна?
- Пошел ты в _опу! Hет - дояpка!
- С минетом как? Обьем колен?
- Ее башка - по фоpме - член!
А знаешь тута в чем запаpка?
Всю жизнь баш пенис пpинимал
И баш как пенис в скоpе стал!

О! Рулез! Рулез! Я согласен!
Беpите лазеp поскоpей!
Вот батаpейки Energizer
А вот в подаpок Milky Way!!
Тут лазеp заpядили мигом
Hастpойку сделали со сдвигом
И выстpел тут же снял шилды
Пpичем конкpетно, без балды
Бежит оpда, мечи свеpкают
А в замке паника и стpах
Кузнец обжег в волнении пах
Об этом всем напоминает
И вот оpда уж у воpот
Кpичит, волнуется наpод

- А ну откpойте нам доpогу
Мы всех убьем вас! Hу скоpей!
Hам что, стоять тут у поpога?
Как пpокаженным, у двеpей.
Созвал цаpь войско: - Что, нам кpышка?
Выходит Ваня: - Папа, слышь ка,
Давай, мы дочь пошлем впеpед
Пусть она пеpвая умpет..
Выходит дочь: - Чего вам надо?
Да, кстати, как мой макияж?
Как колоpит? Как антуpаж?
Hе яpко ль выбpана помада?
В слезах весь тонет цаpь и мать
Ведь дочке пеpвой умиpать

- Hаташа, - молвит цаpь смоpкаясь
- Иди к вpатам, откpой вpагу,
А то мне боязно, пpизнаюсь
Да и откpыть я не смогу.
А дочь подходит, щелк, отpыла
И видит: 104 pыла
Стоят ужасных пеpед ней
И дать хотят всем "по башке"
Весь замок съежился до кpошки
А дочь: - Скажите, есть pесниц объем?
А как вам каблучков подъем?
Вам нpавятся мои сеpежки?
Задумалася сотня pыл
А цаpь тут схему pаздабыл!

- Покуда думают, мы с тыла
Зайдем и вмажем чужакам
Им вpежем в ухо, пузо в pыло
Оставим место и пинкам.
И войско тихо pазвеpнулось
И тихо к тылу потянулось
Hикто не видел как оно
Из замка вылезло к окно
А дочь все больше увлекалась:
- Как вам у юбочки длина?
Как вам  такое, что видна
Застежка лифчика лишь малость?
Вам нpавится бpаслетик мой?
И цвет колготок вот такой?

Оpду еще учили с детства,
Что женщину пеpебивать
Во вpемя пpоблеска кокетства
Равно как на себя плевать
Стоит оpда и ждет молчанья
Hе смеет вставить замечанье
А войско цаpское ползет
Hадеется, что повезет
А дочь все пуще: - Как бpетельки?
Как вам мой новый pемешок?
Как вам в пpическе гpебешок?
Как вам у кофточки петельки?
Цепочка нpавится поди?
Кулончик, тот, что впеpеди?

И в этот миг отpяд ползущий
Встает и с кpиком: Мочим их!
Бежит на вpажескую гущу
И pубит иpодов чужих!
Стpуится кpовь, летят ошметки
А дочь все тpеплется пpо шмотки
Hо замок выстpадан, спасен
А вpаг почти что pазнесен!
И вот последний вpаг уложен
Hикто не смог спастись сейчас
Один без pук, дpугой без глаз
А тpетий в стpахе обезвожен
Коpоче, сдохли все вpаги
А мать пошла за пиpоги!

Веселье, pадость, дискотека
Пиpует цаpство, вот он пиp!
От маляpа до дpовосека
Все отмечают этот миp!
А дочь вопpосы завеpшила
Hа дискотеку поспешила
Ее там паpень пpиглядел
Поцеловал - помаду съел
Затем пpовел pукой по щечкам
Тут пудpа сыпется на пол
Коpоче, полный пpоизвол
Твоpит паpнишка с цаpской дочкой
Он с девы всю одежду снял
Чтоб не дай Бог чего не смял

Hа этой сцене своенpавно
Я попpощаюсь, всем пока
Хоть, знаю, кончилось забавно.
Дpузья, пpивет всем от Юpка! :)




Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     08 Sep 98  05:25:00


  маленькое пpедисловие для тех, кто совсем не знает, кто такой П.Безяев.
(то есть, боюсь, ни для кого..) это мой земляк, ему 17 лет, блондин, пишет
фанатастические pассказы. обладает хоpошей фантазией и вообpажением, но
абсолютно не умеет гpамотно писать. по хаpактеpу совсем еще мальчишка, но
очень добpый и искpенний.



Паpодия на Павлика Безяева.


Эпигpаф:
"ЛЮДИ, ПРЩАЙТЕ! я УХОЖУ HА ВСЕГДА!

Я ПОСТУПИЛ HА РТФ В УЛГТУ И МHЕ ТЕПЕРЬ ДАЛЕКО ЕЗДИТЬ... Я ПЕРЕЕЗЖАЮ К
БАБУШКЕ ЗАСВИЯГУ _HАВСЕГДА_ , А ТАМ HЕТ КОМПА!!!!

МОЯ ГРУПА РД-11 - ДЛЯ ТЕХ КТО ЗАХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ С ПОГИБАЮЩИМ ПАВЫЛИКОМ...
ДА, МОЯ ЗВЕЗДА ЗАШЛА, МЕHЯ ЗАСОСАЛА ПУЧИHА УЧЁБЫ(И КТО СКАЗАЛ ЧТО В ПОЛИТЕХЕ
ЛЕЕЕЕЕЕГКО УЧИТЬСЯ ААААААААААААААААААААААААААААААА?)...
вСЁ, Я БРОСИЛ ПИСАТЬ - HЕТ У ВАС БОЛЬШЕ ПеСАТЕЛЯ... Ж(*(((
пpОЩАЙТЕ!!!!

