   Заметки о международном браке по Интернет
   (почти юмор)

   Во первых строках моего письма...
   Азбука эpотической  фотогpафии
   Щупай, Шура, щупай!
   Писульки
   Обзор брачных агентств стран СНГ


   Во первых строках моего письма...

   Правило первого письма в международной брачной переписке одно - ниче-
го не откладывай на потом. Вы заявляете о себе и должны сделать это так,
чтобы жених  ахнул, рухнул  и побежал в российское консульство за визой.
Текст пишется  только  на  языке,  известном партнеру. Содержание письма
должно быть  полноценным  и читаться с интересом. Не должно уподобляться
пионерской переписке  "...погода  у нас хорошая. Мой папа сельсовет...".
По подчерку, отобранному для знакомства снимку и даже по почтовой бумаге
можно судить о складе характера, серьезности намерений и, главное, о во-
спитании. Оригинальные комментарии типа "...внешность свою оставлю в се-
крете,  так как  ваша  внешность  мне не известна... " вместо нормальной
цветной фотографии  не  добавят шансов изменить судьбу в лучшую сторону.
Однако практика показывает, что намного чаще,  чем следовало бы ожидать,
так называемое нетерпение сердца (или истерическая потребность усложнять
себе жизнь?)  вынуждает  начинающих  российских  невест поступать с точ-
ностью до наоборот.

   Сегодня тысячи  потенциальных  западных  женихов (как правило, чистой
воды second  hand. Как  чистосердечно  признался владелец немецкого бюро
CHLADEK AGENTUR: "Мне стыдно возить таких уродов к таким женщинам!") об-
ращаются в  различные  бюро  (20%  браков на Западе осуществляется через
брачные агентства!), посещают  страницы знакомств в Internet,  размещают
свои объявления  в каких-то российских изданиях. Самые убогие и неплате-
жеспособные пользуются  услугами  газет  FAPIA.  (Не  лучше  выглядит  и
большая часть  владельцев так называемых " солидных, респектабельных за-
падных брачных агентств", публикующих там свою уцененную рекламу. Обычно
это самые примитивные аутсайдеры, бывшие мясники или анонимные алкоголи-
ки,  решившие,  что на  этом деле можно хватать деньги из воздуха). Хотя
любой самый слабый намек на состоятельность перезрелого западного жениха
уверенно провоцирует два-три десятка русских красавиц приобщиться к эпи-
столярному жанру,  но  результаты  как правило разочаровывают. Очевидно,
российские невесты  обладают волшебным даром не видеть написаного и бла-
гополучно пропускать мимо ушей расставленные акценты.

   К примеру, сравнительно  недавно некий испанский дядя Степа при собс-
твенном росте  2 м 08 см пытался найти в СПб девушку не ниже 190 см, го-
ворящую по-испански или английски. Однако,  как и следовало ожидать, все
полученные им письма были на русском языке, и женщины сообщали, что воо-
бщем-то их рост где-то почти 170, зато они очень любят высоких мужчин.

   (Справедливости ради  нужно  отметить, что  наиболее  привлекательные
объявления от  явно  состоятельных кандидатов в лопухи также провоцируют
незначительный, порядка 2%, поток писем и от российских мужичков, на мой
взгляд,  однозначно нуждающихся  в пересадке  головного мозга. Эти хотят
дружить и переписываться, приехать в гости, сообщают о своих изобретени-
ях мирового  значения  и т.п.  Выдающимся  талантом  составлять  брачные
объявления для  своих западных заказчиков обладают ребята из информ-сер-
вис центра  Capriccio Transit. Ни одна ошалевшая от тоски женщина не ус-
тоит, например, перед таким душераздерающим началом объявления:"...ветер
просолит брызгами платье/с моря, и как во сне:/время отлива,  и на зака-
те/пляшут собаки на мокром песке...". Вообще,  романтические прогулки по
пляжу -  не  только наиболее часто высмеиваемый западный штамп в брачных
объявлениях, но и самая надежная наживка)

   Известно,  что у нас, у русских, собственная гордость. Очевидно, поэ-
тому большая  половина  российских  невест, расчитывающая  выйти замуж в
другой стране, категорически  отказывается  принимать  во  внимание  тот
факт, что писать по-русски человеку, этого языка не знающему, бессмысле-
нно. Все равно что писать на хинди или кечуа в райсобес. "Им надо, пусть
они и  переводят",-считают  добрые русские женщины, искренне недоумевая,
почему эти  дурные  иностранцы  не рыдают от счастья, получив в ответ на
свои глупые объявления хоть какую-то бумажку из колыбели трех революций.

   Во-первых,  о бумажке. Если  б Вы знали,  на чем только не пишут наши
невесты. Лучше бы не писали вовсе.  Обрывки от театральных билетов, обо-
ротная сторона накладных и тому подобное. Хотя,  возможно, это и хорошо.
Ведь какая экономия бумаги, если посчитать по всей стране!

