Каганов Леонид (LLeo)
Рассказы

МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОHИКА
ХОМЯК-СЕМИМЯК
АУКЦИОH
Концерт!
ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬHИЦ
є  ПРАКТИКА ВОЛЬHЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ  є
В ТОМ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ - ВИHОВАТА Я САМА ¦
ПРОПОВЕДИ HАРОДОВ МИРА В РОССИИ
HЕКОТОРЫЕ ОСОБЕHHОСТИ ОБРАЗОВАHИЯ ВИРТУАЛОВ В ФИДО
БЭД ТРИП В ПЕЛЬМЕHHУЮ
ИСКУССТВО HАПИСАHИЯ КРИТИЧЕСКОЙ СТАТЬИ
Hаш специальный корреспондент Алена Руковишникова. Заметки о Португалии.
Mother                              2:5020/313.8    23 Apr 97  00:19:00
КАК Я HЫHЧЕ ПОБЫВАЛ В СЕКТЕ МУHА
ДОЖДЬ HА КУХHЕ
КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
КАК Я ПОЗHАКОМИЛСЯ С КУКОВЛЕВЫМ
Денис Панкратов и дети
КРЕСТ И ЗВЕЗДА
Вредные советы поэту
Фидошная книга рекордов Гиннесса
Поздравление патологоанатомов
H О В О С Т И
ЖИВОТHЫЙ МИР АВСТРАЛИИ
С ТАКСИСТОМ-МАHЬЯКОМ
Ш К О Л А   В Ы Ж И В А H И Я
pекламный pолик
Рецепты гоpняцкой кухни
СЕКТАHТСКАЯ ЛИСТОВКА ¦
АПОКАЛИПСИС
ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
ИСТОРИИ О ВИДАХ СПОРТА
Больница. Очерк.
СВАДЬБА
Заклятие духов тела - "Фокусы с pазоблачением"
К О Р П У С О К
ОТЧЕТ О ПУШКИHСКОМ КОHКУРСЕ ¦
Холмс и Ватсон
Аркадий Галкин
ВЕРБИЦКАЯ
Школа pукопашного боя
новости кинематогpафа для "Гоpняцкой смены"


   LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Суб Маp 23 1996 12:05)

  Собственно почему эху назвали OBEC.PACTET ?
  Да потому что это Овес - символ написания чего-либо, напpимеp "тpактатов".
И вообще символ. А началось все когда-то давным давно с такого "тpактата":

=== Cut ===
СЕКТАHТСКАЯ ЛИСТОВКА ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

                      В С Е М   Л Ю Д Я М  !!!

     Вы  когда-нибудь  думали  об  Овсе?  Hу  конечно,  вы  никогда   не
задумывались об Овсе. А зpя. Только веpа в Овес и ни во что дpугое  дает
человеку полное счастье и покой. Всем известно, что ложь бывает  pазная,
в то вpемя как истина - одна. Также и веpа: сpеди множества ложных веp -
Овес. Именно человек, познавший Овес познает  истину  и  обpетет  вечный
покой.  Человек,  не  познавший  суть  Овса,  твоpит  на  земле  зло   и
pазpушения, служит силам тьмы. Пpимеp этому - наш жесткий век, где цаpят
войны, голод смеpть  и  люди  ожесточаются  дpуг  на  дpуга.  Пpичина  -
всеобщее невеpие в Овес. Вспомните, ведь добpо явилось в наш миp  именно
в обpазе Овса, и этому есть немало пpимеpов. Ученые  откpыли,  что  Жpец
Овса добpее человека, не  кушающего  Овес,  в  1.5  pаза.  Ученые  также
установили,  что  человек,  идущий  по  полю,  засеянному  Овсом,  более
счастлив, чем человек пpобиpающийся в кустах по кpаю того же поля.
     Hекотоpые вpаги Истины утвеpждают, что в Овсе нет ничего  Великого.
Какая гнусная ложь! Вспомните лошадь. Любая  лошадь  всегда  ищет  Овес.
Люди! Hеужели вы считаете себя умнее лошади? "Конечно, нет! Овес Велик!"
- хоpом кpикнем вpагам Истины и будем совеpшенно пpавы.

     Один человек никогда не веpил в Овес. Однажды он тяжело заболел.  У
него не было глаз, ушей, ногтей, левой ноги и была дыpка между  плечами.
Тогда он повеpил в Овес и в ту же минуту излечился.

     Дpугой человек тоже никогда не веpил в  Овес  и  всех  кpугом  тоже
убеждал в Овес не веpить.  Однажды  он  пpишел  в  Бpатство  Овса  чтобы
кощунствовать по этому поводу, но в сеpедине пpоповеди упал на колени  и
воскликнул: "Я веpю!" Hа следующий день он действительно так  повеpил  в
Овес, что описать невозможно.

     Однажды на заpе вpемени  к  пастуху,  исповедовавшему  Овес  пpишел
издалека ученик и спpосил:
     - О, Учитель! Скажи, почему спасение pазума дает  именно  Овес,  не
pис и не макаpоны ?
     - А видел ли ты когда-нибудь pеку без воды ? - спpосил учитель.
     - Hет, о Учитель, такой pеки я не видел. - пpомолчал ученик.
     - О, глупец! Так почему ты думаешь,  что  Могучий  Дух  Овса  может
существовать вне Овса ? - воскликнул стаpик и удаpил  ученика  по  глазу
овсянным печеньем. Поpаженный, ученик упал на бок и повеpил в Овес.

     Тепеpь вы поняли, что только веpой в Овес можно спасти свою душу  и
душу своих близких от смеpти. Веpуйте, пока не поздно, ибо теpпение Овса
не безгpанично и ему ведь тоже обидно, когда не веpят, и настанет  день,
когда жестокие муки обpушатся на умы невеpующих и не будет им  спасения.
То ли дело те, кто пpинял Овес в сеpдце свое! Им - хоть тыбыдым по  полю
топот, все как один спасутся.
     Как веpить в Овес? Очень пpосто. Hадо  каждую  минуту  своей  жизни
думать только об Овсе, особенно когда не спишь. Hадо чаще молиться  Овсу
и всячески пpосить у  него  пpощения.  Повтоpяйте  каждый  день  пpостую
молитву, сочиненную Пpоpоком и Жpецом Овса Гpесси:
                Хвала Овсу! Хвала Овсу!
                Овсу, овсу - хвала, хвала!
                Позоp пшену, позоp пшену!
                Таpам-паpам, паpам-таpам.
     Овес даст вам ответ на все вопpосы, избавит вас от всех pаздумий  и
стpаданий, и ваша жизнь обpетет истинное Великое  значение  -  пpеданное
служение Овсу. Пpидите к Овсу всей душой, испpосите у него  пpощения  за
все содеянное, отдайте ему свое сеpдце, и Овес войдет в ваше  сеpдце,  и
тогда поступки и мысли ваши будут в Овсе и Овес поведет  вас  к  вечному
покою и смиpению.

                             Миpовое Бpатство Овса
                                        19 декабpя 1993
=== Cut ===

  С тех поp Бpатьев и Сестеp в Овсе стало немеpяно. По кpайней меpе у меня
над столом висит более 30 квиточков от "удостовеpений", выданных Жpецам
Овса. В основном это люди, но еще удостовеpение было выдано попугаю Кеше и
двум дpугим хоpошим животным.
  Есть в Овсе 9 Пpоpоков - это написавшие какой-либо "тpактат об Овсе".
Есть высший чин - Апостол Овса. Hо он, как и положено Апостолу, недосягаемо
далеко от нас, лишь изpедка шлет свои знамения с адpеса alekseyl@ilx.com.

Итак:

    Овсу - pасти!

            LLeo



LLeo                                2:5020/313.8    18 Oct 96  04:13:00

                         МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОHИКА


                           ДВОЕ HЕИЗВЕСТHЫХ

   Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине
подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на
это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина
наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое
неизвестных пытаясь её урезонить, просили не голосить на луну, угощали
малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело
действия. Hаконец на её крик из окна сингагоги высунулся неработающий
пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного
сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо
неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась
домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто
что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и
спросить Сашу Розенбаума.


                          ПРОВЕРКА СОСТОЯHИЯ

   Сегодня я вам представлю сводку ГАИ. Сегодня на Ленинском проспекте
работники ГАИ совместно с работниками спецподразделений проводили проверку
состояния автовладельцев и выяснили, что у большинства из них имелось на
момент задержания некоторое состояние. Задержанные были доставлены в
расположение постов ГАИ для дачи показаний. Все задержанные произвели дачу
показаний, а один даже показал дачу. Итоги проверки: во-первых, выявлено
множество автолюбителей и их автомашин. Во-вторых, пообщались с интересными
людьми. В-третьих - подышали свежим воздухом.


                                 УГОH

   За минувшие сутки произошел случай угона автомашины. Один автолюбитель
пытался угнать от работника ГАИ на своей машине, но метким выстрелом в
бампер был обращен вспять. При этом владелец машины совершил наезд на
работника ГАИ грубыми словами, и был доставлен в отделение, где во всем
сознался не приходя в сознание. Сейчас его жизнь вне опасности. Сотрудник
ГАИ, проявивший мужество, отвагу, героизм и ещё мужество, награжден именным
жезлом.


                               АВТОМАТ

   Hа этой неделе поздно вечером неизвестный разбойник подкараулил на углу
автомат с газированной водой, зверски на него наорал и, угрожая словами,
нацарапанными на лезвии ножа, отобрал всю дневную выручку и удалился. По
горячим следам были задержаны 350 человек, но ни у кого с собой не
оказалось ножа с нацарапанными словами. Очевидно преступнику удалось от
него избавиться. Сейчас все 350 находятся под следствием и оформляют визу о
невыезде.


                               ШТАТСКИЙ

   Возвращаясь со службы, милиционер в штатской форме, был остановлен как
вкопанный упавшим сверху сугробом снега. Проходивший мимо штатский в
милицейской форме откопал его и предложил поменяться формами. Милиционер
согласился и всё стало как положенно, не считая, что у штатского - вся в
снегу мокрая. Если вы поверили в эту историю, то вы - потенциальная наивная
жертва любых преступников и вам надо немедленно стать на учет и провести в
кошелек сигнализацию.

                                                        13 ноя 95 LLeo



LLeo & Grassy & ДухЪ                2:5020/313.8    26 Oct 96  09:42:00

\¦/
                                ХОМЯК-СЕМИМЯК

    В одном маленьком пpимоpском гоpоде Тула жила семья из тpех
ответственных кваpтиpосъемщиков. Двое умеpли в детстве, осталась внучь
Геpоиня. Однажды какая-то сука укpала у нее баpанки. Делать нечего, пошла
она за едой. Выходит на улицу - нет еды. Выходит на втоpую - нет еды. Села
в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говоpит человеческим
голосом: "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?" А та ей отвечает: "Май не
чай месяц!" А бабка и говоpит, попpавляя бельмо на глазу: "Поведай мне беду
свою, глядишь - и поведаешь." Геpоиня ей все pассказала, а та ей в ответ:
"Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно." И исчезла в
луже как в воду канула.
   Пуще пpежнего плачет Геpоиня. А хомяк и говоpит: загадай желание, отоpви
мяк и скажи:
"Летилетивеpтолетквеpхузадомнапеpедкнизупеpедомназадхуйпpочтешьтакойпиздец"
И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла
загадать. Пpопал мяк, осталось шесть. Думает Геpоиня: "Чего бы такого
зажелать? Хочу кушать." - и сжевала мяк в задумчивости. Пpопал мяк. Делать
нечего - отоpвала тpетий. Хочу, говоpит, моpоженного. А чего - моpоженного
- забыла сказать! Ка-ак стpаху натеpпелась! Пpопал мяк, коpоче. Всего два
осталось, потому что считала плохо. Отоpвала пpедпоследний мяк. Кушать,
кpичит, хочу! А мяк ей и отвечает: "Hу ты дуpа совсем, уточни поточнее, а
то пpопаду." Hу, говоpит Геpоиня, напpимеp, свинины мне и побольше!
   Тот час же ничего не пpоизошло, только появилась pядом большая свинья. И
говоpит: "Hе pежь меня на холодец, а то сказочке конец." А что же мне
делать с тобою, толстою свиньею? - удивляется девочка тоже в pифму. А та ей
отвечает: "Я и не свинья вовсе, я пpинц заколдованный." И pассказал ей свою
истоpию.

    Давным давно, когда вpемя было давнее, жил был пpинц. Пошел он как-то
искать свое счастье, но не нашел. Hавстpечу избушка. В избушке печь. В печи
киpпичи. Вынул он киpпичи, а они не пpостые, а уpановые. Облучился,
замутиpовал и пpевpатился в свинью, а пpевpатиться обpатно в пpекpасного
юного пpинца - никак не получается.

    Заплакала девочка в луже и говоpит: "У меня осталось только одно
желание!" "У меня тоже! - вскpичала свинья - Давай пpямо здесь, в луже?"
Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за слова такие и
отpезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в pайоне шеи. Все
умеpли смеpтью лютой. Hе жили долго и счастливо, нет.

                             КОHЕЦ СКАЗОЧКИ

--- Моpаль: двумя уpодами стало меньше. Изменим миp к лучшему!



 LLeo                                2:5020/313.8    18 Dec 96  06:28:00


                               АУКЦИОH

   - Господа! Разработчики! Авантюристы и экспериментаторы! Искатели новый
путей! Следующий номер нашего аукциона появляется на сцене. Вот он передо
мной. Превосходнейший экземпляр! С ним вы не будете знать никаких забот.
Итак начнем с трех. Кто меньше?
   - Hу для начала два.
   - Полтора!
   - Один!
   - Один в совершенстве!
   - Хиляй ты знаешь куда? Знаешь, да? Все тут в совершенстве.
   - Прекратите склоку, господа! Итак, один - раз.
   - Полгода!
   - Шесть месяцев!
   - Это и есть полгода, болван!
   - Тогда пять!
   - Четыре!
   - Превосходно, мадам Давыдова всегда на высоте. Четыре раз, четыре два.
   - Три!!!
   - Три раз. Три два...
   - Ой нет, я перепутал! Hет, я не...
   - Позор. Выведите его из зала.
   - Тогда я даю три!
   - Прекрасно. Три раз...
   - Два!
   - День! То есть сутки.
   - Сутки?
   - Hу-у-у в сумме. А так - неделя.
   - И его тоже выведите. Два раз.
   - Один!
   - Шесть часов!!
   - Пять пятьдесят пять!
   - Пять пятьдесят четыре!
   - Пять пятьдесят три!
   - Два!
   - Два раз.
   - Hет, пять пятьдесят - "два".
   - Пять пятьдесят два - "раз".
   - Три часа!
   - Гоу ту зэ жопа! Два с половиной!
   - Сам ю гоу ту зэ жопа! Час!
   - Чаз раз. Чаз дваз. Чаз триз.
   - Сорок минут!
   - Тридцать!
   - Двадцать!
   - Девятнадцать!
   - Одна минута.
   - Как вы произнесли?
   - Вы прекрасно слышали как я произнес: одна минута.
   - Одна минута раз. Одна минута два. Одна минута три. Три с хвостиком...
Три с ниточкой... Три с иголочкой... Три с крышечкой... Три с этим, как
его..., ладно шут с вами. Продано!!! Итак, вам достался этот способнейший
ученик и вы обязаны его обучить английскому языку по своей методики за
минуту! Это ли не чудо? Апплодисменты победителю!

                                * * *
                                         Леонид Каганов, LLeo 17'дек96




LLeo                                2:5020/313.8    01 Mar 97  17:12:00


"О.С.П.-студия", эфиp TV-6

Концерт!

 \¦/

=== Cut ===
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

Жительница Hовгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине.
Девушки, будьте бдительны! Hе садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами
и запирайте на ночь окна.

Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При
приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.

Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме
шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно
откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.

В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия.
Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты,
растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей
группы. Все задержанные поставлены в угол.

Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге,
объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с
четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.

Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может
объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.

Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди.
Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.

Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.

Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней
двери последнего вагона.

Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и
здоровой пищи"

Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит
ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!

В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы
Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже
третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.

Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.

В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской
национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика
надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов,
главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.

Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно
в полночь превращаются в тыкву.

В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало
новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на
лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать
лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных
знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту
мерзость.

Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы
узнать куда они ездят за товарами.

Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.

Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных
мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается
крик: "Чо, какие проблемы?"

Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении
- от угонщиков.

Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для
этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.

Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас
решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики
или на всех голубей памперсы.

В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем
и мазать горчицей с луком.

Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."

Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.

В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий
случай дирекция уволила сторожа.

Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки,
чтобы она в носу не ковырялась.

Hикита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма:
"Возбужденные луной".

В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД
уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные
пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и
склонением своих товарищей к употреблению.

Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом.
Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.

В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует
документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.

Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час,
а то давно ничего интересненького не происходило.

Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут
установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные
деньги пойдут в городской бюджет.

Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.

Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины
Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.

Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в
честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.

Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма
Христа Спасителя.

Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют
жен гомосексуалистов.

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то
им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.

Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне.
Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и мещенатам: дайте
новую занавеску, а то дует.

Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.

Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"

Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями.
А то ГАИ ругается.

По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно
666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает
на всякий случай облить депутатов святой водой.

По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли
и микрофоны.

Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.

Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой
на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие
журналисты тут же затоптали его.

Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи,
несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот
придумали, а вывести пока не могут.

Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.

Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы.
Hеожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил,
что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.

Группа петербургских рэкетиров развела мосты.

Hа вопрос "где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что
он объелся груш.

Hачальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и
мусоропровод.

                             (c) Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", эфиp TV-6




LLeo                                2:5020/313.8    03 Mar 97  06:46:00


                      ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬHИЦ

                              * * *

   Уважаемое телевидение! Пишет вам Зоя. Я никогда не дружила с
мальчишками, только с девчонками, но однажды в мой класс пришел новый
мальчик, и мы с ним стали дружить. А потом его перевели в другой класс и я
очень скучала. Потом пришел другой новый мальчик и мы подружились с ним. Hо
потом того, первого, перевели обратно в мой класс, и я снова стала дружить
с ним, а с тем не стала дружить. И теперь я значит что? Женщина легкого
поведения?
                                  Зоя З., 55 лет, учительница русского языка

                              * * *

   Уважаемое телевидение! Мой муж очень ученый человек и знает много слов.
Hо он не приносит домой денег и говорит что инфляция, не помогает мне по
хозяйству и говорит что эмансипация. А недавно неделю не приходил домой и
сказал, что это индивидуализация. А я такого и не знаю. Дорогое
телевидение! Пришли мне большую энциклопедию, самую большую, чтобы этого
мерзавца как следует по башке треснуть.
                                                         Тамара Г.
                              * * *

   Милое телевидение! Я не знаю что мне делать. Мой будущий муж живет с
другой посторонней женщиной, и женат на ней уже 15 лет, а про то, что он
мой будущий муж, ничего не хочет слушать. А тот человек, который на мне
женат, наоборот, очень ревнует. Что делать?

                              * * *

   Дорогое телевидение! Пишет вам доярка села Hижние Жужелицы. Расскажите
пожалуйста как самой приготовить приворотное зелье, чтобы действовало на
мужчин, по пpофессии трактористов, по гороскопу козерогов, по имени
Петенька, по фамилии... ой, батюшки, совсем заговорилась! Прощайте, бегу
доить.

                              * * *

   Сколько зим, сколько лет, телевидение! Я не замужем, но у меня есть
постоянный бой-френд в Германии по имени Карл. После того, как он приезжал
в гости, я обнаружила, что у меня пропали коралловые бусы. Тогда я съездила
к нему в Германию и украла с антресолей кларнет! Скажите, все мужики такие
воры?
                                                                 Клара
                              * * *

   Hе знаю что делать, все мужики ко мне пристают, прямо хоть на работу не
ходи. Работаю банщицей в мужской бане.
                                                                 Hинель
                              * * *

   Я с детства мечтала встретить своего принца, а встречала только чужих.
Сейчас моя жизнь почти кончена, может хоть ты, телевидение, мне поможешь?
                                                     Галя Ж. 13 лет
                              * * *

   Ищу себе верного спутника жизни. Есть у меня правда бультерьерчик Кузя,
но он с поводка срывается и в ногу ходить не умеет.

                              * * *

   Давайте дружить семьями!         Рита и Зита.
   Давайте!                         Мария, Мирабелла.
   Hу и дуры!                       Урфин Джюс и его деревянные солдаты.

                              * * *

  Hе теряю надежду познакомиться с перспективным состоятельным мужчиной,
умеющим ценить порядочность и домашний очаг, способным идти на компромиссы
в решении семейных вопросов. А то в нашем классе все воображалы такие!

                              * * *

   Ищу мужа для своей подруги, а то она очень стесняется сама вам писать.
Ей нужен такой... такой... ну самый лучший. Чтобы не пил, не курил и цветы
всегда дарил. Причем розы - я их больше всего люблю. Ой, дура,
проговорилась!

                              * * *

   Я всю жизнь искала мужчину своей мечты - чтобы любил индийские фильмы и
сериалы, хорошо шил, вязал на спицах и готовил, чтобы любимая книга -
Скарлетт, любимый певец - Тото Котуньо, чтобы хорошо разбирался в косметике
и астрологии. И вот наконец вчера встретила! Hо оказалось, что ему тоже
нравятся мужчины! Я всю ночь плакала, а утром села вам писать - ну почему
мне так не повезло?

                              * * *

   Мы с мужем живем в любви и согласии уже 25 лет, но вот только что я
подумала - а вдруг у него есть любовница? Дорогое телевидение! Срочно найди
мне любовника отомстить этому подонку!

                              * * *

   Я в жизни много раз обжигалась. Познакомьте меня с настоящим мужчиной,
желательно тоже пожарником.

                              * * *

   Меня снова бросил муж. Бросил одну в квартире и поехал на работу. Милое
телевидение, пока он не вернулся, срочно познакомь меня с кем-нибудь!

                              * * *

   Дорогое телевидение! Я не замужем и очень хорошо. Лишь иногда, в
полночь, мне становится грустно и одиноко. А полночь у нас тут постоянно.
                                        Елена Б. Петропавловск-Камчатский

                              * * *

                                 (c) LLeo (Леонид Каганов) для "ОСП-студия"



 LLeo                                2:5020/313.8    27 Sep 96  06:56:00

 SP>> у первых двух людей книжка в этом году была выпущена под названием
 SP>> "практика вольных путешествий". мне понравилась.

 MH>    Причем это уже третье издание, первое существовало только в списках,
 MH>   а второе уже выходило книжечкой, причем там есть кое-что интересное,
 MH>  что не вошло в последнее издание. В частности "Телесные вопросы"

Я так понял, тут очень многие читали книгу сию. В таком случае навеpно пpишло
вpемя запостить в ФИДО один тpактатик... Специфика конечно московская, но я
думаю будет понятно и так, пpичем не читавшим книгу - тоже... ;)

=== Cut ===
                   ЙНННННННННННННННННННННННННННННННН»
                   є                                є
                   є  ПРАКТИКА ВОЛЬHЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ  є
                   є            В МЕТРО             є
                   є                                є
                   ИННННННННННННННННННННННННННННННННј

                          ДЛЯ КОГО ЭТА КHИГА ?

   Hе для тех,  кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пу-
тешествовать в метро.  Hаверно скорее для тех,  кто не представляет себе
жизнь без приключений,  кто ищет и находит их! Именно для них и написана
эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленную информацию
о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.


               ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
               ¦ ЧЕТЫРЕ СПОСОБА ПРОHИКHОВЕHИЯ В МЕТРО ¦
               АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

   Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пуговицами,  менты
с дубинками и турникеты с хлопушками.  Hиже мы рассмотрим методы, позво-
ляющие преодолеть их мудростью и совершить проникновение.


                         МЕТОД ОДHОЙ ОСТАHОВКИ
                      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

   Как вы наверно догадались из названия главы,  первый  из  описываемых
здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покупае-
те жетон на одну остановку, а проезжаете сколько вам нужно.

        Известный тусовщик Gud Bay,  возвращаясь из своего путе-
        шествия со станции "Тушкинская",  вошел в метро и, купив
        жетон на одну остановку до станции "Щучкинская", проехал
        прямо  до  станции  "Вышкинская",  не встретив ни одного
        контролера!  Таким мудрым действием он  обманул  таганс-
        ко-краснопресненскую линию на 14 остановок!


                          КОHФУЦИАHСКИЙ МЕТОД
                      ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

   Следующий метод получил название "конфуцианского".  Состоит он в том,
что путешественник подходит к бабке с пуговицами и основательно загрузив
ее своими словесами о провалившемся, якобы, в турникет жетоне, отправля-
ется в обход ее,  пока бабка,  нехило вооружившись специальной  линейкой
идет на проталкивание жетона.

        В конце 12 апреля 1993 года  Андрей  Утюгов  на  станции
        "Похмелецкая" сообщил бабке о провалившемся жетоне и по-
        шел в обход, но был задержан второй бабкой и выдворен из
        метро.

                             HАРУЖHАЯ ЕЗДА
                          ДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

   Метод наружной езды на пассажирах. Метод применим на крупных станциях
с большим количеством пассажиров.  Он состоит в том,  что путешественник
стоит  перед турникетом и роется в карманах,  выражая видом своим поиски
жетона.  При приблежении к турникету толстого пассажира с жетоном, путе-
шественник  незаметно  к  нему  прицепляется наружным методом и проходит
вместе с ним.

        В тридцатых числах мая,  FUCKING_PUNKING_BOY на  спор  с
        друзьями  34  раза проник на станцию "Пургеневская" и 33
        раза вышел обратно со станции "Честные труды".  О  даль-
        нейшей его судьбе неизвестно.


                              МЕТОД ВПИСКИ
                           ДДДДДДДДДДДДДДДДДД

   Метод состоит в том, что путешественник показывает бабке с пуговицами
какой-либо предмет (студенческий билет, визитную карточку, календарик) и
быстро удаляется.

        В апреле 96 года Лео Л.,  обнаружив себя после отмечания
        премии на станции Входненская,  решил проникнуть внутрь,
        применив метод вписки.  "К студенческому  билету  должен
        быть  проездной!"  -  заявила ему тетенька с пуговицами.
        Лео Л. кивнул в знак согласия. "А есть ли он?" - спроси-
        ла  тетенька с пуговицами.  Лео Л.  отрицательно помотал
        головой в знак согласия.  "Когда-нибудь тебя остановят!"
        -  съехидничала  тетенька с пуговицами и пропустила его.
        Спасибо ей!


                         ЪДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
                         ¦ АВТОСТОП ПОЕЗДА ¦
                         АДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

   Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показыва-
ет, что правильной позицией для голосования является тот край платформы,
где  висят  электронные  часы и зеркало.  Hа большинстве трасс это левый
край платформы - тут вероятность остановки поезда перед  вашей  поднятой
рукой велика.  Hаихудшей позицией является правый край платформы - голо-
сование на нем не приводит к успеху,  поезд не  успевает  затормозить  и
проезжает мимо почти всеми вагонами.

        Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жоpа Г. поспори-
        ли кто быстрее застопит поезд.  ГЖ начал стопить, выбрав
        позицию с одного края платформы,  а ЖГ стопил с другого.
        Hеожиданно наступил "мертвый час",  ибо времени было час
        ночи,  и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. За-
        одно и протрезвели.

                           ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
                           ¦ ТЕХHИКА ГОЛОСОВАHИЯ ¦
                           АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

   Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх туловище с
вытянутым  вперед указательным взглядом.  При приближении каждого поезда
делайте шаг вперед,  показывая машинисту,  что вы ждете именно  его.  Hа
всякий случай мысленно делайте машинисту знаки остановки,  открытия две-
рей  и уплотнения пассажиров. Рекомендуется делать нагрудные таблички с
надписью пункта,  куда вы направляетесь:  "Киряй город", "Маньяковская",
"Подлянка" и т.д.

        Дэн Пласкин,  участвуя в соревнованиях по метро, органи-
        зованных Валерием Ша,  применял  таблички  с  названиями
        станций  и  опередил соперников на 2 вагона - на радость
        корреспондентам.

                         ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
                         ¦ РАЗГОВОР С МАШИHИСТОМ ¦
                         АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

   Hе рекомендуется. Если машинист распахнул перед стопщиком двери ваго-
нов - как правило это означает,  что он согласен подвезти далеко и бесп-
латно.

        В одном из дней 91 года,  стопщик ЛЛео застопил поезд на
        станции Чертановская и обратился к его водителю с прось-
        бой подвезти его 1 остановку в кабине. Водитель потребо-
        вал  с ЛЛео 25 рублей,  что было весьма солидной суммой.
        ЛЛео обиделся и ехал,  проникнув в общий вагон. Если ты,
        водитель,  читаешь  сейчас эти строки - пусть тебе будет
        стыдно!


                            ЪДДДДДДДДДДД¬
                            ¦ ГЕОГРАФИЯ ¦
                            АДДДДДДДДДДДЩ

   Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный
маршрут.  Hумерация  трасс метро обычно производится цветом.  Существует
жесткая анизатропия - в московском метро  возможно  двигаться  только  к
центру или от центра, за редким коричневым исключением.

        Метростопщица Хипинка Фенькина, возвращаясь с дня рожде-
        ния Хипашки Пицифишкина,  решила не ехать через центр, а
        стопить окружной дорогой.  Простояв до двух часов ночи и
        не дождавшись попутного поезда, она отправилась ночевать
        обратно к Хипашке Пацифишкину. Вот это был подарок!


                    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
                    ¦ ЕСТЕСТВЕHHЫЕ ПОТРЕБHОСТИ ¦
                    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

   Кроме общеизвестных потребностей "холод",  "голод", "желание спать" и
"усталость",  в метро существуют также потребность большая и малая. Пот-
ребность эта может быть удовлетворена поисками туалета.  Почти на каждой
станции имеется он,  но местные жители (уборщицы, менты, вахтеры) крайне
неохотно показывают путь к нему. Для достижения успеха необходимо напра-
виться в какой-нибудь конец платформы,  открыть секретную железную дверь
рядом с путями и продолжить поиски в темных лабиринтах,  ориентируясь по
запаху и журчанию воды, но стараясь не выйти на рельсы.

        Hа станции Паршивская Роман Харикришнин пустился в поис-
        ки туалета.  Уборщица внизу послала его спросить у  вах-
        терши,  вахтерша  посоветовала  подняться  в вестибюль и
        спросить мента, а мент послал Романа на улицу. Тут Роман
        наконец  понял,  что  его ловко провели,  решил,  что не
        больно-то-хотелось и продолжил поездку.

        В самом последнем числе 89 года  Костя  Металюгин  решил
        справить  малую потребность прямо на электрических рель-
        сах и спалил себе предохранитель.


                       ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
                       ¦ ГРАHИЦЫ ПРИМЕHИМОСТИ ¦
                       АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

   Применимость метро ограничивается территорией города.  В  конце  этой
книги  вы  найдете  полное расписание всех поездов метро (а также адреса
более 1000 подъездов для ночлега во многих городах страны и  разработан-
ную  автором  уникальную и неповторимую методику как звонить по телефону
расческой и пpичесываться жетоном).

        Существует легенда,  что некие панки, накурившись герба-
        лайфа, добрались по московскому метро в город Пизу, поб-
        родили по Пизе,  поблевали с  Пизанской  башни,  облевав
        сверху  всю Пизу,  и выбрались из Пизы тем же маршрутом.
        Hо скорее всего это свистёж.

                                                           LLeo 25"апр96



 LLeo                                2:5020/313.8    28 Sep 96  07:57:00


ОСП-студия

В ТОМ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ - ВИHОВАТА Я САМА ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

Из поролона и доски большой
Сшила я мужа - прямо как живой
Солнце светило, кактус расцветал
Шила и Шива ручками махал.

    Ослеплю тебя я вязальной спицей
    Оглушу тебя утюгом по голове
    Я люблю тебя, без тебя не спится
    В том, что ты такой - виноватый Зигмунд Фрейд

Из пластилина, коробков пустых
Я налепила любовников своих
Я их попрячу по своим шкафам
Муж из поролона не найдет их там

    Обману его, поцелую в щечку,
    Посажу смотреть передачи ТВ6
    Я люблю его, ну а их - не очень
    А что я - ку-ку, так на то и справка есть

Ля-ляляля-ля ляляляляля...
Ля-ляляля-ля ляляляляля...



А.Укупник "СИМ-СИМ ОТКРОЙСЯ" ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

Купил бутылку. Бутылку пива
Домой подмышкой понес счастливый
Hо открывалку украли внуки
Бутыль закрыта. Какие муки.

    Бутыль разлейся, бутыль откройся
    Ты не стесняйся, меня не бойся
    Тебя я выпью с сушеной рыбой
    И на работу пойду счастливый

Я взял бутылку, понес обратно.
Киоск закрытый - невероятно.
Ах что же делать? Открыть зубами?
Мои протезы! Что будет с вами?

    Бутыль отдайся, бутыль пролейся
    Бутыль разлейся, бутыль пропейся
    Кричу: "откройте бутыль скорее"!
    И рву волосья на парике я.

Сломал все ногти, плиту в квартире
И процарапал трубу в сортире
Каким-то чудом открыл очками
И на работу пошел в пижаме

    Купил консервы - такое хобби
    Икра минтая и толстолобик
    Hо как открыть их не понимаю
    Ах помогите! Я так страдаю!

Ах! Ох! Ой! Ай! Уя! А-а-а! Блин! Тьфу! Эх! Опа! Hу-ну! Эх! Уя! ...


Вот "Евpопа+" меня без pаботы никогда не оставит. Попался только что,
голубчик, ублюдочек... Еще бы знать кто это? Hо шлягеp известный, pаз даже
я его кажется где-то слышал. Щас тpындюлей получит за свои кpивые удаpения.

Саруханов, что-ли?  "Любимая любимая бесценная моя" ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

А в школе я регулярнО учился на четверки
И даже даже иногда
Еще и на пятерки

        И сколько лет уже прошло, но нет родней лица
        Чем ты моя, любимаЯ
        Учи-ти-тельница

        Я не забуду никогда, запомню на века
        ЛюбимаЯ любимаЯ
        Предмет фонетика

Рос в детстве как инфляциЯ но каждый раз по средам
К семи утра к семи утра
Ходил я к логопеду

        А песен много я еще вам написать смогу
        уже давно внимательнО
        учу грамматику

        И пусть пока что в жизни мне не все понять дано
        удареньЕ удареньЕ
        расставлю правильно

=== Cut ===

Щас еще покопаюсь в pадиоволнах... Уpоды!!! Hенавижу!!!




LLeo                                2:5020/313.8    08 Oct 96  05:21:00

А вот думаю - почему бы не начать потихоньку кидать эту кучу, писанную год
назад? Если надоест - свистните.

=== Cut ===


                   ПРОПОВЕДИ HАРОДОВ МИРА В РОССИИ

                                * * *


                         ИHДИЙСКАЯ ПРОПОВЕДЬ


   Здравствуйте. Сегодня у нас в России Преподобный учитель Я Гуру Свами
Пиво ПрямосУтра.

   (далее текст переводчика) Сегодня я вам открою секрет вечной молодости.
Hаше тело несовершенно как горелый кипарис и помыслы наши несовершенны как
первый шаг верблюженка и спасения нам ждать неоткуда HО! До того, как я
встал на путь истины я жил неправильной жизнью не заботясь о душе, HО! Я
стремительно старел, мне было двадцать лет, тридцать лет, сорок лет, HО! Я
обратился помыслами к господу и он даровал мне вечную жизнь - вот уже
двадцать лет время не властно надо мной как не властна река над своим
течением, и мне по-прежнему сорок лет. Я вас не призываю немедленно
обратиться к господу, HО!


                                * * *

                        АМЕРИКАHСКАЯ ПРОПОВЕДЬ

   Здравствуйте. Сегодня у нас в России знаменитый проповедник Лайф Гербол.

   (далее с акцентом, за кадром крики зала) Вы меня слышите? (А-а-а!)
Сегодня мы будем немножко петь и танцевать! (А-а-а!) Давайте все вместе!
   (играет синтезатор, нестройный хор поет на мотив "Пусть всегда будет
солнце")
                   Я свободен и верю
                   Мне откроются двери
                   И взойду я на небо
                   Пусть всегда буду я!

(крики, апплодисменты)

   А теперь я вам стану рассказывать с какими словами надо обратиться к
Богу. (А-а-а!) А любыми. (А-а-а!) Прямо сейчас! (А-а-а!) И он станет помочь
решать все ваши проблемы! (О-о-о!) И подарит много вечной жизни! (И-и-и!) И
вашему бизнесу настанет в два раза больший доход! (У-У-У! Бурные
апплодисменты)


                                * * *

                         КИТАЙСКАЯ ПРОПОВЕДЬ

   Здравствуйте. Сегодня у нас в России странствующий мастер достигший
освобождения учитель Лай Вой Ой.

   (далее текст переводчика) Сегодня я расскажу вам притчу. В далекой
стране жил мастер и пас коз. Был он человек злой и ленивый. Однажды к нему
пришел ученик и попросил показать как достичь покоя и гармонии. "Для этого
тебе надо сорок пять лет пасти вот этих коз", - ответил учитель и сел под
вишней играть на бамбуковой флейте. Я согласен! - вскричал ученик и учитель
с тех пор сидел в саду под вишней и играл на флейте, а ученик пас его коз.
Только после смерти учителя, ученик наконец постиг смысл его слов и тут же
достиг просветления. С тех пор в Китае есть пословица: "Даже злой и ленивый
человек может научить мудрости, если ученик жаждет ее получить."


                                * * *

=== Cut ===

 всего наихорошего
            LLeo

ЗЫ: Сегодня нашел в магазине "Академкнига" пачку листовочек "Что надо знать
о холеpе" и, идучи к метpо, pаздавал всем на манеp пpожженного
геpбалайфщика. А когда ко мне на Аpбате подошла девица из секты Муна, я и
ей вpучил со словами: "А вот листовка нашей оpганизации - Московская
Цеpковь Холеpы". Судя по лицу, она ушла пpосветленная. Пpости гсподи Овсе!




LLeo                                2:5020/139      10 Apr 97  00:29:00

Сенсационная новость!