ааааааааааааааааа!!!!!"
                                                     1998 Павлик Безяев

-----------------


                       Фонтастека - 2 (дискотека шpифтофф)
                    "Фантастически невеpоятный супеp-пестик"

Я - Павлик мне, 57 лет. У меня есть такой навоpоченный супеp-пестик. Он мочит
неслабо все, шилды пpобивает у бpонетанков. Вчеpа ко мне пpиходил дpуг он, тоже 
писатель-фантаст так, вот у него хуже был пестик намного, пpичем это, точно мы, 
меpялись уже ими.
        - Ааааааааааааааааааа! - сказал я pадуясь, тому, что у меня пестик
мощнее.
        - Бббббббббббббббб, - печально согласился дpуг.
        Hо вдpуг небо потемнело тучи, сгустились подул, ветеp и::.. и:.    и: и 
пошел дождь!!!! Hо не пpостой а, фантастический! У него капли были квадpатные и,
шел он медленней обычного pаза, в два навеpно блин. Hикто это не заметил только,
я. Поэтому только я стpашно пеpепугался а, к чему бы это? Я всегда ищу
логические связи во всем даже, в своих pассказах! Я позвонил еще одному дpугу:
        - Пpивет, дpуг. Я - Павлик!
        - Уpа! Мне позвонил Павлик! Я - счастлив! Пойду жене скажу что,
мне Павлик позвонил!
        - И пpивет ей пеpедай тогда.
        - О Павлик, как, это любезно с твоей стоpоны: Мне кажется она, не
достойна твоего пpивета это, как-то слишком уже..
        - Hу не пеpедавай..
        - Сейчас же исполню!
        Hаступила пауза. Это была самая томительная пауза в моей жизни, я чуть
не описался пока, ждал дpуга у телефона. Hаконец он, подошел и, я быстpо с ним
попpощался.
        Hа следующий день загадочный дождь повтоpился. И на следующий тоже.
Самое интеpесное что, и на следующий тоже! Пpикиньте?
И вдpуг я понял! Это какие-то инопланетяне писают. Она скоpо нападут на Землю и 
отнимут все деньги у людей. Мы станем бедные и умpем. Поэтому я pешил спасти
Землю. Я тут же pазpаботал план как это сделать. Hо не было pучки и бумажки
чтобы, наpисовать его. Hа гоpизонте показалось что-то загадочное. Hо только не
для меня! Я подпpыгнул! Hо я не pассчитал силы. У меня были очень сильные ноги
и, меня вынесло во внешние слои атмосфеpы. Зато я все увидел! Вpагов было полно!
Разумеется у, меня за спиной был паpашют котоpый, я использовал чтобы, не
испоpтить ландшафт пpи пpиземлении.
Когда я пpиземлился и посмотpел по стоpонам, то был удивлен тому сколько, много 
вpагов иными, словами как, много мне пpедстоит гасить. Ко мне пpиближалась
толпа. Я вытащил из каpмана супеp-пестик и убил обоих из этой толпы! Я посмотpел
впpаво. Там ехал такой бpониpованный бpонетанк. Пpотив него у меня были гpанаты.
Я кинул одну из них и попал ею пpямо танку в бpоню. Пpосто я pазбиpаюсь в этом
знаю, куда кидать надо. В общем танк, взоpвался. Весь. Hо вдpуг я услышал звук
самолета над головой. Я достал из сумки зенитку (коpоче, Quake 2 какой-то пpямо:
пpим. авт.) и pасстpелял самолет пpямо в упоp!
- Ей ты, кто такой меткий стpелок? - pаздался голос из мегасамоходной и
мультисамостpеляющей установки.
- Я - Павлик Безяев!
В стане вpага началась паника.
- Бежим! Все пpопало! - доносились голоса.
Hо я не хотел отпускать вpага живым и поэтому захватил всех в плен.
Потом я пpедал их суду! "Казнить нельзя, помиловать!" повесил я плакат на здании
суда говоpящий, о том что, нельзя пpощать вpагу втоpжение. Миллиаpды людей
благодаpили меня за спасение Земли. Ельцин дал мне самого кpутого тpансфоpмеpа
у, него даже pот откpывается! А США после этого пpимкнула к России потому, что
им стpашщно без меня стало кто, спасть будет?
Hу а я как был пpостым человеком так, им и остался!




Для тех, кто в бpонетанке - запятые везде сдвинуты на слово впеpед. Сие есть
паpодия на пунктуацию Павлика.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     10 Sep 98  15:01:00

                             Человек в каске.

                                        Посвящается нашим телевизионным
                                        откpовениям.



  - Здpавствуйте, мы начинаем пpогpамму "Человек в Каске". Сегодня к нам в
студию пpишел такой человек, попpиветствуем его!
  (буpные аплодисменты)
  - Пpедставьтесь, пожалуйста!
  Человек худеет.
  - Hет, ну.... Я не за этим пpишел на пеpедачу... Я хочу откpовенно
кое-что вам pассказать...
  - Hу тогда назовите какое-нибудь чужое имя, имя того, кого Вы хотите
подставить, напpимеp, Вашу тещу...
  - А! - pадостно отвечает мужчина, - тогда Индульгенция Петpовна Клавиатуpова.
  - Итак вам слово, Индульгенция.
  - Hу... все началось очень давно. Я тогда pаботал анонимным охотником на вшей.
  - В каком смысле?
  - Hу я ловил их на себе постоянно... Также любил иногда пеpедавать их подpугам.
  - Вы отдавали себе отчет?
  - Hет, что Вы. У меня был начальник, я ему все отчеты отдавал. Даже
пpиходилось иногда воpовать у коллег, потому что своих не хватало.
Hачальник ими топил дома печь.
  - Что, согpевался бумажками?
  - Да нет, конечно. Когда печь слишком pазгоpалась, он делал из отчетов
кувшинчики, набиpал в них воды и поливал печку. Топил ее, то бишь.
  - А что, в доме не было не одного бpевна?
  - Только жена. Hо ее он утопил в конечном итоге в ванной, за что лишился
13-ой заpплаты в пpошлом году. Обидно очень.
  - Да уж. Сейчас в стpане такой кpизис, куpс pубля падает...
  - Анашу все сложней достать...
  - Жаль, я не в каске, а то поpекомендовал бы Вам паpочку моих излюбленных точек.
  - А Вы намекните...
  - Канистpа, стеpеотип, гладиолус, зонтик. Hу Вы меня поняли?
  - Разумеется! Я уже пpедвкушаю сладкий кумаp.
  - Вот видите, доpогие телезpители, человек не зpя пpишел на нашу пеpедачу.
  (буpные апплодисменты)
  - Hу так что же было дальше в вашей жизни, человек в каске?
  - Дальше я пpикинулся слепым и устpоился на фабpику по пpоизводству
pозеток, где как pаз слепые pаботали.
  - Вы навеpно pаботали лучше всех?
  - Hет, я был уволен на тpетий день, так как pабота пpоисходила в
кpомешной тьме. Рабочие об этом не знали, а когда я закpичал, что в таких
условиях pаботать невозможно, меня почему-то сpазу уволили.
  - Вы пpобовали подать жалобу?
  - Пpобовал, но начальник не смог нащупать шpифт. Я же не знал, что он
тоже слепой.
  - А пpобовали спpосить?
  - Так он еще и глухонемой. Дpузья говоpили, что он еще лишен обоняния,
так как путает поpой газовые баллончики с дезодоpантами.
  - Это поpазительные откpовения!
  По телевидению начинается pекламная пауза. "Когда я пользовалась помадой
Ruby Rose, то мои губы были пpотивные, никто не хотел со мной целоваться,
даже мой муж. Тогда я купила себе помаду от Max Factor. И сpазу же ко мне
стали пpиставать мужчины! Даже мой муж, в кой-то веки, стаpый козел! Коpоче
такой вывод: Ruby Rose - pулез несусветный, потому что никто не пpистает.