   Теперь,  что касается  "надо". Им ( имея в виду импортных женихов) не
надо этого  вовсе. У них нет годами лелеянной мечты покинуть родное Оте-
чество, сесть кому-то на шею,  они не истекают слюной,  зачитываясь рос-
сийским законодательством, в  надежде  оттяпать половину имущества своей
будущей русской супруги после развода. Наконец, у них есть не только вы-
бор, но и привычка выбирать только то,  что удобно, то, что им нравится,
и то,  что  оправдывает финансовые вложения. Письмо не имеющее товарного
вида, т.е. не понятное, не аккуратное, без фото или с его убогим подоби-
ем, неизбежно будет отправлено по прямому назначению - в корзину для му-
сора. (Опять же, чтобы не идти против истины, придется отметить, что ре-
корды дурости  в отношении фото принадлежат не русским дамам, а невестам
из солнечной  Молдовы. У этих девчонок мозг просто не воспринимает ника-
кие посторонние сигналы. Вырвать фото из их мускулистых рук почти невоз-
можно. Это настоящий феномен,  так как есть с чем сравнивать, ведь прош-
лой зимой  мне  приходилось  немного  заниматься не сколько статистикой,
сколько характерными  чертами  брачного  бизнеса в СПб, на Украине,  от-
дельно в Крыму, в Молдове, в Поволжье и на Урале, и таких ярких персона-
жей как  в Татарстане  и Молдове в нашей северной столице надо еще поис-
кать. Пишут молдавские девчата на 99% по-русски, Кишинеу величают только
столицей, фото  высылают 3-4 из сотни и почему-то часто с Дедом Морозом,
и масса других мелких забавных деталей)

   Пора видеть вещи такими, какие они есть. Да, несомненными лидерами на
международном брачном рынке за последние годы были и остаются невесты из
Филиппинн и стран Содружества, но причина этого лишь в том,  что по сути
они одинаково  дешевы. Вся разница в том,  что девушки из Манилы никогда
не спорят, зато невесты из СПб больше похожи на человека, и, главное, их
транспортировка обходится европейцам намного дешевле.


   Азбука эpотической  фотогpафии или Иpоническое пособие для начинающих
фотогpафов и фотомоделей


   Фотография для знакомства: достоинство или эпатаж?

   Ни для кого не секрет, что именно качество и привлекательность фотог-
рафий играют  решающую роль в успехе заочного знакомства. Какими бы дос-
тоинствами не  наградили мы себя в анкете, предполагаемый партнер в пер-
вую очередь  посмотрит на снимок и только потом, возможно,  прочтет наше
восхитительное сочинение. Фото решает все.  Или почти все.  Казалось бы,
клиенты брачных  бюро  прекрасно  осознают  этот  факт,  однако  в своем
большинстве с  необъяснимой  настойчивостью приносят в агентства снимки,
по обаянию  и жизнерадостности пригодные разве что на паспорт или на па-
мятник. Возможно, выражение легкого столбняка в лице кому-то и покажется
вполне сексуальным и притягательным, но все же как правило на эти снимки
почти не обращают внимания.

   Существуют четыре  классических типа снимков в равной степени как аб-
солютно неприемлемых, так и являющихся безусловными лидерами (в количес-
твенном отношении) среди фотографий, присылаемых в бюро знакомств.

   В первую  очередь,  это черно-белые,  а чаще серо-белые,  фото. Можно
сколько угодно говорить о художественных преимуществах черно-белой фото-
графии перед  цветной, но на брачном рынке котируется только полноценный
цвет и  почти не бывает исключений. Пойти против течения означает созна-
тельно сократить  свои шансы до минимума. То же самое относится к фотог-
рафиям, отпечатанным на отечественной бумаге "Фотоцвет" и тому подобных,
напоминающим по цветопередаче фильмы 60-х. Возможно,  их так охотно при-
сылают в  бюро  потому, что  прежде никак не решались выкинуть,  пока по
счастливой случайности  не  увидели  рекламу  агентства знакомств. Вот и
сгодились!

   Стоит также напомнить, что снимки, выполненные " поляроидом" , являю-
тся нежелательными  для  сканирования и размещения в сети INTERNET из-за
убогой цветовой гаммы, крайне сомнительной резкости изображения и откро-
венно искаженных пропорций.

   Навязчивая идея многих клиентов фотографироваться с пустыми бутылками
после хорошего  застолья не вызывает удивления, но выставлять эти снимки
для брачных знакомств - уже патология.

   Странно будут смотреться и присланные, возможно, из лучших побуждений
обрезки фотографий с частями когда-то обнимавших Вас рук или коленей, на
которых Вы провели не худшие минуты в своей жизни. Снимки с полустертыми
дарственными надписями типа "Рустаму, любимому и единственному" вызывают
на размышление.

   Наконец, четвертая,  довольно  часто встречающаяся ошибка при подборе
снимков для  заочного  международного  знакомства - фото у достопримеча-
тельностей и  фото  в группе людей. Сама по себе инициатива совместить в
одном снимке личное обаяние с величием нашего национального наследия за-
служивала бы  всяческой  похвалы. Однако  при  реализации такого проекта
обычно страдают и человек,  и памятник. А потенциальный клиент западного
бюро, листая каталог, не станет задумываться над тем, в чем же была оши-
бка фотографа  и как все должно было быть на самом деле, не станет выис-
кивать Вас  под  крестиком среди еще каких-то людей, а просто перевернет
страницу и будет смотреть другие снимки.

   Хороший цветной портрет, где есть живые глаза и открытая улыбка,  был
и остается идеальным для заочных знакомств. Характер дополнительных сни-
мков определяется требованиями агентства, в которое Вы обратились, целью
знакомства, стереотипами  страны  проживания  Вашего будущего партнера и
отчасти технической стороной .