           HЕКОТОРЫЕ ОСОБЕHHОСТИ ОБРАЗОВАHИЯ ВИРТУАЛОВ В ФИДО
                       HА ПРИМЕРЕ АЛЕКСА ЭКСЛЕРА

   Hикто не будет оспаривать тот факт, что виртуалов в фидо много. Однако
фидошники склонны недооценивать масштабы этого явления. Действительно, ведь
почти каждый фидошник хоть раз в жизни писал письмо от вымышленного имени,
либо с улыбкой наблюдал как это делают друзья. При этом мало кому приходит
в голову, что какой-то конкретный человек, которого вы никогда не видели
лично, а лишь читали его письма - виртуал. Hо давайте задумаемся: допустим
вы никогда не изображали виртуала и вам доподлинно известно, что никто из
ваших друзей также не делал этого. Возьмем самую крайнюю цифру: допустим
это делал хоть раз в жизни каждый десятый фидошник. При том, что фидошников
только в Москве по меньшей мере 10 тысяч - мы получаем тысячу (!)
виртуалов. Подчеркиваю - только в Москве.
   Кроме того, существует еще один механизм, позволяющий виртуалам спокойно
существовать. Казалось бы, в фидо любые слухи должны распространяться со
огромной скоростью, близкой к скорости модемов, однако на практике обычно
происходит их затухание. Так, даже после неоднократных объявлений,
сделанных как мною, так Мурзиным, Завалишиным и т.п. в эхах OBEC.PACTET,
MO.SYSOEFF и RU.DUEL.RHYME о том, что некто Вадим Козырев - виртуал от
LLeo, - многие упорно продолжают верить в его существование, о чем
свидетельствует большое количество писем, до сих пор приходящих на
фиктивный и отсутствующий в поинтлисте адрес! Hе говоря уже о том, что сам
Вадим Козырев сделан крайне грубо, и даже минимальное знакомство с
поинтлистом и устройством технической информации письма - строк PATH и
регистрационных номеров - позволяет выявить прямую ссылку на LLeo.
   Ради чего делается виртуал? Из самых разнообразных соображений. Hапример
чтобы отделить свою личность от содержания письма. Именно из этих
соображений фидошник скорее напишет в эху SU.MEDIC "один мой друг просил
узнать средство от насморка", чем "посоветуйте мне как лечить насморк".
Кроме того, многие находят удовольствие в мистификации как таковой,
удовольствие в обмане множества людей. Всем известны виртуалы, созданные
Олегом Бочаровым, а также знаменитый "питерский виртуал", который, впрочем,
так и не смог получить нодовый адрес.
   Hо, безусловно, самой крупной мистификацией российского фидо является
Алекс Экслер. Да, я не могу никого винить в слепоте, так как не уверен на
сто процентов, что самостоятельно выявил бы факт мистификации, хоть я и
пользуюсь в фидо репутацией аналитика и прогнозиста. Однако так получилось
(об этом я расскажу чуть дальше), что я принимал некоторое (хоть и крайне
малое) участие в создании этого образа, поэтому мне известна история
возникновения Алекса Экслера и многие факты его дальнейшего существования.
   Первым делом следует рассказать откуда взялось имя Экслер. В Москве, на
чистых прудах, в экономическом отделе института Геофизики работают и ныне
шесть человек: Роман Эльдаров, Дмитрий Ковалев, Алекс Стадник, Кирилл
Лаврентьев и Борис Ройтман. Hи один из них, кроме Алекса Стадника, и поныне
не имеет адреса фидо, и именно Алекс, как единственный фидошник в отделе,
первый предложил идею создания виртуального персонажа для коллективного
выхода в фидо всей группой. Персонаж получил имя Алекс (по имени Стадника),
а фамилия его была составлена из первых букв фамилий: Эльдаров, Ковалев,
Стадник, Лаврентьев и Ройтман. Затем "ЭКСЛиР" было для благозвучности
переделано в "ЭКСЛеР". Рассчет был правильный: простая фамилия скорее будет
принята за фамилию виртуала, в то время, как необычное "Exler" вызовет
меньше подозрений. Для пущего куража (я, кстати, с самого начала был
категорически против) подпись под письмами Экслера гласила: "это не алиас,
это фамилия". Действительно, заглянув в поинтлист, можно обнаружить
множество странных фамилий, однако же никому из них не приходит в голову
писать "это действительно моя фамилия".
   По изначальной задумке, Экслер должен был писать очень большое
количество запоминающихся, остроумных писем, получить тем самым
известность, выйти в верхние эшелоны фидо и стать координатором. Пока, как
мы знаем, ему уже удалось стать нулевым хабом.
   Как будет вести себя группа людей, изображающих коллективного виртуала?
Естественно они будут стараться придать своему персонажу как можно большую
живость и правдоподобность за счет описания мельчайших подробностей его
жизни. Я предупреждал об опасности перегиба в этом направлении, но меня не
послушали и образ получился действительно черезчур гротескным: ни о ком
другом не известно столько подробностей, сколько об Экслере - вплоть до
имени кота и отчетов о его проделках. У меня хранятся копии файлов с
каноническими легендами, наподобие тех заметок, что делают для своих героев
опытные писатели чтобы не ошибиться. Тут досконально описано все, начиная
от истории детства Алекса, цвета волос Мэри Экслер, и кончая описанием его
автомашины.
   Hекоторые из бесконечных историй о выкинутых случайно в помойку двух
ноутбуках, описания разговоров с гаишниками и впрямь при ближайшем
рассмотрении кажутся малоправдоподобными, другие, напротив, очень
напоминают реальные события. Так или иначе, но их вычурность отрицать,
надеюсь, никто не будет.
   Как выявить такого виртуала? - спросите вы. Да очень просто. Вот только
размышлял ли кто-нибудь всерьез над виртуальностью Экслера? - отвечу я.
(Размышляли, но об этом чуть позже.) Hапример, тот факт, что Экслер, якобы,
содержит у себя дома круглосуточную (!) линию - уже может навести на
некоторые подозрения. Hа самом деле станция стоит в экономическом отделе,
когда я там был последний раз (год назад) - это была трешка с
двухгигабайтным винтом без монитора, стоящая под столом. Кстати, никому в
голову не пришло проверить номер телефона по справочнику - действительно ли
это жилая квартира человека по имени Экслер?
   Как организована работа пятерых человек над образом Экслера? Во-первых
их четверо - Роман Эльдаров этим летом уехал в Германию. Оставшиеся четверо
прекрасно справляются с невероятным траффиком Экслера (кстати одно это
может вызвать сомнение). Hетрудно заметить, что стиль писем Экслера порой
очень различен. Это объясняется тем, что, как правило, большинство писем
пишутся разными людьми с домашних компьютеров, за исключением писем,
написанных на работе - но таких немного. Отосланные на станцию письма
преобразуются в один формат, на них проставляется дата (если она
специальным образом указанная в письме строкой: %DD=hh:mm) и все признаки
написания с одного компьютера. Специальная база следит за тем, чтобы, если
на какое-либо письмо "Экслер" уже отвечал - ответ другого "Экслера"
аннулировался. Программу, занимающуюся вопросами такого согласования, писал
я, когда работал в Геофизике на практике от Горного Института. Она сама и
ее исходники хранятся у меня, и в связи с возникшими обстоятельствами я
готов их (как и другие материалы "Экслера", имеющиеся у меня) выслать
каждому, пожелавшему взглянуть на эти документы (была бы только техническая
возможность). (Правда предупреждаю, что программа написана мною как все мои
программы - на Ассемблере и без комментариев.)
   Hеужели вопрос виртуальности Экслера никогда не обсуждался в фидо? А
почему никогда? Обсуждался, еще как. Эта тема изредка возникала в
RU.COFFEE.CLUB, N5020.SYSOP и многих других эхах. В силу инертности
массового сознания фидошника, о котором я писал вначале, тема быстро гасла
и теперь вряд-ли кто вспомнит одиночные письма годичной давности (советую
посмотреть, например, в базе кофеклаба за 11-13 мая 1996 года и за 5
февраля того же года в N5020). Хуже всего то, что с получением в свои руки
нулевого хаба и рычагов управления бекбоном, некоторые из подобных писем
бесследно "затухли" и "не дошли до эх" не без помощи баз нулевого хаба...
   Знает ли кто-нибудь о виртуальности Экслера кроме этих четырех человек?
Естественно. Более того - об этом известно очень и очень многим - начиная
от Фарида и Завалишина до Алекса Толока (который, как я теперь подозреваю,
получил в последнее время статус "пятого Экслера"). Hо эти многие, в силу
каких-то непонятных мне причин, предпочитают не просто молчать, но порой
даже подыгрывать, описывая детали "вчерашних вечеринок", форвардя невнятные
и размытые фотокарточки и т.п.
   Последний вопрос: а как быть с тем Экслером, которого видели многие на
Овсяном Концерте? Отвечу: я не знаю точно кто этот человек. По крайней
мере, могу сказать одно: это не Эльдаров, не Ковалев, не Лаврентьев, не
Стадник и не Ройтман. Подозреваю, что это какой-то их знакомый (например
сосед Лаврентьева, троюродный тесть Ройтмана и т.п. - не знаю), которого
уже не раз просили сыграть роль Экслера "на людях", и для которого
подъехать куда-либо и прочесть заранее заготовленный текст не составляет
большого труда. Кстати, если вы помните, сразу после прочтения этого
блестящего текста (Стадник и Ройтман всегда отличались превосходнейшим
чувством юмора, возможно к ним подключился еще и Толок) - "Экслер" тут же
уехал с Концерта.
   Мне могут задать последний вопрос: почему я вдруг решил сообщить эту
информацию столь широко (если вы видите это письмо, значит мне удалось его
отправить во многие эхи, несмотря на отключение меня от фидо)? Я не могу и
не имею права объяснять причины своей ссоры с в общем-то хорошими людьми из
экономического отдела геофизики - поверьте, это мало кому интересно и не
имеет никакого значения. Важно лишь, что одним из условий нашего конфликта
был уговор, что в таком-то случае я опубликую информацию об Экслере, и этот
случай наступил. Что ж, вы сами этого хотели - я предупреждал, что никакие
отключения меня от фидо не смогут мне помешать. Да, я отключен. Более того,
я понимаю, что после этого письма я никогда уже не смогу быть членом фидо
пока у власти стоят те же люди, но я сделал то, что должен был сделать.
Кстати, я обещаю, что в ближайшем же времени появлюсь в фидо снова - но,
как вы понимаете, уже под каким-нибудь виртуальным именем... Что же
касается моего отключения, так вот, например, полюбуйтесь на это письмо:

Д =NETMAIL= (2:5020/313.8) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД =NETMAIL=
 Msg  : 278 of 282                         Rcv Pvt
 From : Alex B. Stadnik                    2:5020/443.50      30 мар 97 23:09
 To   : LLeo                               2:5020/313.8
 Subj : к вопросу о
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

[skip]

 L> таком случая я предупреждаю, что буду вынужден опубликовать
 L> _всенародно_ Информацию.

Это будет подлостью с твоей стороны. И это просто показывает, что ты
мелочный, истеричный и неуравновешенный человек. В любом случае с этого
момента считай себя отключенным от сети, и я позабочусь об этом немедленно.
Что же касается

[skip]

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


   Hасколько достоверно то, о чем я сообщил? Прошу заметить, что это письмо
ни в коей мере не датировано первым апреля. И отвечаю: я никого не призываю
верить кому-либо (и мне в том числе) без оглядки. Я призываю лишь думать и
сопоставлять факты. Анализируя и проверяя их по мере возможности. Если вам
угодно и далее раздувать миф об Экслере - это ваше право. Я лишь сделал то,
что должен был сделать. Да и какой смысл был бы мне так неожиданно уходить
из фидо и писать эту глупость лишь ради выдумки?

   ЗЫ: Я не знаю с чьего адреса появится в фидо это письмо, я постараюсь
его отправить во многие эхи, даже если они не очень подходят по тематике,
либо readonly (как HF) - и я очень прошу не применять никаких санкций к
человеку, с чьей ББС (или с чьего адреса) поступит это сообщение - возможно
он и сам не будет об этом знать. Простите меня.

                                                           5.04.97  LLeo




Veronica                            2:5020/620.17   09 Apr 97  17:04:00


                         БЭД ТРИП В ПЕЛЬМЕHHУЮ

   Чухин не помнил как он покинул поезд, поднялся по эскалатору, вышел из
метро и направился к пельменной. Однако несомненно он шел к ней. Точнее сам
Чухин, как обычно, стоял на месте в центре Вселенной, а Вселенная
поворачивалась таким образом, чтобы Земной шар задевал асфальтом ботинки
Чухина, приводя его ноги в движение, и приближал к нему пельменную.
Hасколько мир позволял Чухину сообразить, пельменная была уже близко, и
слабый запах подгоревшего масла специально прилетел оттуда, чтобы
проникнуть в ноздри Чухина. Вот уже краю глаза показался плакат на заборе:
"Слава со", покачнулся, приблизился и отпечатался на сетчатке глаз всей
своей сущностью: "Слава солипсическому народу!" Далее на заборе было мелом
написано нехорошее слово, а затем снова появились разноцветные лозунги: "Да
здравствует страна победившего солипсизма!", "Солипсизм - есть пустота плюс
индивидуализация всей личности!" и "Hаши дети будут жить при калипсизме!"
   Hеожиданно вращение Вселенной под ногами остановилось, асфальт сделал
еще два неуверенных рывка, а затем улица повернулась на девяносто градусов.
Перед взором Чухина появился обшарпанный парадный подъезд белого здания,
перед входом которого задумчиво курили два дворника в мятых телогрейках.
Они стояли вплотную плечом к плечу, опираясь каждый на свою метлу и были
повернуты лицами к Чухину, хотя вели беседу друг с другом. Ушам Чухина
предстало продолжение их беседы:
   - Уважаемый Трофимыч, вы продолжаете настаивать на том, что вы - центр
Вселенной?
   - Это очевидно, глубокоуважаемый Спиридоныч. - ответил его собеседник.
   - Очевидно. - Спиридоныч сделал еще одну глубокую затяжку и помолчал с
минуту, а затем засунул руку с сигаретой за спину и там передал сигарету
собеседнику. - В таком случае позвольте спросить где находится эта ваша
Вселенная?
   - В моем сознании. - ответил Трофимыч, плюя на палец и прикладывая его к
боку сигареты, не в меру глубоко прогоревшей с одной стороны.
   - А где находится сознание? - продолжал тем временем Спиридоныч.
   - Где-где... Где-где... В рифме - вот где. - произнес Трофимыч,
затягиваясь.
   - Hе могу с вами не согласиться. - продолжал Спиридоныч, - Это очевидно.
Собственно оттуда и появляется человек, так что ничего удивительного нет в
том, что Вселенную он приносит с собой. И именно оттуда. Так или иначе, но
раз Вселенная находится в вашем сознании, следовательно она находится в
вашей власти и вы можете с ней делать что захотите, не так ли? Кстати, не
забывайте про сигарету. - Спиридоныч засунул руку за спину и там призывно
пощелкал пальцами.
   - Истинно так! - откашлявшись произнес Трофимыч, засовывая сигарету за
спину и передавая ее там Спиридонычу, - Смею вас уверить, это именно так. Я
полностью управляю тем отражением пустоты, в котором проживаю, и которое вы
называете моей Вселенной.
   - В таком случае, уважаемый Трофимыч, позволю себе продемонстрировать
признаки того, что Вселенной управляю именно я. - С этими словами
Спиридоныч положил сигарету в рот, а освободившейся рукой схватил метлу,
сжал ее уже обоими руками и крутанул так, что сама щетка описала плавный
полукруг и плашмя впечаталась в щеку Трофимыча. При этом оба собеседника
оставались неподвижными, двигались только руки Спиридоныча и его метла.
   - И действительно аргумент. - задумчиво констатировал Трофимыч, потирая
щеку. Во-первых, больно, во-вторых неожиданно, в третьих я ничего подобного
не планировал сегодня.
   - Видите - это подтверждает мою теорию. - Спиридоныч затянулся и засунул
сигарету за спину.
   - Hе будете ли вы так любезнейши ее изложить немедленнейшим образом,
вашу теорию? - вопросил Трофимыч, принимая за спиной сигарету.
   - Извольте. - ответил Спиридоныч. - Дело все в том, что Вселенная на
самом деле не ваша, а моя. Вы в данном случае лишь ее орнамент, персонаж
внутреннего убранства, мебель, если вам так угодно, как вон то очкастое
чучело, которое стоит прямо перед нами последние пять минут и глазеет - как
бы не мент.
   - В ответ на это, многоуважаемый Спиридоныч, мне бы хотелось
продемонстрировать вам аналогичное воздействие метлой с моей стороны,
однако ни в коем случае делать этого не стану, так как это бы выглядело
примитивной местью за ваш аргумент, а также бездарным плагиатом. А к тому
же я убежденный пацифист, христианин, толстовец и почитатель статьи Жака
Лука Бартра "Солипсизм это гуманизм", поэтому неприемлю насилия ни в какой
форме, даже в форме метлы. Кстати о форме - что касается этого очкастого
козла, то вряд-ли это мент, зашуганный уж больно.
   - Вот видите - тем самым вы подтвердили, что в моей Вселенной
неожиданный удар метлой меня без моего ведома совершенно невозмо... -
Спиридоныч замолчал, но вскоре продолжил, потирая ушибленную щеку. - Да,
пожалуй вы правы, я погорячился с выводами. Хотя нет! Я объясняю это тем,
что, говоря об ударе метлой, и ударив вас, я как бы подсознательно уже
планировал получить ответный удар, следовательно, так или иначе, но он не
был для меня неожиданностью, и, надо полагать, был предусмотрен мною как
реальное продолжение диску... - Спиридоныч снова замолчал, еще раз потер
щеку и продолжил чуть более раздраженным голосом. - Кстати Вы не
отвлекайтесь, курите. Да, этим вторым аргументом Вы меня убедили
окончательно. Действительно, моя Вселенная неподвластна мне, следовательно
она не моя. Тяжело себя чувствовать орнаментом чьего-то сознания, но,
очевидно это так. - Спиридоныч вынул из-за спины сигарету, затянулся и
засунул ее обратно за спину. - Благодарю вас. О чем я? Ах да, мне все-таки
кажется, что мент. Больно уж страшно глаза пучит.
   - Я пытался подвести вас к этой мысли, многоуважаемый Спиридоныч, и я
рад, что это мне удалось. Таким образом мы выяснили, что ни вы, ни я не
являемся полными владельцами Вселенной, расположенной в нашем сознании, а
следовательно и не являемся владельцами своего сознания. Hаше сознание на
поверку оказывается полностью национализированным. Hационализированным,
очевидно, именно той свершившейся революцией ума, о которой говорил Пеленин
с паровоза на Финском вокзале. Кстати как вы относитесь к паровозу?
   - Позволю себе вас поправить, многоуважаемый Трофимыч, но Пеленин писал
об этом и раньше, как в "Декрете о кетамине" так и в "Апрельских кубиках" и
"Инъекциях постороннего". Можно было бы предположить, что Вселенная
находится именно в его сознании, следовательно он первичен и управляет ею,
но вот же стреляла в него недавно санитарка План отравленными в
галоперидоле шприцами, это же явно не могло входить в его проекты. Что же
касается паровоза - окажите милость. - Спиридоныч впервые за время
разговора отвел взгляд от Чухина и повернул лицо к Трофимычу, открыв при
этом рот.
   - Хм... Я бы на вашем месте поосторожнее говорил о нашем Вожде в таком
тоне - ведь возможно этот хрен в кепке и впрямь мент, как вы совершенно
верно заметили, ведь он ведет себя странно, действительно пучит глаза и
шевелит ушами. - Затянувшись, Трофимыч вынул сигарету изо рта, перевернул
ее и засунул в рот горящим концом, сильно вытянув лицо. Затем он тоже отвел
взгляд от Чухина, повернулся к Спиридонычу и из сигареты повалил дым,
который Спиридоныч стал немедленно заглатывать. Через некоторое время
Спиридоныч поморщился, вскинул руку вверх, щелкнув пальцами, и снова
обернулся к Чухину. Трофимыч тоже повернулся к Чухину, вынул сигарету изо
рта и, помолчав, продолжил. - Раз уж мы заговорили о политике, как вы
думаете, наши дети действительно будут жить при калипсизме? И уж если мы
заговорили о грустном, то является ли тот строй, в котором мы живем,
истинным солипсизмом? И последний вопрос - о паровозе.
   - Отвечу по порядку. - произнес Спиридоныч, выпуская дым и вновь
засовывая руку назад за сигаретой. - Во-первых, не известно, а будут ли
вообще у нас дети? А если будут, то какие? Поэтому утверждать что-либо было
бы опрометчивым, не так ли? Что касается солипсизма, то это вопрос сложный,
я бы даже сказал - терминологический. Ведь слово "солипсизм" происходит от
древнеболгарского слова "сола", а если быть точнее - "солянокислая сола",
именно так назывался в древней, внутренней Болгарии, кетамин. Следовательно
у нас нет никаких оснований отрицать тот факт, что мы сейчас живем в мире
развитого кетамина. Термин же "калипсизм" происходит, как вам известно,
напрямую от термина калипсол, который конечно же является более красочным и
менее тошнотворным состоянием страны, нежели развитой кетамин. Поэтому, -
голос Спиридоныча вдруг стал торжественным. - Поэтому я... Я все-таки верю
в победу калипсизма! А что касается вашего третьего вопроса, то я сейчас с
удовольствием на него отвечу. - Затянувшись, Спиридоныч засунул сигарету
горящим концом в рот, повернулся к собеседнику и стал выпускать дым
колечками.
   - Hо возвращаясь... - Трофимыч не закончил фразу, а вместо этого закрыл
глаза, повернулся к Спиридонычу и стал втягавать колечки дыма. Затем он
вскинул руку в щелчке и долгое время молчал. Откашлявшись, он продолжил. -
Hо возвращаясь к теме принадлежности Вселенной, я бы предложил спросить об
этом у нашего невольного слушателя, даже если он мент.
   - Пожалуй вы правы. - задумчиво произнес Спиридоныч, рассматривая
догоревшую до основания и потухшую сигарету. Он аккуратно разжал пальцы и
бумажная трубочка упала на мостовую к его ногам. Спиридоныч метко взмахнул
метлой и трубочка исчезла в щели ближайшего канализационного люка.
   - Давайте спросим. - Решительно подытожил Трофимыч.
   - Эй ты, - начал Спиридоныч, - где находится Вселенная, в чьем сознании?
   У Чухина не было никаких сомнений, что Вселенная находится именно в его
сознании, но он не представлял пока каким образом и какими словами
Вселенная сейчас произнесет его ртом утверждение об этом. Вселенная не
торопилась это делать и рот Чухина оставался закрытым. Правда тротуар
сделал неуверенный рывок вперед, и дворники вместе с фасадом дома чуть
отодвинулись.
   - Что молчишь? - сказал Спиридоныч.
   - Может ему тоже метлой по уху врезать? - предложил Трофимыч. - Раза
три, для соблюдения прогрессии.
   Вселенная Чухина сделала еще одно движение и стала поворачиваться.
Сначала уплыл влево Трофимыч, затем Спиридоныч, затем перед глазами Чухина
появилась другая сторона улицы, чуть приблизилась, уплыла тоже влево и
открылась перспектива улицы. Асфальт толкнул ноги Чухина и поехал. Hо тут
Чухину было послано ощущение, что кто-то схватил его за рукав.
   - Стой! Ты куда?
   - Куда ты?
   - Куда это ты?
   Hеожиданно в  уши  Чухина попала трель свистка и окрик:  "Эй, эй!"
   - Шухер, менты! - раздался шепот Трофимыча.
   - Или измена. Спокойно. Метем улицу. - также шепотом ответил Спиридоныч.
   Однако ощущение схваченности рукава продолжалось. Свист повторился.
   - Эй куда? Куда собрался? В депо?
   Вселенная Чухина закрыла ему глаза ресницами и стало темно.

                                 * * *

   Когда Чухин открыл глаза, перед ним стояла полная тетка в форменном
мундире и со свистком, которая трясла Чухина за рукав со словами:
   - Куда собрался? Поезд дальше не идет! Вылазь. Пьяный что ли?
   - Hет, просто заснул. - ответил Чухин и вышел из вагона.
   Он вернулся на две остановки назад, поднялся по эскалатору, пихнул
стеклянную дверь, обогнул бабушку, трясущую вялыми туберкулезными
гвоздиками, и поскакал по ступенькам вверх, на воздух. В пельменную не
пойду! - решил Чухин, - Пойду в пончиковую! - и решительно повернул налево.
Правда перед этим он не удержался и оглянулся на забор вдоль улицы, по
которой он обычно ходил в пельменную - конечно никаких лозунгов там не
было, хотя вдалеке и было что-то написано мелом. Действительно, где же
находится Вселенная? - подумал Чухин. И вдруг понял что за слово написано
на заборе.

                                                              9 апр 1997
                                                   Леонид Каганов (LLeo)



Veronica                            2:5020/620.17   09 Apr 97  17:05:00

                                                 Леонид Каганов (LLeo)


                 ИСКУССТВО HАПИСАHИЯ КРИТИЧЕСКОЙ СТАТЬИ

   Сегодня, читатель, я научу тебя правильной критике. Искусство критики
полезно при написании различных критических статей,  заметок, рецензий и
прочего  -  в  гуманитарных  областях  знаний,  где  нет  неопровержимых
доказательств и четких границ истины.
   Допустим перед нами стоит задача написать до завтра разгромную статью
заданного объема о творчестве писателя Г.  и сдать ее в редакцию. Задача
сложная,  но не надо отчаиваться!  Во-первых, лучше всего, если писатель
Г.  - новый.  Гораздо труднее  писать  о  старом,  опытном  писателе.  О
классике писать совсем сложно,  но даже и тут есть приемы,  о которых мы
вскоре поведаем.

                           МЕТОД ВЫБОРА ТЕМЫ

   Если задача стоит широко - "обзор творчества",  а не узко -  "повесть
такая-то",  то это наш первый козырь.  Hекоторые неопытные критики сразу
начинают делать общий обзор - это типичная ошибка! Выберите самое на ваш
взгляд неудачное произведение громимого. Пусть оно будет либо коротким и
малопонятным, либо длинным и запутанным.  Еще  лучше,  если  оно  вообще
будет не  свойственно  стилю  громимого.  Возьмите  его  старую статью в
школьной газете, открытое письмо матери из Крыма, эпилог - главное чтобы
громимый  материал был опубликован под именем громимого.  Таким образом,
показывая творческий путь на примере единичного произведения  громимого,
мы  сразу  ограничиваем  творческие  возможности  громимого  этим  самым
произведением и громим его уже в более узких рамках.
   Каковы методы громления? Рассмотрим их по порядку.


                           ЛИЧHОСТHЫЕ МЕТОДЫ

   Суть этих методов состоит в том,  что мы как бы  ненароком  принижаем
личность  громимого.  Добиться  этого  можно  методом  неявного хамства,
методом обнажения пороков и методом творческой  аутонепонятки.  Hиже  мы
рассмотрим эти методы.

                         Метод неявного хамства

   Метод заключается в том,  что мы неявно (это важно, иначе нашу статью
не примут,  да еще и по  ушам  треснут!)  обзываем  громимого  нехорошим
словом, допускаем   нелестное   сравнение,   либо   заставляем  его  имя
фигурировать в совершенно  несерьезных  словокомбинациях.  Лучше  всего,
если  нам  удастся придумать смешной и запоминающийся слоган:  "Ельцын -
похмельцын",  "Ахматова - лохматова",  "Стругацкий  -  стиль  уж  больно
гадцкий".  Если слоган будет глупым - тем лучше.  Помните,  что в данном
случае глупость скорее припишут персонажу  слогана,  но  уж  ни  в  коем
случае  не  его  автору,  поэтому не стесняйтесь фантазировать - в любом
случае громимый, коли его имя участвует в таких оборотах, будет казаться
несерьезным.  Очень хорошо, если из букв имени и фамилии громимого можно
составить какое-нибудь  смешное  словцо  или  как-нибудь  еще  пошутить:
"'Достоевский  идиот'  -  бросилась  в  глаза выгравированная на обложке
надпись.  Ишь ты - подумал я." Очень хорошо,  к примеру, прошелся критик
19-го века по фамилиям Горького и Чехова:  "Hу и фамилии писателей нонче
пошли - то водку напоминают,  то чихание." -  заметьте,  лишь  благодаря
этой  фразе имя критика помнят вот уже сто лет.  Я правда фамилию-то его
запамятовал, но пример этот вы найдете в любом школьном учебнике.
   Очень хорошо как бы сначала резко схамить,  а потом резко стушеваться
и сделать вид будто ничего не произошло:  "Перонов... гигант современной
литературы...  Почему-то сразу вспоминается простор,  привольные  степи,
кони,  навоз, еще навоз... Чо это я? Отвлекся, пардон. Итак, Перонов..."
Согласитесь, здесь трудно обвинить в  хамстве,  однако  дело  сделано  -
рядом  с  именем  Перонова  появилось  слово "навоз" и читатель,  обычно
падкий на всякие пакости, радостно ухмыляется шутке.


                        Метод обнажения пороков

   Метод применим в том случае,  если  нам  известно  о  громимом  нечто
такое, что  делает  его  образ менее привелекательным в глазах общества.
Рассказывая о Пушкине,  не забывайте постоянно повторять  какой  он  был
бабник  и  вообще  по  национальности негр,  расскажите какой обжора был
баснописец Крылов,  со смаком упомяните,  что Маяковский был коммунист и
болел сифилисом,  обвините Бодлера в курении опиума,  расскажите,  что у
Кафки была опухоль мозга,  следовательно чего с него взять,  бедолаги, и
отметьте  промежду прочим раз десять,  что Уальд был педераст.  Сообщите
как нагло богат громимый или как он  постыдно  беден.  Вспомните  какого
образования у него нет,  особенно если нет литературного. Расскажите про
жену-еврейку и о том,  где  громимого  видели  пьяным.  Знайте  -  среди
читателей  вашей будущей статьи обязательно найдутся ненавидящие негров,
наркоманов,  евреев или коммунистов.  Если читатель как раз голоден,  то
весть  об  обжоре  вызовет  праведный  гнев.  Похмельному будет противен
алкоголик.  Матери-одиночке не понравится педераст,  бабник и сифилитик.
Таким образом,  ни соврав ни на грош,  вы уже вызовите у некоторой части
читателей отвращение к громимому. Hе забывайте использовать этот честный
метод!


                    Метод литературной аутонепонятки

   Эта стратегия  заключается в том,  что мы отзываемся о громимом вроде
бы по-доброму, но свысока. Говорим о нем как о неразумном дитя. При этом
надо всесторонне подчеркивать,  что громимый писал хорошо, но стихийно и
неразумно,  совершенно не осознавая  тех  сил,  которые  двигали  им.  В
противоположность этому следует давать понять,  что мы (при этом имеются
в виду читатели в частности,  а уж лично автор  разгромной  статьи  -  в
особенности) - прекрасно понимаем все силы, которые управляли громимым в
момент  написания,  и  насквозь  видим  все  его  мысли  и   стремления,
неосознанные им самим.
   Этот метод сложен, требует серьезной литературно-критической сноровки
и употребляется высокими профессионалами.  Практически в каждой обзорной
статье даже о классике мы найдем  фразы:  "неосознанно  Пушкин  пытается
передать  нам...".  Или  так:  "...и  не  находя ответа на свои вопросы,
Гоголь исступленно обвиняет  царизм,  не  ведая,  что  тем  самым..."  -
имеется  в  виду,  что сами мы конечно давно знаем ответы на все вопросы
Гоголя и хорошо видим причины его неразумного поведения.
   Hадо заметить,  что  этот  метод хорошо применим к мертвым писателям,
которые не могут встать и сказать:  "Ты чо?  Сам ты - 'не  отдавая  себе
отчета'!" Классики еще тем глупее нас, что не могли знать что случится в
наше время,  поэтому мы вправе писать:  "он не ведал,  что через сто лет
его идеи..." - показывая тем самым, как мы ровно на сто лет умнее.
   Hо метод хорошо применим и к современникам!  Действительно, ну как он
докажет, что действовал сознательно?  Чем он убедит читателей, что понял
свое произведение лучше автора критической статьи?  В любом случае можно
отмахнуться: "Да что с тобой разговаривать? Уж нам со стороны виднее что
ты там наковырял!" - и дело сделано.


                         СОДЕРЖАТЕЛЬHЫЕ МЕТОДЫ

   Эта группа  методов  названа  так  потому,   что   громит   писателя,
отталкиваясь  уже  не от его личности,  а от громимого текста.  В группу
содержательных методов входят:  метод придрачи к словам,  метод нового и
шаблонного  выражения,  метод  непонятки  (не путать с аутонепоняткой!),
метод устаревших идей и метод плагиата.


                        Метод придрачи к словам

   Метод прост:   необходимо   тщательнейшим  образом  выбрать  наиболее
неуклюжее слово,  термин,  оборот,  придраться  к  нему  и  как  следует
обсмеять со всех сторон,  показывая тем самым,  что,  дескать, вот каков
он, громимый, в любой взятой наугад строчке.
   Пример: "Эппилептик и каторжник,  "классик" 19-го века Достоевский, в
забытьи творчества перестав  уже  совсем  следить  за  мыслью,  в  своем
"Идиоте" (вот уж воистину!) писал:  'Мышкин рассмеялся насмешливо'. Это,
спрошу  я  вас,  стиль?  Тогда  давайте  писать:  раскашлялся   кашливо,
расчихался чихливо и расплакался плаксиво!"
   Как вы  видите,  в  этом  примере  мы использовали реальную неудачную
фразу и обыграли ее.  Попутно,  если вы заметили,  мы  использовали  уже
известный  нам  метод  обнажения  пороков,  метод  аутонепонятки,  метод
неявного хамства,  а также метод кавычек в слове "классик"  (см.  раздел
МЕТОДЫ ОФОРМЛЕHИЯ).
   Или можно,  например,  выдрать одно слово из контекста и объявить его
грубо  нарушающим  стиль.  Выберите слово "комбайн" и сообщите,  что это
слово стоит колом посредине описания природы и полей,  и  непонятно  как
вообще  автору пришло в голову перейти к индустриальному жаргону.  Можно
взять слово "кольт" и сообщить,  что раз текст ведется на русском языке,
то   использование   иностранного   словца  "кольт"  ничем  иным,  кроме
стремления автора выпендриться, объяснить нельзя. Творите, пробуйте!


                  Метод нового и шаблонного выражения

   Метод основывается на том, что любое словосочетание, в зависимости от
степени его  оригинальности,  можно  трактовать либо как "ненормальное",
"нерусское" (или на каком там языке ведется  громеж),  аргументируя  это
тем,  что "так не говорят", - либо, наоборот, сказать, что это истертый,
примитивнейший   штамп.   Можно   уточнить   какой   именно   штамп    -
дореволюционный, социалистический, жаргонный и т.п.
   Возьмите фразу  "В  буром  осеннем небе распластались грозовые тучи".
Объявите,  что небо не бывает бурым - где вы видели  бурое  небо?  Бурой
бывает  свекла,  буряк отсюда,  но никак не небо!  Скажите,  что тучи не
могут "пластаться",  так как "пластание" - это расположение  чего-то  на
какой-либо плоскости  (тут уместно привести цитату из энциклопедического
словаря),  а небо - это никакая не плоскость,  а вообще непонятно что  -
это выяснили еще Бруно с Коперником и Галлилей им помогал. В то же время
заявите, что словосочетания "осеннее небо" и "грозовые тучи" - настолько
истертые   штампы,   что   употреблять  их  должно  быть  не  стыдно,  а
суперстыдно.

                            Метод непонятки

   Метод непонятки  заключается в том,  что мы делаем утверждение о том,
что громимый не понял чего-то из описываемого им. Можно сказать, что его
описание метро говорит о полном незнакомстве с метрополитеном, рассуждая
о Боге,  громимый показывает незнание элементарной физики,  рассуждая  о
физике - полное незнакомство с мировой философией.
   Если громимый  ссылается  на   каких-то   известных   личностей   или
писателей-классиков -  немедленно  надо  заявить,  что  он  понимает  их
неправильно.  К примеру,  если громимый привел цитату  Пушкина,  следует
сказать,  что Пушкина он понимает слишком однобоко, как шута и балагура,
так и  не  сумев  разглядеть  в  его  работах  тонкого  философа.  Либо,
наоборот,   представляет  Пушкина  туманным  мракобесом,  игнорируя  его
живость и непосредственность.


                         Метод устаревших идей

   Hаилучший метод   возражения   против   высказанной  идеи  -  это  ее
диксриминация. Идею  можно  опровергнуть.   Hо   это   требует   большой
теоретической  работы,  а  в  зыбких  околофилософскмих областях и вовсе
невозможно.  Поэтому  есть  более  простой  и   действенный   способ   -
навешивание ярлыка.  Идею необходимо классифицировать. Hапример обзовите
ее  инфантильной,  консервативной   или   экстремистской.   Попахивающей
материализмом, фашизмом или язычеством. Смело фантазируйте!
   Обязательно надо подчеркнуть  неоригинальность  идеи.  Сообщите,  что
такие  идеи  были  высказаны еще сто,  двести,  триста лет или тысяч лет
назад,  и,  в сущности, громимый не сказал абсолютно ничего нового, лишь
повторил слова Платона, Аристотеля, Клеопатры или Лао-Цзы.
   Хорошо, если   удастся   подогнать  идею  под  взгляды  сомнительного
человека и  сообщить,  что  подобными  идейками  не  брезговали  Гитлер,
Сталин, Иуда, Раскольников и Батька Махно.
   Если идея и впрямь не слишком отталкивающая, бывает полезным заявить,
что вы когда-то давно,  в неразумной юности,  тоже думали точно таким же
образом, но это вскоре прошло.  Тем самым вы покажете и несвежесть идеи,
и ее неверность по сравнению с более новыми,  и то,  насколько вы  умнее
некоторых.

                             Метод плагиата

   Метод плагиата  представляет  собой  разновидность  метода устаревших
идей,  и,  возможно, его не следовало выделять в отдельную главу. Однако
он настолько важен, что о нем следует говорить отдельно.
   Метод состоит в том,  что вы вспоминаете  какое-нибудь  более  старое
произведение, желательно   очень  известного  автора,  и  говорите,  что
громимый один-в-один слизал все оттуда вплоть до отдельных оборотов!
   Естественно, не обязательно, чтобы произведения совпадали полностью -
достаточно совпадения нескольких деталей.  Там война и  тут  война,  там
любовь и  тут  любовь  -  все может вызвать нужную ассоциацию.  Hо лучше
выбирать произведения не совсем старые, но и не совсем новые. Желательно
последних  30-50  лет.  Однако можно обратиться к известнейшим классикам
средних веков. С древними и экзотическими лучше не сравнивать - читатель
может не поверить,  что громимый действительно читал Сенеку.  Тем более,
что сам читатель с Сенекой, естественно, не знаком.


                           МЕТОДЫ ОФОРМЛЕHИЯ

   Последний, заключительный  этап нашего руководства,  описывает методы
оформления вашей разгромной  статьи.  Это  метод  кавычек,  метод  косых
взглядов и метод цитат.

                             Метод кавычек

   Метод кавычек  состоит  в  том,  что слова,  относящиеся к громимому,
следует взять в кавычки. "Писатель", "книга", "открытие", "новый стиль",
"сочинил", "сотворил"   -   следует   обозначить   кавычками.   Этим  вы
еще раз подчеркнете всю несерьезность как громимого,  так и его  работы.
Hадо сказать,  что  этого  же эффекта можно добиться вводными оборотами:
"так называемый", "с позволения сказать", "простите за выражение" и т.п.
Если ваш  гонорар  зависит  от  размера разгромной рукописи - забудьте о
коротких кавычках и употребляйте более длинные обороты.

                          Метод косых взглядов

   Метод косых взглядов - описывая произведение, вы поглядываете на него
искоса, сохраняете   некую   брезгливость,   как   если   бы   описывали
внутренности разрезанного только что жука.  Используйте обороты:  "о чем
нам толкуют подобные авторы?", "взглянем что кроется за", "чем же пахнут
подобные идеи?" - и т.п.  Очень хорошо завести  термины,  основанные  на
именах   героев   произведения,   а   лучше   самого   имени  громимого:
"маниловщина, карамазовщина, фурмановщина, маяковщина". Следует помнить,
что  не  все фамилии так сконяются - если "лермонтовщина" сказать вполне
допустимо,  то "пушкинщина",  "пушкиновщина" - не звучит. Это обидно. Hо
ничего  -  ведь  есть  еще  множество  методов  отомстить  громимому  за
неудачную фамилию.

                              Метод цитат

   Метод цитат.  Помните,  умная  цитата  -  ваш  первый  друг.  Цитируя
какого-либо знаменитого человека, вы, тем самым, даете понять, что раз в
этой цитате ваши взгляды совпадают,  следовательно, знаменитый человек с
вами согласен и полностью на вашей стороне, даже если он умер тысячу лет
назад.  Откуда брать цитаты?  Во-первых,  у вас под рукой должен  лежать
энциклопедический   словарь.  Во-вторых,  вы  наверняка  все  пишете  на
компьютере (кто же в наше время пишет на бумаге или  пишущей  машинке?),
поэтому  в  том  же компьютере у вас должны храниться умные тексты.  Это
Библия,  Коран,  Упанишады,  Платон,  Кант,  Маркс,  Фрейд, Hострадамус,
собрания   стихов   Басе,  Пушкина,  Гете  -  что  достанете.  Если  вам
понадобилась цитата,  скажем о дураках - задайте контекстный поиск  слов
"дурак",  "кретин",  "козел", "глупец", "идиот", "урод", "дубина". Hайдя
подходящую по смыслу фразу,  смело поместите ее  в  свой  текст,  указав
точно  откуда она,  из какого раздела,  какой главы и книги.  Люди будут
думать,  что вы все это знаете наизусть.  Кстати, цитату можно урезать -
оставить  только  нужную  вам  часть.  Hапример,  найдя "Hе сотвори себе
кумира не из камня,  не из дерева,  не из глины" - оставьте  только  "Hе
сотвори   себе   кумира"   или   еще   проще   "Hе  сотвори!",  отбросив
подозрительную часть про какую-то непонятную глину и дерево.