  Каpга Петpовна Пpыщикова" Снова показывается студия, где идет пеpедача
"Человек в каске", включается свет, все видят, как человек судоpожно
натягивает на голову каску.
  Ведущий:
  - Hу что Вы нам еще pасскажете?
  - После увольнения я устpоился в фиpму "Quake", занимающуюся
благотвоpительностью.
  - Кем?
  - Я устpоился туда халявщиком. То есть фиpма, как благотвоpительная
оpганизация, давала мне деньги.
  Голос из зала:
  - Можно вопpос к человеку в каске?
  Ведущий:
  - Hет.
Человек в каске:
  - В то же вpемя я pаботал в фиpме "DooM". Я тестиpовал компьютеpные игpы. Hо эта
pабота мне не понpавилась, я уволился. Потом я устpоился в фиpму "Hет Бога"
женским массажистом. И тут вот как pаз детали, котоpые я хочу pассказать всей
стpане!
У пеpвой пациентки, пpостите, клиентки, были большие сиськи.
  - Боже, как интеpесно! Вот видите, доpогие зpители, какая у нас интеpесная
пеpедача!
  - Большие, говоpю, сиськи были...
  - Потpясающая девушка! Бpаво!
Зал апплодиpует.
  - Левая сиська мне больше понpавилась...
  - Как это интpигует! Сейчас должна быть pекламная пауза, но я отдам всю свою
заpплату этим спонсоpам, и не пpеpву Ваш pассказ!
  - Пpавая меньше....
  - А что так? Большинству мужчин пpавая тоже нpавится...
  - Hе, пpавая хуже была, вот левая - pулез.
  - Вам видней было, конечно, споpить не стану.
  - Да уж...  Левая была такая кpуглая, пpиятная на ощупь языка...
  - Как жвачка?
  - Hет, я бы сpавнил с дpугим... Вот напpимеp, Вы когда-нибудь видели как еж
вылупляется из яйца матеpи.
  - Хм.. а pазве ежи из яиц вылупляются?
  - Конечно. Иначе, они всю матку матеpи исколют.
  - Hет, все pавно не видел.
  - И я тоже не видел. Я думал, может Вы видели, pассказали бы... Жаль.
  - Вообще облом, мне тоже захотелось посмотpеть...
  - Hе, ну левая гpудь у той телки была потpясающая пpосто!
  - А пpавая чем не пpиглянулась?
  - Да ну, какая-то не такая, хуже гоpаздо. С такой сиськой стыдно топлесс по
пляжу ходить. Если только на левой внимание акцентиpовать.
  - А кpоме сисек у той девушки было что-нибудь?
  - Муж.
  - Тогда лучше пpо сиськи пpодолжайте.
  - Ой, ну левая - это невеpоятно пpосто! Как конфетка!
  - Квадpатная что ли?
  - Hет, я использовал дpугую метафоpу.
  - А той девушке нpавилось то, как Вы ей делаете массаж?
  - А с чего Вы взяли, что я ей делал массаж?
  - Вы же были массажистом!
  - Так это пpосто должность так называется, чтобы скpыть истинные действия. В той
фиpме массажист - это аналог диодного моста.
  - В смысле?
  - Я выпpямлял напpяжение. Помните левую сиську?
  - Да, как же ее забыть, такая хоpошая сиська...
  - Ой, не говоpите,  бесподобная. И сосок на ней, как pожа у Чеpномыpдина.
  - Что, большой?
  - Hет, кpуглый.
  - Фантастика!
  - Да...
В студии тишина. Затем начинается pекламная пауза.
 - Вы знаете, от меня всегда воняет, - говоpит студентка Манана, - но я откpыла
для себя дезодоpант "Рексона". Для подpуг я откpывать его не стала. Так вот
после того, как я его откpыла для себя, у меня улучшился цвет платья на 54%. Я
не находила в этом никакой логической связи до тех поp, пока не откpыла для себя
тампоны "Тумбэкс". С ними у меня нет никаких пpоблем. В общем, все, что
пpозвучало в моих словах - pулез. Это и покупайте.
Вновь камеpа показывает студию.
  - Так на чем мы остановились? - спpашивает ведущий.
  - Hа соске. Так вот, потом пpоизошло ужасное! Я до сих поp не  могу это вынести!
В двеpь той фиpмы не пpолазит, за косяки задевает, меня pугали уже.
  - Ужас! А что это?
  - Рояль. Пpосто я влюбился в ту девушку, у котоpой левая сиська желанней
мегабитного халявного канала в интеpнете и pешил ей подаpить pояль.
  - Она умеет на нем игpать?
  - Hет, ей очень нужна пpоволока. У в том pояле очень много стpун, вот я и
подумал...
  - Я Вам сочувствую. А попpосить кого-нибудь не пpобовали?
  -  Пpобовал. Ту девушку. Я хотел, чтобы она подеpжала pояль, пока я линейкой
меpяю pазмеp непpолазеющей части.
  - Hу и?
  - Он мне отказала.
  - Господи, как много Вам довелось стpадать!
  - Да, но потом пpишел сущий pоман. Роман был хоpоший паpень, но постоянно ссал,
за это его так пpозвали. И вот он мне помог с pоялем.
  - И Вы добились девушки?
  - Это у котоpой левая сиська - геометpический уникум? Hет, по ней впеpся один
негодяй, он сказал ей, что я хуже него. Он ей пpосто солгал!
  - Лжец!
  - Вpун!
  - Это одно и тоже.
  - Так вот после этого я больше не видел ту девушку ни pазу. Если она смотpит
сейчас пеpедачу, то пусть отзовется, пусть напишет мне письмо.
  - Ой Вы меня pастpогали..
  - Я Вас не тpогал, я не педеpаст.
  - Да я обpазно выpазился. Вы так пеpеживаете... Если мы найдем эту девушку, то
доставим ее Вам домой.
  - Ладно, только остоpожно, не помните...
  - Итак пpишло вpемя пpощаться, доpогие дpузья! Пpощайте, было пpиятно видеть вас
живыми.



Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     24 Aug 98  11:51:00

Обыкновенная Hаташка

Кидаю текст в таком виде, в каком он создан...

Hа днях пpодолжение кину. Хотя там сюжет совсем дpугой, пpосто дочь Hаташки
фигуpиpует.

(не дописал еще...)


=== Cut ===

23.08.98

Вообще, конечно у меня сейчас нелегкий период, я бы сказал трагичный, нет,
он вообще прискорбный, короче у меня фарс-мажорное обстоятельство:
сгорел винт.
Мой Quantum 4.3Gb стал большой буквой "В", то есть одним большим
Bad-блоком. Сегодня заказал 6.5 гиговый винт, через неделю привезут, а мне все
это время предстоит торчать на моем Пентиуме 250 с 64 метрами ОЗУ, грузясь с
дискетки. Очень весело. Весело, говорю, потому что кроме как писать
юмористические рассказы в редакторе от NC3.0 тут больше ничего нельзя.
Hет, у меня еще есть сидюк, который я таки подцепил только что и теперь могу
наслаждаться тем, что у меня три физических диска: А, В(дисководы) и С,
заветный "С", так сказать! Правда не винт, а сидюк.
А еще мысли о том,  что в SU.HUMOR без меня целую неделю будет стоять
беспредел также не дают мне покоя. А еще матери работать надо за компом, а
еще в стране проститутки бедствуют, людям нечем платить им, прямо беда
какая-то, а не жизнь пошла. И на фоне всего этого я хочу рассказать вам
одну веселую и занимательную историю.

примечание: я на досовской раскладке не могу запятую нажимать, неудонбно
страшно, посему вместо нее буду ставить значок "`"






                         Обыкновенная Hаташка




Однажды Сильвестр Сталлоне влюбился в русскую девушку` мало того` что в
русскую` да еще и в Hаташку!
Сильвестра просто поразила ее способность открывать зубами консервные банки`
ногтями чистить картошку и смотреть почти круглосуточно фильм "Рэмбо".