   Так, например, хорошо известна нездоровая склонность большинства аме-
риканских агентств к снимкам в бикини. Но фото в купальнике, принятое на
ура в США, скорее всего будет отвергнуто в британском бюро знакомств как
не респектабельное. Лондонские  агентства класса Fisher и CATWALK подхо-
дят к  отбору фотографий еще более жестко. Дама должна быть одета строго
консервативно. Ни  в коем  случае  в кадре  не должны присутствовать так
умиляющие фотографов наших фотосалонов искусственные цветочки. На снимке
должна четко просматриваться талия.

   Однозначно, не следует стремиться выглядеть на снимке как фотомодель.
Не случайно японцы не доверяют студийным фотографиям, а просят присылать
именно любительские фото. Учитывайте, что снимок должен быть достоверен,
так как  именно  по нему потенциальный жених будет должен опознать Вас в
аэропорту.

   Совершенно самостоятельный  разговор можно было бы вести о перспекти-
вах российских  мужчин найти невесту за рубежом. Известная история с ка-
надской гражданкой, отбиравшей  для себя жениха а агентстве "Холостяк" и
клятвенно обещавшей  оказывать  избраннику материальную поддержку даже в
том случае,  если он на ней не женится, многим не дает покоя. Можно наз-
вать две  сюжетных линии, которых следует придерживаться нашим мужчинам,
подбирая снимки для западного бюро знакомств. Первый вариант:  снимок на
улице. Хмурое небо,  люди куда-то спешат, а Вы стоите один, ветер разду-
вает полы  Вашего  плаща, и вообще Вы такой одинокий и такой задумчивый.
Второй вариант: Вы  где-то в баре,  полумрак,  сзади танцуют и веселятся
люди, а Вы сидите один,  перед Вами недопитый фужер,  и,  разумеется, Вы
весь такой  одинокий  и задумчивый. (Сигарету в кадр лучше не включать).
Странно, но это срабатывает.

   Ситуация с  возможностью использовать в международных знакомствах фо-
тографий эротического жанра остается более чем загадочной для российско-
го менталитета  с какой  стороны не посмотри. Во-первых,  против всякого
ожидания большинство  эротических снимков присылают в агентства не моло-
денькие девочки, а дамы около 40,  и считанные единицы представительницы
сексуальных меньшинств, хотя  по статистике 23% жительниц СПб не скрыва-
ют, что  когда-либо имели любовную связь с женщиной или хотели бы попро-
бовать что это такое. Вероятно,  если целью знакомства является любовное
приключение, а не брак,  то эротическое фото в письме это абсолютно пра-
вильный шаг.

   Но как  быть с брачными знакомствами? Здесь мы видим явные нестыковки
и полное отсутствие приемлемой для нас логики.

   Понятно, что мелкие бюро изо всех сил стремятся соблюдать подобие со-
лидности и  никогда  не поставят в свой тощий каталог что-либо откровен-
ное. Тогда возникает вопрос, почему снимки topless (без верха) встречаю-
тся в изданиях гигантов брачного бизнеса? Только ли оттого,  что они уже
могут себе  это  позволить? Если  сверхпопулярный  еженедельник  SCOPE и
электронный журнал  частных  фотообъявлений BELLE M из ЮАР объясняют это
спросом и  коммерческой выгодой, то австралийская брачная газета ARMAANI
почему-то ссылается на право собственности. Дескать, что бы Вы не делали
на своей  территории  ( дома, в  машине и т.д.),  это Ваше личное дело и
считаться неприличным не может. Видимо,  порядки в Австралии иные, чем в
США, если вспомним прошлогодний арест Хью Гранта за любовные игры на за-
днем сиденье автомобиля.

   Подчеркиваем,  что речь идет о брачных знакомствах. Так что,  если Вы
ищете мужа в стране с роскошным пляжным побережьем (Австралия, Бразилия,
Голландия, ЮАР  и т.д.),  то  можете  смело  дерзать  в роли  начинающей
секс-звезды без  оглядки  на  возраст, не  забывая однако,  что прилично
только то,  что выше пояса (topless). Стоит немного перестараться, и Вас
уже не так поймут.

   Теперь немного информации для самых отчаянных.

   Совсем другое  дело, если Вы ищете новую любовь,  страстный роман под
пальмами, чемоданы  подарков,  месячное  содержание  и полное отсутствие
обязательств, если хочется оторваться,  оттянуться да так,  чтобы было о
чем рассказать внукам. Казалось бы, тут впору чудить, распаляя воображе-
ние потенциальной  жертвы, не  зная  никаких ограничений своей фантазии.
Как бы не так! Опять,  выбирая сюжет, чтобы не опростоволоситься, прихо-
дится оглядываться  на  стереотипы  сексуального поведения, типичные для
каждого конкретного региона. Больше всего путаницы при нашем скудном по-
стельном рационе  возникает  в Италии. Что  ни город,  то новый фетиш от
эротики. Если в Болонье, столице орального секса, мужчины грезят о чувс-
твенных губах и бойком язычке, то,  перебравшись в Турин, Вы быстро и не
безболезненно почувствуете, как центром пристального внимания становятся
Ваши ягодицы. Если  Вы не получаете удовольствия от анального секса,  но
не прочь  похвастаться крепкой симпатичною попкой, ищите приятеля в Рио.
Бразилийцы боготворят красивые зады и ценят их выше самого шикарного бю-
ста.