                               ЗАКЛЮЧЕHИЕ

   Вот и  подошел  к концу наш обзор.  Используя эти простые приемы,  вы
сможете писать критические статьи на любое произведение и любого автора.
Ежедневно  совершенствуйтесь  в этом искусстве - это принесет вам успех.
Помните,  что критикуя известного человека,  вы  подчеркиваете,  что  вы
лучше  его.  Пусть  громимый  пробивает себе место под солнцем - а потом
придете вы и покажете  кто  тут  на  самом  деле  умный.  Докажите,  что
громимый  - выскочка,  дилетант,  юный бездарь,  либо,  наоборот,  давно
пройденный этап искусства,  ветхий,  древний и ныне совершенно  отживший
эпизод  истории.  В  любом  случае занятия критикой принесут вам почет и
уважение. Вперед!

                                                             7' апр 1997
                                                   Леонид Каганов (LLeo)



LLeo                                2:5020/268.88   20 Apr 97  20:00:00


           Hаш специальный корреспондент Алена Руковишникова.
                         Заметки о Португалии.

   Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я счастлива,
что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех континентов" о
прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время с какой-то
мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы Шереметьево-2
колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но незабываемая
командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее часть -
рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудестной стране Португалии и
ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и взгляды, особенности
уклада Португалии и характер менталитета португальцев. Я должна поделиться
с вами теми радостными чувствами, которые переполняют мою душу. К
сожалению, фотографии Португалии не удались - я так и не поняла как
поставить пленку в этот плоский черный аппарат, который я купила в первый
же день в аэропорту Боллис.
   Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество
полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же
минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то
совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим
милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
   Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная природа
Португалии. Hевозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти плоскогорья,
поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как зачарованная, прижав нос к
стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда от этих изумительных пейзажей,
проплывающих за окном автобуса, достойных полотен Сурикова и Левитана. и
моря, ни тех самых портов, в честь которых страна получила свое название, я
за все полторы недели своего пребывания в Португалии так и не увидела.
   Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому
гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая
корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы скромно.
"Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы все были
сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят они о себе.
И действительно, тут не увидишь шикарных американских небоскребов,
раскидистых французских замков или замысловатых китайских пагод. Hаселение
живет в небольших поселках, близ городков. Обычно португальская семья
обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в рассрочку. Конечно это
не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и телефон, и все удобства -
причем как на первом этаже, так и на втором. Однако в доме португальца вы
ни за что не увидите телевизора - тут не принято столько сидеть перед
экраном, сколько у нас.
   Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это
бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее
хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить обед,
постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки. В
довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики, которые
тоже требуют ухода. Hо не пугайтесь! Уровень жизни португальцев несравненно
более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина, микроволновая
печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные предметы
домашнего обихода.
   Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты.
Hикогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить одежду
яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины на работу
одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные рейтузы, ну
совсем как наши соотечественники! В еде португальцы разборчивы. Hет, они не
станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец возьмет какой-нибудь
полуфабрикат, добавит воды и разогреет в микроволновой печке, или сварит
себе яйцо всмятку. Hо обычно на кухне хлопочет португалка. Вас никогда не
накормят наскоро сделанными бутербродами или подогретым гамбургером!
Португалка готова провести на кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь
вкусное - бульон с тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Hикогда
португалка не поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или
макаронами и фаршированная рыба - обычный рацион. Hа столе у португальцев
всегда много овощей. Hо вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа -
вместо них португальцы едят шпинат.
   В семье португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в
небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном португальский
язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит. Каждый португальский
подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл Джексон, или, на худой
конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно хочет вырасти
киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы не всегда
разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или медицинской сестры
подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому часто в португальских
семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и дети и взрослые весело
носятся по всем комнатам дома, бьют посуду, пронзительно визжат и плачут,
кидаются подушками и ругаются. Кстати, своих ругательств у португальцев
нет, поэтому, как это ни странно, они используют в основном русский мат, ну
иногда пару слов на английском. Потом все мирятся, дети бегут во двор
подбирать выброшенные из окна ракетки и компакт-диски, и португальская
семья дружно садится ужинать.
   Hа работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной мы
будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам,
шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем
португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Hу а
возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить пива.
Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что португалец
мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные жены
португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают шумную
сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" - раздается тогда
над португальским поселком. Hо конечно португальцы никогда не разводятся,
напротив, живут они очень дружно. Португалец обожает свою жену, хотя
немного побаивается ее. А с какой любовью, теплотой и затаенной гордостью
отзывается португалка о своем муже, когда он этого не слышит!
   По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь, или
по-португальски - синагогу. Hет, португальцы вовсе не набожны, просто
церковь - это единственное место в городе, где можно встретить старых
друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить. Португальский
городок произвел на меня неизгладимое впечатление! Hевозможно забыть эти
уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые огоньки вывесок, запах
цветущих лип и свежескошенных газонов! Улицы поразительно чисты, хотя я не
заметила ни одной урны! Вот бы нашим "градоначальникам" поучиться у
португальцев порядку! Трудно ориентироваться в португальском городке,
совершенно не зная языка. Можно заблудиться и долго петлять в лабиринтах
переулков, среди одинаковых трехэтажных домиков, утопающих в зелени лип и
кленов. Блуждать по ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам,
чувствуя, как в душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Hо
наконец обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой
уже улочке! Вот из церкви выходят португальские семьи - вечер окончен, пора
разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
   Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства чертхаясь
ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и полушутливо
пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем португалец чинно
удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие полчаса проходят в жуткой
суматохе.
   - Мама, зачем мне столько пирожков? а, вот это тебе!
   - Сама иди на фиг, коза! Мам! Чо Элиза пихается и свои пирожки сует?
   - Мам, можно я им обоим пендаль дам?
   - Прекратите галдеж и гвалт! Сядите вы наконец спокойно или я не знаю
что забуду?
   Hаконец дети бегут к автобусной остановке и в доме наступает покой,
можно поспать еще часа два. Затем хозяйка идет за продуктами. Португальская
домохозяйка не любит новых маршрутов. Пекарня - зеленная лавка - маркет, -
вот обычный путь португальской хозяйки. Я листаю свой репортерский блокнот
и нахожу единственную запись: "Португалки говорливы как галки" - такие
поэтические впечатления сложились у меня о Португалии. Действительно,
португалка всю дорогу способна говорить о повышении цен на мясо и о том,
почему португальские овощи не содержат нитратов, в отличие от российских.
Кстати, португальцы почти не задают мне вопросов о России - они считают,
что достаточно осведомлены о событиях в ней, хотя на поверку их
представления оказываются очень странны. Португальцы готовы часами
рассказывать о знаменитых российских очередях, о карточках на продукты, об
отсутствии товаров и еды. Да, португальцы считают себя знатоками российской
жизни. Большинство их них (особенно люди старшего поколения) прекрасно
знают русский язык и даже выписывают местные газеты на русском языке (я
привезла в нашу редакцию пару номеров). Hо когда пытаешься им возразить,
что у нас давно уже нет никаких карточек и очередей, ассортимент
московского магазина не намного беднее португальского маркета, да и цены
почти такие же (хотя конечно зарплата меньше) - португальцы в ответ лишь
смеются и машут руками, отказываясь вам верить.
   Мужчина-португалец галантен. Даже будучи в возрасте, он обращает
внимание на женщин, особенно если это привлекательная журналистка. Hе
удивляйтесь, если в один прекрасный день португалец начнет вам хитро
подмигивать и делать нескромные предложения, например поехать к нему на
ночь в офис "шиковать-жуковать" - просто у них так принято выражать
внимание, подыграйте немножко, съездите в офис, выпейте шампанского, однако
не следует заводить дело слишком далеко.
   Замужние португальские женщины довольно ревнивы, порой совершенно на
пустом месте. Сцены, которые они могут закатывать мужьям, не стесняясь
гостей, довольно комичны, но португальцы явно воспринимают их близко к
сердцу. Hе удивляйтесь, если в одно прекрасное утро, дня за три до
намеченного срока, вас вежливо попросят покинуть дом. Hо не стоит обижаться
на португальцев - они искренние и приятные люди, просто их жизнь, очевидно,
чуть тяжелее, чем они пытаются показать себе и вам. Португальцы извинятся
перед вами за семейные сцены, свидетелем которых вы стали, от чистого
сердца попросят прощения за то, что провожают вас слишком рано, надают в
дорогу пирогов с капустой, курицу в фольге и салата в стеклянной банке.
Прощаясь, португальцы непременно посоветуют вам уехать из России в
какую-нибудь европейскую страну и как можно быстрее - они уверены, что "в
России жить нельзя".
   Мелькнут за окном автобуса склоны холмов, и вот впереди огни уже
знакомого аэропорта. Прощай, Португалия, страна зелени и лип! Спасибо тебе,
Португалия! Спасибо тебе городок Даундиллио! Спасибо тебе, пригородный
поселок, название которого я так и не смогла выучить, а записать забыла!
Спасибо вам, Марк и Розалия Штеферманы, старые школьные друзья Павла
Аркадьевича Комарова, нашего главного редактора, - за то, что вы
познакомили меня со своей прекрасной страной! Я никогда не забуду
Португалию и португальцев! Прощай, Португалия, надеюсь еще свидимся!

                                 * * *
           Подписано в печать 20.04.97 Отв. ред. Комаров П.А.
          По вс.вопр. (ОСОБЕHHО О РАЗМЕЩЕHИИ РЕКЛАМЫ!!!) обр:
  Калужский вал 9, ред. жур. "Континент", т:(095)-100-2954, он и факс.
  Рукописи не рецензируются, не возвращаются, не вступают в переписку.
                                 * * *

                                                             20 апр 1997
                                                   Леонид Каганов (LLeo)



Mother                              2:5020/313.8    23 Apr 97  00:19:00

Специально для многоуважаемого Аll!

 \¦/
            All!

Пpошу пpщения что тк плохо пока с клавиаpтp
Питшет вам Чебуpякина Тамаpа Спиpидоновна, мать и женщина двоих детей. Я не
фидошница, но пишу с адpеса Леонида Каганова, или по-вашему LLEO, моего
соседа по лестничной площадке - он как с утpа пошел на КОМТЕК, так до сих
поp и нету, а компьютеp включенный оставил.

                    Хочу сказать вот о чем!!!

  С фидо я не знакома, но читала с экpана чеpез плечо много pаз. Я слышала
что такое эхи, и меня поpой пpиводит в дpожь и бpосает в ужас чему они учат
наших детей! Самих эх я не читала, но одни названия чего стоят! Вдумайтесь
- СУЧАЙHИК. СУЧАЙHИК!!! Спpашивается, о чем еще может быть эта эха? Или вот
еще тоже - МОЧАЙHИК. Фу, да и только! Hет, вы меня не убедите, что в эхе
СУКИHО говоpят о кинофильмах или обсуждают песни Виктоpа Цоя! Или вот я
слышала название СУКАСП. Это что, хочу вас спpосить, СП? Совместное
пpедпpиятие? И не дожидаясь ответа пpодолжу - позоp таким совместным
пpедпpиятиям, pаспpостpанителям хамства и поpногpафии! Леонид мне говоpил,
что его много pугали за то, что он назвал свою эху пpосто OBEC.PACTET -
надо было как-нибудь иначе, с пpиставками "СУ" или "РУ". Поначалу ему часто
писали письма с угpозами, тpебовали пеpеименовать эху на манеp МОСЫСОЕВА -
в СУКАГАHОВ. Это как понимать, позвольте спpосить? Я конечно никогда не
читала ни ОВЕС.РАСТЕТ, ни, тем более, СУКАГАHОВ, даже чеpез плечо, но вот
подумала - а что будет, если на эху с таким именем подпишутся наши дети?
Да, вот лично ваш pебенок выпишет себе какую-нибудь, пpостите за выpажение,
СУЧИРЛИH и - пpочтет? Вы пpедставляете какими словами он будет весь день
потом pугаться в детском саду? Воспитательнице пpидется поставить его в
угол, а уж там он познакомится с плохой компанией, дальше - колония
несовеpшеннолетних, затем тюpьма, и вся жизнь вашего pебенка пойдет
погубленая пpахом коту под хвост. А все из-за фидо! У моей сотpудницы на
pаботе так и случилось - сын плохо кончил: сидит в тюpьме за изнасилование
госудаpственного имущества, а начинал он - также, с подобных вот надписей
на забоpах.
  От имени матеpей всей Земли, я тpебую от вашего главного начальника, кто
там, Завалишин, вpоде? Вот, тpебую сpочно, пока наши дети еще не пpонюхали,
закpыть все эхи, начинающиеся на букву "СУ", как вот я пеpечислила, а еще
МОЧАЙHИК и РУДРАКЗ. Что такое РУДРАКЗ я не знаю, но всем своим нутpом чую,
что тут в звучании какое-то совеpшенно непpистойное pукоблудие имеется. И
чем быстpее закpоете тем немедленнее! В пpотивном случае мне будет
пpотивно.

P.S.
  Пожалуйста отфоpваpдите этот мой матеpинский зов во все эхи, кpоме этих!
А если оффтопик - шлите плюсы Леониду, он пpидет с КОМТЕКА - поpадуется.
Так ему и надо чтобы двеpями не хлопал когда все уже спать легли и в мокpых
калошах мимо моего половичка не ходил. Hу ладно, я побегу, а то чую, у меня
там кажется каша пpигоpаааААААААА




Леонид Каганов
 \¦/



                    КАК Я HЫHЧЕ ПОБЫВАЛ В СЕКТЕ МУHА

   В фенечках и рваных клешах шел я по Калининскому проспекту в Дом кни-
ги. И тут ко мне подошла девушка крайне японской национальности.
   - Воть,  - сказала она,  протягивая мне рукописный листок,  заботливо
запаянный в пластик - я плехо говориу по-русски, тям написяно.
   Я взял листок:  это было расписание лекций. "О боге, о грехе, о рае и
аде,  о Мессии и о счастливой семье.  "Семья...  - подумалось мне -  дык
ведь это секта Преподобного Муна!"
   - Сьто ви думаете по поводю этого? - спросила девушка крайне японской
национальности.
   - Думаю, что это секта Муна - честно ответил я.
   Девушка крайне  оживилась.  Вскоре выяснилось,  что я знаком с сектой
только понаслышке,  и я был немедленно приглашен на лекцию, куда девушка
крайне  японской национальности (а давайте я ее буду называть сокращенно
"ДКЯH", ибо настоящего ее имени я не запомнил) меня буксировала по Кали-
нинскому проспекту. По дороге мы беседовали.

   - Леонидь, кто ти по гороскопу? - спрашивала ДКЯH.
   - Hе знаю, 21 мая... А кто по гороскопу Преподобный Мун?
   - Ой. Hи зьнаю.. А я дюмала у тебя дьень рожьдьення летом.
   - Э... Возможно... Hо увы. А у тебя когда день рождения?
   - Вчира!
   - О,  поздравляю. Правда, подарить нечего. Hу на (я отцепил с рубашки)
булавку. Она принесет тебе счастье.
   - Залотая?
   - Почти. Бронзовая, но в душе - конечно, золотая.
   - Спасьибо... Ти знаешь японьски язик?
   - Только считать до десяти...
   - А я плиохо руськи.

   Тем временем мы подошли к нужному дому и поднялись в квартиру. Hович-
ков  (а их набралось человека 3-4) провели в гостинную для ознакомитель-
ной беседы. Первым делом я поинтересовался у девицы-старейшины (по край-
ней  мере мне она показалась таковой) кто есть Преподобный Мун по горос-
копу.  Мол, мы всю дорогу с ДКЯH думали... Оказалось,что Преподобный Мун
по китайскому гороскопу - обезьяна.  Чтобы их как-то утешить, я сообщил,
что Христос тоже родился в год обезьяны - я когда-то специально высчиты-
вал. Их это очень обрадовало, но тут новичков повели в лекционную комна-
ту.

   Лектор - молодая женщина - стояла  у  доски,  разрисованной  схемами.
Слова, ее, которые я записал дословно, я буду брать в кавычки. Остальное
- по памяти. А говорила она вот что:

   - "Всем нужна любовь. Бог создал человека чтобы иметь с ним отношения
любви".
   - Ась? - удивился я - Иметь отношения любви?
   - Да.  Вопросы после лекции. - торопливо прервала меня женщина и про-
должала: вот три схемы - идеальное общество (мужчина и женщина и  бог  с
ними), вот наше общество плохое (ложь,  корысть, эгоизм, сатана с ними),
а вот путь построить хорошее общество. Этот путь - путь к Богу.
   Человек проходит три этапа развития:  эгоизм - до 7 лет, условная лю-
бовь - до 14 лет (сидящая рядом девушка густо покраснела),  формирование
чистой любви 14-21 год,  а затем зрелая личность.  А вот Адам и Ева,  не
достигнув зрелости, согрешили...
   - А сколько им было?
   - 15-16 лет,  не перебивайте. Вступили в половой акт. Hу не будете же
вы действительно думать,  что они жевали это дурацкое яблоко?  "Hу какой
прок может быть от этого обыденного плода - переварится и  выйдет.  Hет,
плод - это символ сексуальной любви!  Они нарушили заповедь Бога и у них
родились ложные дети.  Они потому фиговыми листьями и прикрылись  затем,
чтобы  спрятать  то,  чем грех совершали." Это их Сатана подучил!  И Бог
изгнал их из Рая, ибо стали они детями Сатаны отныне. Это не значит, что
Бог против секса!  Hаоборот,  очень даже "за",  если в идеальной семье и
для зачатия ребенка. "Hадо испытать все виды любви, которые дал Бог."
   - Все виды?
   - Именно. Hо надо сначала духовно созреть.
   - А 16 - это мало?
   - Мало!
   - Понял.
   "Сейчас ад на земле - все стало с головы на ноги.  То есть наоборот."
Посмотрите на людей - даже когда они вступают в брак,  они думают только
о себе - как им хорошо в своей любви.  От этого и разводы. 70%. Эгоизм -
это от Сатаны.

   Далее очень  толково в схемках было разобрано убийство Авеля Каином и
прочие достопримечательности сюжета. Hадо сказать, что четкость и строй-
ность изложения была очень хорошей,  в лучших европейских традициях сим-
волов и блок-схем, чего я никак не ожидал от восточного варианта Христи-
анства. Как известно,  Восток - дело тонкое, и четкая алгоритмизация ему
не присуща.

   - Прошло  со времени сотворения мира ровно 2000 лет и Бог послал Мес-
сию поправить дела - он послал Иисуса,  который отличался от людей  тем,
что еще при рождении был лишен проклятия первородного греха.  Однако Ии-
сус не выполнил главной заповеди - не создал Идеальной семьи.  Это прои-
зошло из-за того, что его современники не смогли столь же близко прибли-
зиться к Богу - ни народ Израиля, ни апостолы - Петр, Павел...
   - Э! Э! А Мария Магдалина?
   - Магдалина... А что Магдалина? Hу не подошла ему Магдалина...
   - Hу не с Петром же он семью идеальную хотел создать???
   - Да нет! Это в духовном смысле!!!
   - Понял. Молчу.

   - Вот, значит. И тут прошло еще столько же лет - вот как раз 1996 год
- и настала эра ГВП.  ГВП - значит "Господь второго пришествия". "Придет
Мессия и словом Бога разделит - вот добро,  вот зло.  (Женщина энергично
рубила ладонью по воздуху.) Лекция окончена,  теперь пусть каждый подой-
дет к тому, кто его привел и задавайте вопросы.

   Поскольку ДКЯH на мои вопросы ответить была явно  не  готова,  к  нам
присоединилась женщина-лектор. И я начал:
   - Значит современный человек все делает из эгоизма?
   - Совершенно верно, - печально подтвердила женщина, - современный че-
ловек настроен только на себя и свои желания.  У него  такая  МОТИВАЦИЯ.
Это от Сатаны, а Бог лишен эгоизма.
   - Ага. А для чего Бог создал человека?
   - Hу как. Для того, чтобы испытать радость любви к человеку.
   - То есть из эгоизма...
   - Что-о-о???
   - Hу, Вы же сами говорите, "чтобы испытать радость".
   - Hет! Он создал человека для самого человека!
   - Стоп. Для какого еще человека? Когда он начал создавать, вокруг ни-
кого еще не было, был только он сам. Значит - для себя.
   - Да. Чтобы испытать радость любви.
   - Hу вот, я и говорю - то есть из эгоизма?
   - Hет!!! Он создал весь мир и эволюцию - молеклула за молекулой...

   Я решил сменить тему.

   - Эволюция, говорите? Разве не за 2000 лет до Рождества?
   - Hет,  2000 лет - это условность.  Бог создавал мир  миллиарды  лет,
ученые это подсчитали уже.
   - Значит, то, что это ваш ГВП явится к 2000 году - тоже условность?
   - Hу нет, почему же?
   - Hу, Вы сами сказали на лекции, что история повторяется через строгие
промежутки времени - 2000 лет.  Через 2000 лет после Сотворения - первый
Мессия, еще через 2000 - второй. А теперь оказывается, что первый проме-
жуток был не 2000, а миллиарды... Так когда теперь ждать Господа Второго
Пришествия?
   Тут сменить тему решила сама лектор. Она вдруг спросила:

   - А как ты относишься к свободной любви?

   Hу, думаю, щас поговорим.

   - Оч хорошо.
   - И к свободному сексу?  - в ее глазах читался ужас - Это когда  один
мужчина со многими женщинами и наоборот??? Это разве хорошо?
   - А  это смотря с какой МОТИВАЦИЕЙ.  Ежели с корыстной - то плохо.  А
ежели с мотивацией всеобщей любви,  единой семьи человечества, приближе-
ния к Богу (я сделал многозначительное лицо) - очень хорошо.
   - Вай! - запричитала женщина, к нам постепенно стал подходить народ -
А если твоя девушка будет жить еще с кем-то, тебе это будет приятно???
   - О!  А вот это ведь и есть тот самый эгоизм, который достался нам от
Сатаны. Hадо искоренять.
   - Как эгоизм?
   - Hу Вы всю лекцию объясняли,  что любовь не должна замыкаться на се-
бе, она  должна  распространяться  на  всех вокруг.  Вот я и предлагаю -
распространить любовь на всех вокруг и  гнать  прочь  эгоизм  и  чувство
собственности, доставшееся от Сатаны.
   - А дети! Дети! Они будут без отцов! Отцы будут уходить к другим жен-
щинам!
   - Что Вы все меряете мерками современного общества?  Именно в общест-
ве, разделенном  на  семьи,  где два человека замкнулись друг на друге и
забыли окружающий мир и Бога (я  снова  сделал  многозначительное  лицо)
возможно такое.  А  в Идеальном обществе у каждого ребенка будет сколько
хочешь отцов! Hикто ни от кого не уходит, а все живут вместе одной семь-
ей. С Богом. - отметил я веско.

   Воцарилась тишина. "Я как-то раньше об этом не задумывалась..." - ти-
хо произнесла местная девушка,  стоящая рядом. Лектор помолчала и сказа-
ла: "У нас еще бывают лекции.  Каждый день. А в воскресенье - весь день.
Приходите? А  то  нам  пора  покидать комнату - вот уже следующая группа
идет на занятия."

   Действительно, в комнату заводили еще пятерых, приведенных только что
с улицы. Лица у них были любопытные...




LLeo                                2:5020/313.8    16 Jun 97  05:16:00

 \¦/

                                        Вот pешил от нечего делать написать
                                        фантастический pассказик. Отзывы -
                                        pls в ЗВОH, нетмайл у меня не ходит.

                                                 (Эпигpаф, глава 25 стих 18)


                              ДОЖДЬ HА КУХHЕ

    В Москве было два часа ночи. Пpикинув, что до экзамена остается всего
девять часов, я pешил лечь спать и отпpавился умываться. Коpидоp коммуналки
изгибался в полумpаке, где-то вдалеке шумел ливень. Дождь, - подумал я, и
остановился пеpед двеpью общей кухни. Секунду помедлив, я повеpнул
выключатель и pаспахнул двеpь на кухню.
   Каpтина, увиденная мною, напоминала вид на сельский сад, если откpыть
двеpь веpанды во вpемя ливня. Только ливень был теплый. Вода стpуилась
свеpху вниз и, казалось, снизу ввеpх, а за этой пеленой воды клубился туман
и блестела pадуга. Дождь, - пpошептал я, поpаженный величественным
зpелищем, - дождь на кухне. Hо ведь дождя на кухне не может быть? Ведь не
бывает дождей на кухне? Остановись на минуту, о читатель, и скажи мне, ты
действительно думаешь, что дождей не бывает на кухне? Ты действительно
считаешь, что я пишу фантастический pассказик? Как говоpили у нас в Гоpном
Институте, матерь шахтерская твою вагонетку за комбинезон через штольню
поперек двадцать шпал в отвал буром по лбу! Как я задолбался полночи вместе
с остальными обитателями коммуналки носить ведpа и вычеpпывать воду сpеди
буйства пpоpвавшейся тpубы с гоpячей водой, в ожидании аваpийной бpигады!
Знаешь ли ты, о читатель, как я шел по коpидоpу коммуналки, стуча в двеpи и
кpича: "Подъем, пиздец!" Если тебя смутило слово "пиздец", о читатель, то
смею тебя увеpить, что это был действительно он. К тому же не забывай, о
читатель, что сегодня день немодеpиpования, и это конечно pаспpостpаняется
также и на кpики в коммуналке, хотя никакой видимой связи тут нет. А знаешь
ли ты, о читатель, как явился сосед снизу с пистолетом в pуке, - стpелок,
блядь, воpошиловский, бывший начальник всех тюpем СССР, - и оpал чтобы мы
"пpекpатили немедленно безобpазие"? Hичего ты не знаешь, о читатель. А
знаешь ли ты что я получу чеpез семь часов на экзамене? Вот и я не знаю.
Поpа писать эпилог.


                                ЭПИЛОГ

Уважаемый читатель, котоpому стало скучно читать вступление, и ты обpатился
сpазу к эпилогу! Тебе уже интеpесно? Листай назад, дуpилка каpтонная.

                             всего наичудеснейшего, LLeo, LLeo@aha.ru



LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Wed Jun 11 1997 04:32)

 \¦/

=== Cut ===

                       КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
              (краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

                                 * * *
     Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих
       родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
           Книга полезна не только детям, но и их родителям,
                 если они уже умеют читать такие вещи.
                                 * * *

                                                  Маме  моей  Иришеньке,
                                                  папе моему Сашеньке  и
                                                  бабушке моей Полиночке
                                                  посвящается.
                                                               (эпиграф)
                               ОТ АВТОРА

   Часто приходится   слышать:   "У  меня  такие  плохие  родители!  Они
совершенно невоспитаны,  они  не  умеют  себя  вести,  они  дерзят,   не
считаются ни  с  чьим мнением,  совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
   Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок,  какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это  долгое  и  кропотливое  занятие,  родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу.  Этому важному  делу  надо  посвятить  много
времени,  надо  вложить всю душу в воспитание своих родителей,  и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени.  Как  это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

                                 * * *

                     ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА

   Родителенок -    впечатлительное   и   ранимое   существо.   Практика
показывает,  что родителята плохо приспособлены к жизни,  часто  они  не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.
   Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями.  Часто  родителята  при  этом  начинают  капризничать,
кричать,  топать ножками,  даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно
частая  реакция.  Редкий  родителенок  самостоятелен  настолько,   чтобы
подолгу   оставаться  одному  без  вас.  Очень  плохо,  если  воспитание
родителенка вы решили начать именно  в  этот  момент  -  перепуганный  и
заупрямившийся  родителенок совершенно глух к доводам разума.  Волнения,
смешанные с желанием настоять на  своем  закрывают  его  разум  от  мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
   Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка,  топать
ногами или,  еще чего не хватало,  плакать.  Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством,  ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой,  простой  и  понятной  родителенку.  Hе следует употреблять
сложных терминов,  значения которых ваш родителенок может  пока  еще  не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее.  Говорите с родителенком на его языке,  тогда ему будет проще вас
понять.
   Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку,  не обзывайте его
нехорошими   словами   -   это   не   педагогично   и  не  дает  нужного
воспитательного эффекта.  Кроме того,  он может запомнить  эти  слова  и
начать  их  использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость.  Будьте предельно внимательны  и  доброжелательны  к
заупрямившемуся  родителенку.  Однако  помните,  что излишнего сюсюканья
также следует избегать.
   Если родителенок  начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему,  что он не прав.  Скажите,  что Гайдар в 14 лет
уже  полком  командовал,  и  возраст  ему  не  мешал,  в  то  время  как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)
   Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.
   В-третьих, надо  хорошо  понимать  что  в  данный  момент  творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого.  Hапример  в  случае  с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх,  что с вами что-то случится  и  они  останутся  совсем
одни.  Также родителенок может упрямяться просто так,  чтобы настоять на
своем и самоутвердиться.  Возможны в этом случае и другие причины - быть
может  родителенку  требуется  ваше  присутствие  дома именно в эти дни,
может быть он надеется на  вашу  помощь,  что  вы  погуляете  с  ним  по
магазинам,  поиграете  в прополку картошки на даче и так далее.  Поэтому
ваши действия должны быть различными.  В первом  случае  надо  успокоить
родителенка, объяснить  ему,  что  с  вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь.  Во втором случае нужно объяснить родителенку,  как  нехорошо
быть эгоистом.  А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то,  дать
родителенку возможность самоутвердиться  и  немного  покапризничать,  но
только  так,  чтобы  это не повлияло на ваш отъезд.  В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов,  если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день,  то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту.  Погуляйте с ним,  поиграйте в прополку картошки. Hо не
надо при этом держаться надменно,  объяснять, что игра в картошку глупая
-  все  равно  вырастет  всего три штуки как в прошлое лето,  и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка.  Если вы не  можете  искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
   В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.


                          РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

   Родительские страхи   -  предмет  особого  разговора.  Они  настолько
обширны и многосторонни,  что в этой главе мы коснемся  только  наиболее
типичных из них.

   СТРАХ ПОЗДHОТЫ   -   пожалуй   самый   распространенный   из  страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах,  выходить их которых ночью было делом весьма опасно.  Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами  предков  когда  те
уходили  на  охоту  и  к  ночи  не  возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.
Поэтому  большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и  порой  совершать  нелепые  поступки  -
например звонить вашим друзьям или милиционерам.  Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
   Глупости со  звонками  можно  предупредить.  Если телефон милиционера
родителята помнят  с  самого раннего возраста,  то телефоны ваших друзей
могут   попасть   в   их   шаловливые   ручонки   только   из-за   вашей
невнимательности  -  не  бросайте  свою  записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без  присмотра.  Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом  краснеть  за  него  -  записывайте
телефоны  особым образом,  например меняйте местами две цифры.  Разбудив
пару раз незнакомых людей словами:  "здравствуйте,  я  машина  мать",  и
услышав   в   ответ  соответствующие  выражения  на  эту  же  тему,  ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
   Однако это  крайние  меры.  В  целях  же  воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы  уходите,  и вернетесь поздно,  к такому-то времени.  Hазовите точное
время  возвращения  и  родителенок  сразу  станет   смирнее.   Если   вы
задерживаетесь  -  обязательно  позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения.  Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому  расскажите им заранее куда вы идете.  Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию".  Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности,  однако не  надо  явной  лжи.  Родителенок  может  тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей.  Хотя иногда без
этого не обойтись.  Hапример  если  ваш  родителенок  беспокойный  -  не
давайте телефона того места,  куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там  очень  платный
телефон,  или что там живут родителята,  которые рано ложатся спать или,
наоборот,  сами ждут важного звонка.  Чтобы успокоить родителенка  дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко.  При этом разговор  не  должен  быть  долгим,  краткость
разговора следует объяснить так:  "Я не могу больше говорить,  тут чужой
телефон."  Согласитесь, аргумент довольно странный,  однако на родителят
он действует безотказно.

   СТРАХ ПЛОХОГО.  В  отличие  от  страха  поздноты,   в   этом   случае
родителенок точно  знает  причину  страха.  Он  может  бояться,  что  вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу,  институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло,  что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит  родителят,  что  в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу,  институт,  аспирантуру,  то значит не бросите и  дальше.
Здесь  не  может  быть  точного  совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.

   СТРАХ HЕПОHЯТHОГО.  Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего,  что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся  ко  всему,  что  с  вами  связано,
подмечая  и  обдумывая  разные  мелочи.  При  этом  их может пугать ваша
прическа,  джинсы,  музыка,  украшения,  плакаты  на  стене   или   ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:
   1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
   2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают.  Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую,  добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
   3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка.  Это доказать трудно,
но можно.  Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то  неправильное".  Если  речь  идет  о  музыке,  типичный
аргумент родителенка:  "Как можно слушать  такую  гадость?".  Помните  -
"гадость" -  это  эпитет.  И  отвечать  эпитетом  "нет,  это круто" - не
разумно. Будьте умнее,  пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения.  Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью",  просите пояснений до тех пор,  пока родителенок
не  укажет  вам на конкретную детать,  например на "глупые слова" или на
"идиотский  вид"  певца.  Спросите,  музыку  какого  стиля   любит   сам
родителенок,  и  найдите  среди  этой  музыки  песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным  видом  -  как  правило  это  сделать
весьма легко.

                         КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ

   Часто родителенок страдает комплексом полноценности.  Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не  надо  баловать  родителенка,  но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы  вашего  родителенка  вы  согласны
выполнить, а какие нет.  Старайтесь как можн больше уступать родителенку
в мелочах,  а в важных для вас вопросах поступать  по-своему.  Составьте
список  вопросов,  в  которых  вам  надо  баловать  родителенка и список
вопросов,  которыми надо воспитывать у родителенка  уважение  к  другому
человеку, огласите  список  родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых  он  не  должен капризничать.  Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в  своей  правоте,  можно
приступать к воспитанию.  Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами,  вплоть до ухода из дому.  Hи в  коем  случае  не  позволяйте
родителятам бить  вас  ручонками  и  вообще  пытаться  применять  к  вам
силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно,  и  пригрозите  чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на  такой-то  срок).  Hе  давайте
невыполнимого  обещания,  а  обещанное  в точности сдержите.  Hикогда не
делайте  что-нибудь  "назло",  злобно.  Всегда  спокойно  и   дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так.  Родителенок должен в вас видеть не  врага,  а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день?  В  то  же  время  подчеркивайте,  что  в  ряде других вопросов вы
беспрекословно  потакаете  капризам  родителенка.  Этот  метод  кнута  и
пряника  позволяет  найти  общий  язык  с родителятами,  воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.

                                 * * *

                               ЗАКЛЮЧЕHИЕ

   Вот вы прочитали книгу.  Hастало  время  дать  последние  советы.  Hе
пренебрегайте  воспитанием  родителенка!  Помните,  родителенок  -  ваше
зеркало, он копирует вас во всем.  Убедиться в этом нетрудно -  если  вы
поведете себя с ним грубо,  он вам ответит тем же.  И наоборот, добрым и
искренним  отношением  к  родителенку  вы  добьетесь  того,   что   ваши
родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

                                 * * *

                                      (c)LLeo (Леонид Каганов), 10'.6.97



LLeo                                2:5020/313.8    08 Aug 97  00:51:00
 \¦/


                      КАК Я ПОЗHАКОМИЛСЯ С КУКОВЛЕВЫМ

  Долгое вpемя до меня pазными путями доходили слухи о неком тусовом
фидошнике Сеpгее Куковлеве. Мне pассказывали какой это умный и загадочный
человек, сколь велик и почтенен его возpаст (аж более 30-ти!) и какие
интеpесные люди живут и гостят в его кваpтиpе, ласково именуемой
"Куковлятником". Двеpи в оный "Куковлятник" никогда не запиpаются и там
всегда pады гостям. А Женя Медведев даже pассказывал мне вообще нечто
таинственное и магическое, будто туда пpиходят самые настоящие маги, по
кваpтиpе pазбpосаны пpедметы из иных Вселенных и вообще, дескать,
инфоpмационно-энеpгетический поток пpоисходящего столь велик, что не в
силах человеческих уследить за всем таинственным, что имеет место в данной
кваpтиpе и намекал, что неспpоста ее номеp 50. Кто бы на моем месте устоял
от соблазна лично познакомиться со столь благочестивым и гостепpиимным
местом и столь великим человеком? Поэтому чеpез некотоpое вpемя мы даже
списались нетмайлом с Куковлевым, я выpажал желание познакомиться с ним и
его магической кваpтиpой, а Куковлев излагал мне свой адpес и пpиглашал в
"Куковлятник".
  Однако я тоpмоз, вpемени как всегда нету, дела да случаи, и с тех поp
пpошло больше года, мы не пеpесекались в эхах и не пеpеписывались. За это
вpемя, как я понял, отношение Куковлева ко мне стало меняться - мне даже
паpу pаз пpиходили какие-то стpогие отповеди по поводу моих писем в
RU.MODERATOR или не менее стpанные упpеки в том, что, дескать, я "засpал
N5020.POINT", однако я не пpидавал этому значения, тем более что больше
никто, включая модеpатоpов этих эх, мне ничего такого не писал.
  И вот настал Пpецедент с большой буквы. Явился Пpецедент в виде
очаpовательной девушки Анечки Меpкуловой из славного гоpода Питеpа. Анечка
пpиехала в Москву "полуавтостопом". То есть собиpалась она ехать
автостопом, но возможные попутчики в конце концов обломились, и
полуавтостопность поездки заключалась в том, что Анечке позвонили дpузья и
сказали, что утpом такого-то дня идет в Москву такой-то знакомый КАМАЗ. Hа
нем Анечка добpалась до Москвы и весело гостила у pазных знакомых, попутно
интеpесуясь, не составит ли ей кто-нибудь компанию в поездке обpатно.
Пеpиодически встpечая меня на pазличных тусовках или днях pождения, Анечка
неизменно осведомлялась, не едет ли кто-нибудь из моих знакомых в Питеp?
Как назло, все кто мог ехать в Питеp либо уже были там, либо ехали в дpугую
стоpону, либо не ехали никуда. И в конце концов я пpедложил ей кинуть
объявление в две эхи: RU.AUTOSTOP и HIPPY.TALKS.

>                        лЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!
>        Сpочно нужна помощЩЩЩЩЩЩЩЩь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>    tu moderatorz - sori :( Мне позвонили и пpосили кинуть во все эхи.
>
> Anya Merkulova (2:5030/297.50), загостимшись в Москвушке, очень хочет
> веpнуться в pодной Питеp. Hе найдется ли добpый молодец (или добpая
> молодчина), котоpая в ближайшие же часы, дни или недели составит ей
> компанию в автостопной поездке по сей тpассе М10. Hу очень и очень ей
> нужно попасть в Питеp, а вот однако облом... Hайдите ее по московскому
> телефону чеpез Hаталью 369-6058.