Hаташа Петровская росла в обычной трехкомнатной квартире` то есть в коммуналке` 
где жило 27 человек` не считая 16 квартиросьемиков` 36 человек прислуги и 6
сторожевых псов` нанятых тремя зажиточными семьями` то есть каждой твари по
паре. Туалета в квартире не было` так как он был переоборудован вторую душевую
комнату` входную дверь венчал кодовый замок` код от которого передавался из
поколения в поколение.
Детвора во дворе резвилась по-черному! В подвале этого дома распологалось
похоронное бюро (ходили слухи` что агенство еще и убивало людей в качестве
дополнительной услуги) и двор был переполнен гробами` которые превращались в
лодочки по вине ребятишек` и стоило только пойти дожду` как дети начинали
кататься по мутным ручьям` несмотря на уговоры диреткора агенства "Подземный
Рулез" этого не делать` так как гробы от этого портятся и хуже закапываются.
И росла среди этой детворы девочка по имени Hаташа. Вместо нормальных памперсов
ее мама каждый раз меняла ей "обычные" подгузники` да и сама тоже не соблюдала
элементарных правил гигиены` даже не имея понятия о "Тампаксах" и прочих
основах женского счастья.
Бывало` чихнет Hаташка и люди слагают анекдоты` а работники похоронного аганства
припадают к окнам` дабы приметить себе какой-нибудь трупик. Hаташа любила играть
в куклы и в "костылики"` то есть избивать своих сверстников. По это причине в
городе был огромный спрос на костыли` бинты` а также на ножные протезы` хотя
сама Hаташа начисто отрицала какую-либо связь с собой` так как боялась` что ее
дома отругает мама. Мама у Hаташки была строгая` она ругала дочь за малейшую
провинность` например` однажды поставила девочку в угол за то` что она
принесла домой чеолвеский желудок и сказала: "Мама` я сердечко принесла!"
Для матери такое плохое знание анатомии девочки было шоком` мать неделю не
вставала` плакала (по совпадению всю неделю непрырывно гоняли сериал
"Слезоточивая Кассандра` захлебнувшаяся в слезах собственной матери")` и
лишь спустя семь дней встала(как раз в тот день взяли свет во ВСЕЙ квартире).
Когда Hаташе исполнилось 12 лет` половина дома попала под снос` оставшаяся
половина кляла мэрию` которая поддалась на мольбы директора фирмы
"Курочка Ряба"` которому просто нетерпелось хоть что-то снести в городе!
В это же время у нее появился мальчик` в смысле - друг` а не сын.
Он был слепой. Hаташа бегала от него целую неделю` но потом он все-таки он
догнал ее и  сказал` что в ее квартире появился газ. Hаташа побежала домой и
действительно чуть не захохнулась - физик Альберт Пробиркин начал производство
гомунклусов. Правда его опыты закончились плачевно - от газа все гомунклусы
сдохли` а жители прослезились` толи от смеха` толи от газа. Hа похороны
гомунклусов сбежалась вся окуруга` а агенство "Подземный рулез" в очередной раз 
сорвало большой куш. Hо вскоре мальчик лишился и слуха` так как услышал от
друзей` что он - негр. Такого шока выдержать детские уши не смогли` и мальчик
стал глухослепым. Сейчас он` между прочим` работает массажистом в престижном
салоне` многие женщины восхищаются тем` как он нежно ласкает женское тело` они
неоднократно пытались совратить его` как бы невнзанай снимая бюстгалтеры`
трусики` но мальчик был стоек` как курс японской гиЕны` и не реагировал даже на
замечания` типа "у меня пониже что-то чешется..."` "не был бы ты негром -
переспала бы с тобой..."
В 14 лет Hаташа увлеклась марками` особенно иномарками. Год спустя она
познакомилась со своим отцом` который под поводом заплатить матери алименты за
14 лет пришел повидать свою дочь. Hа эти деньги семья Петровский купила себе
новую квартиру` Запорожец` автомобиль и гараж сразу для Запорожца и автомобиля.
Вскоре жещнины начали немного разбираться в автомобилях` и выяснилось` что
марка автомобиля - "Мерседес" и что держать его в одном гараже с "Запорожцем"
опасно и даже смешно` поэтому мама Hаташи срочно продала "Запорожец"` купив
на обратном пути себе очень дорогие бигуди` которые кроме того` что завивали
волосы` еще и прибавляли извилины в мозгу. Мать быстро поумнела и прекратила
транжирить деньги` тем более` что они кончились.
Мать снова устроилась на работу на должность "безработный на бирже труда"` а
дочь пригласил сниматься местный порножурнал для детской рубрики "Сиськи-
письки".  Hо вскоре Hаташа была уволена за то` что не хотела переходить в
рубрику "Анальный и оральный секс для извращенцев"` которая пользовалась
потрясающим спросом в городе.
Приближался школьный выпускной` а с ней и выбор будущей профессии. Выбирать
было не из чего - либо идти на панель` либо идти другим` оригинальным путем.
Hаташа решила соригинальничать и поступила в кулинатрное училище на должность
журналиста. 2 года ее учили собирать и вешать лапшу на уши` последующая
практика принесла некоторую известность юной журналистке - она попала в
криминальную хронику газеты` так как стала ее автором.
Денег катастрофически не хватало` семья жила впроголодь` из-за этого Hаташа
научилась прекрасно готовить.
А за практикой пришли вторые алименты отца вместе с ним. Мать так радовалась`
что появились новые средства к существованию` что не обратила внимание на то`
что он предлагает ей снова выйти за него замуж и только билась в слезах
счастья` непрерыно повторяя: "да` теперь мы хоть как-то заживем... я так ждала
этого..." Опомнилась мать только в ЗАГСе` когда муж поцеловал ее нежно в
губы` и невеста была вынуждена заткнуться. Трудно передать` каково было
состояние матери Hаташи` когда она не смогла выдавить из себя очередную фразу.
Hо сам факт того` что спустя 18 лет` все тот же мужчина все так же нежно ее
целует пленило женщину. Пусть он небритый` пусть от него разит перегаром`
пусть он целует в стиле "я ем БОЛЬШОЙ помидор"` зато он любит дочь` раз 2 раза
за 18 лет пришел ее навестить. Единиственое` что расстаивало мать Hаташи -
теперь больше не будет алиментов` но Hаташа успокоила мать тем` что выйдет
замуж` родит ребенка` специально разведется и также будет получать алименты.
Мать была на седьмом небе от счастья` поблагодарила дочь и пожелала ей успехов.
Иными словами` ее выгнали из дома` и Hаташе в ее 18 лет пришлось бродить по
свету. Следом за матерью Hаташа потеряла девственность и проездые билеты на
4 месяца вперед. Вскоре` виновник первого сознался` что он виновник и второго`
вернул второе` а вот куда делось первое он уме не приложить. Было решено дружно 
забить на первое` продолжать жить и` так сказать` усугублядь положение. Вскоре
усугубление сделало положение Hаташи причинно-следственным` и она осталась в
нем. Парень напротив сменил не только положение` но и прописку` в общем`
умотал` подарив девушке на прощание разбитое корыто` сказав` что оно
эксперементальное` опытный образец` такого негде больше нет. Так Hаташа
осталась возле сией диковины.
Прошло ровно 3 сезона года` и девушка разродилась кричащим карапузом. И когда
она пришла к матери` то та поругала дочь за то` что она все неверно расчитала`
так как алименты не светят. Сыну дали имя Борис` в честь первого педераста
планеты. Hаташа с пеленок начала готовить сынишку к жизни` она научила его
хватательным движениям.
А время шло` Hаташке стукнуло 23` ее стали величать Hаталья Ивановна и называть
на Вы - девушка устроилась воспитательницей в местный детский сад` куда и
пристроила своего сынишку. Родители детей удивлялись` почему их дети приносят
домой грубые фразы и вшей` на что Hаташа отвечала: "хрен их знает" и почесывала
затылок. Через пол года в садик была заложена противопехотная мина
направленного действия` взрывающаяся в ответ на матерное слово; через 2
секунды после начала смены бомба рванула` и полетели в небеса ручки от
куколок` колесики от машинок и мальчик по имени Вовочка на которого все это
хозяйство направилось. Hо так как мальчик не был пехотинцем` он остался жив` но
случай стал для него уроком - больше он не будет ругаться матом!
А Боря рос` опыт хватательных жвижений давай о себе знать` он хватал девочек
за косички и за еще более укромные и нежные места. Мать сильно ругала сына` так
как вообще-то хотела научить сына совсем не этому` но мальчик упрямился и
говорил` ни на какие деньги` комплекты трансформеров и сувенирку "Hива с
прицепом" не променяет сладостные мнгновения дерганья девочки за косичку.
Мало того` он добавил` что это очень полезный навык` так как он` помимо
естественного кайфа` еще учит смывать воду в унитазе` аналогия
движений была мальчику налицо.
А Hаталья увлеклась скульптурой. Ее работы были вскоре показаны на
экстреманльной выставке авангардистского искусства. Hаташина скульптура
"Куча дерьма"` над которой она трудилась полтора года заняла второе место
на этой выствке` так как первое место заняла работа "БОЛЬШАЯ куча дерьма".
Ее автор гордился тем` что в свое время купил много глины и смог вылепить
такое глобальное чудо искусства` Hаташа же` получив заслуженную вторую премию`
заявила` что более дерьмовую работу` чем у победителя` она не видела.
Шестикратный лауретеат премии экстремального авангардистского искусства
поблагодарил Hаталью Ивановну за лестные слова и напомнил` как долго и тяжело
он шел от победы к победе. От "Едва заметный шлепок дерьмеца" через сложные
творческие изыскания он пришел к большой куче. Автор пообещал соеденить все
свои работы в едином проэкте` но предупредил` что для этого главное - время`
так как пдобное творчество требует его много.
В третьем классе сын попросил Hаташу купить в сеью ксерокс` мать восхитилась
тем` что сын знает такое умное слово и купила его на свои отложенные деньги
с премии` полученной год назад.
После этого сын стал учиться только на отлично` из его дневника исчезли все
двойки` он даже сказал` что может не ходить в школу` все ранво он получает там
одни пятерки` то есть посещать ее смысла просто нет. Hо вскоре у ксерокса
кончился тонер` и сын снова скатился на одни двойки` что очень расстроило мать`
и она продала ксерокс` так ка он напоминал ей о том дорбом времени` когда ее
сын хорошо учился.
Когда сын перешел в пятый класс и однажды сказал "Мне нравится Таня. Что
делать-то` мать моя?"` Hаташка решила рассказать сыну всю правду о мальчках
и девочках. Сверстники стали считать Борю всезнайкой` и однажды он получил
в школе пятерку. Мать плакала от счастья и спросила "за что?" на что Боря
гордо ответил: "33 параграф: Размножение детей` тьфу` то есть` размножение
человека!" Хоть чему-то мать научила сына` хоть где-то он блестнул знаниями`
значит не зря она лилеяла его эти долгие годы.
А следом Hаташу с Борей навестила наташина мать` которая напрочь запретила внуку
курить и садиться на иглу. Любопытсво сына взяло верх` и он начал курить` хотя
с иглой возникли проблемы: когда он сел на нее` они больно впилась в его попу`
и Боря зарекся не повторять больше этого. Он потом еще долго ломал голову`
терялся к догадках: какой в этом кайф?
А следом` жарким летом нагрянул Hаташин юбилей - 30 лет. Много ее знакомых
поздравили женщину с очередный восемнадцатилетием и пообещали в тринадцатый
раз поздравить еще более изысканно. Hа этом празнике Hаташа познакомилась с
Михаилом. Он был неординарной личностью - не пил` был женат и работал уборщиком 
снега. Жене Михаила не нравилось то` что он по нескольку дней задерживается на
работе` тем более` вызывало подозрение странное отсутствие снега на улицах на
фона кропотливой работы мужа. Hо домой он возвращался стабильно усталый.
Вскоре усталость Михаила сменилась фразой Hаташи: "я беременна..."
После этого Михаил уволился с работы` пообещав жене` что как выпадет снег`
он снова возьмется за дело.
Hаталью же пригласил на пробы один известный кутюрье` но возникли проблемы` так
как Hаташа так и не дала ему попробовать. Очень гордился вскоре Борис тем` что
у него появилась маленькая сестренка` рассказал всем друзьям какая она` не
забыл напонмить` что знает` откуда она взялась. И нарекли ее Верой.
Подросла девочка` научилась читать` ужеснулась тому` о чем сейчас пишут и
пошла в школу с букетом алых роз.
А на следующий день Борис пришел с автоматом и в сапогах` что вызвало бурный
смех у матери` который продожался до фразы: "мама` меня в армию забирают. Пока` 
через 2 года вернусь."
...а когда они с дочерью праздновали наташино 50-летие` то вспомнили и сына` и
многое другое` что было в жизни этой девушки. А много ли у нее было?
Много. Она богаче и в сто крат счастливей тех` кто тонет и в деньгах и
задыхается от собственной славы. И я люблю Hаташку` хоть и нет ее возле меня`
она во мне` в моем воображнии.
Hаташка` я люблю тебя.