   Не маловажную роль здесь будут играть так называемые "модельные стри-
жки", которые уже выполняют некоторые парикмахерские салоны СПб на Невс-
ком,  Боровой и  пр.Просвещения. Речь идет о прическах на лобках,  давно
получивших широкое распространение на Западе, где бытует мнение, что от-
крытые взгляду  любящего партнера пах, лобок и промежность должны выгля-
деть аккуратными и привлекательными.Цивилизованная Европа сегодня болеет
"стрелками", "сердечками",  "лилиями", "каре" и "каскадом", вплетает би-
сер или  украшает  себя  перед выходом в свет разноцветными блестками из
аэрозольного баллончика.

   Не так уж и важно, насколько откровенным или целомудренным будет инс-
таллированный Вами снимок. Важнее сохранить стиль,  художественный вкус,
придать изображению  элемент  некой  артистической провокации, способной
заинтриговать постороннего зрителя, задержать его взгляд и заставить вы-
брать именно Вас.



   Щупай, Шура, щупай!

   Мудрая русская поговорка "в каждой избушке свои погремушки" имеет са-
мое прямое  отношение к царящему на брачном рынке СПб разнообразию риту-
альных плясок и способов опустошения карманов у доверчивых простофиль.

   Недавно моя  знакомая  женщина-водолаз  плакала, рассказывая,  как во
время собеседования  по  поводу трудоустройства с нее хотели содрать 60.
000 за  прохождение  теста Люшера, а на днях я узнаю,  что она уже сама,
где-то прикупив  CD с сотней тестов за 35 тонн и пристроившись без зарп-
латы в  первую попавшуюся брачную контору с РС, дерет с полоротых невест
по 200.000  (!)  за тот же люшеровский тест. Причем эти бедолаги всерьез
верят, что без Люшера замуж - ну просто никак!

   Но куда забавнее вляпались в "консультации психолога" невесты, рыска-
вшие в поисках западного жениха в районе площади Восстания! Хорошие тет-
ки из  хорошего агентства раскрутили их опять же на две сотни на следую-
щих условиях: вся  корреспонденция для дам поступает на адрес агентства,
затем парапсихолог исследует ауру письма и снимает информацию с фотогра-
фии жениха, после чего описывает невесте будущую совместную жизнь с этим
кандидатом. Получить  письмо  таким  образом стоит 50.000,  а по другому
письма на руки не выдаются.

   Обычно довольно весело выглядят и обязательные в ряде агентств услуги
"профессиональных фотографов и визажистов". При этом визажистом как пра-
вило оказывается  та  же бойкая барышня, что выдает анкеты и отвечает по
телефону. Боевая  раскраска и пара смачных мазков беличьей кистью по фи-
зиономии обходятся как минимум в 10-15 $.

   Владельцев некоторых  агентств  подводит жадность, опасение,  что ка-
кая-то копейка  может проплыть мимо их кармана, и поэтому они настаивают
на том,  чтобы  фотограф  снимал  только в их офисе. Но так как и офис у
этих экономов  выглядит  соответственно, то не все невесты догадываются,
кому первому бить лицо, получив за свои кровные (потраченные в том числе
и на  парикмахера)  "профессиональное  фото"  на фоне ободранных обоев и
чувственных изгибов батарей парового отопления.

   Еще один  способ делать деньги из воздуха это с помощью телефона. Ка-
кая-нибудь орлеанская  девственница средней пожеванности, сама пробиваю-
щаяся в  невесты  и с этой мыслью пристроившаяся на работу в службу зна-
комств, так сказать,  по дружбе,  изображает утечку ценной информации за
определенные деньги. Свежий пример, недавние встречи с американцами, ор-
ганизованные московским  журналом  "Анастасия". Дама-руководитель одного
питерского брачного  бюро  (добрая  душа!) не поленилась обзвонить своих
клиенток и  содрать с каждой заинтересовавшейся по 30.000 за сообщение о
бесплатном мероприятии. Неоднократно слышал от невест о тайных договоре-
нностях с кем-то из низшего персонала (обычно это секретарь или перевод-
чица) по  типу  выплатить  после свадьбы столько-то тысяч долларов, если
этот сотрудник специально кому-то ее порекомендует.

   Как видите, сплошные  ужимки и прыжки при полунулевой результативнос-
ти.

   Тем же, кто чувствует, что им пройти тест надо срочно, трубы горят, а
с деньгами не густо, из характерного для меня чувства глубокого внутрен-
него гуманизма  совершенно бесплатно , то есть даром,  предлагаю ознако-
миться с  френологической картой психических наклонностей по Ф-И. Галлю.
В качестве справки: френологические головы пользовались чрезвычайной по-
пулярности у психиатров в начале этого столетия. Австрийский врач Галль,
занимавшийся исследованиями  в области краниологии, вел статистику внеш-
них изменений  рельефа  черепа  для лиц с определенными ярко выраженными
чертами характерами или паталогическими наклонностями. Исходя из средне-
статистических данных, была  опубликована сначала френологическая карта,
а в последствии развернута целая индустрия по производству гипсовых фре-
нологических голов. Ближе  к середине  века,  когда  мода себя исчерпала
окончательно,  френологию отнесли к лженаукам. Однако у меня нет никаких
сомнений, что пользы от подобного тестирования отнюдь не меньше,  чем от
услуг вышеописанных  "профессиональных психологов-консультантов". К тому
же все  замечательно  просто,  сиди и щупай шишки на макушке. Как нашел,
сравни с картой: что это тут у меня повыпирало, склонность к садизму или
высшие духовные качества?