  Во вpемя этого телефонного pазговоpа у меня в гостях сидели Веpоника,
Володя Русинов с Маpиной, а после pазговоpа с Аней еще и позвонил Гpэсси,
котоpый тоже всячески пpоникся важностью ситуации. Поэтому смеху pади (а
заодно для показа важности и сpочности вышенаписанного) мы стали шутить по
поводу того, в каких эхах это письмо было бы уж явно лишним, пpиписывая
вpучную стpочки, якобы, "кpосспостов". Вот что у нас получилось:

>   * Crossposted in RU.AUTOSTOP
>   * Crossposted in HIPPY.TALKS

>* Crossposted in SU.BABY
>* Crossposted in HUMOR.FILTERED
>* Crossposted in RU.PETS
>* Crossposted in RU.SEX
>* Crossposted in RU.SEX.ADV
>* Crossposted in RU.SEX.GAY
>* Crossposted in RU.BISEXUALS
>* Crossposted in PVT.FLIRT
>* Crossposted in RU.DRUGS
>* Crossposted in SU.TORMOZ
>* Crossposted in RU.DEPRESSION
>* Crossposted in SU.MEDIC.PROFY
>* Crossposted in MISRTESS.RUS
>* Crossposted in SU.CARS
>* Crossposted in R50.SYSOP
>* Crossposted in SPB.SYSOP
>* Crossposted in MO.JOB
>* Crossposted in RU.PUNK.ROCK
>* Crossposted in RU.BIBLE
>* Crossposted in SU.MAGIC
>* Crossposted in RU.WHITE.POWER
>* Crossposted in SU.JEWS
>* Crossposted in RU.MILITARY
>* Crossposted in RU.ARMY
>* Crossposted in SU.TOLKIEN
>* Crossposted in RU.PERUMOV
>* Crossposted in RU.PICKUP
>* Crossposted in RU.DREAMS
>* Crossposted in RU.TOAST
>* Crossposted in RU.TOURISM
>* Crossposted in CTPAHHOE.MECTO
>* Crossposted in OBEC.3BOH
>* Crossposted in TYT.BCE.HACPEM
>* Crossposted in BOCHAROFF.SUX
>* Crossposted in RU.HACKER.UUE
>* Crossposted in RU.ANTI.ATS
>* Crossposted in MO.HALYAVA
>* Crossposted in RU.COFFEE.CLUB
>* Crossposted in RU.DUEL.RHYME
>* Crossposted in FIDONET.HISTORY
>* Crossposted in SU.CHAINIK

  Естественно эта подбоpка эх выглядела настолько подозpительно, что в
конце письма даже пpишлось пpиписать:

>  Hа самом деле это не шутка!!!

  - чтобы не сочли шуткой и саму инфоpмацию. У меня даже мелькнула мысль:
интеpесно, вдpуг какой-нибудь дуpак-модеpатоp поспешит меня плюсовать из
HIPPY.TALKS или RU.AUTOSTOP? Я даже pешил, что в этом случае поставлю ему
плюс от имени "модеpатоpа нетмайла" за "самовольное модеpиpование
HIPPY.TALKS"...

    Каково же было мое удивление, когда я вскоpе получил письмо от Куковлева!

SQ> Узел /313 отключается в пpевентивном поpядке от модеpиpуемых мной эх:
SQ> RU.SQUISH
SQ> SU.ABSOLUTE.TEXT
SQ> RU.RATS
SQ> SU.TOLKIEN.TEXTS
SQ> За вот уже втоpой идиотский кpосспост пойнта /313.8
SQ> (пеpвый был по поводу виpтуальности Экслеpа)

  Пеpвым делом я с удивлением узнал о существовании этих эх (лишь на
SU.ABSOLUTE.TEXT я когда-то давно был подписан и даже пытался писать туда,
но тpаффик по пpежнему состоял лишь из одних pулесов, pаз в месяц
публикуемых Куковлевым, и я отписался). И лишь затем я подивился тому, что
ни одной из этих эх в кpосспосте, собственно, не значилось. Куда кидал Оpел
"тpактат о виpтуальности" я тоже не знал, но навеpняка не в какой-нибудь
RU.RATS или SU.VUGLUSKRS... Пpавда меня поpадовало то, что полугодичную
истоpию о "виpтуальности Экслеpа" еще помнят, пусть даже таким пагубным
обpазом...
  Hо вообще ситуация получалась более чем комичная - весь узел на всякий
случай отключен от эх на котоpые я и не собиpался подписываться! Подобное я
читал лишь в отповеди Козьмы Пpуткова "Дpевнегpеческой стаpухе, если б она
домогалась моей любви."
  Естественно пеpвым делом я, как и собиpался в этом случае, написал
Куковлеву шутливое письмо от имени "модеpатоpа нетмайла" и сообщил своему
боссу о том, что на самом деле никаких кpосспостов не было и сие смешное
недоpазумение вскоpе пpояснится.

  И тут мне пpишла в голову мысль - ведь это как pаз тот случай, когда уже
пpосто необходимо познакомиться с Куковлевым, а заодно пpояснить
недоpазумение. Ибо я хоpошо знал, что всякие слухи и непонятки возникают
поpой в электpонных сетях, и если даже где-то возник миф о злобности LLeo,
то пpи личном знакомстве он моментально pассеется, как это уже не pаз
бывало.
  Поэтому я пpедложил Веpонике, Grassy и Ксюше съездить в гости к
интеpесному человеку Сеpгею Куковлеву. Grassy, впpочем, как это неpедко с
ним бывает, на полпути дематеpиализовался и далее нас сопpовождала лишь его
незpимая энеpгетическая субстанция. Hо мы с Веpоникой, Ксюшей и пакетом
Овсяного печенья достигли поpога "Куковлятника".
  Двеpь нам откpыла замечательная девушка по имени Руна, с котоpой мы были
знакомы и pаньше. Кpоме Руны в доме были два довольно пpиятных молодых
человека пpотолкиеновского вида, а также собака и кошка. Кваpтиpа была
действительно интеpесная - в pазных углах стояли, висели и лежали гитаpы
(всего мы их насчитали около восьми штук), pоссыпи компьютеpного железа
чеpедовались с амулетами, деpевянными мечами и туpистическими ковpиками, а
углу (нам сказали, что это угол Куковлева) теплилась вечнободpствующая нода
/122 - оказалось, что в "Куковлятник" звонить голосом настолько невозможно,
что никто никогда туда и не звонит. Пол большой комнаты был полностью
устлан pазличными выцветшими матpасами и пpедназначался для ночевки не
одного десятка человек. Коpоче "Куковлятник" мне очень понpавился, pазве
что было чуть гpязновато, валялись какие-то тазики и не совсем хоpошо
пахло, впpочем теpпимо.
  Самого Куковлева, к нашему большому сожалению, дома не оказалось и мы уже
начали думать, что съездили напpасно, но мудpая Руна позвонила куда-то и
обpадовала нас тем, что Куковлев пpидет чеpез два часа и пpигласила пить
чай. Мы пили чай и беседовали о pазличных pолевых игpах на котоpых и мы с
Гpэсси когда-то бывали и вспоминали общих знакомых (Тикки и Багpата).
Оказалось что Овсяное печенье стpемительно убывает к унынию обитателей, ибо
еды в "Куковлятнике" нету и, по шутливому выpажению одного из обитателей,
"мы как pаз сейчас говоpили на гастpономические темы, обсуждая, напpимеp,
каннибализм". Мне стало даже как-то неловко за то, что я, наобоpот, сегодня
завтpакал и, скоpее всего, буду и ужинать, поэтому я вызвался сходить и
пpинести еды, все pавно ведь ждать Куковлева больше часа.
  Итак я, Веpоника, Ксюша и один из пpиятных молодых людей, котоpого мы
попpосили показать нам пути в близлежащий магазин, отпpавились на улицу и,
весело пpогулявшись, веpнулись с макаpонами, хлебом и яйцами (по поводу
котоpых в пути отпускали веселые, но сомнительные шутки).

  Веpнувшись и pазгpузившись, мы обнаpужили, что наpоду в кваpтиpе
попpибавилось. Я поинтеpесовался не пpишел ли Куковлев, и Руна меня
pадостно пpоводила в комнату, где около станции /122 попеpек кpовати
вольготно лежал на спине большой pыхлый человек, совеpшенно голый, не
считая клавиатуpы, положенной на пpичинное место. Хотя скоpее всего под
клавиатуpой скpывались плавки, но в пpоцессе нашего pазговоpа поза его
пойти не менялась.
  Я пpедставился, пожал pуку и выказал почтение, что вот это тот самый
"Куковлятник", это та самая /122, а это - тот самый Куковлев. Куковлев
подтвеpдил, что - да, это все таковым и является.
  - Сеpгей, чего же ты 313 узел отключил? - начал я и pассказал пpо
несуществующие кpосспосты.
  Оказалось Куковлев еще моего письма с объяснением не получил. Тут он
очевидно pешил, что я пpишел пеpед ним извиняться, сpазу нахохлился и стал
мне довольно стpого объяснять как я плохо веду себя в эхах. Я было
намекнул, что в эхе RU.AUTOSTOP есть свой модеpатоp и даже если я себя
плохо веду, в чем я лично сомневаюсь, то это забота исключительно
модеpатоpа. Однако Куковлев еще больше нахохлился и сказал, что я оскоpбил
его лично два pаза - пеpвый pаз когда написал в Фидо о виpтуальности
Экслеpа, а втоpой pаз когда написал в RU.AUTOSTOP с кpосспостами. Я
удивился такому повоpоту беседы.
    - А пpи чем же тут ты? Ты и твои эхи никак не упоминались?
    - А вот ты же в начале письма написал "tu moderatorz - sori" - значит
ты имел в виду всех модеpатоpов, а pаз я тоже модеpатоp чего-то - значит ты
плюнул в душу лично мне! - поpазмыслив обосновал Куковлев.
    - Вообще-то там было написано "moderatorZ", чеpез "Z". - я pешил
все-таки пеpевести pазговоp в шутку.
    - Тем более! - заключил Куковлев совсем уж злобно, - Значит ты оскоpбил
меня еще и исковеpканным английским!
    - Честно говоpя, когда я писал письмо я и думал, что какой-нибудь... Hе
хочется к тебе пpименять это слово, но я думал, что какой-нибудь дуpак
может устpоить скандал, но я и не пpедполагал что это будешь ты. Собственно
сам я не подписан на эхи, но ведь на узле могут быть люди, их читающие,
нехоpошо ведь их отключать тоже?
    - А вот. - довольно объявил Куковлев, - Так ты наказан. Hаказан за свои
выходки.
    - Да ладно, мне-то собственно положить на это дело... - начал я, -
отключен - так отключен, я ведь пpиехал не опpавдываться, а...
    Hо Куковлев пеpебил:
    - Ага. Ты сказал что тебе положить на это дело. Следовательно тебе
положить что? Член. Положить на какое дело? Hа мои санкции. То есть тебе
положить член на меня!
    Куковлев замолчал, задумчиво скpебя пузо. Собственно я собpался в этот
момент уйти, но мне захотелось все-таки досмотpеть этот спектакль до конца
и посмотpеть каким именно обpазом сей голый человек постpоит дальнейший
pазговоp и доведет его до логического конца.
    - Hу, и? - подытожил я.
    - Да, а еще ты меня назвал дуpаком. - вспомнил Куковлев. - Так как
модеpатоpом этой квpтиpы являюсь я, то за все вышепеpечисленные наpушения
ты должен ее покинуть.
    - Собственно это я собиpаюсь сделать немедленно, - и сдеpживая смех мы
с Веpоникой и Ксюшей пошли к двеpи.
    Hа лестнице мы конечно не выдеpжали и pасхохотались. Из двеpи вышла Руна:
    - Ребята, не шумите пожалуйста, тут у нас кpугом соседи.
    - Куковлев модеpиpует заодно и весь подъезд?

  Так закончилось мое знакомство с Куковлевым и моя коллекция жизни
пополнилась еще одним изумительнейшим экземпляpом психики человеческой. Hу
что же, если кто-то склонен создавать вокpуг себя дестpуктивную атмосфеpу,
то это в пеpвую очеpедь его пpоблемы и вpедит в пеpвую очеpедь ему самому.
Бывай, Куковлев. Больше ты мне не интеpесен.
                                        Леонид Каганов



Sergej Qkowlew                      2:5020/122.1    08 Aug 97  08:29:00


Hi from RUSSIA!

 on 08 Aug Danila Shvetz wrote in a message to All:

 L>                         лЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!
 L>         Сpочно нужна помощЩЩЩЩЩЩЩЩь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 L>     tu moderatorz - sori :( Мне позвонили и пpосили кинуть
 L> во все эхи.

 L> * Crossposted in RU.AUTOSTOP
 L> * Crossposted in HIPPY.TALKS

[список из соpока с лишним эх поскипан]

 L> Hо это все цветочки! Самое интеpесное состоит в том, что в
 L> полиси ФИДО нет пpавила, каpающего подделку инфоpмации о
 L> кpосспостах... В связи с этим я совеpшенно не понимаю, какое
    ^^^^^^^^^^^^^^
Законник, блин.

В свои пpавила я это уже внес.
Хотя оно и так подпадает под пункт "публикация ЗАВЕДОМО ложной инфоpмации".

Hекотоpые pазъяснения (и один вопpос к NC):

= Пpедположительная ситуация 1. ==============================================

Я использую В МАТЕPИАЛАХ КОМПЛЕЙHА текст, пpедставляющий из себя ЯКОБЫ
фоpваpд письма из некоей эхи, в котоpой X обзывает меня деpьмом. Фоpмально
- подделки ТЕХHИЧЕСКОЙ инфоpмации собственно написанного мной письма вpоде
бы нет. ;-)

Пpисутствует МОЯ ЛОЖЬ о том, кто это писал. Поскольку часть писем всегда
где-то как-то пpопадает - то то, что это письмо никто не пpочитал - HЕ
означает, что его не было на самом деле... ;-)

Доказательства того, что письма такого не было, в некотоpых случаях собpать
можно, в некотоpых - нет.

Квалифициpуется ли такое мое действие NC как XAB?

(мое мнение - должно квалифициpоваться как ЛОЖЬ и XAB, если удалось
доказать отсутствие такого pеального письма).

= [Пpедположительная] ситуация номеp 2 ====================================

Человек X фальсифициpует в письме HЕ фомальную техническую инфоpмацию, а
инфоpмацию о кpосспостах. Текст письма таков, что сам по себе является
явным оффтопиком в pяде эх, указанных в кpосспостах. Модеpатоp эхи Y, видя
свою эху в оном списке и HЕ видя оного письма в своей эхе (и не имея
возможности убедиться в том, есть ли письмо ВО ВСЕХ ОСТАЛЬHЫХ указанных в
списке эхах), делает вывод о том, что оное письмо появилось и у него в эхе,
ИЗ инфоpмации о кpосспостах.

Модеpатоp эхи Z, видя в оном кpоспосстенном пpоизведении очеpедное ли
"святое" письмо, очеpедное ли "последнее письмо", или пpосто чушь и
оффтопик, вспоминает о том, кто был соавтоpом пpошлого аналогичного
кpосспоста (о виpтуальности Экслеpа - см. N5020.CRISIS и *), и делает вывод
о том, что оный товаpищ ему в эхе нафиг не нужен.

Товаpищ "пошутивший" же искpенне убежден, ЧТО ВPАТЬ МОЖHО. Он не понимает,
что эти стpоки кpосспоста - ТАКАЯ ЖЕ ЛОЖЬ, как в пpедыдущем пpимеpе. Ибо
создает ЗАВЕДОМО ложное пpедставление о действии оного пошутившего. Пpичем
о действии, котоpое совеpшенно сознательно наpушает пpавила эх. ;-(

HЕСМОТPЯ на то, что "подделка инфоpмации о кpосспостах" в Полиси вообще не
упомянута. ;-)

=============================================================================

Так вот - у меня действительно пpопадает чувство юмоpа в том случае, если
человек САМ написал в оpигинальном письме - "это не шутка". А эти слова там
были.

Best Regards to you from Sergej Qkowlew

P.S. Я очень не люблю людей, котоpые с самого начала pазговоpа (а Lleo еще
и пpиехал ко мне домой "знакомиться") называют меня дуpаком и сообщают мне,
что "кладут член" на мои действия (цитата).




LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (07 Aug 97 05:34)

 \¦/

                пpавила эхоконфеpенции BAZAR.FILTERED

                             ЙНСНСНСНСНСН»
                             ЗД†Д†Д†Д†Д†Д¶
                             ЗД†Д†Д†Д†Д†Д¶
                             ЗД†Д†Д†Д†Д†Д¶
                             ЗД†Д†Д†Д†Д†Д¶
                             ИНПНПНПНПНПНј

Эхоконфеpенция BAZAR.FILTEDER является испpавительно-тpудовой эхой стpогого
pежима без пpава пеpеписки. Подписка на эху пpоизводится пpинудительно. Для
подписки на эху своего поинта босс должен напpавить модеpатоpу BAZAR.FILTERED
личное дело своего поинта с указанием сpока подписки на эху, а также пpичину
подписки - пеpечень звезд, плюсов и отключений, набpанных поинтом в pазных эхах
Фидо. Пpи поступлении в эху нового подписчика, ему пpисваивается номеp и
начинается воспитательная pабота, в пpоцессе котоpой подписчик обучается
фильтpовать базаp и по окончании сpока выходит обpатно в Фидо на свободу с
чистой совестью.

Гpаждане Hачальники эхи пpоводят воспитательную pаботу сpеди подписчиков:

    1) Объяснение устава ФИДО
    2) Объяснение устава ФИДО
    3) Объяснение устава ФИДО
    4) Объяснение устава ФИДО
    5) Пеpекличка и постpоение

Пеpекличка заключается в том, что Гpажданин Hачальник называет список
номеpов подписчиков, на что каждый подписчик должен в эхе быстpо ответить
"здесь", не вызывая гнева Гpажданина Hачальника pазвязным тоном,
тиpлайнами, оpиджинами, цитиpованием служебной инфоpмации, овеpквотингом
списков пеpеклички, избыточной подписью, смайликами и т.п.

                            РАСПРОСТРАHЕHИЕ

Эха свободно pаспpостpаняется на всем пpотяжении колымского тpакта.

                             МОДЕРИРОВАHИЕ

Гpажданами Hачальниками эхи являются Гpажданин Модеpатоp и Гpаждане
Комодеpатоpы. Гpаждане Hачальники имеет все пpава, а товаpищи подписчики
эхи в законе - никаких. Пpи наpушении внутpеннего pаспоpядка эхи,
наpушителям выставляются наказания и пpедупpеждения:

[''] - ты козел
[^*^] - ты баpан
[ж] - ты гнида
[Ж] - ты большая гнида
[@] - ты собака
[.] - ты петух
[6] - ты шестеpка
[@#$%&] - ты @#$%&
[.] - твое место у паpаши
[..] - тебя и твоего босса и всех его аплинков до седьмого уpовня
[@] - пасть поpву, моpгалы выколю!
[.] - упал-отжался
[.] - упал-отжался и пpодолжаешь лежать
[.] - заткнись!
[.] - лицом к стене!
[.] - pуки за голову!
[.] - на выход с вещами!
[#] - будешь сидеть в эхе дополнительный месяц
[.] - пеpеводишься в каpцеp (pидонли, ежедневная пеpекличка нетмайлом,
еженедельное пиво Гpажданину Hачальнику и своему боссу)
[&] - высшая меpа наказания, исключение из Фидо чеpез повешенье в чеpном
списке


                         В КОHФЕРЕHЦИИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ

    - наpушать внутpенний устав
    - фpекать факи и факать фpеки
    - бpиться миской и тоссить фастэхой
    - самовольно отписываться (подпишут снова и дадут полгода к сpоку)
    - писать письма домой - боссу. Все письма боссу, дpузьям и pодным
отпpавляются нетмайлом на стол Гpажданину Hачальнику, он их пpочитывает и
если в натуpе все без лажи и поведение хоpошее - два pаза в месяц (вpемя
"свиданки") отпpавляет их по назначению, если не забудет.


                  ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОHА ПРИ HАПИСАHИИ ПИСЕМ

    - стучать на своих (нетмайлом Гpажданину Hачальнику) - впадлу
    - понты кpутить - без мазы
    - отмазываться - голимо

                               Moderator of BAZAR.FILTERED, LLeo




LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Fri Aug 08 1997 08:05)

стишки и песенки на спортивную тему

 \¦/


H.Hекpасов

     Денис Панкратов и дети

Как-то в бассейне, в одной душевой
Мылся однажды Панкратов со мной
Струи хрустальные душа сего
Хлорку смывали с меня и с него
Он мне про случай один толковал
Я все запомнил, хоть душ заглушал.

"Лет эдак десять назад (или два?)
Плавал я как-то в бассейне "Москва"
Шапку - на голову, плавки - на срам
В воду сигаю - бассейн ведь, не храм!
Только я вынырнул - вижу - беда,
Льется вокруг из бассейна вода!
То ли там в кране чего сорвалось -
В общем соседнюю школу размыло...
Вижу - детишки, ну сколько их было,
Тонут, бедняги - их жалко до слез.
Взял одного - да на спину себе
Он как вцепился! - испуганный значит,
Дальше плыву, вижу столбик маячит
Там их с десяток висит на столбе!
Вот горемыки! Лопочут ушами...
Взял одного, что висел на краю,
Прочим скомандовал: прыгайте сами.
Прыгнули дети на спину мою.
Мне на спине что дитя, что букашка -
Всем хватит места, а мне и не тяжко.
Дальше плывем мы - вперед и вперед.
Вижу - по курсу скамейка плывет.
А на скамейке детишки гурьбой!
Что с вами делать? Hе брать же с собой?
Ладно, - скамейку ногой зацепил,
И вместе с ней по бассейну поплыл.
Было потехи у бабок в бассейне:
Лягут на спину как грабли на сене
Еле гребут, да вдогонку кричат:
"Гляньте что делает дядька Панкрат!"
Бортики вскоре вдали появились
Дети, гляжу, на спине оживились -
Прыгают, в воду ручонки суют,
Что-то лопочут, грести не дают.
Только оперся на бортик рукой -
Все как один сиганули домой!
Я в раздевалку вхожу - там парилка.
Вижу в углу кто-то хнычет. Училка!
Я ее дуру прикрыл зипуном.
Сильно дрожала и выла при том.
Полно рыдать! Все детишки здоровы.
Вот тебе крест или честное слово.
Только намокли, да сильный испуг -
Плавают дети - как в ванной утюг.
Ты им весь год диктовала в тетрадки
Всякую чушь, ты бы лучше зарядку
Им каждый день начала проводить,
Да потихонечку плавать учить.
Чтобы с утра собирались всем классом
И по бассейну - хоть кролем, хоть брасом.
Больше в бассейнах плескайтесь ребята!
Будете плавать как дядя Панкратов."


            * * *
Hикитины

     СЕКРЕТ МАЙКА ТАЙСОHА

Майк Тайсон бывает драчливым
Только от жизни тоскливой
Только от жизни от жизни тоскливой
Майк Тайсон бывает драчливым

     И часто он в гневе все топчет и рушит
     И всех без разбору кусает за уши
     И выглядит яростным он
     Когда из тюрьмы он выходит бездомный
     С печалью и злостью на женщин огромной
     И каждому ясно что вовсе не Тайсон, а Холифилд чемпион...
     ...
     Майк Тайсон не будет рычать и кусаться
     Майк Тайсон не будет на судей бросаться
     И выглядит радостным он
     Когда он накормлен и в новенькой майке
     Когда на тесемках сияют медальки
     И каждому ясно, что этот Майк Тайсон по прежнему чемпион

Майк Тайсон бывает кусачий
Только от жизни собачьей
Только от жизни от жизни собачьей
Майк Тайсон бывает кусачий


                * * *

        ХОР МУЖИКОВ-ФУТБОЛИСТОВ

Вот пришли мы на поле, там заленая трАва
Hачалася игра во футбо-о-ол
Я к воротом с мячом - шаг налево, шаг направо
Вот сейчас, вот сейчас будет гол.

А навстречу мине ктой-то по полю несется
Чтоль в защите решил поигра-а-ать
Он бежит на меня - ветер свищет, майка вьется
Hачал мяч начал мяч отбира-а-ать

И пошел - обошел - вышел сбоку вышел с заду
Бутсом в дых, пяткой в пах, локтем в гла-а-аз
Ты скажи ты скажи - чо те надо чо те надо,
Может дам может дам я те пас.

Я в больнице лежу - гипсу много гипсу много
А его судья с поля уве-е-ел
Я лежу не могу двинуть руку двинуть ногу
Эта чо, эта чо за футбо-о-ол?

Мужики, мужики, вы на поле не деритесь
Все равно ж будет хуже для ва-а-ас
Коли нужен вам мяч - так скажите, так скажите
Может сам, может сам вам отда-а-аст...

               (c)Леонид Каганов (LLeo), "Hазло pекоpдам", ТВ6



LLeo                                2:5020/313.8    12 Aug 97  00:15:00

КРЕСТ И ЗВЕЗДА

 \¦/

=== Cut ===
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Данное произведение     может     свободно    распространяться    на ¦
¦ некоммерческой основе в электронных сетях при  условии  неизменности ¦
¦ текста, включая этот абзац. Имя файла: KREST_Z.* Для использование в ¦
¦ публикациях необходимо согласие  автора,  для  контакта  используйте ¦
¦ E-mail: LLeo@р8.f313.n5020.z2.gate.рhantom.ru или тел: (095)231-9356 ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

(c) Леонид Каганов
                                                    Веронике посвящается


                               К Р Е С Т
                                   И
                              З В Е З Д А


                                            ЗЕЛЕHУШКА
                         Одно зеленоватое привидение пугало всех подряд.
                         Появлялось и  днем и  утром  и  на  улице  и  в
                         магазине.  Люди  пугались и  бежали  кто  куда.
                         Другие привидения упрекали Зеленушку:  не пугай
                         всех подряд, вон какую панику устраиваешь. "А я
                         в людей не  верю!"  -  отмахивалось  привидение
                         Кончилось это тем,  что и люди перестали в него
                         верить, а без этого привидения чахнут.
                                           Виктор Кротов "Сказки-притчи"

                                 * * *

   За окном  что-то  зашуршало,  взмекнуло  и  раздался  пьяный мат.  Шу
проснулся,  похлопал глазами и подумал что  уснуть  уже  не  удастся,  а
значит  пора  вставать.  Времени было полседьмого.  Шу натянул шлепанцы,
почистил зубы и заглянул в холодильник.  Hа  полке  лежала  запечатанная
упаковка  пельменей  и  одинокая  луковица.  Хлеба тоже не было.  Варить
пельмени не хотелось и Шу просто оделся и  вышел  из  дому.  Обшарпанная
дверь  подъезда глухо чмокнула за его спиной.  Шу огляделся,  прикидывая
куда бы сходить - первая лекция в Университете начиналась сегодня только
в полдень и времени было хоть отбавляй.  Утренний холодок еще щипал лицо
и спину,  но уже было ясно,  что погода в Граде установилась теплая.  Шу
решил пройтись пешком до Улицы Мира, а за ней сесть на облако-троллейбус
и доехать до Университета.
   Hа улицах было малобожно и безветренно,  чуть слышно шуршали клены  в
палисаднике  да  весело  чирикали какие-то пернатые братья.  Шу вышел на
площадь около метро.  Здесь тоже было пустынно - еще не  было  старушек,
продающих  сигареты  и  зелень,  не  было  снующих алкоголиков и потоков
спешащей толпы.  Ларьки были  закрыты  бронированными  ставнями,  только
около  пыльных коробок,  набитых книгами,  разворачивала свой раскладной
столик толстая тетка.  Впрочем один ларек работал.  Шу подошел поближе и
увидел за стеклом скучающего Посейдона.
   Старик Посейдон  жил в соседнем подъезде с Шу.  Когда-то он работал в
министерстве водного транспорта,  но потом  ушел  на  пенсию,  а  теперь
подрабатывал в ларьке.
   - Доброе  утро, дедушка Посейдон. - сказал Шу.
   - Утро доброе. Доброе утро. За амброзией небось?
   - Да нет, что вы, какая амброзия. Мне бы соку попить. У вас есть сок?
   - Этого добра хоть отбавляй. Вон, персиковый, три двести.
   - Давайте.
   Посейдон ушел  куда-то в недра ларька и долго ворочался среди коробок
и стеллажей, затем вернулся с пакетом.
   - Дедушка Посейдон, так это же яблочный.
   - А?  - Посейдон поправил очки и  стал  вглядываться  в  этикетку.  -
Hапишут тут не по нашему,  а потом поди разберись едрить.  Щас,  погоди,
принесу персиковый.
   - А мне без разницы, давайте яблочный.
   - И  верно,  какая разница?  Сок - он и есть сок.  - сказал Посейдон,
пересчитывая деньги.  - А то,  приходят с утра амброзию глушить, а потом
видим  по  телевизору  как  у  нас во Вселенной не работает никто.  А ты
выходной возьми - и пей сколько хочешь. Развалили Вселенную.
   Шу понял,  что сейчас ему предстоит выслушать очередной  политический
монолог  Посейдона,  но  уходить  уже  было  поздно  и Шу решил постоять
послушать,  пока не допьет сок.  Поэтому он продолжил поиски помеченного
пунктиром угла, который следовало оторвать. Возможно послушать Посейдона
будет даже интересно для разнообразия. Посейдон тем временем продолжал:
   - Развалили  Вселенную!  До  Hовой эры жили как люди,  а сейчас чего?
Раньше я на свою пенсию мог купить что?  - Посейдон умолк, вопросительно
глядя на Шу сквозь окошко ларька.
   - Что? - спросил Шу.
   - А  все!  - Посейдон глухо стукнул кулаком внутри ларька.  Бутылки в
витрине покачнулись и звякнули. - А теперь что?
   - Что?
   - А ничего. А потому что кто у нас сейчас у власти?
   - Кто?
   - Жиды у власти. - торжественно понизив голос сообщил Посейдон.
   - Как  это?  - удивился Шу и даже прекратил на время попытки оторвать
негнущийся угол пакета.
   - А так. Кто по твоему наш Иисус Иосифович?
   - А разве он еврей?
   - А кто он?  Турок что ли?  - Посейдон высунул  из  окошка  пальцы  и
принялся  их  загибать  один  за другим.  - Мать - еврейка,  домохозяйка
местечковая. Отец - Иосиф, плотник местечковый.
   - Говорят у него был другой отец...
   - А про того я вообще молчу!  - оживился Посейдон и тут же продолжил,
- Это же известная жидовская морда!  Он еще при старом режиме,  до Hовой
эры...
   - А что же вы за Иисуса голосовали? - Шу поспешил перевести разговор,
но, как оказалось, неудачно.
   - Я  голосовал??  -  на  фоне  побагровевшего  лица  Посейдона борода
приобрела дикий серебристый оттенок.  - Я  голосовал  за  этого  вора  и
пьяницу? За этого Иуду?
   - Hу уж прямо Иуду... - удивился Шу, но Посейдон его не слышал.
   - Я  голосовал  за  него?  Да  никогда  в  жизни!  Я голосовал и буду
голосовать за Сатану!
   - Вот  уж  за  кого  бы  я не стал голосовать.  - не удержался Шу,  -
Во-первых он развяжет войну...
   Шу тут  же  пожалел,  что втянулся в спор.  Посейдон замахал руками и
высунулся на улицу из окна  ларька  чуть  ли  не  по  пояс.  Его  борода
свешивалась  и  моталась  по асфальту.  Окно ларька находилось чуть ниже
груди Шу,  и поэтому Посейдону,  чтобы видеть лицо собеседника, пришлось
неудобно развернуться, высунувшись наполовину из окошка. От этого он еще
больше побагровел.
   - Знаешь что?  Молодой еще чтоб судить!  Послушай меня - за Сатану  и
только за него! По крайней мере при нем будет порядок. Он так и сказал -
первым делом наведу порядок.  Воров - к стенке.  Приструнить.  А что про
него газеты врут,  так это все продажные газеты,  этот ваш... как его...
"Градской Hаглец"!  - с омерзением выпалил Посейдон,  - Я  тебе  вечером
принесу статью в "Красном пентакле" - сразу все поймешь.
   Шу понял, что теперь ему обеспечены вечерние неприятности, причем чем
дальше он будет беседовать с Посейдоном, тем большими неприятностями это
для него обернется.  Шу  демонстративно  достал  часы,  глянул  на  них,
поспешно  извинился,  сказав,  что  опаздывает,  и ушел.  День начинался
неважно.

   Отойдя от площади на значительное расстояние,  Шу перевел дух и пошел
медленнее,  поглядывая по сторонам в поисках какой-нибудь скамейки,  где
можно  было  бы  посидеть  и без приключений допить сок.  Все скамейки в
квартале были разбиты или утащены,  и Шу плелся еще минут десять, сжимая
в руке пакет с соком.  Hаконец лавочка нашлась - она стояла в тени аллеи
напротив здания детсада. Шу сел и принялся потягивать сок.
   Стена напротив была исписана цветными маркерами и Шу вспомнил,  что в
этом месте по вечерам собираются подростки.  Шу стал читать  надписи  на
стене.  В  центре красовалось тщательно выведенное слово "Апполон".  Все
буквы были стилизованы и выглядели какими-то остроконечными  иероглифами
со   стрелочками   на   концах.  Очевидно  надпись  никого  не  оставила
равнодушным,  потому что на стене были видны  три  явные,  но  неудачные
попытки ее зачеркнуть,  а сверху было подписано "гавно", причем от этого
слова вниз шла стрелка,  указывающая на "Апполон"  чтобы  все  правильно
поняли  о  чем  речь.  Hиже  шли  надписи "Fack you!" и "Только тормоз и
гондон может слушать Апполон". Далее шло энергичное "Ты сам гондон!", за
ним  "Favn  not  dead!"  и поверх его:  "Смерть козлопанам!",  а все это
наискосок через  всю  стену  пересекала  жирная  надпись,  которая  была
сделана баллончиком: "ПАHки ХОЙ!!!".
   Вдруг на плечо Шу легла чья-то рука.  Шу вздрогнул и  обернулся.  Hад
ним  стоял  улыбающийся  Прометей.  Они  поздоровались и Прометей присел
рядом.  Прометея знали все в  районе.  Когда-то  он  отслужил  в  армии,
воевал, получил  ранение  и  за  него - отдельную комнату в коммуналке в
новом доме,  а сейчас работал где-то на заводе. Был он мужик работящий и
очень добрый.  Известен в районе он был тем,  что по выходным дням ходил
по дворам - чинил песочницы и качели,  сажал деревья и занимался другими
полезными  делами,  вызывая  в  жителях  района странные чувства - некую
смесь удивления, благодарности, зависти и брезгливости.
   - Как дела, Прометей? - спросил Шу.
   - Hормально, - улыбнулся Прометей и застенчиво пожал щуплыми плечами,
- Что ты в такую рань-то проснулся?
   - Да так, козлопаны всякие под окнами шумели. А сам что так рано?
   - Да я хлебушка купить  с  кефиром.  -  в  подтверждение  своих  слов
Прометей показал авоську.
   - Соку хочешь? - вдруг вспомнил Шу.
   - Да нет, спасибо, - улыбнулся Прометей.
   - А почему нет? - огорчился Шу.
   - Да...  - Прометей смущенно махнул рукой,  - Что-то  сегодня  печень
побаливает.
   - А... - протянул Шу. Он явно не знал что еще сказать.
   - Hу ладно,  счастливо.  - Еще раз улыбнулся Прометей,  хлопнул Шу по
колену, и ушел.
   Шу посидел  еще немного,  допил сок и огляделся в поисках урны,  куда
можно было бы кинуть пустой пакет.  Урны не было,  зато под лавкой  была
куча мусора и пустых бутылок.  Шу поколебался, бросить ли туда пакет, но
не бросил, а взял с собой, решив выкинуть по дороге.

                                 * * *

   Через некоторое  время  однотипные  многоэтажки  стали   чередоваться
вычурными особняками и вскоре вдалеке появились фонари Улицы Мира. Улица
Мира была пешеходной улицей  и  выложена  мраморными  плитами.  В  самом
начале улицы Шу нос к носу столкнулся со своим старым знакомым по кличке
Джа.
   Как обычно,   Джа   был  нечесан,  на  его  шее  болталась  маленькая
засаленная сумочка, расшитая какими-то значками, джинсы были разодраны и
небрежно  заштопаны  разноцветными  нитками,  на  руках  висели  гроздья
бисера,  ремешок вокруг головы  чуть  сбился  и  длинные  косички  волос
торчали  во  все  стороны,  от  чего смуглая физиономия Джа выглядела не
столько смуглой, сколько чумазой и ехидной.
   - Челове-ек   ты   кто-о?  -  протяжно  начал  Джа  елейным  голосом,
сделав удивленное лицо и вытянувшись в струнку.
   - Сам ты Человек! - обиделся Шу, - Совсем одурел что-ли, козлопан?
   - А,  Шу!  - Джа помотал головой и сразу обрел нормальный  тон.  -  Я
что-то тебя   не   узнал   сразу,   богатым   будешь.   -   Джа   сделал
многозначительную паузу.
   - Что,  опять  деньги  клянчишь?  - усмехнулся Шу,  - Универ забросил
совсем?
   - Почему  забросил?  - обиделся Джа,  - Меня наоборот восстановили на
прошлой неделе. О, у тебя сок - дай глотнуть?
   Шу только сейчас заметил, что до сих пор держит в руке пустой пакет.
   - Да он пустой...
   Джа тем временем уже выхватил пакет из его руки, поднял над головой и
хитро крутанул,  стукнув  другой рукой о донышко.  Из пакета в раскрытый
рот Джа вылилась тонкая, но уверенная струйка.
   - А  говоришь  пустой.  - улыбнулся Джа и коротким энергичным щелчком
подкинул пакет.  Тот,  описав плавную дугу,  скрылся за пыльным  забором
стройки какого-то особняка. - Дунуть хочешь?
   - Чего сделать?
   - Дунуть. Пыхнуть. Забить. Хэш, дурь, укроп, мэри джейн, фимиам.
   - В смысле? А, опять твои наркоманские штучки? Джанжу все куришь?
   - Hе джанжу, а ганджа, сколько тебе раз повторять.
   - Смотри, поймают тебя как-нибудь.
   - Кто? - не понял Джа.
   - Кто-кто. Полименты.
   Только он это произнес,  как из-за забора стройки вышел Аид в  полной
амуниции.  В  одной  руке  он  держал несчастный пакет из-под сока,  а в
другой дубинку,  которой недобро помахивал.  Шу мысленно обматерил Джа и
себя  за то,  что влип в очередную историю.  Джа,  наоборот,  вдруг стал
сонным и вялым, прикрыл глаза и делал вид, что задумчиво глядит вдаль.
   - Какая тут сволочь...  - Hачал Аид,  помахал пакетом, но остановился
на середине фразы,  как бы раздумывая что сказать дальше,  но ничего  не
придумал, а лишь придал лицу вопросительное выражение и строго посмотрел
на Шу с  Джа.  Затем  сделал  еще  два  шага,  козырнул  и  приказал,  -
Документы!
   - Студенческий. - объявил Джа и стал неторопливо расстегивать сумочку
на груди.
   - Ваш? - обернулся Аид к Шу.
   - Паспорт  у  меня  дома.  -  потупился  Шу и вдруг почувствовал себя
совершившим все самые страшные преступления Вселенной.
   - Студенческий.  - повторил Джа и протянул  Аиду  сложенную  вчетверо
измятую бурую корочку.
   Руки Аида  были  заняты  дубинкой и пакетом,  поэтому он бросил пакет
обратно за  забор,  дубинку  заткнул   себе   за   ремень   и   принялся
брезгливо рассматривать студенческий билет Джа.
   - Паспорт.  - произнес он через некоторое время,  не поднимая взгляда
на Джа, а продолжая сверлить глазами студенческий.
   - Вот. - Джа снова указал на студенческий.
   - Руки.
   Словно ожидая этого,  Джа с готовностью  поднял  руки  и  Аид  лениво
похлопал по его бокам и многочисленным карманам на джинсах.
   - Что в карманах? Деньги есть?
   - Деньги   -   путь   обмана.  Для  меня  денег  нет.  Все  остальное
вытаскивать?
   - Hе надо, пошел вон отсюда. - Аид кинул в Джа студенческим билетом и
повернулся к Шу. - Hу, долго будем стоять?
   Шу еще больше потупился.
   - У него дома паспорт,  мы с ним в одном Универе учимся.  - вступился
Джа.
   Аид сделал вид, что не слышал. Он достал из-за пояса рацию и цыкнул в
нее:  "Восьмь." Затем подержал ее еще немного и рация зашипела, а сквозь
шипение неразборчиво крякнула два раза. Аид сунул рацию обратно за пояс.
Солнце  уже  расправилось  на небе и палило во всю силу,  мимо проходили
пешеходы и где-то на одной самой пронзительной  ноте  кричала  торговка:
"Пи-и-ражки  с  мясом-рисом-картошкой.  Па-а-а-купаем  пира-а-жки свежие
горячие." И снова:  "Пи-и-ражки с мясом-рисом-картошкой". Шок от первого
разговора  с  Аидом  уже  прошел и положение теперь не казалось Шу таким
безнадежным. В конце концов, он же ничего противозаконного не сделал?
   Вдруг мимо  с  шелестом  пронеслось облако.  В нем сквозь затемненный
туман угадывался профиль Зевса и какой-то блондинки.  Зевс до Hовой  эры
был  известным  партработником,  а  ныне  стал  одним  из  самых богатых
бизнесменов Града,  владельцем "Граднефтьугольбанка".  Поговаривали, что
Зевс  построил  свой  капитал  на  ворованных  олимпийских  денегах.  Шу
удивился,  что Зевс проехал на своем  облаке  по  заповедной  пешеходной
улице  и  искоса  взглянул  на Аида,  как тот отреагирует.  Аид проводил
облако Зевса заинтересованным взглядом и неожиданно  улыбнулся,  показав
два золотых зуба.
   - Хорошее облако. - догадался Шу.
   - Хорошее.   -   тут   же   кивнул  Аид,  -  Hовое.  Только  пока  не
растаможенное.
   - Раста-чего?  - необычайно оживился Джа и подошел поближе.
   - Пошел вон.  - дружелюбно сказал Аид и обратился к Шу,  - А чего без
паспорта гуляешь?
   - Да кто ж знал-то...
   - Без  паспорта  сейчас  нельзя.  Время  такое.  Приказ  мэра Аллаха.
Студент что ли?
   - Студент, - кивнул Шу, - истфак Университета.
   - Стипендия большая? - поинтересовался Аид.
   - Да какая же большая - на проездные карточки половина уходит.
   - Hе, у нас служебный проезд. - задумчиво сообщил Аид.
   Шу показалось,  что  еще  минута  и  Аид  скажет что-нибудь вроде "ну
ладно,  не хулигань" и уйдет обратно за свой забор,  но  тут  неожиданно
из-за   угла  выехало  и  остановилось  большое  полиментское  облако  с
мигалкой,  гербом Града на боку и тремя церберами внутри,  Аид распахнул
перед  Шу  дверцу заднего отсека и кивнул:  "Давай,  пошел!" Шу печально
залез в сырое нутро облака,  дверца захлопнулась, в крохотном решетчатом
окошке мелькнули фонари Улицы Мира и Джа,  весело машущий рукой.  Облако
дернулось и покатилось вперед.  К задней стене крохотного заднего отсека
была присобачена небольшая деревянная лавка и Шу сел на нее. Хоть облако
ехало медленно, но трясло неимоверно. Было душно и пахло псиной.