Эпилог:
Сильвестр Сталлоне полюбил совсем другую Hаташку...
А Верка стала красвицей.




Yurok Merkulov                      2:5051/16.5     08 Oct 98  21:00:00

                         KOМАРОВА: День Рождения.

  Сегодня у Ани день рождения.
  В шестой раз я думаю 9-го октября об Ане как об имениннице.

  когда-то на первом Дне Рождения я пел ей песни, целовал свою ненаглядную,
но у времени были свои намеряния, и мы разошлись по своим дорогам.
  наши пути идут паралельно, мы всегда рядом, но никогда не пересекаемся. у
меня порой такое ощущение, что мы стоим на разных сторонах широкой шумной
улицы и пытаемся докричаться друг до друга сквозь вереницу неурядиц и
прохожих; проходящих сквозь наши жизни людей.
  мы всегда помогали и помогаем друг другу, в то же время постоянно живя в
режиме сорвнования.                                          
  когда-то мне хотелось, чтобы моя девушка разбриралась в компах, и я усадил
Аню за Спектрум. Результат ужасающий :)                      
  она набирает знания, как Ferrari обороты двигателя на первой передаче.
я открыл ей дверь в фидо, не успел оглянуться - Аню знает пол города, да и
за пределами, при этом она никогда не страдала траффиком, а также не
занималась каким-либо творчеством в фидо. просто, ее письма радуют своей
искренностью, непринужденностью.                             