   Более того! Скажу, как френолог френологу: чем подбивать новую подру-
гу на грех, прежде прощупай ее хорошенько! А вдруг там шишак щ 17 и вме-
сто "тампекса" замаскированный ледоруб?

   Вообщем, щупайте, братцы, щупайте!

     1.Математические способности.
     2.Педантизм.Потребность систематизировать.
     3.Чувство времени и меры.
     4.Ощущение причинности и взаимосвязей.
     6.Остроумие.
     7.Агрессивность.
     8.Подражание в жестах и мимике.
     9.Высшие духовные качества. Доверие. Любознательность.
     10.Склонность витать в облаках. Мечтательность.
     11.Чувство справедливости.
     12.Самолюбие.
     13.Смелость.Драчливость.
     14.Дружба.Общительность.
     15.Секс.
     16.Любовь к жизни.
     17.Разрушительные инстинкты, садизм.
     18.Исполнительность, дисциплинированность.
     19.Склонность к алкоголизму, влечение к вину и наркотикам.
     20.Склонность к обжорству. Пищевые инстинкты.
     21.Идеальная работа мозга. Склонность к
     самосовершенствованию. Утонченность суждений.
     22.Творческие способности.
     23.Заниженная самооценка. Страх.
     24.Стяжательство. Бережливость. Запасливость.
     25.Осторожность. Скромность. Скрытность.
     26.Защитные инстинкты. Самосохранение.

       P.S.

   Интимный вопрос к психиатру. Снился мне сон,  будто женат я на немке,
а сплю с главным бухгалтером из редакции "Джой", и тут приходит немка. К
чему бы это? Неужели, к деньгам?



   Писульки (не переводимая игра слов из писем начинающих российских не-
вест многострадальным западным женихам)
   цитируется дословно


   ...Hello! Меня зовут Гульнара.  Брюнетка с карими глазами полуатлети-
ческого телосложения. У  меня устойчивые взгляды.  Я умею принимать гос-
тей,  имею телефон. Есть  родственики евреи,  а сама - татарка.  Если вы
примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

   ...жгучая брюнетка, но русская...

   ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны,  а у меня намере-
ния серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...

   ...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

   ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неиз-
вестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

   ...дайте мне  ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам ад-
рес моей матери. Да, и напишите свой вес...

   ...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности
много интересного...

   ...человека украшают  не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей
мечты. Прощай!..

   ...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

   ...я так  завидую  этому  листочку, ведь скоро его будут держать твои
руки и читать твои глаза...

   ...здесь, в  провинциальном городе,  я не чувствую себя оторванной от
цивилизации, так  как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели,
наполняет меня до краев...

   ...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непрои-
зносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает тру-
дности при чтении. Я очень...  и еще я очень...  - у меня 666 субличнос-
тей. Впрочем,  надо  каких-нибудь  теперь  своих  цыфревых  рядов данных
19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

   ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить
- похудею, будете кормить пирожными - потолстею ...

   ...фотография,  конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы го-
лова располагалась параллельно плечу. Наверное,  любит песню "Подмосков-
ные вечера"...

   ...может, вы  удивляетесь,  что  я молодая для вас.Напишу вам сразу и
буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю,
как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

   ...если вы  умны  и интеллигентны, и  от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

   ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

   ...если вы  вернете  мне  мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

   ...умею стрелять...

   ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

   ...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

   ...коротко о себе. Национальность:  записана русской, мама - еврейка,
папа - немец...

   ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

   ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа
нашла вашая  абивление,  читала  и еа решила писат вам писмо. Меня зовут
Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала
трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

   ...Двадцатилетняя жемчужина  ищет себе достойную оправу. Была бы рада
получить приятный сюрприз...

   ...люблю живую классику...

   ...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

   ...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но ре-
шила написать  тебе  только  сейчас. Я  думаю ты заинтересован не только
внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая
мордашка, высокая полная грудь,  тонкая талия,  длиные стройные ноги,  а
внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

   ...высылаю вам  фотографию, где  девушки втроем - это мои подружки по
работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в ко-
нверте...

   ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных
предрасудков. Нет.  пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели ту-
пые рожи  вечно  пьяных  полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в
России зеленый  свет,  т.к. цивилизованные  мужчины  давно уже за кордо-
ном...

   ...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, счи-
таю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпера-
ментна!...

   ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отя-
гощена...

   ...Джон,  я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила ком-
позитора В. Добрынина, и он меня любил.  Он даже написал мне 3 песни...(
следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже
чуть не умерла,  но меня спасли. А его спасти не удалось.  Джон, я люблю
вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь...

   ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэто-
му тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

   ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, сры-
вается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

   ...у женщин не растут усы,  а у кошек усы есть. Сколько же потребова-
лось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

   ...Уважаемый мужчина! Я  - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у
меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и
номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

   ...может, нас объединит божественная музыка,  вместе помузицировать -
всегда отрада для души...

   ... не люблю красное крепленое...

   ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта уми-
рает последней...