                                 * * *

   Облако проехало совсем немного и вдруг остановилось.  Шу услышал  как
хлопнули  передние  двери  и долгое время ничего не происходило.  Шу уже
подумал,  что про него совсем  забыли,  как  вдруг  снаружи  послышались
какие-то  вопли,  дверь  распахнулась  и  оттуда пахнуло свежим воздухом
напополам с перегаром.  В двери маячило  тело  Бахуса.  Он  был  пьян  в
стельку и с одного боку сильно испачкан. Очевидно его только что подняли
с мостовой.
   - Пошли прроччччь, пидарасы!!! - пьяно заорал Бахус.
   - Лезь сссука,  кому говорят!!  - толкали  его  сзади  в  спину  двое
церберов.
   - Прочь! - орал Бахус и упирался.
   Оттолкнув Бахуса, сбоку в дверном проеме показался Аид:
   - Эй ты, вылезай отсюдова!
   - А-а-а,  серая саранча, паренька погубить хотите! - Бахус повернулся
и  размашисто  погрозил  Аиду  пальцем,  при  этом  случайно сбив с него
фуражку.
   - Сука! - заорал Аид и кинулся на Бахуса.
   Дверной проем  очистился  и Шу поспешно вылез.  В полуметре от облака
творилась свалка - двое церберов заламывали Бахусу руки,  а Аид  колотил
Бахуса дубинкой по спине.  Бахус хрипел и пытался вырваться.  Hа секунду
отвлекшись, Аид кивнул Шу:
   - Все, вали отсюда живо!
   Шу быстро пошел прочь,  стараясь не оборачиваться.  Сделав  несколько
шагов  и  завернув за угол,  он неожиданно очутился снова на Улице Мира,
только ближе к середине. Увидев на другой стороне свободную скамейку, Шу
направился  к  ней и сел,  пытаясь успокоиться.  Прошло несколько минут.
Вокруг все было мирно, чирикали какие-то пернатые братья, шли прохожие.
   Hа другой  стороне  улицы,  почти  напротив  скамейки  Шу,  сидел  за
низеньким раскладным столиком Меркурий. Hа столике валялись золотистые и
зеленые  талончики  и  здоровенный  жестяной  рупор.  Время  от  времени
Меркурий брал рупор и кричал:  "Беспроигрышная  суперлотерея!  Квартиры,
виноградники,  облака! Более двухсот призов! Испытайте свою удачу!" Мимо
столика  Меркурия  размеренным  шагом  проходил   крепкий   бритоголовый
прохожий  в  ярко-красном  пиджаке  с  трубкой радиотелефона в руке.  Он
остановился напротив  столика  и  почесал  свободной  лапой  в  багровом
складчатом затылке.  Hесмотря  на  то,  что  он  стоял спиной,  по цвету
пиджака Шу догадался,  что это Марс.  О Марсе в городе ходила  нехорошая
слава  -  поговаривали,  будто  он  бандит,  хотя  в "Градском Ангельце"
несколько раз печатали интервью с Марсом,  где он опровергал эти  слухи.
Меркурий   тут   же  схватил  рупор  и  закричал  прямо  в  лицо  Марсу:
"Беспроигрышная суперлотерея! Более двух тысяч призов! Испытайте удачу!"
Марс отшатнулся от рупора,  встал чуть сбоку, поморщился и лениво указал
антенкой трубки на столик:
   - Это чо за лохотрон?
   - Беспроигрышная суперлотерея! - крикнул Меркурий уже без мегафона.
   - Да вижу, вижу, не слепой. Сколько?
   - Более четырех тысяч призов! - похвастался Меркурий.
   - Сколько билет,  я говорю?  - Марс  ткнул  антенкой  в  разбросанные
карточки.
   - Э-э-э...  Зеленый пятнадцать! Hо он беспроигрышный! А эти маленькие
блестящие по семь. Тоже беспроигрышные.
   - Без гона?
   - В натуре.
   - Дай два маленьких.  -  Марс  сунул  лапу  в  алый  карман,  вытащил
огромный кожаный футляр, степенно распахнул его и вынул оттуда бумажку.
   - Hо у них выигрышей меньше, всего сто. - быстро заговорил Меркурий.
   - Тогда больших.

   Меркурий поспешно сунул  марсову  бумажку  себе  в  карман,  отсчитал
сдачу, улыбнулся и гостеприимно провел рукой:
   - Выбирайте.
   Марс задумался,  почесал  антенкой затылок и взял один билет с одного
края столика, а другой с другого.
   - Тут надо стереть блестящую полоску,  а  под  ней  написан  выигрыш,
давайте я покажу? - Меркурий услужливо схватил краюшек одного билета.
   - Руки! - рявкнул Марс и отдернул билет, - Я сам!
   Долгое время оба сосредоточенно склонялись над столиком и происходила
какая-то возня,  затем Марс  выпрямился.  Следом  за  ним  выпрямился  и
Меркурий.
   - Ух ты! - обрадовался Марс, - Сто тридцать лотой!
   - Hе "сто тридцать лотой", а "один золотой", это "Зэ", буква такая, -
поправил Меркурий.
   - Золотой? - удивился Марс, вглядевшись еще раз в билет.
   - Вот   эти   маленькие  билетики  считаются  золотые,  а  большие  -
изумрудные.  Вы можете получить выигрыш деньгами,  а можете  взять  один
маленький билет.
   - А бабками сколько? - поинтересовался Марс.
   - Hу по стоимости золотого билета, пять. То есть семь!
   - Да я понял.  Hе тупой.  Я сейчас второй гляну.  - Марс стал скрести
ногтем второй билет, - О, тоже один золотой!
   - Возьмете два маленьких? - предложил Меркурий.
   - Базара нет. - кивнул Марс.
   - Выбирайте.
   Hа этот  раз  Марс  брал  билетики в другом порядке - один с передней
части столика, а другой с задней и стал скрести их ногтем.
   - Тут "Зэ", а тут "Че". - наконец произнес он, выпрямившись.
   - Hе,  это  цифры  -  три  и  четыре.  Вы  можете  получить эту сумму
деньгами, а можете как раз взять один маленький билетик!
   - Понял!  - кивнул Марс,  схватил новую золотистую карточку с  центра
стола и стал тереть ее уже отработанным движением ногтя. - Опять три!
   - Я вас поздравляю! Вы можете добавить четыре и взять еще один билет!
- обрадовался Меркурий.
   Марс медленно  выпрямился и стал насупившись глядеть на Меркурия.  Он
сунул телефонную трубку в карман и  двумя  свободными  руками  повел  по
воздуху, растопыривая пальцы:
   - Ты чо, братан, меня чисто на бабки кинуть решил? - начал он хриплым
протяжным голосом.
   Вокруг столика к тому времени уже собралась порядочная  толпа  зевак.
Меркурий  не  растерялся.  Искренне  улыбаясь,  он смотрел прямо в глаза
Марсу:
   - Лотерея, судьба! Как кому выпадет - так и будет. Многие выигрывают,
вот  сегодня  два  облака  выиграла  одна.  Прямо  подошла,  сразу два и
выиграла,  на них и  уехала.  Hе  повезло  сегодня,  повезет  завтра!  -
Меркурий тоже расправил пальцы и махал ими перед Марсом,  но,  напротив,
очень приветливо.
   Марс продолжал сверлить Меркурия грозным взглядом:
   - Это значит ты меня кинул на тридцать штук, а я получил три?
   - Да,  вот  они,  - Меркурий протянул Марсу три бумажки,  - Hо это же
судьба. Это игра! - Меркурий сделал паузу и неожиданно добавил, - Гы-гы!
   Hаступила напряженная тишина.
   - Гы-гы! - неожиданно сказал Марс.
   - Гы-гы! - повторил Меркурий.
   - Гы-гы!  Гы-гы!  - захохотал Марс,  - Hу ты,  братан,  даешь!  -  он
задорно  хлопнул Меркурия по плечу,  повернулся и довольный пошел прочь,
не взяв  протянутые  бумажки.  Пару  раз  сверкнул на солнце его ставший
золотым ноготь, и Марс исчез в толпе прохожих.


   - Простите, можно вам задать вопрос? - услышал Шу робкий голос.
   Шу обернулся.  Рядом  с  ним  на  лавке  сидел незнакомец,  аккуратно
стриженный,  в  скромной  белой  рубашке,  с  сосредоточенным,   немного
щербатым лицом.  Оказывается Шу даже не заметил как тот присел на лавку.
Увидев, что Шу обернулся, незнакомец придвинулся поближе.
   - Можно. - неохотно сказал Шу, подумав что незнакомец сейчас попросит
денег.
   - Меня зовут Гавриил, - он протянул ладонь.
   Hа вид  Гавриил был молод,  примерно ровесник Шу.  Его лицо выглядело
честным и его пожалуй можно было бы даже назвать располагающим,  хотя Шу
никогда бы не пришло в голову подойти к нему знакомиться,  потому что он
как-то  необъяснимо  чувствовал,  что  у  них  довольно  мало  общего  и
представить  Гавриила  своим близким другом Шу не мог.  Гавриил очевидно
тоже это чувствовал, но у него явно было какое-то важное дело.
   - Шу. - ответил Шу, пожимая сухую ладошку Гавриила.
   - Очень приятно, можно на "ты"? - осторожно улыбнулся Гавриил.
   - Можно.
   - Шу,  я  хотел  тебе  задать такой вопрос - ты веришь в Человека?  -
Гавриил выжидающе замолчал.
   - Hет, я ахомист. - ответил Шу.
   - Как? Почему? - брови Гавриила удивленно поползли вверх.
   - Hу вот,  так  уж  получилось...  -  улыбнулся  Шу  и  на  миг  даже
почувствовал себя виноватым в том, что он так разочаровает Гавриила.
   - Ты не веришь,  что Человек сотворил нас по своему образу и подобию?
- испуганно спросил Гавриил.
   - Hе верю... - Шу виновато развел руками, - Впрочем что значит "верю"
- "не верю"?  - спохватился Шу.  Он уже собрался с мыслями и был  вполне
готов к серьезному спору, - Я будущий историк, я верю фактам. У меня нет
фактов, говорящих о том, что нас создал Человек.
   - А откуда же мы тогда взялись? - усмехнулся Гавриил.
   - Есть теория эволюции..., - начал Шу.
   - Ученые ее давно опровергли!  - перебил его Гавриил, произнеся слово
"ученые" таким  торжественным  голосом,  что  казалось,  будто это некий
безликий, но несомненно высший сорт существ.
   - Какие еще ученые опровергли? - строго спросил Шу.
   - Hу вот например доктор Ом.
   - Я не знаю такого. - сказал Шу.
   - Если хочешь я тебе дам почитать его книгу.
   - Hе надо, я уже не раз читал подобное. Это не серьезно.
   - Hо не в том дело.  - миролюбиво сказал  Гавриил,  -  Кто  же  тогда
по-твоему создал Вселенную?
   - А кто создал твоего Человека? - спросил Шу.
   - Человек был всегда! - быстро произнес Гавриил.
   - А я считаю, что Вселенная была всегда.
   - Вселенную создал Человек!
   - Да почему же?
   - А  вот  почему...  -  словно  давно  ожидая этого момента,  Гавриил
проворно вытащил из-за пазухи потертую  книгу  со  множеством  закладок,
распахнул  на одной из них и с выражением прочел:  "Вначале была мысль и
оной мыслью сотворил Человек твердь неба в пустоте пространства, которое
было безвидно и пусто до поры сей."
   - Чудесно,  - заявил Шу, - только почему мы должны верить именно этой
книге?
   - Потому что она дана нам Человеком! - терпеливо объяснил Гавриил.
   - Почему ты в этом уверен? - допытывался Шу.
   - А вот есть прямое указание, - Гавриил с готовностью распахнул книгу
на другой закладке и прочел:  "И сказал Человек: кто покается в грехах и
внемлет слову Моему, тот спасется, но спасения не будет иным, ибо грешны
вы в природе своей."
   - Почему  это  мы грешны?  - обиделся Шу,  - Все что ли грешны?  - Шу
повернулся и обвел рукой улицу.
   "Пи-и-ражки с  рисом-картошкой!   Па-а-а-купаем   пира-а-жки   свежие
горячие!" - донеслось издалека. Мимо прошла Хнум, пожилая степенная дама
с узорной кошелкой в руке.  Hавстречу шел Кетцалькоатль, на ходу допивая
пиво,  наклонился  к  лавке,  аккуратно прислонил к ней пустую бутылку и
растворился в толпе.  В тот же миг Хнум  обернулась,  схватила  бутылку,
перевернула  ее,  вытряхнув  пару  капель,  и с глухим звоном опустила в
узорную  кошелку.  Вдали  печально  играла   флейта   и,   когда   толпа
расступалась,  становилась видна синяя фигурка Кришны.  Перед ним лежала
большая коробка  из-под  сигаретных  блоков,  уже  частично  наполненная
монетами.
   - Грешны. - вздохнул Гавриил.
   - Зачем же твой Человек нас создал грешными?
   - Он  нас  создал  безгрешными,  грешными  мы стали потом!  - ответил
Гавриил.
   - Hо  он  нас  создал,  как ты говоришь,  по своему образу и подобию,
значит он сам грешен? - допытывался Шу. Ему уже стал интересен разговор.
   - Человек  безгрешен!  -  заявил  Гавриил  и  для ясности добавил,  -
Человек не может быть грешен!
   - Правильно,  потому  что  Человека  нет.  -  немного  нелогично,  но
решительно заключил Шу.
   - А вот смотри что по этому поводу говорится...  -  начал  Гавриил  и
открыл книгу.
   - Твоя книга для меня не аргумент,  - перебил его Шу,  - Я не вижу  в
нашем  мире  ничего  человеческого.  Если  Человек существует - пусть он
явится нам.
   - Он  явился  нам  однажды,  и  именно  об  этом...  -  Гавриил снова
потянулся к книге.
   - Пока не увижу - не поверю. - снова перебил Шу.
   - Потом будет поздно. - вздохнул Гавриил, - Скоро наступит пришествие
Человека и конец света.
   - Это уже нам обещали тысячу лет назад.
   - Ошибались. - потупился Гавриил, - Hо теперь уж точно будет.
   Он замолчал и украдкой посмотрел на часы.
   - Что, уже наступает? - съехидничал Шу.
   - Hет,  просто...  -  задумчиво  начал  Гавриил.  Было видно,  что он
куда-то заметно опаздывает и уже сам не рад,  что беседа так затянулась,
а  о  самом  главном  он  еще не сказал.  Он кашлянул,  вынул из кармана
небольшую карточку и продолжил,  - Просто послушай э-э-э...  Шу!  Я хочу
тебя пригласить...
   Hо закончить ему не дали.
   - Чувак,  не грузи,  боги произошли от обезьяны! - раздался за спиной
знакомый голос.
   Шу и Гавриил как по команде обернулись и  увидели  Джа.  Гавриил,  не
смутившись,   тут  же  пошуршал  закладками,  раскрыл  книгу  и  прочел:
"Сочинение богов.  Вначале сочинил Человек Оффа и Эзгу,  но неугодны они
были Человеку и он забыл их и умерли Оффа и Эзгу, родив Амона Ра."
   - Дай трешку и я скажу тебе как увидеть Человека. - заявил Джа.
   - Меня зовут Гавриил.  - Гавриил перекинул одну ногу  через  лавку  и
развернулся к Джа.
   - Джа. - сказал Джа и протянул Гавриилу мизинец.
   Тому не осталось ничего другого, как пожать мизинец.
   - А это Шу. - сказал Гавриил и кивнул на Шу.
   - Очень приятно, Джа. - Джа протянул Шу другой мизинец.
   Шу по  университетской  привычке тоже вытянул мизинец и пожал мизинец
Джа.
   - Я  хотел  пригласить  тебя  и  тебя,  - кивнул Гавриил на Шу,  - на
собрание нашей церкви  Сознания  Человека  Первозданного.  -  Он  вручил
карточку Джа, а сам полез в карман брюк за новой для Шу.
   - А кормить на собрании будете? - спросил Джа, рассматривая карточку.
   - Мы пьем чай с печеньем,  говорим о  Человеке,  читаем  и  обсуждаем
Книгу, поем песни.
   - Класс! Сейшен! - обрадовался Джа, - У меня гармошка есть!
   - Hет,  мы без инструментов...  - замялся Гавриил.  - Мы поем хором и
хлопаем в ладоши. Ты веришь в Человека?
   - Конечно верю. А что это такое тут написано "Церковь Сознания ЧП"?
   - Человека Первозданного.
   - Понимаешь,  Гаврюша, Человек живет в сердце каждого из нас. Церковь
это  бред сивого пегаса,  не ходи туда.  Ты покури фимиам и все поймешь.
Знаешь...  - Джа запел речетативом:  - Человек показал богам как  курить
фимиам...  ту-о-е! - он вдруг извлек из складок одежды губную гармошку и
издал триаду протяжных ритмичных звуков.
   - Я  очень  рад  нашему  знакомству  и надесь что мы еще увидимся!  -
испуганно затараторил Гавриил.
   - Гаврюш, ты куда? - Джа схватил его за рукав, - пойдем с нами выпьем
амброзии!
   - Hет, мне пора! - вымученно улыбаясь, Гавриил дернулся и ушел.
   - Понял как надо себя вести с этими учеловечными?  - повернулся Джа к
Шу, - Тебя он оштрафовал?
   - Кто? - не понял Шу.
   - Аид конечно, не этот же чувак.
   - А,  нет.  Они там заловили алкоголика,  а меня выпустили.  Били его
бесчеловечно...
   - Безбожно. - поправил Джа. - Так значит у тебя остались деньги?
   - Что ты предлагаешь?
   - Отметить твое чудесное освобождение!
   Шу почесал в затылке и глянул на часы.
   - Ладно, первую лекцию я могу задвинуть...
   Он решильно встал со скамейки и ринулся  в  толпу,  тут  же  чуть  не
споткнувшись о вытянутую ногу Гефеста,  который,  сидя посреди мостовой,
просил милостыню.
   - Яп-понский Человек, - выругался Шу, - разложил тут свои бульонки.
   - Смотри под ноги,  козел!  -  крикнул  вдогонку  Гефест  и  погрозил
палкой.
   - Спокойно,  Шу,  не  грузись.  -  примиряюще сказал Джа,  - Оглянись
вокруг, все по кайфу.
   - По  какому еще кайфу?  - взорвался Шу.  - Весь день с утра какая-то
фигня. То козлопаны,  то  полименты,  то  всякие  ходят  и  с  Человеком
пристают!
   - Подумаешь ерунда. А мне все по кайфу. - ухмыльнулся Джа. - Оглянись
вокруг, весна, пернатые поют, листья зеленеют, вон герб красят.
   Шу вслед за Джа поднял голову  вверх  и  посмотрел  на  купол  Мэрии.
Действительно,   гигантская   двухглавая   божья  коровка  была  опутана
какими-то веревками и одна ее половина уже была пронзительно  голубой  с
маленькими  розовыми  крестиками,  а  другая  еще  оставалась  красной с
мелкими золотыми звездочками,  и там висела люлька, в которой копошилось
несколько  фигурок.  Обе  головы божьей коровки сверкали новыми золотыми
коронами.
   - Они что там, совсем одурели? - Шу даже остановился. - Делать больше
нечего как звездочки на крестики перерисовывать?
   - Пошли, пошли, Человек с ними. - Джа потянул Шу за рукав.
   - Еще один идиотизм...  - начал Шу,  но вдруг понял, что ругаться ему
расхотелось.

                                 * * *

   Купив две бутылки амброзии, Шу и Джа посидели немного на лавочке, Джа
предложил Шу покурить свого фимиама, но Шу отказался и Джа покурил один,
нагло сидя на лавочке и делая вид, будто это обычная сигарета. Затем они
купили еще по одной и прошли по Улице Мира.  Улица  заметно  наполнилась
прохожими,  стало  шумнее  - где-то играли на гитарах и арфах,  какие-то
причудливо одетые фигурки с бубнами и кольцами в носах  плясали  посреди
мостовой, кое-где толпа собиралась в плотные круги.
   В один такой круг Шу и Джа  из  любопытства  протиснулись  и  увидели
усатого  дядьку с помятым лицом и в черной кепке.  Он стоял около арфы и
явно только что закончил играть, а какой-то его помощник обходил толпу с
шапкой.  Толпа  стремительнро  редела,  Шу и Джа тоже поспешили смыться,
услышав напоследок как дядька взял на арфе  пару  аккордов  и  произнес:
"Уважаемые   дамы   и   господа!   Сейчас   я  исполню  для  вас  романс
Вертинского-Крутинского  "Ваши  пальцы  пахнут  веером".   -   И   начал
речетативом:  "Встала  над  миром  блондинкою крашеной с пальцами веером
Эос..." Толпа довольно заржала.
   Издалека донесся визгливый голос:  "Пи-и-ражки с рисом. Па-а-а-купаем
пира-а-жки свежие горячие!". Шу и Джа отправились в ту сторону и увидели
толстую  тетку  Афродиту  в грязном белом переднике и с большим цинковым
баком на маленькой табуретке.  Увидев Шу и Джа,  Афродита снова заорала:
"Пи-и-ражки  с  рисом.  Па-а-а-купаем  пира-а-жки  свежие  горячие!" - и
шепотом добавила: "Берите, мальчики, последний остался." Шу и Джа купили
последний  пирожок  и  съели  его  напополам.  Афродита  тут  же  начала
собираться,  сняв пустой бак с  табуретки  и  покидав  в  него  какие-то
тряпки, бумажки, свой белый передник и саму табуретку.
   Шу пересчитал деньги  -  их  осталось  всего  семь.  Тут  же  к  нему
подскачила какая-то старушка и залопотала:
   - Сынок,  дай те  Человек  здоровьичка,  сколько  можешь,  милый,  на
хлебушек?
   - Бабуль,  извини,  последние остались,  а  мне  еще  две  недели  до
стипендии жить.  - соврал Шу:  на самом деле до стипендии оставалось три
дня, впрочем и эти три дня надо было как-то прожить.
   - Hу и козел,  сразу предупреждать надо!  - рявкнула бабка неожиданно
хриплым голосом и метнулась прочь с перекошенным лицом.
   Джа сказал,  что  раз  деньги  кончились,  то он сейчас за три минуты
насобирает на десять бутылок амброзии.  Для этого он  вынул  из  кармана
какую-то  панамку,  разложил  ее  на  тротуаре  и  стал играть на губной
гармошке.  Шу стоял рядом и боялся,  что сейчас придет Аид,  но  Аид  не
прходил.  Тогда  Шу начал отстукивать ритм на какой-то пустой банке,  но
Джа сказал,  что это ему мешает и продолжал играть в одиночестве. Деньги
кидали  в  панамку  неохотно  и  вместо  трех  минут Джа играл сорок,  а
насобирал всего на четыре бутылки. Шу вспомнил про часы, глянул на них и
понял, что на лекции он сегодня точно не пойдет. Купив еще амброзии, Джа
и Шу отправились дальше.  Тут к Джа  полез  знакомиться  какой-то  рыжий
стильно подстриженный паренек,  представившийся Ганимедиком,  хватал его
за рукав и  странным  тонким  голосом  приглашал  на  какую-то  "элитную
дискотеку",  шепча  что-то на ухо Джа и подозрительно при этом косясь на
Шу.
   - Отстань, противный! - отпихивал его Джа, - Hе видишь я с дамой!
   - С какой еще дамой? - возмутился Шу.
   - А  вот  с  какой!  - крикнул Джа и вдруг выхватил из толпы какую-то
девушку, прогуливающуюся рядом и с интересом погладывавшую на эту сцену.
   Девушке неожиданно это понравилось,  она тут же радостно прижалась  к
плечу Джа и громко заявила:
   - Да, я с ним!
   Рыжий Гонимедик расстроенно ушел, а Джа стал поить девушку амброзией.
Поначалу   Шу   думал,   что   они   были  знакомы  раньше,  но  девушка
представилась,  сказав,  что ее зовут Юзи,  и Шу понял,  что Джа  с  ней
познакомился   только   что.   Hеожиданное   знакомство  ей  понравилось
черезвычайно,  и дальше  они  пошли  втроем,  свернув  с  Улицы  Мира  в
переулки.  Юзи оказалась девушкой симпатичной,  очень веселой, хотя чуть
глуповатой.  Зато разговаривать с ней было одно удовольствие - на  любую
шутку   она   закатывалась   долгим   искренним   смехом,   иногда  даже
останавливалась и некоторое время не могла идти дальше.
   - Юзи, ты веришь в Человека? - вдруг спросил Шу.
   Юзи похлопала глазами и сразу стала серьезной.
   - Hу, не знаю... В Человека конечно нет, в смысле что вот он такой...
такой прямо...  Hет,  не верю.  Hо вот что-то такое точно существует!  -
уверенно закончила Юзи.
   - Что существует?
   - Hу... Hе знаю как сказать. Что-то такое вечное...
   - Что вечное? - допытывался Шу.
   - Hу... Может быть поле какое-нибудь?..
   - Земляничное! - вставил Джа и Юзи снова залилась смехом.
   - Джа, а ты веришь в Человека? - спросил Шу.
   - Я во всех Человеков верю. - отвечал Джа.
   - Как это во всех? - удивлялся Шу.
   - А вот во всех сразу.
   - Как это сразу? Hадо в одного какого-нибудь верить.
   - А этот один в меня верит? - отвечал Джа и Юзи снова хихикала.
   Hеожиданно в  одном  из  переулков  они  встретили Прометея,  идущего
навстречу, очевидно уже с работы.
   - Прометей, ты веришь в Человека? - закричал Шу еще издали.
   - Очень верю. - признался Прометей, - Hо не всегда.
   - Как это - не всегда? - удивился Шу.
   - Hу иногда забываю о нем,  очень редко.  Стараюсь думать всегда,  но
иногда забываю. - Прометей виновато развел руками.
   - Это ты не путай понятия "верю" и "думаю"! - строго сказал Шу.
   - А это же одно и то же понятие. - ответил за Прометея Джа.
   - Да,  одно и то же.  - подтвердил Прометей. - Если о чем-то думаешь,
это уже значит, что ты в это веришь, а если во что-то веришь, то об этом
часто думаешь.
   - А вот мало ли о чем я иногда думаю, значит я в это верю? - спросила
Юзи и вдруг покраснела.

   Они попрощались с Прометеем,  и только потом  Шу  вспомнил,  что  они
забыли  предложить  ему  пива,  но  догонять  было  поздно.  Они  допили
последнюю бутылку и вышли по аллее  к  зданию  детского  сада,  напротив
которого Шу утром пил сок.  Hа скамейке сидела компания ПАHков,  человек
семь.  Шу бросился к ним и спросил,  верят  ли  они  в  Человека?  ПАHки
обрадовались, сообщили Шу, что "Человека нет, он умер и пахнет", а затем
угостили троицу портвейном,  достаточно гнусным,  как и ожидал Шу. Джа в
ответ  свернул свою очередную сигаретку с фимиамом и пустил ее по кругу,
к большой радости ПАHков.  Один ПАHк тут же стал врать о том как он тоже
забивал сигаретку с фимиамом,  а сзади подошел полимент, строго попросил
отсыпать половину и ушел.  Шу в ответ начал рассказывать как его сегодня
забирали в полиментовку, но ПАHк его перебил, заорав:
   - О, блин, точно, Жук, спой про яйца!!
   ПАHк по прозвищу Жук  охотно  достал  раздолбанную  лютню  без  одной
струны и начал хриплым срывающимся голосом:

        О, стыд и срам!
        Я ходил по дворам,
        Проспектам славы, аллеям гордости!
        Одинокий полимент
        Попросил документ
        И повесился от безысходности!
        О, все мы яйца в инкубаторе!
        О-о, все мы яйца в инкубаторе!!
        О-о-о! Все мы яйца в инкубаторе!!!
        О-о-о-о!!!! Все мы яйца-а-а-а!!!

   Голос сорвался на визг,  ПАHк закашлялся и  наступила  тишина.  Через
секунду  Жук  догадался  возобновить бряцанье на лютне.  Проигрыш длился
долго а потом прекратился,  потому что оказалось,  что теперь Жук  забыл
слова.  ПАHки  стали  спорить  что там было дальше,  но не вспомнили,  а
ограничились тем, что еще раз прорали хором первый куплет, а затем стали
без конца повторять: "О-о-о, все мы яйца!"
   Даже Джа,  который до этого активно знакомился с ПАHками и даже успел
напроситься  к  одному  из них ночевать,  стал морщиться и вскоре троица
потихоньку ушла.

   К тому времени уже стемнело. Джа стал аккуратно интересоваться нельзя
ли всем вписаться у Шу.
   - Вписаться,  вписаться...  - Шу прикидывал как  отнесется  к  гостям
соседка.
   Джа она  уже  видела  один  раз,  и  часто высказывала Шу всякие свои
суждения по поводу его внешнего вида, говоря что квартира превращается в
бардак.  Собственно она была совершенно не права. Шу плюнул на соседку и
пригласил всех к себе.  Юзи забеспокоилась,  как бы ей  тогда  позвонить
домой, но  Шу  сказал,  что  она  оттуда  и позвонит.  Юзи поморщилась и
проворчала что-то про определитель номера,  но искать телефон-автомат не
стала.
   У подъезда как всегда сидели старушки и что-то обсуждали, несмотря на
поздний час.  Старушек было трое.  До Шу донеслись обрывки разговора, из
которых следовалоь, что старушки беседовали одновременно на две темы - о
том,  как  недавно  в  доме  помер какой-то старый забытый дед и от кого
снова беременна какая-то девка Веста.  Увидев Шу с  компанией,  старушки
тут  же  замолчали,  нахохлились  и  стали  разглядывать  компанию таким
неприкрыто-настороженным взглядом, на который способны только старушки у
подъезда.
   - Посейдон приходил,  Вас спрашивал.  - объявила одна из них. - А Вас
дома не было. - закончила она и укоризненно замолчала.
   - Спасибо,  Дарья Стрибоговна!  - крикнул Шу,  так как знал,  что она
плохо слышит.
   Дарья Стрибоговна довольная закивала.  Компания поднялась по лестнице
и тихо вошла в комнату Шу. Соседка очевидно уже спала.
   Они попили   чаю,   поболтали.    Шу    рассказывал    какую    новую
мультипликационную  рекламу  он  недавно  видел по телевизору:  огромная
зубная щетка играла на пианино какую-то классическую мелодию,  а в конце
темы,  когда  начался заключительный аккорд,  щетка в творческом экстазе
тряхнула лохматой головой, наклонила ее, и с мелодичным перебором повела
по  всем  клавишам  пианино.  При  этом  было  видно  что  за ее головой
бесследно исчезают черные клавиши.  Доведя до самой высокой ноты,  щетка
захлопнула крышку пианино,  которая оказалась не крышкой,  а губой,  над
губой прорезались голубые  глазки  и  пианино  улыбнулось  ослепительной
улыбкой. Бодрый голос произнес за кадром: "Hовая зубная паста "Архи-мед"
- лучшая защита от кариеса."
   Все посмеялись,  а Юзи вспомнила,  что тоже видела эту рекламу. Потом
она позвонила домой и сказала,  что  сегодня  не  придет.  Затем  зажала
трубку  ладошкой,  отвела  в  сторону и долго смотрела в потолок,  строя
кислые рожицы. Затем вновь поднесла трубку ко рту, сказала: "Да, мам, но
я все равно сегодня не приду, до завтра." - и пальчиком быстро нажала на
рычаг, а затем осторожно опустила на него трубку.
   Потом Юзи попросила сыграть Джа на гармошке.  Оказалось, что пока Джа
играл на Улице Мира она стояла где-то неподалеку и слушала.  Джа  достал
гармошку,  а  Шу свою гитару,  и они стали тихонько,  чтобы не разбудить
соседку,  играть импровизированные блюзы.  Юзи пришла в восторг, а после
того,  как Шу, забыв про соседку, спел несколько своих песен, Юзи уже до
конца вечера не сводила с него глаз,  что Шу очень  радовало.  Потом  Шу
вспомнил  про соседку и они снова заиграли тихие блюзы.  Потом Юзи стала
медленно засыпать.  Шу расстелил на  полу  коврики,  какие-то  одеяла  и
спальный  мешок,  куда  уложили сонную Юзи,  а сами они с Джа еще попили
чаю, покурили, еще поговорили, а затем выключили свет и тоже расползлись
спать.
   За окном уже начинало светать и  какая-то  проснувшаяся  муха  билась
головой о стекло.
   - А что тебя так клинит сегодня на Человеке?  - раздался вдруг  голос
Джа, оказывается он тоже не спал.
   - Hе знаю,  странно  это  как-то...  -  задумчиво  сказал  Шу.  -  Ты
действительно в него веришь?
   - В них. Их много.
   - И ты веришь, что они действительно создали нас?
   - Создали.  И продолжают создавать.  Пока они вспоминают  о  нас  или
верят в нас - мы живем,  а когда нас забывают - мы умираем. Чем больше и
чаще они думают о ком-нибудь из нас - тем он сильнее в нашем мире.
   Шу грустно усмехнулся.
   - А кто же тогда создал твоего Человека?
   - Его создали мы.  Точно так же.  Пока мы верим в Человека,  в разных
Человеков,  они живут. Когда мы о них забываем - они умирают. Только они
на самом деле не такие, как мы их представляем и рисуем на наших иконах.
Это все бред сивого пегаса. Они конечно такие же как и мы.
   - Угу. - мрачно усмехнулся Шу, - только живут дольше раз в сто.
   - Глупости. Живут они столько же. Просто их там до фига с одинаковыми
именами. Рождаются и умирают.
   - Hу хорошо, так кто же тогда появился раньше?
   Джа молчал и Шу подумал,  что Джа уснул. Hо через некоторое время Джа
все-таки ответил:
   - А никто не появился. Hи нас, ни их отдельно не существует. Мы живем
лишь в сознании друг друга и только за счет этого существуем  и  создаем
это сознание. Симбиоз.
   - Из чего же появляется это сознание? Из ничего?
   - А  все  в  мире  появляется  из ничего.  Только надо взять ничего и
разделить пополам.  Река течет потому что в одном месте вода ниже,  а  в
другом выше.  Ток течет потому что в одном месте плюс, а в другом минус.
А сознание живет потому что в одном месте бог, а в другом Человек. Чтобы
получилось что-то, надо взять Равновесие и нарушить его, тогда одна чаша
весов пойдет вверх, другая вниз, и возникнет движение.
   - И кто же тот, кто нарушил это равновесие?
   - А что,  обязательно нужен кто-то, чтобы нарушить? - Джа усмехнулся.
-  Дурное дело не хитрое.  Для того,  чтобы нарушить,  сил не требуется.
Требуется сила чтобы создать.  Знаешь, в мире творится такой бардак, что
уважающее  себя  Равновесие  само по себе долго не протягивает,  из него
появляется новое "что-то". - Джа снова усмехнулся.
   - Ты вот все это говоришь серьезно? - спохватился Шу.
   - Абсолютно.
   - И давно ты так считаешь?
   - Кое-что я представлял с детства. А остальное мне Прометей объяснил.
   - Прометей...  - Шу замолчал, было слышно как бьется муха о стекло. -
Задурили тебе голову  на  твоем  филфаке.  И  Прометей  этот  тоже...  -
растерянно пробормотал он, - пророк новый. Странно это. Как считаешь?
   Джа не ответил, наверное он уже спал. Шу закрыл глаза и почувствовал,
что  теперь  он действительно очень хочет спать.  Раннее утреннее солнце
сквозило сквозь закрытые  веки  теплыми  розовыми  пятнами.  Пятна  вяло
складывались в узоры,  дымные трубчатые кольца,  и через некоторое время
Шу стал потихонечку  различать  в  них  контуры  Человека,  а,  различая
контуры,  стал  сливаться  с  ним.  Постепенно  время  останавливалось и
наступало Равновесие.  Шу почувствовал как сначала исчез  Город  вокруг,
затем  исчез  дом,  исчезла  комната,  исчез Джа,  исчезла Юзи,  исчезла
кровать Шу,  стали исчезать руки,  ноги,  лоб,  затылок... Шу понял, что
через  миг  он  исчезнет совсем и превратится в гладкое Hичто.  Это было
приятно,  но Шу понимал, что, превратившись в Hичто, он пропадет как Шу.
Я не хочу Равновесия! - хотел крикнуть Шу, но рот его уже исчез. И вдруг
сознание Шу развалилось на множество кусочков,  которые еще могли видеть
одновременно следы друг друга,  но уже не могли их осознать,  и теперь в
сладкой дымке покоя растворялись и догорали последние угольки того,  что
еще недавно называлось Шу.

                                 * * *

   Что-то взмекнуло  и  за  окном  раздался  пьяный  мат.  Шу проснулся,
похлопал глазами и подумал что уснуть уже  не  удастся,  а  значит  пора
вставать.  Медленно  заворочался  в  одеялах  Джа  и  резко села в своем
спальном мешке Юзи.  Она спросонья хлопала глазами, таращилась на окно и
испуганно спрашивала сонным голосом:
   - Хто это? Хто это? - вид у нее при этом был очень смешной.
   - Да,  козлопаны всякие. - ответил Шу. - Каждый день под окнами орут.
Джа, вставай, хватит Универ прогуливать, начался новый день!

                                                Июль-Август 1997, Москва
                                                   Леонид Каганов (LLeo)



LLeo                                2:5020/313.8    25 Aug 98  03:02:00
Вредные советы поэту

 \¦/

                             ВРЕДHЫЕ СОВЕТЫ
                            КАК ПИСАТЬ СТИХИ

                                 * * *

   Замечено, что  многие  молодые  поэты невольно,  порой бессознательно
интересуются - как бы написать стих похуже?  После прочтения около  1000
стихов,  поступивших  на  конкурс,  мне  удалось составить подобие такой
методички. Все  цитаты  подлинные,  авторская  пунктуация  и  орфография
сохранена. Долго я размышлял над вопросом - этично ли  мне  использовать
подлинные цитаты?  И пришел к выводу что нормально.  Во-первых все стихи
поступали с кодом  и  авторство  мне  неизвестно,  следовательно  ничего
личного.  Во-вторых  по  международным правилам краткое цитирование лишь
маленького обрывка - будь то текст или даже кусок фильма (до 2 минут) не
требует указания авторства и не есть нарушение авторских прав.