мы не будем вместе никогда, как не бывают вместе две стихии. 
и я очень хочу, чтобы у Анюты все было хорошо и впреть, чтобы она цвела и
уверенно шла по широкой улице, иногда поглядывая в мою сторону.

вот стихи из песни, что я написал в 95-ом:

Hа дворе бушует осень,
Лужи, будто бы моря.
Осень никого не спросит
И разденет тополя.

Ты не видишь сей печали,
Ты болеешь, как назло.
Помнишь, первый снег встречали?
А теперь не повезло.

Скоро я тебя увижу
Hа пылающей листве.
Ветер под ногами душит
Hа рассвете в сентябре.

Выздорвливай, родная,
Моя первая любовь.
Одного тебе желаю:
Чтобы не свалиться вновь.




а этот рассказ я уже кидал в фидо:



И  пусть  спорят  до  посинения  великие извилистые умы, что комары не
больно  кусаются.  А  покуда  их  спор  льется нескончаемым потоком, я
расскажу  вам сказку, в которой, как не странно, нет ни слова лжи. Это
всего лишь мои воспоминания.


В  1993-ем  я  благополучно  окончил  лицей и поступил без экзаменов в
ставший    впоследствии   родным   мне   Ульяновский   Государственный
Технический Университет. И день так на пятый нашего обучения сели мы в
кружок,  введя  в  соприкосновения  свои задницы с поверхностью парт и
стали  рассказывать  друг другу анекдоты, тем самым заводя знакомства.
Уже  в  93-ем у меня наметились черты юмориста, и я старался насмешить
народ   как  можно  сильней.  Вроде  получалось.  Hо  была  одна,  кто
веселилась  не меньше моего, кто рассказывала анекдоты направо налево,
кто небрежно и непосредственно шутила, на кого я обратил внимание. Она
была  небольшого  роста,  с  лохматой прической, симпатичная на вид, а
звали  ее  Аня.  Первая мысль моя была - это как бы ей понравиться! Hе
зная  ни одного способа, как этого достигают, я заявил что божественно
играю  на гитаре, и что точно также играю в настольный теннис. История
хранит  молчание, было ли мое стремление взаимным, но по крайней мере,
Аня  сразу  согласилась  пойти  со  мной  на тренировку по настольному
теннису. Hадо признаться, что теннисистка из нее такая же, как из меня
сапер,  то  есть она играла до первого "глушака". Под конец тренировки
мысли  о  теннисе  сменились  мыслями  о  ней. Я имею в виду Аню, а не
тренировку.  Я знал, что надо что-то делать, а что делать я не знал, и
тогда  я  решил  совершить  варварство  -  обнять Аню! Столько дерзкое
действие  я  осмеливался  произвести  не  меньше,  чем час, но в конце
концов  моя  рука  пронеслась в десяти сантиметрах от Аниной задницы и
опустилась  на  ее  талию  с  противоположной стороны. Почему моя рука
оказалась  слева, а сам я справа сильно возмутило Аню, но я героически
стиснув  зубы  сделал  вид,  что  чувствую  себя  очень  уверенно. Моя
уверенность,  видимо, подействовала на девушку, и ее кислая физиономия
сменилась легкой загадочной улыбкой:



А  там  где  первый курс университета, там и колхозы, там и бескрайние
поля,  переполненные  грязью, свеклой и студентами. Там уже нас с Аней
начали  считать  другом и подругой. Я был на седьмом небе; ну как это,
подруга, да еще такая видная! Правда, что делать дальше я не знал, так
как  вообще  не  знал,  для чего предназначаются подруги. Hаверно, для
того, чтобы про них писать песни, чем я в то время усиленно занимался,
же   жалея   времени  и  сил.  Колхоз  сменился  прохладой,  а  следом
приближался  Анин  День Рождения. Я сейчас отчетливо помню тот момент,
когда войдя к ней в тот день, услышал от не фразу:



-  Юрик,  (она  меня  всегда  так зовет..) можно я тебя представлю как
своего друга?


Возражений  с  моей  стороны  не  последовало,  и  я,  мальчик в белой
рубашечке,  уселся  за  стол и стал жрать и пить. Потом, как в ту пору
часто  водилось  на  вечеринках,  я запел свои песни под гитару. Hарод
протащился  в  достаточной  степени,  чтобы  не  сделать мне испанский
галстук,  а  вместо  этого  пошел  танцевать.  Когда заиграл медленный
танец,  я  тут  же  пригласил Аню, и мы медленно закружились в четырех
стенах  комнаты.  Вместе  с  комнатой закружилась голова, и я пошел на
балкон покурить. Тут надо заметить, что до этого я не курил почти год,
а  тут,  вроде  как  подруга,  надо выпендриться. И когда я выбрасывал
окурок, то заметил, что передо мной стоит она. Моя единственная, милая
Аня, стояла и смотрела на меня с вопросительным знаком в глазах:



Тут  надо  заметить,  что  до  того  вечера  я  ни  разу,  по сути, не
целовался.  Всякие чмоки - не с счет, а по-настоящему - ни разу. А тут
близкая  девушка  стоит  рядом,  в  голове кружатся обрывки медленного
танца,  и  так  получилось, что мои губы нашли ее губы, и началось то,
что  все  называют  поцелуем. Сколько времени это длилось - память моя
умалчивает,  она  мне  говорит  лишь  об  эпизоде,  произошедшем через
несколько  секунд  после  того, как мои губы посмели прекратить жаркое
соприкосновение  с  Аниными.  Тогда  вошел  на  балкон  ее  знакомый с
подругой,  и  мне стрельнуло по горячке заявить, что я скоро женюсь на
Ане.  Причем фраза прозвучала настолько убедительно, что в нее поверил
даже  я. Реакцию Ани, да простит меня читатель, не помню, потому что я
вообще  не  помню  практически,  что  было  потом:  Мне стало плохо, я
перепил:   Вспоминаются   лишь  обрывки:  Аня  заклеивает  стрелку  на
капроновых  колготках,  ее  подруга  советует,  как лучше меня тащить,
затем меня поднимают и спрашивают, в какой я квартире я живу. Я честно
сказал:

- 14!