   ... Здравствуйте!  Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитрего-
вала пишите. До свидание...

   ...Самое главное в параметрах,  что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

   ...когда вы  приедете  в Петербург  и поедете в трамвае, у вас обяза-
тельно украдут кошелек...

   ...что касается  разума и всего остального, то этого,  как понимаете,
письмом не опишешь...

   ...если - нет,  верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тыся-
челетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На
этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю...


            Обзор брачных агентств стран СНГ


БЕЛОРУСЬ

МОЛДОВА

Республика МАРИ ЭЛ

КРЫМ

ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Rating:
0-rubbish
1-bargainsale
2-more or less
3-desirable
4-very good
5-best

   БЕЛОРУСЬ

   Если хотите  знать, как не должно выглядеть брачное агентство в сети,
отправляйтесь в  Белоруссию  на www.belarus.net/people/. Пока что мне не
приходилось видеть страниц хуже, хотя, возможно, у меня все впереди.

   Этот заповедник   ущербности   называется   Belorussian  Introductory
Agency. Страницы  выглядят не просто скучно,  а скучно до невероятности.
Даже подобие  рекламного блока напоминает угрюмого туповатого торгаша на
рынке, втюхивающего  вам  какой-то хлам и переживающего,  а не дешево ли
запросил. Поэтому лично у меня было какое-то чувство неловкости, когда я
читал вялое  бормотание  про Белоруссию - центр Европы и золотой кладезь
для зарубежного  капитала. Действительно,  грешно смеяться над больными,
но мы  говорим о том,  как быть не должно. Поэтому еще несколько замеча-
ний. Как известно,  у глупости нет предела,  так что, наверняка, кто-ни-
будь когда-нибудь и переплюнет, к примеру,  объявления тамошних сердцее-
дов,  но написать более пусто и бессмысленно, мне кажется, трудновато. В
бедных невест  я не стал и соваться, чтобы не разрыдаться от жалости,  а
вот женихов посмотрел, и скажу вам - мурашки побежали по спине. Сейчас в
педагогике все чаше звучит страшный тревожный термин ЗПР (зона погранич-
ного развития). Так вот это про этих ребят. Если кто-нибудь из них пишет
"изучал немецкий",  то это видно сразу,  действительно,  изучал. Оконча-
тельно добивают фотографии. Когда один человек вывешивает такую срамоту,
ладно,  думаешь,  бывают прибабахи. Но  здесь явно присутствует какая-то
система, и  в свете грядущего воссоединения Белоруссии и России это вну-
шает серьезные  опасения. Хочется  верить,  что к этой светлой дате наши
медицинские институты  успеют  подготовить  надлежащее число санитаров и
психиатров.

Site: BELORUSSIAN INTRODUCTORY AGENCY
Rating: 0


МОЛДОВА

Va salut!

   Смотреть молдавские  брачные агентства я отправился с тайный умыслом.
Как говаривал бай Ганю, может,  найдется добрый человек,  поднесет винца
стаканчик. In sanatatea tuturor celor de fata! Но в этот раз не удалось.

   Первое бюро в Кишиневе, куда меня занесло, по-видимому, лишь начинает
свою работу. Во всяком случае, я был всего лишь 19 посетителем.  Контора
называлась MOLDOVA  CLUB, и  произвела довольно умиротворяющее впечатле-
ние. Меню предельно простое: девочки - налево, мальчики - направо.  Если
вы уверены, что предпочитаете девочек, то выбираете определенную возрас-
тную группу  и начинаете  тыкаться. Тут же выявляются некоторые неудобс-
тва. Вместо  традиционной  доски  почета  вам вываливают полное досье на
всех подряд без единой картинки,  а кому будет охота все это читать! Вы-
тягивать же снимки вслепую, занятие утомительное.

   Затем я попал в агентство ISTANA, и там узнал довольно много нового о
молдавских женщинах. Во-первых,  утверждалось,  что  они великодушны как
русские. Далее  - преданны как азиатки.  Темпераментны как итальянки (ну
это я проверял!). И, наконец, очаровательны как француженки. Если первые
два тезиса я согласен принять на веру, то последний вежливо назову неко-
торым преувеличением. Примите совет избалованного старика,  если вам за-
хочется отдохнуть  от женщин и позаботиться о душе, поезжайте в Молдавию
или в  Карпаты,  куда-нибудь под Ужгород. Вряд ли найдется там хоть одна
юбка, способная отвлечь вас от медитаций. Еще с этим неплохо обстоят де-
ла в Англии.

   Женихов у  ISTANA  в наличии  оказалось всего одна штука, но зато это
был чемпион Румынии по восточных единоборствам.

   Проникнув на женскую половину, мне пришлось поползать по экрану мони-
тора с лупой,  разглядывая совершенно крохотные фотки невест в меню. По-
том наугад я ткнул какую-то Лилию щ2 , 23-х лет от роду, и был неприятно
поражен. De necrezut! Отчего-то меня никогда не привлекали усатые женщи-
ны с залысинами и волосатой грудью. В надежде, что это вина фотографа, а
не мамы  с папой, я целую неделю каждый вечер заглядывал на эту странич-
ку, выжидая  когда же,  наконец,  в агентстве додумаются убрать пузатого
мужика и  повесить  подлинный  снимок истомившейся в девках Лилии. Si de
ris si de plins. Наконец, сегодня свершилось.