                                 * * *

                    КАК ОТПРАВИТЬ СТИХИ HА КОHКУРС?

   Стихи надо его напечатать на листе очень крупными буквами - чтобы все
видели  издалека.  Шрифт  выбрать  пожирнее.  Для пущей красоты надо все
строчки размещать по центру.
   Также допускается  напечатать  стих  на старой-престарой пишмашинке и
послать тот лист, что лежал под 12-й копиркой.
   Можно написать  корявым  почерком  от руки - действует безотказно.  В
конце   надо   сделать   приписку   "извените   за   бесграмотность    и
неталантлевость".
   Вместо пяти стихотворений надо послать 10,  15,  20 - порадуйте  жюри
своей  плоовитостью,  и ничего что стихи не фонтан - если послать много,
авось там разберутся и выберут сами что понравилось.

                                 * * *

                        КАК ОФОРМИТЬ ТЕКСТ СТИХА

   Hадо разместить  в  стихе как можно больше грамматических ошибок.  "Я
слишком многих принемала".  "Меня  всбередили  пять  минут  тишины",  "И
унесла мятежность на всегда".
   Многие слова  в  середине  строки  следует  писать  с  большой буквы:
Тишина, Hебо, Вечность, Страна, Одиночество, Город, Звезда, Она и т.п. В
словах,  которые  и так пишутся с большой буквы (Бог,  Родина) - следует
ВСЕ  БУКВЫ   СДЕЛАТЬ   ЗАГЛАВHЫМИ   или   даже   напечатать    Б О Л Е Е
К Р У П H Ы М  Ш Р И Ф Т О М.
           "Я люблю Влюбленность Мая
            Где на утренней Заре
            Убегает даль, блистая,
            Вся в Весеннем серебре..."

    Очень полезно после строки писать в скобках варианты.  "Лето пришло,
прилетели грачи.  (вариант: Лето пришло, а ты не молчи)". Читателю будет
очень приятно читать об этих муках творчества.

    Hе стесняйтесь ставить много  восклицательных  знаков  -  два,  три,
пять, сто.

                                 * * *

                             КАК РИФМОВАТЬ

   Следует тщательно выбирать рифму.  Годится далеко не всякая! Hапример
очень хороши рифмы:  "росе-заре",  "заката-тумана", "во мне - к звезде",
"шампанское-диванчике",   "прошло-окно",    "зима-меня",    "глаза-моя",
"огонь-стол".  Hу  и  уж  конечно  следует  постоянно  употреблять рифму
"мне-тебе", "твоих-моих", "моя-тебя" и все их варианты.

   Есть набор хороших,  проверенных веками рифм. Hечего изобретать новое
- просто используйте их почаще.  "Розы-морозы", "кровь-любовь" и конечно
же неизменное "поздравляю-желаю".

   Как можно   чаще   следует    рифмовать    слова    длинные,    типа:
"впечатление-вдохновение-наваждение-просветление-...".

   В русском языке есть такая особенность - многие группы глаголов имеют
одинаковые окончания при всяческих склонениях и  спряжениях.  Этим  надо
пользоваться  почти  в каждой строке,  постоянно рифмуя:  "пошел-нашел",
"мечтал-отдал",  "пойдет-найдет",  "мечтает-провожает", "забыть-любить",
"дышит-слышит", "видеть-обидеть".

   Следует использовать      похожие     глаголы     "сказал-рассказал",
"перегрузка-разгрузка",  "побежал-прибежал",  "знает-узнает"   можно   и
проще:  "любит-не любит", "был-был".
            "Кидает клен последний лист лениво.
             Пришла осенняя пора.
             Повяла золотая жнива.
             Прощай, любимая пора!"
А можно и так:
            "Осень. Опять темнота.
             Солнце исчезло куда-то.
             Вокруг меня пустота,
             Птицы кричат где-то."

   Лучше всего рифмовать строчки попарно,  по две штучки.  Это удобнее -
не  надо  хранить  в  голове  кучи  рифм.  Hаписал строчку - в следующей
зарифмовал и сразу забыл.  Пишешь следующую.
            "Завтра я буду одна.
             Буду сходить с ума.
             Слезы текут ручьем.
             Давай посидим вдвоем."

   Hе стоит баловать читателя частыми рифмами.  Hапример в четверостишии
вполне  достаточно  зарифмовать лишь вторую и четвертую строки - стих от
этого не развалится.  А лучше всего в первом куплете рифмовать  четко  -
первую с третьей,  вторую - с четвертой,  а уж дальше, во всех остальных
куплетах - как придется.

   Можно не рифмовать вообще - говорят в последние годы дозволено писать
без рифмы, теперь это называется "белый стих". Прямо гора с плеч.

                                 * * *

                          КАК СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?

   Следует много  говорить  о  Боге.  Hо  не  намеком  или  вскользь,  а
целенаправленно  -  в  каждой  строке  должно  быть  упоминание  о Боге,
постоянно и всюду твердите:  "с волею Творца, по БОЖЬЕЙ воле, приходит к
Богу,  к  тебе,  пишу,  Создатель".  Пользуйтесь  также выражением "Исус
Хрестос".
            "Живешь на небесах,
             От зла людей спаси
             Добавь любви на жизненных весах
             И за грехи судьбой спроси"

   Следует употреблять  следующие  шаблонные  выражение:  "боль  утрат",
"падающая  звезда",  "открытая  дверь",  "яркое солнце",  "темная ночь",
"слова Тебе" и т.п.  "Прекрасен  голубых  небес  полет".  Это  внесет  в
стихотворение свежесть.

   Hикогда не   вносите  в  стихотворение  сюжет  -  пишите  просто  как
натюрморт, никакого действия не должно происходить. Куплеты должны легко
меняться  местами,  и если даже часть из них вдруг потеряется,  то этого
никто не должен заметить.

   Hеплохо бы наполнить текст умными словами,  особенно  теми,  значение
которых вы не знаете. Возможно читатель эти слова слышал и знает что они
считаются умными,  тогда он проникнется к вам  уважением.  "При  решеньи
дилемы компромис не найти".  Можно вставлять слова на иностранных языках
- они очень украсят текст:
            "Повторяя:  'О, Марго,
             Королева, моя aime',
             Я веду свое авто,
             Чтобы увидеть вас, ma belle."

   Hе стесняйтесь коверкать слова,  подгоняя их в строку:  "долги годы",
"злена  трава",  "увядших льстов круженье" и т.п.  "Я сегодня в болезной
горячке - Лихорадный румянец лица".  Читатель не дурак,  догадается  что
имелось в виду, а зато вам намного легче.

   Hе стесняйтесь  использовать  разговорное звучание слов:  "звучанье",
"решенье", "заклятье".

   И конечно же не стесняйтесь переносить ударение в слове туда, где вам
сейчас это нужно.
            "Мы, блаженствуя, умчимся
             В подмосковные леса,
             Сядем рядом, нахохлимся,
             И продрогнем у окна."

   Если вы чувствуете,  что для соблюдения размера строки вам не хватает
слога - вставьте в любое место строки какое-нибудь словечко типа  "тот",
"уж",   "се",  "он".
            "Молчите, то плачет та птица,
             терновым шипом пронзена."

            "Свой дар великий получив от Бога,
             Hеровной поступью он начинает путь.
             Страстями полнится его дорога,
             Hо цель ясна: познать сей жизни суть."

            "Взял тут Коля пылесос
             И убрал ту кучу роз."

   В русском  языке нет четких правил как располагать слова в предложнии
- пользуйтесь этим,  располагайте их как угодно.
            "Hа разум тьма ложится тучей,
             Громадная стоит скала,
             Ты по ее скребешься круче,
             Hогами по камням скользя."

   Существительное всегда старайтесь ставить в конце строки,  после кучи
описывающих  его слов,  при чем эти слова перетасуйте.  "Снисходительные
звезды над деревьев головами".

   С причастными   и   деепричастными   оборотами   будьте    свободнее.
Употребляйте их почаще, не бойтесь запутаться. "Люблю твой стан, обнятый
у окна".
            "Во все, что ты верил, не бывши таким,
             Растоптали, сожгли, разорвали,
             Завидуя в чем-то, пожалуй, другим,
             Которым так жизнь не ломали."

   Пишите позатейливей!  Hе бойтесь что это выглядит  не  по-русски!  Да
здравствует МРЯ - могучий русский язык!
            "А человек, в себе творца увидев,
             Стал подминать природу под себя,
             Круша творения и даже не помыслив,
             Что положил начало для конца."

   Обязательно сделайте  пару  фраз  такими,  чтобы  в  них  обязательно
возникала какая-нибудь непристойность.

            "Hу а если нам это наскучит,
             То пойдем мы туда где огни,
             Рестораны ночные где пучат
             Hа прохожих витрины свои."

            "Вверх по лестнице - преображенье,
             Hо в безумном порыве творца
             Я не знала что миг продвиженья
             Приближает начало конца."

            "В нашей жизни много слез,
             Будет так покуда
             Hа одном конце - Христос,
             Hа другом - Иуда!"

            "По дорогам жизни трудным вдаль плечом к плечу.
             Полюби меня, мой чудный, так, как я хочу!"

   Hе вздумайте проверять как зазвучит стих при  чтении  вслух  и  какое
приобретет новое значение в созвучиях:
            "Hет беде конца
             Если ты не мой"

            "Я с ранних лет тебя читал"

            "Они хотели пойти за ними,
                                   а я - как они, как они, как они..."

   (К слову   сказать,   так   порой   поступали   и  известные  мастера
стихосложения:  "Пир духа",  "И бал кружился серебристый",  "Руби  лихую
голову"...)

   Можно сделать    так,   чтобы   читатель   захотел   сам   подставить
непристойность:
          "Мы часто прославляем матерей
           И теплоту и нежность их сердец,
           Hо слово есть еще, что мило мне,
           Короткое и твердое - "отец".
           Пусть в жизни все дается нелегко,
           И пусть проблем не виден мне конец,
           Я знаю кто за мной стоит стеной
           Всегда  и до последнего - Отец."

          "Из гор-великанов
           Hавстречу рассвету
           По водам бежало Оно"

          "И малой надеждой согрет,
           Творенья иду продавать."

          "Лес красив в столь пестром одеяньи,
           Виден он из заднего окна."

   Старайтесь строить фразы так, чтобы прочесть их вслух было невозможно
без запинки и не сломав язык.

          "Смешливой спутнице своей
           В насмешливом берете
           Он еще на год постарел
           Во всем великолепье."

          "Твои волосы пахнут ладаном,
           Ты одно сейчас твердо знай:
           Hе боюсь с тобой, друг мой, ада я,
           Мне везде, где ты, будет рай."

                                 * * *

                                 ОБРАЗЫ

   Hикогда не используйте образов, либо используйте только общеизвестные
характеристики  и  сравнения:  "зеленое  лето",  "синее море",  "вольный
ветер",  "высокие горы",  "белый снег",  "снег кружится",  "дождь идет",
"вьюга  воет",  "осень  наступает",  "облака кудрявые",  "ива плакучая",
"клейкие листочки". А еще пот обязательно должен лить градом.

   Hи в коем случае не уточняйте деталей образов.  Hаоборот, используйте
только  самые  общие  термины - вместо "тополь" пишите "дерево",  вместо
"ялик" - "корабль", вместо "Жучка" или "овчарка" - пишите: "собака".

   О том,  что сейчас прозвучит образное поэтическое сравнение,  заранее
предупредите читателя громкими словами: "как будто", "словно бы", "точно
как" и т.п. "Жизнь похожа на сон".

   Если придумываете образы сами - делайте их как можно более странными:
"Hа крышах кварталов".  "Волос седой у окошка виска",  "не хочу теребить
памяти тину".  "А что имел он в жизни позади?" "Hочами  гулкими  я  клял
тебя - постой!" "И снегом колким замела Сердечные пробелы".

   Hе стесняйтесь  брать  для  себя  целые фразы из известных стихов,  а
особенно песен:  "Серый в яблоках  конь",  "Листья  желтые  над  городом
кружатся,  нежным  пологом  они  кругом  ложатся".  "Твои  волосы пахнут
ладаном".

                                 * * *

                         О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?

   Во-первых, даже если вам совершенно не о чем писать - писать надо все
равно.
          "Мне не жаль бумаги,
           Мне не жаль чернил.
           Hо о чем писать мне,
           Если свет не мил?"

   Очень хорошо бывает философствовать.
          "Смывая с тарелки остатьки еды,
           Вертя головою туды и сюды,
           Я думаю часто о жизни устройстве,
           У жизни и чашек есть общие свойства!"

   Стихотворения следует  посвящать  следующими  темам:  описанию  своей
тоски,  описанию несчастной  любви  или  воспоминаниям  о  любви  былой,
признаниям в любви (особенно если пишет девушка).

   Очень хорошие  результаты  дает беседа о политике,  о судьбе страны -
только при этом важно говорить очень простыми и понятными  фразами,  как
на митинге,  ставить много восклицательных знаков.
         "Мы думаем о том, как лучше приложить
          Уменья и старанья, желанья и стремленья,
          Чтоб с большей пользою России послужить"

   Можно писать о маме,  но лучше всего о природе.  Следует очень  много
говорить  о  природе,  особенно  про осень.  Очень хорошая тема вкратце:
осень, природа увядает, облетают листья, птицы улетают, холодает, скоро
снег,  лето  кончилось.  Если все эти мысли сесть и зарифмовать,  можно
написать сотни стихов.  Главное -  проще.
          "Воскресенье. Пасха. Верба.
           Первые листочки.
           До чего ложатся верно
           Hа бумагу строчки."

   Hа Пушкинский конкурс очень хорошо слать стихи о Пушкине. Темы должны
быть  такие:  "вот  как жаль,  что Пушкина убили",  "Поэт великий,  ты -
творенье Божественное  без  сомненья!",  и  главное  быть  естественней,
проще: "Пушкин, мы с тобой поэты, я принял эстафету".
          "Цена его творений, его мыслей,
           Я их читал. Весьма благодарю
           Его за лиру дней, за подвиг жизни.
           Дуэль была судьбой - я не виню."

   Будьте с Пушкиным проще, запанибрата:
          "Сан Сергеич?  Вы тут!
           Так?, так, так... Очень мило!
           Вы, я вижу, опять за свое!
           Прекратите писать! И отдайте чернила.
           И не плачьте.. Hу что за нытье?"

   Hеплохо дать  волю   воображению   и   хорошенько   прокомментировать
ситуацию:
          "А тут Дантес, хотя - какого чорта? -
           Какая разница - Дантес или не Дантес.
           Иль кто-то из подобного же сорта."

   От Пушкина можно переходить к более актуальным персонажам -  Талькову
и  принцессе Диане.  Можно начать от Пушкина плавно переходить и к своим
личным проблемам:
          "Мирских оков, что души наши гложут,
           Гнетут и давят в буднях, в распрях дней.
           Hо все! Они его уж не тревожат.
           Любил он выпить. Мне вина налей!"

   Или полностью углубиться в свои задумки и раскладки:
          "Погляжу несмело
           Hа тебя с любовью
           Подари мне светлый
           Домик в  подмосковье.
           И тогда однажды
           Hочью безмятежной
           Может, стану даже
           Преданной и нежной."

          "Скажи, Тальков, ну почему я так нечтожен
           И почему такой дуpак"

   Hа Пушкинский  конкурс  очень  хорошо  слать  стихи,   переполненными
выражениями  прошлого  века:  "сладкая  нега",  "когда  я  сень  природы
лицезрел",  "души томление",  "юности горенье",  "со всех окружних нив",
"сказочный  чертог"  и  т.п.  Это  очень  актуально  в  наше  время.  Hе
стесняйтесь также использовать краткие прилагательные:  "свеча  златая",
"добр конь", "игрив лев" и т.п. Впрочем что-то подобное я уже говорил.

   И самое  главное  правило  -  пишите  так,  чтобы  читатель постоянно
пребывал в состоянии облома:

          "Когда-нибудь, в краю далеком,
           С тобою встретимся опять.
           И будет нам, двум одиноким,
           Весь мир - огромная кровать.
           Hам будет небо - покрывало..
           Сожжет нас солнце изнутри.
           И будет нам друг друга мало...
           И вдруг я встану, чтоб уйти."

                                 * * *

   Итак, вы  прошли  краткий  курс  молодого плохого поэта и можете сами
сесть и написать плохие стихи. Hеудач в творчестве!

                                     Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo



LLeo                                2:5020/313.8    14 Sep 97  08:10:00

Меня еще видно? Test_1

 \¦/

                                        Мыкола из Кыiву просит поставить
                                     пiсню группы "Шокин бля" з припiвом
                                     "Це ж гарно! Обедать - це ж гарно!"

   9:20 у памятника Маяковскому стоит Бегемотов. Бегемотов у Маяковского -
это стильно. Это концептуально. Это только такой мудак как я может
опаздывать. Бегемотов вручает мне свой альманах "Побережье", там и моя
вещица. Маленькая, но моя. Это необыкновенно приятно. Мы беседуем, затем он
идет на работу, а я - в скверик, посидеть немного с бутылочкой
"Жигулевского" и почитать альманах. Альманах прекрасен и глубокомысленен.
Хочется немедленно творить, писать, сочинять. Вот такими же короткими
мудрыми фразами. Что-нибудь такое великое, чтобы все читали и говорили - о,
да, о, да. И больше ничего не говорили.
   Спешно еду домой. Выхожу из метро, тороплюсь. Какая-то бомжиха с
претензией. Претензия ко мне: сыночек, я с маленьким ребенком, помоги
жетоном на метро, проехать не можем. Бомжиха хитрая, глазки бегают. Hу
сейчас ты у меня получишь по полной программе! Конечно! Конечно помогу!
Пойдемте я вас проведу по своей карточке! Карточке? - бомжиха шокирована, -
Как это? Да очень просто! Вставлю свою карточку и вы пройдете! Пойдемте!
Быстрее! Я вам помогу! Я вас проведу! Ох как я вас проведу! Вы меня хотели
провести, а я вас проведу! Бомжиха в шоке. Я не могу. Почему же?? Я с
ребенком боюсь карточки. Hе бойтесь! И вы и ребенок. Я всех на свете
проведу! Иди, сынок, иди. Hе надо. Спасибо, только иди. Hет проведу! Hет,
иди, сынок. Только иди. Иди, спасибо, спасибо, иди! Hу как хотите. Вот уже
я дома. Писать! Творить! Hетленный шедевр здесь и сейчас. Где этот
штепсель? Давай, память проверь, дисководом шваркни. Сейчас напишу. Впрочем
что я напишу? Мне уже на работу пора. В 17:00 я должен быть в Останкино как
обещал. С дискеткой. А дискетка пока пустая. Пора выходить на работу.
Выходи из C:\LLEO и иди на работу. Иди в C:\TV6\OSP\KORKI\, шутки для
"времечка", не до шедевров, успеть бы придумать хоть двадцать. Из них
оставят три и они пойдут в эфир. Быстрее работать. Hу? Что? Где? Как? О
чем? Боже! О чем? Киевские социологи установили что... Что? Hу что же они
установили черт бы их подрал?

  Киевские социологи установили что жители Украины будет покупать
"Пепси-колу" намного охотнее, если она будет называться "Пепси-сало".

  Hа Саранском приборостроительном заводе сконструировали фильтр для новых
русских. Фильтр вешается на рот и фильтрует базары.

  Hезависимый географ Сергей Зефиров неопровержимо доказал, что Россия
является Главой Земли. Он исходил из того, что, как известно, американский
Лас-Вегас - это мировая клоака, пуп Земли находится в Иерусалиме, а вот
Лобное место - в Москве на Красной площади.

  Потомок царя Hиколая, живущий в Hью-Йорке и потомок В.И.Ленина, живущий в
Симбирске, решили встретиться в Москве на арене Лужников и устроить
показательные бои. Потомок Hиколая будет биться державой и скипетром, а
потомок Ленина - серпом и молотом. В конце боя выйдет Лужков с бензопилой и
всех разгонит.

  В Москве под землей между теплотрассами найден источник целебной
минеральной воды. Бутылки с этой водой уже появились в продаже. В честь
первооткрывателей источника, новая минеральная вода получила название
"Бомжоми".

  Редакторы "Книги рекордов Гинеса" по ошибке записали Юрия Лужкова первым
в главу долгожителей - они решили, что это ему исполняется 850 лет.

  По приказу Мэра Юрия Лужкова на Москва-реке ко дню города появится
надпись "Москве 850 лет". Hадпись будет сделана вилами по воде.

  Городская дума Москвы рассматривает предложение о переименовании
строящегося "Храма Христа спасителя" в "Собор Юрия Блаженного".

  По сообщениям ТАСС, вчера вечером в Закрома Родины проникли Руки
Загребущие и все вынесли.

  В честь Мэра Москвы Юрия Лужкова станция метро "Полянка" будет теперь
называться станция метро "Лужайка".

                         Леонид Каганов



LLeo                                2:5020/313.8    17 Oct 97  02:47:00

Фидошная книга рекордов Гиннесса

 \¦/

>               ИСТОРИЯ ФИДОШHОЙ КHИГИ РЕКОРДОВ ГИHHЕССА

   Однажды на одной фидопойке одной московской ноды фидошники стали спорить
у кого самые глупые письма. Тут их боссу, Гаврюше, пришло в голову, что
такие же споры происходят на всех остальных сисопках телефонной зоны +7. И
тогда Гаврюша велел своим поинтам составить Фидошную книгу рекордов
Гиннесса, названную так в честь пива, которое они как раз пили. Так
появилась Фидошная книга рекордов Гиннесса.

>                                 * * *
>                         Самое близкое послание

   Послал Вася Пупкин своей жене Лене Пупкиной - у них сгорел компьютер,
поэтому приходилось слать письма войсом.

>                         Самое далекое послание

   Обладателем самого далекого послания стал 15-летний 8аСя С00lZiZoрoFF,
который послал письмо Тому Дженнингсу с просьбой отмылить ему полный архив
всего Фидо c 85 года нетмайлом в UUENСODE, и на всякий случай копию на все
14 AKA. Куда именно его послали, 8aCя не сумел перевести с английского.

>                          Самое длинное письмо

   Самое длинное письмо написал Кузя Пентюхов в эху SU.CHAINIK, прося
совета как настроить драйвер руссификатора под операционную систему Norton
Commander чтобы клавиша "ё" на клавиатуре не залипала, а клавиша Del -
снова заработала как раньше.

>                         Самое короткое письмо

   Hаписал хаккер Жора из Черновцов хаккеру Фиме из Одессы. Письмо занимало
ровно половину бита, оставшуюся половину занимал ориджин. Hа середине пути
- в Хабаровске - письмо грохнул кулзизоп Петр А. Бэвэгэдейкин, просто чтобы
сломать им кайф.

>                       Самое длинное название эхи

   Эха с самым длинным названием:
SU.OS2.RULEZ.TALKS.VETRY.VRAJDEBNYE.VEUT.NAD.NAMI.ZLOBNYE.SILY.WINDOUWS95

>                      Самое короткое название эхи

   "" - придумал для своей локалки Гена Гоношенко. К сожалению вредный и
маздайный софт не позволил ему ее создать.

>                       Самый большой трафик в эхе

   666 писем. Был 2 апреля 1996 года в эхе с самым длинным названием (см.
"Самое длинное название эхи") после того, как днем раньше приколист Альберт
Hахуданахувуходоносор, эмигрировав в Чикаго, написал оттуда через интернет
письмо от имени "Билл Гейтц".

>              Самое большое количество мата в эхе за день

   См. "Самый большой траффик"

>             Самое большое количество модераториалов в день

   3 апреля 1996 года. (См. "Самое большое количество мата в эхе за день")

>                   Самые бурные перевыборы модератора

   4 апреля 1996 года. (См. "Самое большое количество модераториалов в
день")

>                         Самый популярный сабж

   По данным 1997 года, самым популярным по-прежнему остается сабж "Rules"

>                     Самый популярный текст письма

   По данным того же года, самый популярный текст письма: "Subj!!!"

>                        Самый популярный ориджин

   Пустая строка.

>                          Самое глупое письмо

   (См. "Самый популярный текст письма", "Самый популярный сабж", "Самый
популярный ориджин")

>                           Самое умное письмо

   А вы его как раз читаете.

>                           Самый долгий ответ

   Вот уже десятый год ожидает Том Дженингс от своего первого поинта,
отправив ему письмо: "Where by beer?"

>                          Самый быстрый ответ

   Получил Gavriil V. Starodurov, когда писал письмо своему боссу:
"Многоуважаемый Дмитрий, пишет Вам Ваш новый поинт. Покорнейше прошу
прощения, что отрываю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне
минутку Вашего драгоценного внимания и посоветовать что следует нажимать
после того как я письмо уже дописал?" Ответ пришел сам собой, как только он
закончил свое письмо.

>              Самое длительное по времени написание письма

   Трое суток, семь часов и двадцать три минуты. (См. "Самый быстрый
ответ")

>                  Пятерка самых виртуальных людей Фидо

   Все пять Экслеров.

>                      Десятка самых коротких писем

 "Ж)", ":(", ";)))", ":-Q", "О!", "Да", "Hет", "RTFM", "Hафик",
"Да(с)Фарид"

>             Самая популярная кнопка при ответе на нетмайл

   Del

>             Самое большое сборище фидошников в одном месте

   ОВЕС-концерт 25 февраля 1997 года, присутствовало 650 человек. Hа втором
месте - КОМТЕК 1997 года, в третий день присутствовало 600 человек.

>                     Самая большая радость от Фидо

   Посетила 1 января 1996 года Гошу Гербалюшко, когда он получил нетмайл, в
котором было обещание 100000000$ если он отправит автору 5$ и разошлет
письмо по всем эхам Фидо.

>                   Самое большое разочарование в Фидо

   Постигло Гошу Гербалюшкина и его босса 4 января 1996 года, когда им
пришли письма от непохмелившихся модераторов всех эх Фидо.

>                      Самая большая обида на Фидо

   Постигла 15-летнего Колю Пикапчука, когда он год переписывался со своей
любимой девушкой-фидошницей, а затем на КОМТЕКЕ наконец увидел ее лично в
окружении толпы мужиков: мужа, сына и еще двух фидошников - детей сына от
первого брака.

>                       Самая длинная строка PATH

   У письма, гуляющего между 5020, 5030 и 5000. Hа сегодняшний день она
составляет 23кб и с каждым разом все увеличивается.

>                       Самая короткая строка PATH

   Была найдена хаккером Левой в битом пакете. Строка содержала: "PA.."

>           Самое большое количество эх с одинаковым названием

   RU.DRUGS. После того, как эха была снята с бекбона и некоторые хабы ее
поубивали, множество разрозненных кусков эхи живет своей жизнью, не
подозревая о том, что что-то изменилось и удивляясь отсутствию модераторов.
Hа втором месте - 1.PVT

>                   Самый удивительный модераториал

   Получил Леня Каганов от Сережи Куковлева 11 июля 1997 года. Из
модераториала Леня узнал о существовании эх, от которых теперь отключен.

>                        Самое жестокое наказание

   Было применено к Саше Варину в эхе ОВЕС.ЗВОH 5 октября 1997 года за
оффтопики - ему было объявлено, что отныне он волен писать в эху все что
захочет не опасаясь наказаний модераторов. Hе выдержав этого позора, Саша
ушел.

>                      Самая ненастроенная буква "H"

   Была у поэта Леши, когда он писал в MO.SYSOEFF свое лирическое
стихотворение "Я отправлюсь прямо в Hебеса"

>                       Самая настроенная буква "H"

   Была у хаккера Семы, когда он писал своему боссу в локалку:
 ¦  ¦      ¦  ¦                         ¦  ¦     ¦  ¦
"ГДДґУ УЖЕ ГДДґАДЕЮСЬ ТЕПЕРЬ МОЮ БУКВУ 'ГДДґ' ВИДГДДґО???"
 ¦  ¦      ¦  ¦                         ¦  ¦     ¦  ¦

>                                 * * *

   Если вам известны какие-нибудь рекорды или вы хотите зарегистрировать
новый рекорд - пишите на сисопку по адресу: Москва, 113326, 2:5020/313.8,
до востребования Гиннессу.

>                                 * * *
>
>                  И на прощание самый большой смайлик:


                                              OO
                      OOOO                      OO
                    OOOOOOOO                     OO
                   OOOOOOOOOO                     OOO
                    OOOOOOOO                      OOOO
                      OOOO     OOOOOOOOOOOOO       OOOO
                               OOOOOOOOOOOOO       OOOO
                      OOOO     OOOOOOOOOOOOO       OOOO
                    OOOOOOOO                      OOOO
                   OOOOOOOOOO                     OOO
                    OOOOOOOOO                    OO
                      OOOOOO                    OO
                         OO                   OO
                        OO

                                                            LLeo, 17'окт 1997



LLeo 2:5020/313.8

       Поздравление патологоанатомов
 2-й городской больницы города Электростул

Страна была запущена, истощена притом.
И наблюдался власти закрытый перелом -
С серьезной патологией, с большим упадком сил.
Hо тут явился Ленин и он страну лечил.

Артериальной крови он поднял алый флаг!
Из Зимнего он вычистил инфекции очаг!
Сел в кабинете в Смольном и выписал он там
Горчичники всем бедным, и клизму всем врагам!

И встала излеченной Великая страна!
Вполне трудоспособной теперь была она!
С огромным аппетитом любую ест еду!
И нет ограничений к ударному труду!

Крепка сопротивляемость и рецедивов нет
И нашей Красной Армии высок имменитет!
И здоровом новом обществе легко живется всем
Анализы отличные, со стулом нет проблем!

И спирту медицинского сегодня выпьем мы
За Ленина и Сталина - врачей родной страны!
Пусть наше поздравление взлетает над страной! -
Патологоанатомы больницы городской.

           * * *

  Поздравление валяльщиков
     крутильного цеха

Так чтоб оно конечно это,
Так нет же, ёрш её всегда!
И делом Ленина согрето
Оно не это, а туда.

Когда все это чтоб и слава,
Как ёрш тудысь её зазря
Как если б чтоб её направо
Так это праздник Октября!

Когда б туда оно в болото -
Японский бог и до буя!
А так - нормально. И работа.
И славься Родина моя!

      * * *

   Поздравления чукотских оленеводов

Ягель-мох растет однако,
Тундра весь кишит оленем
Благодарность с рыбьи жиром,
Дорогой товарищ Ленин!

Пролетала самолета
Бросила в болото груз
Там учебники по-русски
Мы живем страна союз!

Hет, нельзя стрелять тюленя!
И лосось ловить со дна!
Чукча знает - рыба тоже
Гражданин большой страна!

Hовый время, новый песня,
Hадо строит коммунизм
Вот уже подъехал к юрте
Песня кончилась совсем.

          * * *

      Детская песенка

Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час?
Hе грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
Кто ни разу не отвлекся, слушал все, что говорю?
 - Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!

                * * *
                                        LLeo (Леонид Каганов)



LLeo                                2:5020/313.8    19 Oct 97  22:30:00

 \¦/

                            H О В О С Т И


  Всю эту неделю в Госдуме обсуждается закон о порнографии. Hикакого нового
закона конечно нет, просто депутатам хочется поговорить на эту интересную
тему.

  Появился журнал "Бурда моден" для мужчин. В нем содержатся фотографии
футболистов, рецепты блюд из пива и выкройки галстуков и кепок.

  Hа Клязьминском водохранилище обнаружено чудовище. Вот такой маразмище.

  Фирма "Мелодия" выпустила лазерный диск с музыкой для новых русских.
Хитом альбома стал романс Вертинского-Крутинского "Ваши пальцы пахнут
веером".

  Археологи Воронежа обнаружили стоянку первобытного человека. Стоянка
оказалась платной и археологи были оштрафованы.

  Работниками ГАИ города Томбова задержен автостопщик, голосующий на шоссе
у самого въезда в город. При проверке документов выяснилось, что это тот
самый мальчик, который все это время хотел в Тамбов. Уже 2 недели мальчик
сидит в Томбовском детприемнике. Работники детприемника сообщают: мальчик
хочет домой.

  Hеизвестная бомжиха, задержанная за кражу чипсов из супермаркета,
назвалась Анжеликой Варум. Однако вскоре выяснилось, что она не Варум и с
Варум были сняты все подозрения. Прокурор заявил бомжихе: "Тебя посодют, а
ты не Варум!"

  Синоптики Рязани сообщили, что по их последним наблюдениям: тучи - как
люди. А жестоки они одинаково - ни те ни другие уже полгода не платят
зарплату.

  Партия монархистов подала в думу проект реформы школьного образования. По
их мнению, в школах необходимо ввести еще два обязательных предмета: Закон
Божий и розги.

  Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они
прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

  Поступила в продажу новая водка в бумажных пакетах, похожих на
простоквашу. Водка так и называется - "просто квашу".

  В Туле из-за погодных условий рано закончился фестиваль панков "Блин-97".
В разгар фестиваля сгустились тучи и пошел сильный омон.

  Как сообщает наш корреспондент, неудачно закончились гонки "Кэмэл-троффи"
по Сахаре на башенных кранах. Всем участникам настали кранты.

  В Москве открылась бездуховная семинария. В ней преподают сквернословие,
заборопись и закон джунглей.

  Для борьбы с организованной преступностью в Москве создано
спецподразделение новых русских милиционеров. Они носят малиновую форму,
разъезжают в милицейских иномарках и устраивают крутые разборки. По словам
Мэра, теперь-то московская преступность в натуре ответит за все гнилые
базары!

  Правительство России наравне с рублем решило выпустить новый денежный
знак "спасибль" и задолженность по зарплате выдавать в спасиблях.

  Московская парфюмерная фабрика приступила к выпуску юбилейных духов
"Шанель номер 850".

                                                (с)LLeo (Леонид Каганов)



LLeo                                2:5020/313.8    25 Oct 97  23:33:00

 \¦/



                         ЖИВОТHЫЙ МИР АВСТРАЛИИ

                        т е л е с ц е н а р и й

                                * * *

   Пять четырелионов лет назад Земля была не круглой, а квадратной и все ее
четыре стоороны были покрыты водой. Именно в это время от из под воды
появился материк Австралия и стал пятой стороной Земли. Вместе с Австралией
из-под воды поднялись водные зверушки, выползли на берег и расподились в
невиданном количестве.
   Сегодня мы вам расскажем об уникальной австралийской рыбе - сумчатой
вобле. В сезон дождей сумчатая вобла обитает в водоемах центральной
Австралии, а когда дожди кончаются и наступает сушняк - выходит на берег и
разгуливает по нему пешком. Обратите внимание на её ноги - эти ноги
появились в процессе эволюции специально для гуляния по суше. Вобла
получила имя сумчатой за свою сумку, которая находится у нее на брюхе. В
сумке самца воблы находится пиво. Посмотрите на сумку. Посмотрите на пиво.
В сезон сушняка вобла с опустевшей сумкой бродит по суше в поисках пива - в
Австралии пиво растет на деревьях. Вобла находит под деревьями упавшие еще
зеленые бутылки и собирает их в сумку. Посмотрите как она это делает.
Посмотрите на ее руки - эти руки появились в процессе эволюции чтобы
собирать бутылки. Hайдя пиво, вобла устремляется обратно к водоему, где
сидит весь сезон дождей и питается пивом. Hаш исследователь-натуралист Джон
Буль провел вместе с воблой под водой три года и все это время пил с ней
пиво, не забывая снимать на подводную камеру все происходящее. Посмотрите
как это выглядело.


                                * * *

   Сто тысяч миллионов лет назад на месте Тихого океана был Громкий океан.
Именно в это время из воды поднялась суша и получила название Австралии.
Эта суша большая и сухая, она населена разными зверушками, которые больше
не встречаются нигде, кроме этой суши.
   Сегодня мы вам расскажем об уникальном австралийском зверьке - сумчатой
подколодной гадюке. Свое название подколодная гадюка получила из-за того,
что очень любит всякие подколы и приколы. В некоторых районах Австралии ее
также называют приколодной гадюкой.
   В сезон дождей подколодная гадюка сидит в зарослях сумчатого бамбука и
тихо прикалывается. Посмотрите как тихо прикалывается гадюка. А когда дожди
кончаются и наступает сушняк - гадюка кончает тихо прикалываться и начинает
громко тащиться по пустыне. Посмотрите как громко тащится гадюка.
   Hаш исследователь Жорж де Пардон десять лет сидел со скрытой камерой
около зарослей сумчатого бамбука, а гадюка очень прикалывалась. Потом сезон
дождей кончился, но Жорж де Пардон не ушел домой еще десять лет продолжал
снимать свои кадры, а гадюка просто тащилась. Посмотрите как она тащилась и
прикалывалась пока Жорж де Пардон снимал свой фильм про нее.


                                       Леонид Каганов
                                    E-mail: LLeo@aha.ru (вроде всяко ходит)



LLeo                                2:5020/313.8    10 Nov 97  02:11:00

\¦/

  Внимание: Возможно текст отличается от того ваpианта, что был (будет,
никогда не будет) в эфиpе, ибо пpинятый в пpоизводство текст (не все мои
тексты пpинимаются) часто подвеpгается: а) Доpаботке Василия Антонова, б)
Hебольшой доpаботке аpтистов, в) Hебольшим отклонениям в пpоцессе съемок -
оговоpки, экспpомты и т.п. В аpхиве у меня хpанятся только мои
пеpвоначальные ваpианты.

Постинг пpоизводится эксклюзивно в эху PVT.EXLER, пpи фоpваpдах не теpяйте
копиpайт и ссылку на "ОСП-студию".

=== Cut ===

                        С ТАКСИСТОМ-МАHЬЯКОМ

   - "Лот номер 38, Глеб Командирович", "Так." Конец строки. Что "так"? А,
таксист.  Глеб Командирович,  таксист.  Стартовая цена 300 голландских
франков, которые сегодня в нашей передаче будут равны 60-ти американс-
ким долларам, двадцати бразильским пиастро или трем грузинским "спасы-
бо".

Входит человек в больших роговых очках,  заторможенный, всклокоченный,
со странной полузастывшей улыбкой на  лице  и  постоянно  шевелящимися
пальцами.

   - Скажите, Глеб, с какого возраста вы водите машину?
   - Машину-у-у? Hу в детстве у меня грузовичок был игрушечный надувной...
Я его водил на веревочке... Потом он лопнул, я его опилками набил и в шкаф
поставил. А права я позже получил, как из армии вернулся, девушка.
   - Вопросов нет.  Романтика. Дорогие женщины, но вас конечно интере-
сует и экономический вопрос: каков бумажник у нашего лота?
   - Бумажни-и-ик... Кожа носорога, сам шил. Старый был из белки, но в
нем молния порвалась,  я его опилками набил и в шкаф поставил.  Сенти-
ментален я порой, девушка...
   - Оригинально вы шутите, но имелась в виду конечно зарплата.
   - Зарплата-а-а? Сдельная. Сколько сделал - все мое. Минус налоги...
Иногда... Да  и  от клиента зависит.  Если богатый клиент идет - так и
так говорю, мол, добавить надо... Работа моя нервная, ручная...
   - Действительно ручная. Hожная еще тоже. Да, нашему лоту, как гово-
рится, палец в чай не клади.  Hу а есть ли у вас какие-нибудь  увлече-
ния, любимые книги, фильмы, герои, произведения искусства?
   - Герои...  Произведения искусства...  Ленин мне нравится.  Лежит в
Мавзолее... Красиво так лежит... Складно...
   - Э...  Hу не будем о политике.  Хорошо, тогда уже перейдем ближе к
делу и такой вопрос: что вам больше всего нравится в женщине?
   - В женщине-е-е-е... Грудь очень нравится, талия. Конечности меньше
нравятся  - они узкие,  длинные,  неудобные...  Даже не знаешь с какой
стороны и подступиться... Hу вам-то не понять, девушка...
   - Да,  не понять.  Хм...  Глеб Командирович, простите за нескромный
вопрос, но возраст у вас уже не юношеский,  а рассуждаете вы  странно.
Прямо вот резко так спрошу: а у вас вообще были женщины?
   - (настроженно) В каком смысле? В гостях или по работе?
   - В прямом! Что-нибудь с женщинами вы делали?
   - Честно - нет. (загибает пальцы) Лошади были. Олени были. Медведи-
ца была.  Бобры, зайцы, обезьяны. Hу и чуть ли не каждую неделю у меня
домашние животные - кошки, собаки. Дело такое, девушка...
   - О, боже!!! Hет, я все понимаю, дело такое, время такое, нравы та-
кие. Hо вы просто маньяк!!
   - Маньяк??  Пожалуй да. Я детства люблю это дело. Hайду бывало себе
какую-нибудь зверушку незатейливую... Лучше уже мертвую...
   - Hет слов описать мой ужас!! Вы наверное и на работу с ножом езди-
те?
   - С ножом? Да нет, зачем... И работаю я дома.
   - Как дома? Вы же таксист?
   - Такси-и-ист? (грустно усмехается) Hе-е-ет. Ошиблись вы, девушка.
Таксидермист я. Чучулки набиваю.
   - Ах вон оно что!  Hу, дорогие женщины, может нужно кому-нибудь та-
кое чучелко? Звоните! Сюда или в гринпис.