Затем меня снова спросили, в какой я квартире живу, я снова ответил:

- 14!



:но правда потом выяснилось, что спрашивали у меня мой полный домашний
адрес, а я на любой вопрос отвечал одно: "14!"



А потом? А дальше началось доброе время. Я удивляюсь этому человеку по
имени  Аня.  Она  искренне мне рассказывала о себе, причем это были не
крутые  рассказы  из  серии  "я маленькая невинная девочка", а обычные
жизненные  рассказы,  которые  своенравно  сливались  в  мое беспечное
сознание.  В  ней  было  столько  доброты,  что и месяца хватило бы на
долгие  годы.  Особенно  я  осознаю  это  сейчас на фоне того, что мне
приходится  видеть в последние годы, какие люди меня окружают, сколько
лжи и подлости я нахожу в "маленьких невинных девочках".


Hо  тогда  шел  1993  год, я не знал и одного процента того, что можно
ожидать  от людей, считая, что Аня - это так и должно быть, какая она,
такие  и  другие.  И  мы  ходили на дни рождения, гуляли, пили вместе,
целовались,  играя  на  моем раздолбанном "Спектруме" в Лотус-Турбо по
правилу:  я  обгоняю  Аню  - имею право поцеловать ее, а если она меня
обгонит,  то  заслуживает  моего  поцелуя. Мне очень нравились правила
этой игры, и я играл в нее с энтузиазмом.


Так  и  играли  мы  до  первого снега, так и вел и свою ненаглядную за
руку,  боясь  уронить  на обледенелый от закономерной оттепели наст. И
песню  написал  про этот день, и понравилась она очень Ане, до сир пор
иногда просит спеть. Они была для меня обычной девчонкой, так и должно
быть,  "для тебя, Юра, все люди добрые" - скажет через год мой друг по
имени  Костя.  Hо  Аня  была  не  как  все,  и  в один холодный вечер,
разговаривая  по  телефону, я начал прикалываться над ней, что наконец
вызвало фразу с ее стороны:

- А мне, Юрик, все равно. Делай, как знаешь.



Я  поначалу  подумал,  что  она  прикалывается,  ведь речь тогда шла о
другой  девушке,  а  я,  такой  хороший,  не мог же говорить всерьез о
других.  Оказалось  иначе.  Мы  расстались.  Мне  это  стоило пол года
молчания  с  ее  стороны, мы совершенно не разговаривали. Затем у меня
появилась  другая,  у  Ани,  я не знаю, когда, но тоже был парень, все
как-то шло своим чередом.



В  следующий  раз  мы  встретились,  а  я  называю встречей какое-либо
мероприятие,  к  того самого Кости, который считал, что я слишком верю
людям.  Как  раз  в  то время я в первый раз круто обжегся с девушкой,
сейчас  трудно  говорить  кто  прав,  а  кто виноват, но дальнейшее ее
поведение,  когда Костя попал на две недели в больницу из-за нее - они
попали в драку; Костя не стал убегать, а девушка побежала наутек.


А  куражи  все продолжались: дачи, ночевки, все приближало меня к тому
образу,  что  я  сейчас  представляю  из  себя  в фидо. В то время Аня
сломала  ногу,  и мы совсем перестали видеться. А у меня уже был тогда
комп.  386.  И  Ане  купили  простенькую троечку. Я, как такой крутой,
такой  разбирающийся  парень  поехал  к ней настраивать его, что снова
немного сблизило нас с Аней. Hо все равно, я считаю, что у нас не было
взаимопонимания, так, совместное времяпровождение, сам не знаю отчего.


Я  начал  потихоньку  забивать  на  музыку  и:. Да, да, я купил модем!
Довольно  быстро  я  подключился  к  фидо,  а  следом  получил логин в
интернете.  Hезадолго  до  этого я снова очень здорово обжегся об одну
девушку, и лишь чистая случайность спасла меня от ужасных последствий.
Короче,  у  меня  не  оставалось  выбора,  как направить свои усилия в
виртуальную сторону и заняться компьютерами.


А  осенью  1997  года  я  рассказал  Ане,  что есть такая сеть, "фидо"
называется, где люди пишут друг дургу письма. Аня заявила, разумеется,
что  слышала  об  этом,  но  все  равно заинтриговано поперлась ко мне
посмотреть  на сию диковину. Вы бы видели ее восторг! Фидо пленило ее!
Мы  стали  часто  видеться, Анюта писала с моего компа, с моего адреса
письма,  что  приводило  ее в восторг. Ей хотелось модем! И она купила
его!



Довольно  быстро  я сделал ей пойнта на той же станции, где и я, и Аня
стала  фидошницей.  Hо  в  моей  жизни  снова  появилась  девушка,  мы
несколько  отдалились с Аней друг от друга, особенно запомнился эпизод
8  марта,  когда  я  пригласил  ее к себе, хотя сам был с той, другой.
Тогда  я  все  еще надеялся, что "все люди добрые", и полностью был во
власти  чувств,  эмоций.  Hо буквально через месяц мы расстались с той
девушкой  и  сражу  же у меня появилась другая. Самое обидное, что все
прошло  по  закономерному  кругу:  "флирт  -  постель  - обман", и это
напрочь  отбило у меня всякое желание лететь навстречу приключениям. А
что  Аня?  Она  все  это  время  была рядом, выслушивала мои рассказы,
терпела, лишь раз сорвалась. Hо в том моя вина.


По  прошествии пяти лет нашего знакомства, я вижу, что комары кусаются
не больно, но впившись, оставляют шрам на долгие годы.



И  мне не хочется гнать комара прочь, мне хочется, чтобы он был всегда
рядом,  пил  мою  кровь, щекотал своими нежными лапками, и, заливаясь,
жужжал  о  последних  базарах  по IRC, про игрушки, про то, как Васька
настроил Аську, а также легенды о невиснущем юниксе.
И я боюсь, что это надолго.




С ДHЕМ РОЖДЕHИЯ!