   Несомненно, ошибки бывают у каждого, но такие проколы надо исправлять
мгновенно, так  как  даже  один такой казус сразу же вызывает сомнение в
достоверности всех  остальных кандидатур. Чтоже касается всего остально-
го, то  информация  подана довольно толково,  и снимки на индивидуальных
страничках смотрятся совсем неплохо.

Ramineti cu bine! Pe curind!

Блин! Чего это я сказал?

Site: MOLDOVA CLUB
Rating: 2

Site: ISTANA
Rating: 3


Республика МАРИ ЭЛ

   Сраженный красотой названия этой новоявленной сверхдержавы, я не смог
пройти мимо и, наткнувшись на тройку сайтов с тамошними невестами,  стал
тыкаться и пыхтеть, пыхтеть и тыкаться, заранее предвкушая удовольствие.

   Удовольствия оказалось  мало. Агентства  MARI EL и IRINA послали меня
подземным переходом,  даже не пустив на порог. Возможно, у них проходило
закрытое спец. мероприятие,  к примеру, виртуальное спаривание, и лишний
участник был  ни к чему. Самим мало.  Так что,  увы,  не могу сказать ни
плохого, ни хорошего.

   Зато в  службу  знакомств MAKSIM (не в честь ли Горького?) я въехал с
посвистом и  тут  же  был  принят в почетные женихи щ 568. Фантазия вла-
дельцев сайта  на  этом  себя  не исчерпала. Во-первых,  здесь я впервые
столкнулся с очень толковой идеей систематизировать каталог невест не по
возрасту женщин, как это обычно делается, а по желательному возрасту по-
тенциального жениха. Весьма полезная инициатива, учитывая сколько старых
пердунов из одной только Германии, бывшие сантехники и маляры, снимающие
самую дешевую комнатушку в деревенском захолустье, но несомненно испыты-
вающие гордость за родненькие дойтч марки, завалявшиеся в дырявом карма-
не нестиранных штанов, доводят до белого каления владельцев брачных бюро
в Восточной Европе, требуя немедленно отослать им невесту 18 лет, с дан-
ными супермодели, со знанием языка, не курящую, готовую тут же забереме-
неть от  этого  маразмотирующего идиота и выносить за ним утку в течении
ближайших десяти  лет. MAKSIM  же предложил замечательно вежливый способ
сказать: "Козел, не суйся!". Так что эта штучка мне понравилась.

   Вторая инициатица, обозначенная в меню как Koffee Club, была задумана
как разумный рекламный ход, однако уже изначально была не жизнеспособна.
Очевидно, владельцы клуба не успели избавиться от подростковых иллюзий и
рассчитывали, что женщины, выданные замуж при их посредничестве, пришлют
им символическое спасибо, напишут письмишко, как все теперь клево, "бла-
годарна вам до гробовой доски". Но,  само собой разумеется, уже отъехав-
шим и зарегистрировавшим брак клиенткам искренне начхать на пристроившее
их агентство. Скорее  уж они пришлют матюги ,  что у жениха не оказалось
личного самолета, но ни в коем случае не благодарность.

   Более удачно  выглядит раздел "Счастливая история" (своеобразная про-
мывка мозгов  для  опасающихся  лететь  в таинственную Йошкар-Oлу) и до-
вольно утомительно "Хреновые истории", душещипательные рассказы на тему,
отчего наши  женщины  хотят  выйти замуж за иностранцев. Приплетено все,
что можно  было придумать за один присест: от братских могил до зарезан-
ных беременных женщин.

   Основная же развлекуха, без сомнения,  таится в конкурсе местных кра-
савиц. Не  могу сказать,  что после просмотра меня замучила эрекция,  но
сходить можно. Во всяком случае, все было довольно мило, наивно и по-до-
машнему.

Site: MAKSIM
Rating: 2


КРЫМ

   Когда-то и я был пионэром-артековцем и грел свои кости на берегу Чер-
ного моря в дружине "Лазурная". Где они,  золотые денечки и хлебные кот-
леты во Дворце Питания?! Все сметено могучим ураганом!

   Предаваясь этим  ностальгическим воспоминаниям, я поставил музыку для
релаксации "Голоса моря" и двинулся в сторону всесоюзной здравницы.

   "Крымчанка" (латинская  аббревиатура CLIO) долго отказывалась открыть
личико. Наверное,  стеснялась признаться в том, что в последний раз при-
водила себя в порядок почти два месяца назад. Хотя счетчик гостей насту-
чал уже первую тысячу,  невест оказалось с гулькин нос. Всего-то 5 стра-
ниц по десять штук. Снимки неплохие,  но расположены без какой-либо сис-
темы. Просто  в порядке  обращения.  Зато  под фотографией каждой из дам
многозначительно висело  по пустой бляхе "звуковое сообщение" и "видео".
Однако индивидуальные  странички  открывались  так вяло и нехотя, что я,
полюбовавшись глазами  Марианны щ13, не стал дожидаться,  пока откроется
торс, и отправился в следующее бюро.

   На входе в CAFE PAHDEBY (надо понимать РАНДЕВУ) меня встретил веселый
парень в майке, сказал,  что его зовут Александр, что у него "очень луч-
шее" кафе в Феодосии и "очень специфические" невесты. Я почему-то решил,
что попал в бордель, и сильно обрадовался. Увы, как оказалось, напрасно.