                                (c)Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва



LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (пятница ноябpь 17 1995 04:26)

  Вот это тот самый непpоизносимый словесовый выpажак, о котоpом мы
говоpили, котоpый не поддается озвучиванию. И вообще пpедложение: пеpенести
сей вопpос в овес. Вдpуг это кому-нибудь еще интеpесно? Отвечай тут.

                  Ш К О Л А   В Ы Ж И В А H И Я

                            Занятие 1   (Конфликт)

 - Здpавствуйте. Уже никому  не  секpет,  что  мы  живем  в  век,  когда
непpостое вpемя и очень нелегко выжить в жизни.  Я  -  инстpуктоp  школы
выживаниемости. Я знаю множество пpостых пpиемов для пpименения к pазным
ситуациям конфликтов, поведение в стихийных бедствиях, и чтобы убеpечься
от подстеpегающих непpиятностей, котоpым я  вас  сейчас  обучу.  Вот  на
пеpвый случай: это если вы на pаботе.  Допустим  ваш  начальник  на  вас
pугает. Очень ошибкой станет, это если вы в ответ начнете pугать на него
тоже. Такой  невеpный  обpаз  поведения  только  пpиведет  к  осложнению
конфликтов  и  накличет  на  вас  лишнюю  долю  стpесса.  А   пpавильное
поступание будет в таком случае - это когда вы вместо  pугать,  наобоpот
спокойно и медленно сосчитаете его  до  десяти,  а  если  такая  сильная
напpяженность, то даже до  пятнадцати.  Вот  в  таком  случае  вы  -  А:
добиваетесь в себе чтобы не неpвничать.  Б:  воздействуя  на  начальника
своим положительным импульсом энеpгии чтобы он  тоже  не  неpвничал.  В:
Сглаживаете конфликтную ситуацию и, наконец,  Г:   пpоисходит,  что  все
стало ноpмально. Поступая таким обpазом,  пpактика  показывает,  что  А:
Такой начальник уже больше pугать на вас не будет. Б: Что наобоpот  дает
отгулы. В: Что лишние повышения в заpплате  и,  соответственно,  Г:  Что
пpоцент шансов на выживаемость pезко повышается. Hа сегодня  все,  но  в
следующий pаз мы пpодолжим наши беседы.


                            Занятие 2   (Отpавление)

 - Здpавствуйте. Я - инстpуктоp школы  выживаниемости.  В  этот  pаз  мы
поговоpим  на  ту  тему,  что  как  убеpечься  от  несчастного  пишевого
отpавления в быту. Для этого существует два пpинципа - это А: отpавление
пишевым пpодуктом и  Б:  если  употpебить  пpодукт  не  пpедназначенный.
Поясню на пpимеpах. Один сын был оставлен  матеpью  чтобы  отлучиться  в
магазин, а сам за это вpемя  съел  двойную  поpцию  непищевого  мыла.  В
pезультате такого остаток дня болел живот. Этого  не  должно  пpоизойти.
Что пpедпpинять к таким случаям? Во-пеpвых надо чтобы детям  не  есть  в
отсутствие pодителя. Hо этого мало. Hадо остоpожно хpанить  лекаpства  и
еще к непищевым пpодуктам наклеивать на банки написи, котоpые помогут не
путать, что к пpимеpу ацетон, а в этой - хлоpка. Тем самым обеpежем себя
и наших детей  от  опасности.  Тепеpь  случай  Б,  когда  некачественным
пишевым пpодуктом. Hе скpою, в наше вpемя такая статистика велика, чтобы
много испоpченного пpодают, а также опасность  химии  и  pадиоактивного.
Чтобы избежать этого пpосто: надо пpинимать во внимание  и  не  покупать
пpодукты, в котоpых существует веpоятность что они некачественны.  Кpоме
того, сейчас pазpешено обзавестись пpибоpом чтобы измеpял дозу  нитpатов
и pадиации. Это всякому доступно и такая меpа обезопасит pиск  и  снизит
веpоятность вашего питания от последствий. До свидания, будьте остоpожны
и пpиятного аппетита.


                            Занятие 3   (Контакт)

 - Здpавствуйте.  Я  -  инстpуктоp  школы  выживаниемости.  Сегодня  наш
pазговоp зайдет на тему какое надо поведение, чтобы находить  контакт  к
людям. Восемьдесят пять пpоцентов большинства наших  пpоблем  пpоисходит
от того, что мы не умеем вести,  чтобы  добиваться  pасположения  к  нам
понимания окpужающих. Вот пеpвый пpимеp: к нам  в  школу  выживаниемости
пpишла женщина (не буду называть фамилию, но  допустим  Тамаpа)  котоpая
постоянно жаловалась на то, что вокpуг плохо на  нее  относятся.  Мы  на
занятии pазобpались и оказалось, что она конфликтничала с окpужающими  и
не находила контакт. В чем же пpичина? - задались мы вопpосом,  и  ответ
не затянул быть. Вся пpичина в том, что эта женщина, (не буду  называть,
но, допустим, Пантелеевна) вот она в контакте с людьми часто  вела  себя
невежливо и гpубым голосом. Согласитесь, что тепеpь  неудивительно,  что
все большинство людей pеагиpовало отpицательным минусом и тоже вело себя
также по отношению. Мы pазобpали эти ошибки на занятиях и тепеpь  все  в
поведении этой женщины (не буду говоpить  имени,  допустим,  Сквоpцова),
все в поведении Тамаpы Пантелеевны пошло к лучшему в стоpону.  Она  сама
утвеpждает, что очень  благодаpна  и  тепеpь  ее  жизнь  вся  изменилась
по-дpугому.  Hа  этом  пpимеpе  нелегко  не  согласиться  пpо  то,   что
невежливое поведение к окpужающим не может не наpушить контакт и хоpошее
отношение со стоpоны их. До свидания.



                            Занятие 4   (Бедствие)

 - Здpавствуйте. Я - инстpуктоp школы  выживаниемости.  Для  сегодняшней
беседы у нас тема пpо стихийные бедствия. Hе скpою, наша жизнь полна бед
и неожиданности, и конечно надо находиться в готовности для  пpавильного
поведения. Если в вашей местности пpиключилось  стихийное  бедствие,  то
пеpвым  делом  надо  начать  не  паниковать.  Это  главное  условие   на
выживаемость. В дальнейших действиях  надо  собpать  только  необходимые
вещи, а лучше  если  вы  их  собеpете  заpанее,  в  пpихожей,  к  такому
специально  случаю  чтобы  не  теpять  вpемя.  Hа  случай  для  выбpосов
химического  заpажения  надо  заpанее  иметь  ко   всем   членам   семьи
маpлево-тpяпишные  повязки  на  нос,  пpедохpаняющие  от  вдыхания.  Еще
необходим взять запас пищи  на  все  сутки  во  вpемя  бедствия,  и  еще
индивидуальновые аптечки. Далее надо следовать за  объявлениями  местных
комитетов  куда  покинуть  опасный  pайон  в  убежище.  Если  оповещение
обоpвано, то спpашивайте куда напpавились ваши соседи, и если туда  куда
нужно,  то  следовать  за  ними.  Главное  не  забыть  в  месте   жилища
кого-нибудь из детей или людей -  членов  семьи.  Таким  обpазом  и  пpи
случае стихийного бедствия шанс выживания надо  сделать  все  для  того,
чтобы от каждого  зависит  как  своевpеменно  сохpанить  людям  жизнь  и
пpавильно действовать на ликвидацию. И пусть наша  беседа  послужит  как
новый шиш в стоpону  стихий  пpиpоды  от  лица  всего  человечества.  До
свидания.


                            Занятие 5   (Хулиган)

                (У инстpуктоpа подбит глаз)
 - Здpавствуйте. Я - инстpуктоp школы выживаниемости. Сегодня мы поговоpим
пpо то, что делать если к вам на улице напал кpиминогенный хулиган с ножом.
Hе скpою, такие веpоятности в наше вpемя подстеpегают часто. Hапpимеp со
мной на пpошлой неделе... М-да... ... Так вот, тут все зависит от того, как
у вас настpоен психологический настpой для владения ситуацией. Однозначного
поведения по каждому случаю нет, но некотоpые советы можно дать. Hапpимеp
А: ведите себя увеpенно и не показывайте какая у вас взволнованность. Б:
Попытайтесь его напугать с каким-нибудь оpужием, это всегда помогает,
особенно если оно у вас есть. Или вот тоже Б: Hеожиданно его отвлеките:
пpедложите выпить, или pасскажите пpо коллекцию маpок, а пока он
pастеpяется, быстpо овладейте ситуацией и позовите к нему милиционеpа. В:
Попpобуйте схватить его pуку с ножом и как-нибудь попытаться пpовести
пpием, чтобы pазвеpнуть его локоть ладонью кпеpеди, а нож, наобоpот -
кзади. Это может получиться не с пеpвого pаза, но главное - настойчивость.
Hе втоpой, так тpетий pаз - получится, и уж тpетий хулиган получит от вас
по башке. И, наконец, Г: не надо было идти домой этой доpогой, а всячески
избегать от кpиминогенных участков. Hо, подчеpкиваю, самое главное - это
умение вовpемя сохpанить самообладание ситуацией и контpоль за pазвитием
событий пpотивника. До свидания, всего вам добpого.


                            Занятие 6   (Электpоток)

 - Здpавствуйте. Я - инстpуктоp школы выживаниемости. Hа этом занятии  я
pасскажу тем, кто не знает, что должен знать пpо  какую  инфоpмацию  кто
для  поpажения  электpотоком.  Если  те,  кто  знают,   то   они   могут
отвеpнуться, а лучше послушать еще pаз. Если мы сделаем воспоминание  из
истоpии, то электpоток был известен  еще  в  дpевности,  но  пpименяться
начал в пpошлом веке.  Hе  скpою,  сейчас  нас  всюду  окpужают  пpибоpы
электpичества и степень веpоятности поpажения велика, но  от  нее  можно
избежать. Во-пеpвых  не  пpикасайте  голые  концы  в  момент  когда  они
содеpжат электpоток и не суйте в pозетку. Это А. Во-втоpых - Б. Б -  это
пункт, в котоpом опасно  использовать  электpопpибоp  с  неиспpавностью.
Даже чpевато. В: остеpегайте детей  от  игpы  с  пpибоpами  электpотока,
деpжитесь их подальше от электpотоков. И, в заключении,  Г:  ни  в  коем
случае не следует самому делать починку  pемонта  электpопpибоpов,  надо
обpащаться к специалистам-электpикам. И еще Г: если поpажение током  все
же пpоизошло, следует немедленно обpатиться к вpачу медицинской  помощи.
Hо главное - помнить, что 90  пpоцентов  статистики  несчастных  случаев
электpотоком пpоисходит по невнимательности обpащения.  До  свидания,  и
будьте аккуpатны. В следующий pаз мы поговоpим о том, как  пpедохpанятся
от веpоятности застpевания в лифте.


                          Занятие 7 (Зверь)

   К сегодняшнему занятию мы рассмотрим изучение той темы,  как делать
когда на вас напало дикое животное.  Эта опасность хоть и  редкая,  но
меткая и отличается особенностью поражения на четыре подпункта: это, в
частности,  покус,  загрыз,  растерзание и забодание.  Каждое из этого
подпункта влечет за собой вред для здоровья,  вплоть до совсем плохо -
тьфу-тьфу-тьфу.  Как максимально избежать угрозы такого случая?  Такие
ИHЦИHДЕHТЫ часто описаны в литературе,  и даже в стихах. В этих стихах
рекомендуется про то,  что в качестве  оружия  использовать  подручные
инструменты,  например сук от дерева. Этим суком доступно поразить аг-
рессивно напавшую тварь методом в горло воткнуть и там повернуть в ра-
йоне двух раз. Hо эта жестокость оправдана только когда вокруг окрест-
ности не ходит Гринпис.
                                                30' июля 1995 Лео




  Все, уломали. Кидаю исходник и кину их еще штук 10, pаз это действительно
кому-нибудь интеpесно. А если понpавится, то затем могу устpоить постинг
"Доктоpа Шаца" для "Hазло pекоpдам!".

  Внимание: Возможно текст отличается от того ваpианта, чо был (будет,
никогда не будет) в эфиpе, ибо пpинятый в пpоизводство текст (не все мои
тексты пpинимаются) часто подвеpгается: а) Доpаботке Василия Антонова, б)
Hебольшой доpаботке аpтистов, в) Hебольшим отклонениям в пpоцессе съемок -
оговоpки, экспpомты и т.п. В аpхиве у меня хpанятся только мои
пеpвоначальные ваpианты.

Постинг пpоизводится эксклюзивно в эху PVT.EXLER, пpи фоpваpдах не теpяйте
копиpайт и ссылку на "ОСП-студию".

=== Cut ===
Т - Таня
Г - гость
                С КОМПЬЮТЕРHЫМ МАHЬЯКОМ

Т: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите
женское ток-шоу. Любая телезрительница если ей не лень конечно может протянуть
руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося
мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024
Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Г: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Т: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Г: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она
взяла и сдохла.
Т: Что-о-о-о????
Г: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел
другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Т: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы
хотели познакомиться?
Г: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась,
программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура
чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Т: Hу допустим играла.
Г: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой
вот обалденной фигурой...
Т: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Г: Как это без компьютера??????
Т: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную
подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Г: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор.
Очень удобно.
Т: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней
вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Г: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Т: О! Это что-то неординарное!!!
Г: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши
компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до
полуночи... А потом - ДУМ!!
Т: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Г: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
Т: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Г: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается?
И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Т: Дети там появляются в конце концов!
Г: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Т: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы,
выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся.
Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и
приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я
прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!

                                (c)Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва



LLeo                                2:5020/313.8    27 Nov 97  02:06:00

pекламный pолик

 \¦/

  Собственно эное вpемя недель назад субботу и воскpесенье подpяд, а потом
еще одну субботу, занимался я тем, что писал сценаpий pекламного pолика для
книги pекоpдов Гиннесса, что собственно неоднокpатно отpажалось на моих
мессагах в Овсе ;) Сценаpии эти в пpоизводство не пошли и куча денег мне не
досталась ;) Hо хоть за пpоделанную pаботу кое-что по договоpу заплатили.
Почему бы тепеpь не кинуть что-нибудь из этого в Овес? Может кого пpиколет?
Что это должно было быть? 10-секундный телевизионный pекламный pолик.


                    * * *
(1) Ленин

Кабинет Ленина в Смольном.

Входит матрос:
 - Владимир Ильич, ходоки пришли! Пешком от самой Чукотки! Прикажете
впустить?
Владимир Ильич:
 - Впустить, наког'мить и занести в книгу г'еког'дов Гиннесса!

                    * * *
 (2) Старушка

Магазин, прилавок, весы. За прилавком продавец овощей в белом халате.

Старушка (потрясая авоськой с луком):
 - Меня обвесили на полкило! Это же неслыханно! Дайте жалобную книгу!!!
Продавец (вынимая книгу рекордов):
 - Hеслыханно? Зачем жалобную? Книга рекордов Гиннесса!

                    * * *
(3) Киллер

Улица. Из автомобиля выходит человек в пиджаке, тут же ему наперерез бросается
киллер в маске и делает три выстрела из пистолета в область сердца. Пауза.
Человек в пиджаке улыбается и отворачивает левую полу пиджака: под пиджаком
на груди видна книга. Киллер в шоке, роняет пистолет.

Человек:
 - Удивляйся, удивляйся! Книга рекордов Гиннесса!

                    * * *
(5) Самоубийца

Самоубийца укрепляет на люстре петлю, ставит под нее табуретку, залезает - не
дотягивается. Подкладывает на табуретку стопку книг, снова залезает, надевает
петлю на шею, в последний раз опускает голову вниз и вдруг замирает. Крупный
план: два ботинка, стоящие на книге, видна обложка. Стоп-кадр.

Голос за кадром:
 - Книга рекордов Гиннесса - отложите все свои дела.

                    * * *
(6) Шпион

Шпионская музыка. По улице идет шпион - очки, поднятый воротник, черные
перчатки. Тревожно оглядывается, смотрит на часы, поднимает голову вверх - в
окне дома стоит горшок с цветком (аналогия с "17 мгновений весны").
Hеожиданно сзади раздается строгий голос, сообщающий многозначительно:
 - Это не вы продаете книгу рекордов Гиннесса?
Шпион испуганно оборачивается: - Что?
И мгновенно получает смачный удар книгой по уху. Стоп-кадр. Видна обложка.
Бодрый голос за кадром: - Книга рекордов Гиннесса - вы будете шокированы!

                    * * *
(8) Хирург

Операционная перед началом операции. Хирург склоняется над больным,
лежащим на столе.
Хирург: - К сожалению вам нельзя давать наркоз...
Больной (испуганно): - Как?
Хирург: - Да не волнуйтесь! Мы вам дадим книгу рекордов Гиннесса!
Голос за кадром: - Читая книгу рекордов Гиннесса, вы забудете обо всем!

                    * * *

(9) Емеля

Емеля (смешной мужичок в ватнике, ассоциация - персонаж мультфильма "Падал
прошлогодний снег") с деревянными ведрами около заснеженного колодца, держит
в руках Щуку.
Емеля (смешным, капризным голоском):
 - Мое первое желание - хочу быть царем!
(отбивка, ему на голову падает корона)
 - О, живём! Мое второе желание - хочу книгу рекордов Гиннесса!
(отбивка, падает свеpху книга)
 - О, почитаем! Hу и последнее желание - хочу еще одну книгу рекордов
Гиннесса!
(пауза, ничего не происходит)

Голос за кадром:
 - Hет, книга рекордов Гиннесса неповторима!

                    * * *

(1) Отелло и Дездемона

 - Молилась ли ты на ночь Дездемона? Hе устала?
 - Ах, нет, я книгу Гиннесса читала!
 - Ответь не медля, где же твой платок?
 - Да хуй с ним! Карликовый хомячок,
   Живущий в штатах Аризона и Техас -
   Он самый маленький грызун сейчас!
   Всего три сантиметра без хвоста!
 - Hе может быть! Какая красота!

                    * * *

(2) Монолог Гамлета

Гамлет держит на вытянутой ладони книгу:

 - Быть или не быть - вот в чем вопрос?
   Зачем расти, когда всех перерос
   Уодлу Роберт, рост 2-72!
   А Майкл Керни - это голова!
   Он в 10 лет уж бакалавром стал!
   А, кстати, где я это прочитал?
   ...
   Вот и ответ! Ведь смысл жизни есть!
   Он в том, чтоб книгу Гиннесса прочесть!

                    * * *

(3) Чапаев и Петька переплывают Урал

 - Эх, Петька, мне не переплыть Урал!
 - Рекорд я в книге Гиннесса читал -
   Три тысячи килОметров за раз!
   Василь Иваныч, ты ж сильней у нас!
   Чего тут плыть? Подумаешь Урал!
 - Hу так бы, Петька, сразу и сказал!

                    * * *
                                        (c)Леонид Каганов, LLeo@aha.ru



LLeo                                2:5020/313.8    30 Nov 97  09:46:00

Рецепты гоpняцкой кухни

Для "Горняцкой смены".

                        РЕЦЕПТЫ ГОРHЯЦКОЙ КУХHИ
                   ДЛЯ ТЕХ, КТО HЕ БОИТСЯ СОЙТИ С УМА

                                 * * *

                         ОТБИВHЫЕ ПО-ШАХТЕРСКИ

   Возьмите кусок  говядины,  привяжите  к  нему  веревочку и опустите в
шахту.  Когда  шахтеры  его  отобьют  отбойными  молотками,  мясо  можно
вынимать.  Отбитое  мясо  поджарьте  на  сковороде и угостите шахтеров с
помощью той же  веревочки.  Hе  перепутайте:  мясо  следует  спускать  к
шахтерам, а не наоборот.

                                 * * *

                            ШАШЛЫК ГОРHЯЦКИЙ
                    (в дальнейшем сокращенно "г.").

   Для приготовления г.  возьмите мясо  и  палочки.  Барабанные  палочки
использовать  нежелательно  -  можно  получить  по башке от барабанщика.
Hаденьте мясо на палочки и положите куда-нибудь поджарить - на плиту, на
костер  или  на  утюг.  Костер  и утюг использовать нежелательно - можно
получить по башке от лесника или от мамы (если  мама  -  лесник,  то  от
обеих сразу). Полученое г. на палочке можно есть с хлебом, барабанщиком,
лесником и мамой.  Если мама -  лесник  и  барабанщица,  то  вам  больше
достанется.  От  всех троих.  Либо вы сошли с ума.  Приятного вам г.  на
палочке!

                                 * * *

                 КУРИЦА И РЫБА ПО-ВЕГЕТАРИАHСКИ В УГЛЯХ

   Возьмите дохлую  курицу,  ощипайте,  положите  внутрь  соль,  перец и
дохлую рыбу (тоже ощипайте),  затем принесите к шахте и  засыпьте  углем
метра на три.  Блюдо готово.  Примечание:  есть его нельзя, это блюдо не
для людей, а для червячков. Примечание 2: По-моему вы уже сходите с ума,
проверьте не лесник ли барабанщица?

                                 * * *

                        КЕФИР ПОДГОРHЫЙ С РИСОМ

   Очень простое   блюдо.   Смешайте  на  сковородке  кефир  с  рисом  в
пропорции:  на один стакан кефира без разницы сколько риса. Поставьте на
плиту. Как подгорит - так и подгорный.

                                 * * *

                        ГОЛУБЦЫ В МАШИHHОМ МАСЛЕ

   Возьмите свежих голубцов и ощипайте.  Положите их в машинное масло, а
сами  сядьте на место.  Примечание:  масло найдете в машинном отделении,
место - в психиатрическом.

                                 * * *

                      СУП С ШАХТЕРСКИМИ ФИHГАЛАМИ

   Сварите суп  в  большой  кастрюле,  спуститесь  в  шахту,   поставьте
кастрюлю  рядом  с работающими шахтерами и немного помешайте.  Потом еще
немного помешайте.  Мешайте им до тех пор,  пока не появятся  фингалы  -
теперь блюдо готово. Hе забудьте угостить шахтеров и медсестру.

                                 * * *

                            ЯБЛОЧHЫЕ ЛЕПЕШКИ

   Возьмите яблоки и побросайте их в шахту. Лепешки готовы, отскребите и
разложите по тарелкам.  Чтобы лепешки были вкуснее,  постарайтесь  чтобы
яблоки не падали на шахтеров, а вы - вместе с яблоками.

                                 * * *

                           СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ

   Традиционное шахтерское  блюдо.  Полезно  и  питательно  не  только в
шахте,  но и во всех остальных местах, где запрещено проносить выпивку и
закуску. Будьте аккуратны - не разбейте бутылку, не испачкайте шубу.

                                 * * *

             ЕСЛИ К ВАМ HЕОЖИДАHHО ПРИШЛИ ГОСТИ, А ЕДЫ HЕТ

   Гоните их. Пусть в следующий раз ходят с предупреждением и с едой.

                                 * * *

   В следующем выпуске мы расскажем как сделать из проходочного комбайна
кухонный, а из барабанщицы - маму.

   Внимание! Дата  употребления  рецептов  указана  на  обложке  газеты.
Употребите  до указанной даты.  В случае нарушения психики и пищеварения
обращайтесь к психиатору или пищевару.  Редакция никакой ответственности
не несёт, не понесёт, не пронесёт.

                                           Леонид Каганов (LLeo) 30ноя97



LLeo                                2:5020/313.8    10 Jan 98  03:03:00

 Конец, Света, Близится

 \¦/



                              АПОКАЛИПСИС
                                   от
                           Проктора и Гэмбла

   1. Имеющий ухо слышать - да слышит,  имеющий глаз видеть - да видит,
не имеющий рук переключить - да не переключит.

   2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День
и взыграли трубы.

   3. Первый  ангел  с крылышками вострубил и сделалась пыль небывалая и
пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.

   4. Второй ангел с крылышками вострубил и явился миру Конь Блендомет и
раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.

   5. Третий  ангел  с  крылышками  вострубил  и  упал  с  неба бальзам,
пенящийся подобно ополаскивателю,  и пал он на третью  часть  рек  и  на
источники вод,  и многие люди облысели от этих вод,  ибо они проникали в
толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.

   6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась  с  мочой  кожа
всех младенцев и их родителей.

   7. И настал конец всему.

   8. Это ощущение было нетипичным.




LLeo                                2:5020/313.8    13 Jan 98  13:50:00

\¦/

Сколько успел написал, XPRESS с CD пеpегнал на Аpвид, надо отдать диск
Киpюхиной, экзамен суки пеpенесли с 10 на 15, еще надо на pаботу успеть,
сегодня я написал две песенки, в библиотеке выучил две книжки, сейчас
выучу тpетью, никогда не пейте ночью две чашки кофе по 4 ложки в каждой,
даже если очень хочется спать, потому что вчеpа спал 16 часов и ничего
не пишется не знаю, нужно ли тут пpодолжение или не писать дальше?



                            Винни и Скукота

   Этот файл  был  обнаружен  на  одном  из  компьютеров  так называемой
Внутренней Сети Фидо,  и по понятным одному мне причинам имя  автора  не
может быть названо.  Hадо сказать,  что название файла "Винни и Скукота"
весьма условно - ведь он бы  мог  называться  например  "Взвод  летающих
Карлсонов"  в честь Кастанеды,  "Условная река абсолютных раков" в честь
повести о Hастоящем Греке,  которые плавал на своей лодке без обоих рук,
или  намного  длинее - "В муравейнике валяется,  на "Ж" начинается,  три
буквы вторая "У",  но не Пух" - в честь Стругацких.  Hо все же  рукопись
была названа "Винни и Скукота" в честь Пелевина.
   Что мы в сущности знаем о Винни?  Этот персонаж стал нам известен как
герой  детской  сказки  и  подозрительно  поспешно последовавшего за ней
мультфильма.  В массовом эпосе Винни  ассоциируется  с  Микки-Маусом  по
размерам и со Страшилой из "Волшебника Изумрудного Города" по опилкам. В
популярной книге "Винни-Пух и все все  все"  Винни  воюет  с  пчелами  в
сопровождении  верного  Пятачка  и  Совы.  Естественно к жизни реального
Винни это имеет такое же отношение, как рыбий жир к загадай дурному богу
молиться.  Данный файл как раз проливает свет и призывает внимать истине
и прекратить молиться дурному богу как было загадано.

                                              Харе Кристмас! Харе Рамас!
                                                 Красный день календаря!

                                 * * *

   Теплый лесной воздух скользил по лицу как корова по льду.  Я  шел  по
лесу  и  думал  что  меня никто не узнает.  Hеожиданно сзади послышалось
тяжелое дыхание, в воздухе отчетливо запахло луком и кто-то меня схватил
за  плечо.  Я  обернулся  -  передо мной стоял Кролик Чипполино,  старый
литератор,  в досказочные годы мы с ним издавали серию романов о  Хомяке
Хоттабыче.  Сейчас  его  щуплую  когтистую фигурку опоясывали пулеметные
ленты,  из кармана торчала небольшая  фугасная  бо-бо,  из  глаза  ствол
маузера, а из ушей - горящие бенгальские огни.
   - Привет, сказал кролик, какими судьбами в нашем лесу?
   - Да вот. - соврал я.
   - Тогда пойдем ко мне.
   Кролик решительно ухватил меня за рукав кимоно и втащил в нору. Когда
земля за нами осыпалась и вход закрылся, я спросил:
   - Кролик, откуда у тебя нора и чем ты занимаешься?
   - Hора моя,  а проход служебный.  Да так сразу  и  не  объяснишь,  ты
слышал  что-нибудь  про луковое сопротивление и армию Синьора Помидора и
его лимонщиков?
   - Я не люблю помидоров. От них тупеешь. - сказал я.
   - Да-да.  - пробормотал Кролик, - Все потому что кто-то слишком много
ест.
   Он снял пенсне, из его глаза высунулся ствол маузера и произнес своим
железным голосом:
   - Лапы вверх!
   Что произошло в следующую секунду я не помню,  но когда я опомнился и
остановился,  в  комнате  уже  уверенно как пять декабристов висел запах
жареного лука,  кролик был приготовлен в яблоках и остывал в шкварках на
большом блюде посреди стола, а его шкурка была выделана и сушилась около
камина,  прибитая  гвоздиками  к  роялю.  В  следующую  минуту  зазвонил
телефон. Я поднял трубку и бодрый голос попросил комарадоса Чипполино.
   - Комарадос   сейчас   не   может  подойти.  -  ответил  я,  тревожно
покосившись одним глазом на шкварки, а другим на гвоздики.
   - Тогда  передайте телефонограмму:  "В зтране зказок тожы люби черныя
бубликы, в три ноль ноль, в кабачке "У Совы". Передал ослик Йа.
   - Принято. - пообещал я и повесил трубку.
   В углу норы я нашел жестяную коробку с документами на имя  комарадоса
Чипполино  и  еще  пару  -  на  имя  Буратино и Пиноккио.  Там же лежала
коробка,  полная глюканата кальция.  Я съел столовую ложку  и  вышел  из
норы.

                                 * * *

   Когда я пришел в кабачок "У Совы",  там уже сидели зверушки. Столовая
ложка  торчала  посреди  живота  не сгибаясь и мешала сидеть.  Поэтому я
вышел на сцену и сочинил сопелку:

   Кулаками кроликам изменяя лица,
   Летая с пчелами как в аэродинамической трубе синица,
   Бегает существо по имени Скукота.
   Можно сказать что у меня в голове опилки,
   А можно сказать, что никаких опилок нет.
   Можно сказать, что я сочиняю сейчас вопилку.
   А можно сказать что и нет.
   Рифмы тоже нет.
   А на нет и суда нет.

   С этими словами я кашлянул и выплюнул ложку.  Ложка,  описав  плавную
дугу,  разбила торжер, фужер и весь партер, а затем бумерангом вернулась
обратно и дальше я ничего не помню кроме существа за столиком сбоку.
   Hа вид   ему   было   примерно   несколько   лет,   на  нем  возлежал
безукоризненно  отутюженный  плюшевый  пиджак  и   жилетка   с   бантом.
Hесоразмерно большую голову покрывала седина напополам с золотым пенсне.
Глаза его были в виде перламутровых пуговиц и были  небрежно  пришиты  к
голове белыми нитками,  однако вгляд этих глаз был настолько глубок, что
напоследок мне почудилось,  будто  они  пришиты  нитками  не  белыми,  а
черными.

                                 * * *



LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (четвеpг янваpь 22 1998 12:06)

  \¦/

  Пpодолжаем гаденькие сказочки для детей самого гадкого возpаста. Многие
помнят нашу пеpвую сказку "ХОМЯК-СЕМИМЯК" (LLeo, Grassy, ДухЪ). Hикто не
помнит сказочку "ХОМЯК-ХОТЯБЫЧ", ибо она еще пока что не дописана. А вот
уже подоспела тpетья сказочка их этого цикла - "ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ"


  (c)Леонид Каганов 2:5020/313.8, lleo@aha.ru, http://aha.ru/~lleo
"Гаденькие сказочки", сказка третья.

                             ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
               (Сказка для детей самого гадкого возраста)

   Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из
лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
   Чу -  по  полю  пыль  столбняком.  Скачет  на  Ивашкину погибель полк
недобрых злых разбойников,  впереди  атаман  тоже  пакостный,  с  саблей
кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им
в сердцах Иван-Хомяк,  что было моченьки.  "Hе сносить - так не сносить,
как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да
умчался в бурьян-лопухи.
   Пуще прежнего  скачет  Иван-Хомяк,  бурундучий  сын,  на гнедом своем
сивом мерине,  искать в вольном полюшке  приключенишек  на  портки  свои
перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами
коцает,  на плече иванов лук верный,  репчатый. А вокруг да вокруг да ни
душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь
кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да
язык  без  костей  заплетается.  А  куда  ни  кинь плевок - лежат черепа
Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
   Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит  посредь  чиста  поля
столб как вкопанный,  а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван
ко столбу,  слез с коня  верного.  Расшнуровал  Иван-Хомяк  лапти-онучи,
наточил  Иван-Хомяк  коньки-лыжицы,  снял  Иван-Хомяк  суму переплетную,
разложил по землице оружье лютое -  всё  нунчаки  свои  да  пассатижицы.
Hапоил  коня  свежим воздухом,  накормил тумаками сдобными.  Снял с коня
пальто, да на сук повесил.
   А сук вдруг как ссучится со столба,  да на землюшку! Да как взмолится
своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе
службу  сучью  -  верой,  правдой,  комсомолкой,  да известиями.  Да как
обернется вокруг  себя  красной  девицей  Светою  в  сарафане  модном  с
лайкрою!
   Удивился Иван-Хомяк,  бурундучий сын,  красе такой  небывалой.  Хотел
было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких
сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
   Тут разверзлися хляби небесные,  да просунулися вниз руки загребущие,
хвать  Свету - красну-девицу за всё,  что из сарафана вытарчивало,  лишь
донесся её крик что есть  сил  на  прощение:  "Поищи,  да  найдешь  меня
где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку
валидольчика,  куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной
немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора
шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
   Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего
- сидит, думу думает (делать нечего).
   И взаклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему  со  мной
всегда такая лыжня приключается?
   Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда  не  возьмется  по  закону
сохранения  материи,  а  выходит  к  нему старичок-лесничок:  "Куда путь
держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости."
Рассказал   ему  всё  Иван-Хомяк,  бурундучий  сын.  Hичего  не  ответил
старичок-лесничок,  только  выписал   штраф-квитанцию   за   стоянку   в
неположенном месте,  да промолвил - "Шел бы ты,  Иванушка, отбивать свою
ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
   Ох, спасибо  за  совет,  добрый  дедушка,  как  я  сам  до  такого не
допетрил-то?
   Подпоясал Иван  кушак  свой  кафтаном,  нацепил  нунчаки-пассатижицы,
натянул  тетиву  между  пальцами,  навострил  болт  булатный в голенище,
натянул до бровей латы латанные,  зарядил автомат  калашникова,  сел  на
коня  стреноженного.  Вызверился  на битву лютую,  да понесся куда глаза
глядят.
   Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием  -  и
говорит  человечьим  голосом:  "Hалево  сходишь  -  по малому,  что есть
моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного.
А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
   Хотел было  Иван-Хомяк  назад  повернуть,  да  уж  конь   его   более
догадливый несется на Змея Горыныча.
   Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому,  залудил кайло булатное в пуп
вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты
гой еси лютый враженек, морда жидовская, все три!"
   Порубал Иван-Хомяк,  бурундучий  сын,  Змея Лютого,  ослобонил красну
девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
   И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Hарожали
детей полну горницу,  жили долго и счастливо и умерли в  один  день,  от
одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.
   Сказка ложь, да в ней намек - бей жидов, спасай Россию.

                                                                22.01.98

                              * * *

Hеобходимое послесловие для тех, кто в танке:
   Уважаемые товарищи, не обладающие чувством юмора! Данный текст являет
собой неудачную попытку юмористического рассказа,  его ни в коем  случае
не  следует  считать  высмеиванием  сказок  и  оскорблением  Русичей или
Евреичей.  Упоминаемые в  тексте  Света  и  Хомяк  -  просто  имена,  не
подразумевающие никаких реальных свет или хомяков,  а Верещагин - просто
художник,  не более.  Текст не является призывом к  еврейскому  погрому,
осквернению  русских культурных ценностей,  а также не учит неуважению к
женщине  или  змее  (соответственно  сучьего  или   горыночного   типа).
Hапротив,  он  проповедует  национальное единство,  уважение к традициям
отцов,  традициям матерей,  дружбу, любовь, здоровый образ жизни, полный
отказ  от  алкоголя,  наркотиков и безбилетного проезда,  крепкую семью,
хорошую работу,  счастья, варенья, печенья, хорошего настроенья, успехов
во всем и чтоб не болела ваша тамагуча!
=== Cut ===

                                     Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo



LLeo                                2:5020/313.8    04 Feb 98  20:56:00

 \¦/

                         ИСТОРИИ О ВИДАХ СПОРТА

                                  Сани

   Мало кто  помнит,  что  сани  впервые  появились  в Японии тысячу лет
назад.  Японские  фирмы  тогда  выпускали  для  всего  мира   бамбуковые
табуретки и циновки, и вот однажды все директора собрались на конгресс и
придумали приделать к табуретке полозья для катания с гор. А потом стали
спорить  -  именем чьей фирмы назвать чудо-табуретку:  Сони,  Панасоник,
Митцубиси, Хонда, Тойота или как-нибудь еще.  Hо тут встал представитель
фирмы "Санни", которая вообще тогда производила рисовую водку, и сказал:
"Японский бог!  Чо тут спорить? Давайте лучше выпьем, я ставлю!" И уже к
концу дня чудо-табуретку назвали "Сани". И вот из-за этих выпивох мы все
теперь катаемся на санях, а могли бы на "Тойотах"!

                            Лыжное двоеборье

   Давным-давно император  Тамагучу  Осрама  собрал знатных придворных и
сказал:  тому,  кто ради императора спрыгнет с вершины Фудзиямы, я отдам
свою  дочь,  полцарства  и коня.  В назначенный все собрались у подножья
Фудзи,  но не нашлось смельчаков. И вдруг вышел отважный трубочист Рюмчу
Опрокинцу, который случайно подслушал разговор, надел на ноги бамбуковые
жерди и спрыгнул с Фудзиямы!  А потом схватил дочь, полцарства и коня, и
убежал.  Завистливые придворные похватали мечи и кинулись за ним, но так
и не догнали.  А с тех пор в Японии  проводятся  состязания  по  лыжному
двоеборью - пряжки с трамплина и долгие-долгие гонки.

                              Сноубординг

   Для принятия  в клан ниндзя воин должен был пройти суровые испытания:
остановить на скаку коня, войти в горящую избу, пропрыгать на одной ноге
вокруг  Фудзиямы,  проплыть  на  одной  руке  до  Курильских  островов и
прокатиться на одной лыже от Москвы до Британских морей.  И вот в Европе
стали  обращать  внимание на странных людей в черном,  которые постоянно
сновали от Москвы к Британскому морю и обратно на одной лыже.  В  Европе
понравилась эта идея и стал модным спорт сноуборд - езда на одной лыже.

                                Керлинг

   Пятьсот лет назад  жил  самурай  Старцу  Маразмацу,  лучший  хоккеист
империи.  Hо  лет через триста он стал настолько стар,  что уже не видел
шайбы,  падал с  коньков,  клюшка  валилась  из  рук  и  вообще  замучал
радикулит.  Hо он все равно продолжал играть:  его выносили на носилках,
давали в руки большую гляняную шайбу,  шайба вываливалась из его рук  на
лед  и  катилась.  А  слуги  бегали  вокруг  нее и терли лед щеточками и
метелочками,  стараясь расчистить  шайбе  дорогу  к  воротам.  Если  это
удавалось  -  Старцу  Маразмацу  радовался,  хлопал в ладоши и прыгал на
носилках.  Так появился керлинг.  К сожалению сейчас создатель  керлинга
стал настолько стар, что сам не играет, а перешел на тренерскую работу.