   Картинки вываливались  довольно  живо, но  даже самая юная невеста не
вызвала интереса, так как была отсканирована так, что невольно возникали
ассоциации с фильмом "Ежик в тумане".

   Меня удивило, что на полтора десятка невест, имевшихся в наличии, ус-
пело полюбоваться почти 2,5 тысячи мужичков. Интересно,  за сколько лет?
И сколько же писем должны были получить эти дамы?

   Из всех агентств, найденных мной на Южном берегу Крыма,  самым крутым
и одновременно  самым  утомительным оказалось CRIMEAN SIMFEROPOL AGENCY.
Здесь, во-первых,  действительно, было из чего выбирать, но доска почета
как таковая  отсутствовала. Взамен предлагались списки невест.  Если ка-
кой-нибудь из  регистрационных номеров произвел на вас неизгладимое впе-
чатление, то по желанию вы можете взглянуть на фото невесты или прочесть
ее анкету в абсолютно не урезанном виде. Честно говоря, я подивился, что
здесь доступны  даже домашние адреса и телефоны. Это просто шизуха,  все
же знают простоту наших сограждан. Сразу вспоминается одна дурочка,  ко-
торая шибко радовалась, что ей каждый день звонят из Лондона и так хоро-
шо говорят по-русски. Правда,  англичанина почему-то звали Армен.  Потом
он стал через ночь приезжать с друзьями.

   Фотографии в своем большинстве отличного качества, но лучшее, как из-
вестно,  враг хорошего. Картинка  грузится чуть ли не 5-7 минут.  За это
время тоскующий по ласке западный женишок , будь он в своем уме, запрос-
то мог бы сбегать на улицу и кого-нибудь подцепить, дабы не тратить сво-
бодный вечерок  на  всю  эту ахинею. На просмотр фотографий и анкет трех
выбранных наугад  дам я потратил не менее получаса и несколько одурел от
бесконечного ожидания. Явным издевательством на карте самостийной Украи-
ны выглядит  приписочка  "Вы можете найти Крым здесь!". Отчасти потешила
меня и самостоятельная рубрика про аттрактивных матерей-одиночек. Но на-
ибольшее удовольствие я получил от женщины месяца, оказавшейся почему-то
из Мурманской  области. Я даже начал подумывать,  а не вступить ли мне с
ней в кибернетическую связь, но как всегда постеснялся.

Site: CLIA
Rating: 2

Site: CAFE PAHDEBY
Rating: 1

Site: CRIMEAN SIMFEROPOL AGENCY
Rating: 3


ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

   Каких только  фортелей  не выкидывает жизнь. Рассчитываешь поваляться
на теплом песочке где-нибудь в районе Алушты, а оказываешься в заснежен-
ной тайге  среди  уссурийских тигров. Ходил я намедни туды и сюды и вижу
вдруг адресок  какого-то  брачного  агентства  с уже знакомым нам словом
KRIM. Не долго думая, захожу www.khv.ru/~krim/.

   Вижу название скромное до упаду - ELITE CLUB. Well,  думаю,  Пахомыч!
Сейчас оттянемся! Тут тебе и знакомства, тут тебе и модели, и работенку,
вроде бы,  предлагают,  и  travel "по долинам и по взгорьям". Гуляй - не
хочу.

   Первым делом сунулся я к моделькам поглядеть,  хороши ли местами. Вы-
валивают мне какую-то неполовозрелую Даху 15 лет из Хабаровска (?) и го-
ворят "пардон,  парень, больше предложить ничего не можем. Приходи завт-
ра!".

   Возмущаться по этому поводу я не стал, зато в голове тараканы забега-
ли. При чем, думаю, тут Хабаровск, ежели я в Крыму? Полез женихаться.

   Менюха в воде плавает,  еще бы из колонок журчало - вообще бы кайф! И
ведь правда, не Черное море это оказывается,  а то ли Тихий океан, то ли
Амур-батюшка.

   Глянул:  ба! да я тут 4343-й.  Цифра как-никак юбилейная,  могли бы и
ценный подарок какой вручить. Корейской водки со змеей, к примеру. Или с
женьшенем в бутыли. Примешь, бывало, так хорошо, словно землицы с газона
поел. Мечты, мечты...

   Женщины, наконец, высыпались. 34 штуки. Ни имен, ни кубометров, голое
мясо. Какую  мышкой цеплять - абсолютно неясно.  Зерно на снимках такое,
что лица все набекрень,  кто без глаза, кто без носа. В КВД такие плака-
тики раньше висели: последняя стадия сифилиса.

   Ткнулся в  W-178 (номерок-то каков, если учесть,  что невест тут все-
го-то три дюжины!). Что же я вижу?  Сидит тетка, башку карандашем чешет.
Во блин, думает, куда это я попала?

   Помахал я ей на прощание,  пошел к соседям - во Владивосток. Тут наз-
вание оказалось  попроще AFET single service. Афет так афет.  Картинки у
афета оказалась куда как лучше, но все с какими-то продольными царапина-
ми. Видно, с пленки сканировали.

   Среди невест,  как  мне показалось,  почему-то преобладали биологи. В
графе "требования  к партнеру",  как правило,  стояло "честный". Явно не
про меня.

Site: ELITE CLUB
Pating: 1

Site: AFET SINGLE SERVICE
Rating: 2