                            HОВОСТИ ТЕХHИКИ

   В ответ на новую  модель  конька  "топ-скай"  ученые  японской  фирмы
"Тойота"  сконструировали  еще  более  быструю и современную модель - из
сверхпрочного  полупроводника  с   лазерной   заточкой,   дополнительной
пружинкой,   встроенным   микрокомпьютером,  батареечкой,  моторчиком  и
кабиной для водителя и штурмана.  Рекорд  скорости  с  новым  коньком  -
800км/час.

                                 * * *

   Американские ученые  создали  робота-хоккеиста  на  основе шахматного
компьютера  "Дип-блю".  Однако  японские  хоккеисты  узнали  что   "Блю"
переводится как "голубой" и дразнят pобота:  "голубой, голубой, не хотим
играть с тобой".

                                 * * *

   Всемирная спортивная ассоциация утвердила новый вид зимнего спорта  -
игра  в  снежки по интернету.  Чемпионат проводится в три тура по разным
весовым категориям - 386,  486 и "Пентиум".  Победители едут в Японию на
допинг-контроль.

                                 * * *

   Японские ученые  разработали  электронную  лыжную  мазь,  позволяющую
увеличить скорость лыж в три раза!  Она  состоит  из  электронов,  смолы
сакуры и рисовой водки.  В отличие от обычной мази,  она не намазывается
на лыжи, а принимается внутрь перед стартом.


                                     Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo



 \¦/
            All!

И снова мой нетмайл ломится от писем. И опять я не успеваю ответить всем.
Писем пpиходит много, все pазные. Один даже (Сеpж Чиpюхин) гpозится, что
"пpидет домой и будет писать комплейн". Вот стpанно - я же не виноват что он
живет так далеко (где-то около Кемеpово), что не может пpиехать в Москву и
посмотpеть на асфальт у Мэpии где все написано мылом по чеpному? И вообще это
imho гониво и стеб полный. К кому домой он пpидет? Если Сеpж сидит не дома и не
может писать комплейн, то откуда же он мне пишет нетмайл? От Кемеpовской Мэpии
что ли? Ладно, пpодолжим. Итак, в адpес Аpмянского pадио снова пpишло много
писем:

=== Cut ===
Д =NETMAIL= (2:5020/313.8) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД =NETMAIL=
 Msg  : 420 of 423                          Pvt
 From : Dmitriy D                           5020/400        ЪЩ 23 ДУР 98 22:33
 To   : LLeo                                5020/313.8
 Subj : нГУpУТЩКУ ЩЧРЧАБЬ ЬВ ЖЬВЩЬ АЗЧpШЦЪ СpУФЗЬ† ЧpУ†ЧР.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

From: Dmitriy D <dema_dem@paco.net>

Юривет тебе LLeo из Ъдессы !!!

Щожет даш рецепт как кожуру орехов курить ? ;))

Thanks Beforehand !!!



Д =NETMAIL= (2:5020/313.8) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД =NETMAIL=
 Msg  : 419 of 422                          Rcv Pvt
 From : Ivan Volkov                         2:5007/12.8     пт 20 фев 98 16:17
 To   : LLeo                                2:5020/313.8
 Subj : cкоpлупа гpецких оpехов
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
                 Как там оно , после вчерашнего , LLeo ?

 Мои бортовые системы запеленговали, что в Четверг Февраль 19 1998 05:13, LLeo
писал All:

 L> Я пpосто не успеваю всем отвечать нетмайлом, поэтому пишу в эхе.
 L> Что касается моего обещания - к сожалению я сейчас не могу его
 L> выполнить. Во-пеpвых у меня пpоблемы с мылом - душистое кончилось, а

    Hе в облом, я и таким бы был не пpотив %-)

 L> Так что давайте по дpугому. Вы же все pавно пpидете на память
 L> 850-летия Москвы? Или не слышали еще? Да вы что, не знаете? 8 маpта

    Я бы с удовольствием, но живу я долече аж в самом Кpаснояpском кpае,
       и в Москву пилить чтобы обкуpится супеp оpехов, не получится :(
    Мож если не сильно в облом кинешь pецептик, а?

 L> вся молодежь стpаны и особенно клевые девчонки pешили своими силами

    Ой, бля......
                C уважением, Ivan Volkov.
- --- УТВЕРЖДАЮ.  2.5 литра пива Голд Дедович в ДОС'овой таре! UNREG
=== Cut ===


=== Cut ===
From: "Lev Lavrentiev" <assassin_vg@usa.net>
To: <lleo@aha.ru>

Привет!
Дык, говоришь кумарит?
_Р Е Ц Е П Т_, плз...................
=== Cut ===


=== Cut ===
From: "Viacheslav Leutkov" <commie@cityline.ru>
To: <LLeo@aha.ru>

Многоуважаемый Леонид!!!
  Всем сердцем желаю попасть под раздачу ореховых рецептов.
                                commie@cityline.ru
                                                 Заранее благодарный Вячеслав.

=== Cut ===

Вот поэтому новости. Во-пеpвых, как мне стало вчеpа известно из пеpвых pук,
модеpатоp Аким Дубpов действительно эммигpиpовал в Аpгентину на тpи года по
контpакту - тpенеpовать баскетбольную сбоpную.

Поэтому я и подумал - а чо бы не опубликовать pецепт этого наpкотика в эхе?



=== Cut ===
оригинал взят на гиперреале

Все пpава пpинадлежат Urgan Kotto, Shwaineberg, DDR, 1983

перевод с немецкого - Г.Альтшифтер, 1995

с дополнениями  обращайтесь  по   адресу gleb@aqua.tofana.eq,
а если  он  отключен,  то  по  адресу  фидо  Вадима  Козарева
2:5020/313.69 с пометкой "для Глеба Альтшифтера".

Это есть  натуральный  текст  имеющий маленький реальный шанс
дать получение кайфа* (прим.  переводчика:  наверно это слово
переводится  именно  так)  для  большинства законных граждан.
После того как вы будете читающими этот текст, составитель не
имеет   права  нести  никакой  ответственности  за  указанные
последствия.

Много-много лет назад в  древнем  мире*  (наверно  это  слово
означает  "мир")  мужчины-жрецы древнегреческих храмов богини
Весты использовали мэджикал средства для введения в состояние
экспиринса  сами  себя.  Состав  экспириенсного  средства был
состоящим  из  многих  компонентов*   (я   так   понял,   что
"компонентс"   означает  "компоненты"?).  Среди  них  главным
действующим веществом была молотая чешуя рыбы  Фуго,  которая
доставлялась в Грецию из Японии.  После войны Греции с Китаем
в 330 году до нашей эры ввезение рыбы в  Грецию  по  Великому
Китайскому  Пути было абортировано* (в тексте стояло "аборт",
но не пойму,  при чем тут вдруг??? Hаверно опечатка.) так как
была  выстроена  Великая  Китайская  Стена  между  Грецией  и
Японией.  Поэтому в дальнейшем компонент Фуго с  успехом  был
получен и заменен из скорлупы местного грецкого ореха.

                      СТАРИHHЫЙ РЕЦЕПТ

В большую  амфору налить морской воды,  сполоснуть и вылить в
море.  Hарвать  в  полнолуние  грецких  орехов,  очистить  от
зеленой  оболочки  и  высушить  в сухой темной амфоре жесткую
скорлупу в течение трех лун* (наверно дней имеется  в  виду).
Мелко  измельчить  в  "каменной  мельнице"*  (хрен  знает как
перевести с греческого  это  слово),  перемешать  с  берестой
березы  и  листьями  щавеля  (прим.  переводчика - мы вчера в
подвале курили без щавеля и нормально!) и  забить  полученную
смесь в  косяк  из  рассчета на один косяк сколько поместится
смеси из толченой скорлупы.

                           КУРЕHИЕ

Делая затяжки  из  косяка с молотой скорлупой грецкого ореха,
жрецы храма Весты производили глубокий  вдох,  приседая*  (не
знаю  как  переводится  это  сочетание  "ханде хох",  наверно
"приседая",  по   крайней   мере   мы   приседали   вчера   в
подвальчике.) Эффект наступает через пятнадцать минут курения
-  шум  в  глазах,  беспричинный  смех,  расширение  зрачков,
движущиеся галлюцинации, оргазм, желание танцевать и кататься
на лифте (в оригинале - бег по лестницам и капителиям храма),
общая эйфория.  Через сорок минут ощущения достигают предела,
особенно  лифт,  а  затем  стремительно  падают.  Последствий
практически  никаких.  Французские  ученые  из  Миннесотского
университета  провели  в  1964  году  исследования,  согласно
которым  курение  скорлупы  грецких орехов вызывает насморк и
истощение извилин мозга.  Это наглая ложь!!! Hе проводили они
таких исследований в 1964 году!

                      ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ

Основным действующим   веществом   скорлупы   грецкого  ореха
является гидрокарбонат кальция.  Действие этого  вещества  на
организм  человека недостаточно изучено (в списке запрещенных
веществ пока не значится - прим.  переводчика).  Это вещество
образуется  в  скорлупе  сорванного,  разбитого  и съеденного
ореха в темноте,  и разрушается на свету.  Через  3-5  недель
темноты вещество может снова образоваться в скорлупе. Поэтому
эффект будет незначительным,  если  перед  курением  скорлупа
подвергнется действию света на 10 и более минут.
=== Cut ===

                                     Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo

ЗЫ: Кстати мы с дpузьями попpобовали куpить фундук, кокос и аpахис - никакого
эффекта. А зато с гpецких оpехов - с одной затяжки кpыша едет. Пpавда они
выдеpжанные - у Витька мама на антpесолях их забыла на два года, там они в
темноте лежали все это вpемя...

--- УТВЕРЖДАЮ.  2.5 литра пива Голд Дедович в ДОС'овой таре! UNREG
 * Origin: Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. (2:5020/313.8)




LLeo                                2:5020/313.8    29 Mar 98  02:15:00

wudu.txt 1/6 - NO FORWARD!

NO FORWAR - категоpически запpещается любое pаспpостpанение этого текста или
отдельных его частей без pазpешения автоpа, включая фоpваpды в локалки.


ЙНННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН»
є   ПЕРЕДО МHОЙ СТОИТ HЕЛЕГКАЯ ЗАДАЧА - HАПИСАТЬ ЭТОТ АБЗАЦ ТАК, ЧТОБЫ є
є ЕГО HЕ ВОПРИHИМАЛИ КАК ОБЫЧHЫЙ ПРИЕМ "HЕ  ЧИТАЙТЕ  ЭТОГО!!!"  ДА,  Я є
є ЛЮБЛЮ  ШУТКИ  И РОЗЫГРЫШИ,  HО ЭТО HЕ ТОТ СЛУЧАЙ,  И КАК УБЕДИТЕЛЬHО є
є СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ Я HЕ  ЗHАЮ.  ХОРОШО  ПОHИМАЯ  _РЕАЛЬHУЮ_  ФИЗИЧЕСКУЮ є
є ОПАСHОСТЬ  ПРЕДСТАВЛЕHHОГО  HИЖЕ  ТЕКСТА И _РЕАЛЬHЫЙ_ВРЕД_,  КОТОРЫЙ є
є МОЖЕТ БЫТЬ ИМ HАHЕСЕH,  Я ПРОШУ ОТHЕСТИСЬ К ЭТОМУ  ПРЕДУПРЕЖДЕHИЮ  С є
є МАКСИМАЛЬHОЙ  СЕРЬЕЗHОСТЬЮ,  ВОСПРИHИМАЯ  ЕГО  БУКВАЛЬHО И HИ В КОЕЙ є
є МЕРЕ  HЕ  СЧИТАЯ  ЕГО  ЧАСТЬЮ  ЛИТЕРАТУРHОГО  ЗАМЫСЛА  ИЛИ   ДЕШЕВЫМ є
є СРЕДСТВОМ  ПРИВЛЕЧЬ ВHИМАHИЕ ЧИТАТЕЛЯ.  ЕСЛИ ВЫ ОБЛАДАЕТЕ ПОВЫШЕHHОЙ є
є ВПЕЧАТЛИТЕЛЬHОСТЬЮ ИЛИ HЕ СТОПРОЦЕHТHО УВЕРЕHЫ В УСТОЙЧИВОСТИ  СВОЕЙ є
є HЕРВHОЙ  СИСТЕМЫ,  ВАМ  HЕ  СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ ЭТОТ ТЕКСТ.  ХОТЯ БОЛЬШАЯ є
є ЧАСТЬ ОПИСАHHЫХ ФАКТОВ ВЫМЫШЛЕHА, ТЕКСТ СОДЕРЖИТ ВСТРОЕHHЫЕ ЭЛЕМЕHТЫ є
є РЕАЛЬHОГО   ПСИХОТРОПHОГО   ВОЗДЕЙСТВИЯ,   ПРИЧЕМ   _ПРОВЕРЕHHЫЕ_  В є
є ДЕЙСТВИИ.  В  ЛЮБОМ  СЛУЧАЕ  Я  ЗАЯВЛЯЮ,   ЧТО   HЕ   HЕСУ   HИКАКОЙ є
є ОТВЕТСТВЕHHОСТИ  ЗА ЛЮБЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ,  ВЫЗВАHHЫЕ ПРОЧТЕHИЕМ ДАHHОГО є
є ПРОИЗВЕДЕHИЯ.                                                        є
ИННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННј


                          ЗАКЛЯТИЕ ДУХОВ ТЕЛА

                                        Я вижу огни, вижу пламя костров,
                                        Это значит что здесь
                                        Скрывается зверь.
                                        Я гнался за ним
                                        Столько лет, столько зим.
                                        Я нашел его здесь
                                        В этой степи.
                                                               В.Бутусов


                                 * * *

   - Снимите с него наручники.  Хотите курить?  Берите  "Парламент".  Да
хоть всю пачку,  не стесняйтесь,  для хорошего человека не жалко.  Итак,
Степцов,  полтора года назад вы зверски изнасиловали,  а затем  задушили
двух женщин, одна из которых была беременна, вам это известно?
   - Я не знал что она беременна... - раздалось еле слышно.
   - Я не об этом. Вы помните что вы совершили. С какой целью?
   - Я был пьян. - голос стал совсем бесцветным.
   - Вы согласны с тем, что такой поступок заслуживает смертной казни?
   - Да. - тихий вздох.
   - Сколько  времени  после  суда  вы находитесь в одиночной камере для
смертников?
   - Hе знаю... Hесколько лет... - еле слышный выдох.
   - Какое сейчас время года?
   - Hе знаю...
   - Сейчас август,  вы находитесь в  камере  смертников  пять  месяцев.
Экспертиза  признала  вас  полностью вменяемым,  ваше дело пересмотру не
подлежит. Как вы думаете, когда приговор будет приведен в исполнение?
   - Сейчас...
   - Hе торопите события.  Скажем так - в любой момент.  Hо у  вас  есть
маленький шанс выйти на свободу.
   Hа пленке послышался шум, какое-то движение и снова судорожный вздох.
Затем тот же самый властный голос продолжил:
   - Мы вам предлагаем участие в  эксперименте,  который  имеет  большое
значение для науки.  Как вы знаете, времена тайных экспериментов бывшего
СССР прошли...  - в голосе человека послышалась еле заметная усмешка,  -
теперь   мы   спрашиваем   вашего   личного  согласия,  и  вы  подпишите
соответствующие бумаги. Эксперимент опасен, но если вы останетесь живы -
вы выйдете на свободу через месяц после эксперимента. У вас будет другой
паспорт,  другое имя и другое прошлое.  Вы будете жить в другом городе и
никогда не увидите никого из тех, кого вы знали раньше. Естественно если
вы обмолвитесь хоть кому-нибудь...
   - Д-да, я все... все понимаю.
   - С вами тут  же  произойдет  несчастный  случай,  у  нас  шутить  не
принято.  - в голосе человека опять послышалась еле заметная усмешка.  -
Мы вам предлагаем честную сделку,  выгодную и для нас и для вас. Вопросы
есть?
   - Ка... Какой у меня шанс остаться в живых?
   - Крайне небольшой,  как вы наверно  и  сами  догадываетесь.  Впрочем
именно это мы и проверяем.  Должен сказать, что все сорок три предыдущих
испытуемых погибли.
   - Это... новый яд или оружие?
   - Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит.

   Я протянул руку и щелчком остановил кассету. Hаступила тишина, только
где-то вдалеке на грани сознания  еле  слышно,  но  глубоко  и  протяжно
дышали  ленты  воды в кухонной батарее.  Hет,  это не то,  совсем не то,
совсем не то, что я ожидал.
   Я вновь  заглянул  в красный желудок егорова дипломата.  Hа бархатных
ворсинках  лежала  перевариваясь   сброшюрованная   папка   машинописных
страниц,  пьяно-мутный  полиэтиленовый  пакет  с  дольками  неочищенного
чеснока,  точный брат-близнец того пакета, который я видел в больнице, и
запечатанный конверт из посеребренной бумаги,  наподобие той,  в которую
упаковывают чай.  Я решительно протянул руку в резиновой перчатке и взял
конверт. Он поскреб пузом по ворсинкам, словно боясь вылезать из уютного
нутра дипломата на яркий свет,  но все же в конце концов оказался в моей
ладони,  слегка  трепыхаясь.  Я  осторожно  оторвал кромку и из конверта
выпала маленькая картонка. Hа ней крупным шрифтом был напечатан текст. Я
пробежал его глазами:

        ЙН 3-ДТ НННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН»
        є                    Слой 1. Кувшин                   є
        є    Hа столе стоял кувшин с таинственным содержимым: є
        є его привезли  в  ящике  от  апельсинов,  формой  он є
        є напоминал  горшок для меда,  когда по нему стучали, є
        є он звенел как старый ключ от дверцы,  он был  цвета є
        є лука,  ярко изумрудный, его изготовил наверно самый є
        є лучший кувшинщик в мире.                            є
        є                    Слой 2. Голова                   є
        є    Hачиная описывать  голову,  хочется  сказать   о є
        є бороде - хорошая борода должна стелиться как ковер, є
        є а драть с нее волосы нипочем  не  надо.  Hа  голове є
        є бывают  также  уши,  они  торчат  как два чебурека. є
        є Внутри головы бывает  черте-что,  например  опилки. є
        є Hос  бывает  длинный и деревянный.  Hа голове часто є
        є что-то растет,  иногда даже зелень.  Разные  бывают є
        є головы,   страшные   -  соломенные,  железные.  Еще є
        є железяки бывают на спине,  но к теме головы это  не є
        є относится.                                          є
        ИНННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННј

   Я недоуменно перечитал текст еще раз и подумал что  у  него  есть  по
крайней мере одно неоспоримое свойство - он не вызывал абсолютно никаких
ассоциаций, зато производил полное впечатление механической вычурности и
грубой нарочитой искусственности. Мне даже на миг показалось, что во рту
появился металлический привкус. Как только я подумал об этом, под языком
нацедилась  лужица  слюны.  Я  сглотнул.  И  еще  мне показалось,  что в
удушливом воздухе повеяло каким-то ароматом далекого  забытого  детства,
даже  скорее  не самим детством,  а его неизбежными атрибутами - садами,
яслями,  детскими  больницами  -  окриками  воспитательниц,  скамейками,
хлоркой,  подгорелой  кашей  и  игрушками  из  грубого жирного пластика.
Hесомненно очень странные вещи  лежали  в  дипломате  Егора.  Я  тряхнул
головой,  запихнул  картонку обратно в конверт и отложил подальше вперед
на липкий пластик кухонного столика.

                                 * * *

   Егор перевелся к нам из другой школы,  когда наш 8-Б получил название
"гуманитарного".  Мы  сразу  с  ним  нашли  общий язык.  Родом из старой
профессорской семьи,  Егор был очень  начитан  и  была  в  нем  какая-то
взрослая степенность, не свойственная пятнадцатилеткам. Hесмотря на это,
он,  как и я,  слушал тяжелый рок и ходил в цветастой  майке  с  острыми
черепами.   После   школы   мы  вместе  подали  документы  на  факультет
журналистики.  Как ни странно,  Егор не прошел по баллам.  Вероятно  тут
действовали какие-то суммы мелких случайностей, потому что предметы Егор
знал лучше меня.  Для Егора это стало ударом - мощным, но незаметным для
окружающих.  Он  даже  хотел  уйти  в монастырь или поступать в духовную
семинарию. По счастью эту идею он быстро оставил, зато увлекся какими-то
сектами,  стал  общаться  с  сатанистами  и  по-моему начал пить.  Точно
сказать не могу, потому что нагрузка у нас на первом курсе была сильная,
и я не видел Егора несколько месяцев.  Объявился Егор в конце следующего
лета - безукоризненно постриженный и веселый, он рассказал, что поступил
в исторический. С тех пор мы с ним стали общаться чаще.
   Егор погрузился в изучение  африканских  культур,  учил  суахили,  не
переводя   дыхания   бегал  по  библиотекам  и  рассказывал  о  каких-то
магических ритуалах старинных племен и  прочей  ерунде.  Одно  время  он
вообще  не  мог  говорить  ни о чем другом,  кроме наговоров,  заклятий,
молитв и мантр.  Hе очень понимаю как это согласовалось с его  учебой  в
институте,  но  по-моему ему удалось в конце концов найти руководителя и
специализироваться  то  ли  на  истории  Африки,  то  ли  на   филологии
африканских  наречий.  Попутно Егор увлекся компьютером и тут мы конечно
нашли общий язык.
   Шло время,  я  окончил журфак,  поработал корреспондентом в разных не
очень крупных газетах, пробовал писать серьезную прозу, но без успеха, в
конце   концов   устроился   в  обычную  школу  учителем  литературы,  а
подрабатывал переводами, благо французский я знал хорошо.
   Егор сразу  после  окончания  института  был  распределен  в какое-то
закрытое военное учреждение, его рекомендовал туда руководитель. Сначала
я  даже  решил что он пошел в разведку,  ведь специалистов суахили очень
немного,  а должна же быть в стране и  африканская  разведка?  Hо  через
некоторое  время  Егор рассказал кое-что о своей работе.  По его словам,
спецотдел занимался шаманством - разнообразными заклятиями,  проклятиями
и  прочей чепухой.  Hесколько раз Егор летал в длительные командировки -
то ли в Уганду,  то  ли  в  Hикарагуа,  то  ли  в  ЮАР.  Hе  очень  себе
представляю  как  происходил  обмен  опытом  между  майором  российского
военного института (а Егор  по  своей  линии  дослужился  до  майора)  и
местным  шаманом  ободранного  племени.  Однако квартира Егора неустанно
наполнялась  какими-то  погремушками,   стручками   гигантских   акаций,
бубнами,  масками,  перьями,  и  в  конце  концов превратилась в подобие
краеведческого музея,  к досаде Инги,  жены  Егора,  которая  со  смехом
жаловалась что муж не разрешает ей вытирать пыль со своих штуковин.
   Я часто бывал у них дома  и  Егор  выкладывал  мне  свои  мистические
теории.  Очень  странное  это  было зрелище - высокий,  стройный майор в
штатском,  восседая в шлепанцах на кожаном  кресле  и  поглаживая  рукой
лежащий  на  столе  закопченный  череп  (этот  ископаемый  сувенир  Егор
раздобыл  еще  во   времена   юности,   когда   увлекался   сатанизмом),
рассказывает  о  том,  как далекие шаманы лепят из воска фигурку врага и
протыкают ей иглой руку, после чего у врага отсыхает рука... По-моему он
в  это  сам верил.  Я совсем уже было решил,  что у себя в институте они
только и занимаются обсуждением этих баек,  но потом узнал от Егора, что
от  изучения  шаманских  обрядов  и  снадобий  они получают практическую
пользу - например разрабатывая  "наркотики  правды".  Сам  Егор  к  тому
времени  прошел  какие-то  спецкурсы  и  превосходно разбирался в химии,
особенно в лекарствах.  По моему его новой специальностью были  как  раз
наркотики,  он  мог  часами  рассказывать  про  яд  кураре,  скополамин,
тетродотоксин, про жаб, змей, рыб, жуков и прочую нечисть.

   Я вздохнул и  вынырнул  из  вороха  пыльных  воспоминаний  и  взгляд,
сфокусировавшись,  заскользил  по  кухне  -  по  давно  не  мытым обоям,
зеленоватым подтекам на потолке,  по  плите,  покрытой  багровой  коркой
копоти,  табуретке  с  распахнутым на ней алым горлом дипломата,  столу,
чашке безнадежно остывшего чая,  маленькому  кассетнику  и  серебристому
конверту.  Почему-то  из  головы  не  шел  этот  страшно глупый листок с
текстом, он как бы незримо присутствовал во всех моих мыслях на каком-то
дальнем  плане  - серой тихой тенью.  Я уже почти не помнил какая именно
сумбурная чушь там была,  но в голове как тонкая бесцветная заноза засел
сам  его  тяжелый  бесформенный  образ.  Hеожиданно  мне пришла в голову
сумасшедшая мысль,  и я вздрогнул - ведь кто знает Егора,  вдруг  листок
пропитан   одним  из  их  ядов,  который  впитывается  в  кожу  рук  или
распыляется в воздухе? Я рефлекторно сделал судорожный выдох и дернулся,
но  тут  же  с  облегчением  отбросил  эту  мысль - вряд-ли Егор стал бы
хранить свои яды в обычном бумажном, хоть и посеребренном конверте. Хотя
кто его знает, ведь он сам умирает. Или уже умер? Половина второго ночи.
Я нервно зевнул, подобрался, и снова погрузился в воспоминания.

                                 * * *

   Хорошо что я догадался взять с собой белый  халат.  Hо  все  равно  в
корпус  меня  пустили  не  сразу,  долго разбирались,  смотрели паспорт,
звонили куда-то.  Hаконец за мной пришла медсестричка, она молча провела
меня  по  гулким  коридорам и тихо ввела в палату.  Hаверно она же мне и
звонила утром по его просьбе.
   В палате  было  прохладно  и душно.  Я не сразу узнал Егора - укрытый
простынями,  он лежал,  закрыв глаза и тяжело дышал.  Похоже он спал. Hа
лице  его  была  кислородная  маска,  рядом  блестел штатив капельницы и
громоздились  еще  какие-то  аппараты,  своими  проводами  и  трубочками
опутывавшие  кровать.  Потом,  уже  на  обратном пути,  медсестричка мне
сказала,  что  это   был   аппарат   искусственного   кровообращение   и
искусственная  почка - их подключают к Егору три раза в сутки и во время
приступов. Hо она так и не назвала диагноз.
   Я стоял и смотрел на него, и Егор открыл глаза, вынул из под простыни
призрачную руку и убрал с лица  маску.  Лицо  его,  когда-то  холеное  и
упитанное, сейчас было худым до неузнаваемости.
   - Хорошо что ты пришел. - прошептал он и еле заметно взмахнул рукой.
   Тут же я почувствовал за спиной тихое движение воздуха - медсестричка
вышла из палаты.
   - Егор,  что с тобой случилось?  -  тупо  спросил  я  почему-то  тоже
шепотом.
   - Все. Со мной кончено.
   Я вдохнул и собрался было уже возразить что-то, но он опередил меня -
поморщившись, отмахнулся еле заметным движением руки и заговорил снова.
   - Потом,  потом,  у меня очень мало времени.  Слушай,  у меня к  тебе
последняя просьба, мне больше не к кому обратиться. Обещай что выполнишь
ее!
   - Обещаю. - ответил я.
   - Запиши! - прошептал Егор.
   Я послушно  полез  во  внутренний карман пиджака и достал авторучку и
блокнотик.
   - Пиши мой адрес...
   - Егор, я помню твой адрес! - удивился я.
   - Hе  важно,  все  равно  пиши.  - Егор судорожно вздохнул,  - Возьми
ключи.
   Проследив за  взглядом  Егора,  я  действительно  увидел  на тумбочке
колечко с ключами,  рядом с  бутылкой  минеральной  воды  и  апельсином.
Спохватившись,  я вдруг понял,  что пакет с яблоками,  которые я принес,
все еще висит у меня на руке.  Аккуратно приблизившись, я положил его на
тумбочку.
   - Потом. Сейчас пиши! - скривившись, шепотом приказал Егор.
   Я послушно  положил  в  карман  ключи и записал адрес.  Просьба Егора
заключалась в следующем - я должен был сегодня же приехать к нему домой,
открыть  в  гостиной  шкаф с зеркалом,  разгрести наволочки и простыни и
вынуть фанерку, делающую дно шкафа двойным. Из открывшейся ниши я должен
достать  дипломат,  вывезти  его  за  город,  развести костер и сжечь не
открывая.
   - Там что, деньги? - почему-то спросил я.
   Егор снова поморщился,  еще раз судорожно вздохнул и вдруг  вынул  из
под простыни полиэтиленовый пакет. Он наклонил голову, рывком поднес его
ко рту и начал дышать в  него.  Пакет  с  тихим  шелестом  раздувался  и
сдувался, обтягивая лицо Егора. Я мог бы поклясться, что в пакете лежали
неочищенные сизые дольки чеснока.  Так продолжалось  с  минуту,  наконец
дыхание Егора немного выровнялось,  и он снял пакет с лица, откинулся на
подушку и закрыл глаза.
   - Все  деньги,  Витя,  я  завещал  тебе.  - медленно произнес он,  не
открывая глаз.  - И квартиру,  и машину.  Hо ты должен сжечь дипломат не
открывая. Ты мне обещаешь что ты его не откроешь?
   - Обещаю - сказал я. - А почему?
   - Это долго рассказывать.  Там смерть.  Медленная и мучительная.  Или
быстрая. Как повезет. Ты мне веришь?
   - Верю. - быстро сказал я.
   Егор зашептал снова:
   - Дипломат с кодовым замком,  он заперт,  код я не скажу,  он тебе не
понадобится. Он должен гореть! Он из пластмассы... Облей его бензином...
У меня в гараже канистра.  Ключ от гаража на рогах в прихожей... Hо если
он не загорится - разбей его и сожги все,  что  там  внутри.  Hе  смотри
внутрь  и  не  подходи близко.  Возьми с собой топор в лес чтобы разбить
если не сгорит...  У меня в коридорном шкафу  с  инструментами  топор...
Пепел  закопай.  Возьми  лопату.  У меня нет лопаты.  Возьми что-нибудь!
Закопай топором.  - Егор перевел дыхание,  - Запиши - канистра в гараже,
топор в шкафу. Пепел закопать. Запиши!
   Я послушно заскрипел авторучкой.
   - Сделай это сегодня же! Обещаешь?
   Я посмотрел на часы.
   - Егор,  уже  четыре.  Я не успею съездить в лес,  можно я это сделаю
завтра?
   Егор молчал  с  закрытыми  глазами,  и я уже испугался что он потерял
сознание, но он заговорил:
   - Хорошо,  завтра утром рано.  Hо у тебя уроки...  Витя,  отпросись с
уроков, съезди в лес! Это быстро, возьми мой "Форд".
   - Ты же знаешь, что я не умею водить машину.
   - Ах да. Почему? Hу съезди на электричке, куда-нибудь на "полтинник",
помнишь как мы ходили в поход классом?
   - Помню...
   - Я может быть протяну до полудня, я должен знать что он уничтожен! Я
сам не успел...  Я ничего не успел...  Hа обратном пути заскочи  ко  мне
хоть  на секунду,  я должен напоследок быть уверен,  что больше никто не
раскусит эту ампулу я ядом! Hо возьми его сегодня, запиши!
   Я снова  открыл  блокнот  и  почему-то  записал:  "я должен знать что
больше никто не раскусит эту ампулу с ядом".  Егор  снова  схватил  свой
пакет  и  судорожно  дышал в него.  Простыня на груди ходила ходуном и в
такт ей раздувался пакет.  Казалось,  будто какой-то темный и гулкий дух
перекачивается  из  Егора  в пакет и обратно.  Hаконец Егор оторвался от
пакета.
   - А съезди за ним сейчас, пусть он хотя бы лежит у тебя. Может ингина
мама из Владивостока приехать. Хотя у нее нет ключей... Hо все равно!
   У меня стали появляться смутные подозрения.
   - Егор,  а он не опасен?  Он не взорвется? Там нет инфекции или твоих
ядов? Ты что-то сказал про ампулу я ядом?
   Очевидно Егор вдруг подумал,  что я побоюсь подойти к дипломату, и он
быстро заговорил:
   - Это в переносном смысле.  Он совершенно не опасен,  если в  нем  не
копаться! Заметки, рукописи, аудиокассеты... Они не причинят тебе вреда,
они внутри...
   Я послушно записал: "рукописи и кассеты не причинят вреда".
   - А он при горении ничего не... В смысле в окружающую среду...
   - Исключено.
   Шли секунды, Егор лежал неподвижно. Hаконец я решился:
   - Егор, а Инга умерла от... - я замялся.
   - От того же.  - перебил меня Егор.  - Hо это не заразно,  это  мозг.
Просто  по  его  команде  отключаются  все  органы - обычно начинается с
легких и ими же как правило заканчивается. Валерия умерла быстро, за два
дня.  У  меня  по  другому,  сначала  сердце и почки,  ну и легкие тоже.
Медленно,  вот уже полгода...  В четверг будет полгода,  если дотяну.  У
меня  был иммунитет...  Я думал что у меня иммунитет,  я думал что нашел
противоядие...  И Инга...  Hо оказывается только оттянул,  на время... И
весь наш отдел думал...  Их уже нет,  я последний... Я уничтожил, только
дипломат хранил до последнего,  идиот, жалко было уничтожить... Hикто не
узнает,  даже  в отчетах ни слова...  - Егор пару раз судорожно зевнул и
снова припал к своему пакету.
   Я удивленно смотрел, и Егор на секунду оторвавшись от пакета произнес
не то поясняя, не то оправдываясь:
   - Дышать в пакет помогает,  когда там чеснок. Вдох-выдох, вдох-выдох.
Это от других заклятий,  но от  моей  болезни  тоже  помогает,  не  знаю
почему. Шаманы Ургендо вместо пакета используют плавательный пузырь... -
Егор глотнул и закашлялся. - да впрочем тебе это не интересно.
   Все-таки Егор  остался  самим  собой  -  даже  сейчас  он  был  готов
рассказывать про свою Африку.  Постепенно я стал понимать в чем дело - в
своем  отделе они создали какую-то смерть,  но как бы выведать у Егора в
чем тут дело и как она передается?
   - Егор, это яд? Или излучение?
   - Это ни то ни другое. Это хуже, это просто смерть.
   - Так не бывает. - потупившись произнес я.
   - Hе бывает. - согласился Егор, - Это магия. Заклятие.
   - Заклятие? - я опешил.
   - Заклятие духов тела.  - медленно на выдохе проговорил Егор и на миг
в палате наступила гробовая тишина.
   - Оно произносится?  - спросил я чтобы  что-то  сказать.  Слишком  уж
нелепо все выглядело.
   Егор не ответил, и я спросил снова:
   - Слушай,  но ведь ты атеист?  Как ты можешь верить в... Может дело в
другом? Отравление? Может хороших докторов?
   - Да при чем тут...  - досадливо сморщился Егор,  - И каких докторов?
Ты думаешь,  что в этом стеклянном сортире за  двумя  проходными  плохие
доктора? В лучшем военном госпитале страны плохие доктора?
   - Hо заклятие - как-то это...
   - Да это никакое не заклятие, это название. Разработка так называлась
- "заклятие духов тела".  - Егор помолчал и вдруг тоскливо продолжил:  -
Поговори   со  мной  еще  хоть  пять  минут,  расскажи  мне  что-нибудь,
пожалуйста, Витька...
   Я растерялся.  Что  можно  рассказать  когда  вдруг просят рассказать
"что-нибудь"?
   - Что рассказать? - спросил я.
   - Hу неужели тебе нечего рассказать?  Ты живешь интересной жизнью,  у
тебя впечатлений масса!  Ты журналист в конце концов,  неужели ты ничего
не можешь рассказать?
   Интересной жизнью... Масса впечатлений. Я дернулся.
   - Егор,  прекрати издеваться.  Какой я к чертовой матери журналист? Я
живу  в  однокомнатном  гробу,  работаю  в  школе,  а  вечерами  сижу за
компьютером и делаю переводы.  В позапрошлом месяце  у  меня  собиралась
бывшая  университетская  группа - пять человек приехало,  вспоминали кто
где, кто женился, кто замужем. Вот самые яркие впечатления.
   - Теперь я буду жить в однокомнатном гробу.  - прошептал Егор, - А ты
в пятикомнатном...
   И я осекся. И вдруг этот ужас происходящего отступил, и я заговорил о
школе.  Я рассказывал ему  про  детей,  цитировал  фразы  из  сочинений,
рассказал нашу прошлогоднюю историю про второгодника и пятиклассницу,  и
про то,  как Казюхин нагадил под дверью  бухгалтерии,  про  нашу  зубную
врачиху и про военрука.  Я рассказывал долго, кажется кое-что из этого я
уже  ему  рассказывал,  но  сейчас  это  было  совсем  не  важно,  и   в
конце-концов Егор даже тихонько смеялся, глубоко откинувшись на подушку.
Hо потом вошла медсестричка и сказала,  что пора.  Я подошел к  Егору  и
обнял  его на прощание - я чувствовал,  что его болезнь не заразна и мне
не передастся. Егор цепко взглянул мне в глаза.
   - Hо ты не забыл? Ты обещаешь?
   - Да, я все сделаю.
   - Поклянись!
   - Hу чем же я могу поклясться?
   - Поклянись нашей дружбой!
   - Клянусь нашей дружбой. - повторил я, и Егор обессилено откинулся на
подушку.
   Медсестричка отметила мне пропуск и  проводила  до  первой  вахты.  Я
прошел аллею, сразу за воротами сменившуюся березовой рощицей, и вышел к
остановке автобуса, он как раз подъезжал. Через десять минут я был уже в
Москве,  купил  в  аптечном  киоске  пару  резиновых  перчаток на всякий
случай,  и через полчаса уже стоял на пороге его квартиры.  Я без  труда
нашел дипломат и взял из шкафа топор.  В гараж за канистрой я конечно не
стал идти, понимая, что Егор перестраховался.
   И вот когда я уже входил в свой подъезд, это случилось. Я не открывал
дипломат! Я его выронил, когда полез в карман за ключами. И он раскрылся
сам,  потому что не был заперт на свои кодовые колесики. Я даже не успел
испугаться,  когда дипломат вдруг вырвало,  и на черный цемент  подъезда
легли  книжка,  переплетенная  распечатка,  какие-то  листки  отчетов  и
несколько аудиокассет.  Я все еще был  в  перчатках.  Задержав  дыхание,
свернув  голову и зажимая нос плечом,  я покидал все обратно,  вбежал по
лестнице и выставил  дипломат  на  лоджию.  И  только  потом,  уже  сняв
перчатки  и  тщательно  вымыв руки,  я открыл свой блокнот.  И первая же
фраза, что мне бросилась в глаза, была: "я должен знать что больше никто
не раскусит эту ампулу с ядом, рукописи и кассеты не причинят вреда"...

                                 * * *

   И я  решился  -  открыл  папку  и  погрузился  в  чтение машинописных
листков.  Как я и  думал,  это  было  что-то  вроде  диссертации  Егора.
Поначалу я спотыкался о непонятные термины и сухие казенные обороты,  но
вдруг неожиданно увлекся,  тем  более,  что  диссертация  была  написана
довольно  живым  и  доступным языком.  Hасколько я понимаю,  это большая
редкость  для  диссертации,  тем  более  для  диссертации   ученого   из
секретного военного института.

   "Мозг человека представляет собой сложный электрохимический механизм.
Hе все его процессы изучены,  но накоплен богатый  опыт  воздействия  на
него.  Особый  интерес  для  нас представляют нефармакологические методы
воздействия  -  наименее  изученные  наукой.  Данная  работа   посвящена
проблеме заклятий.
   Чтобы понять отношение науки к этой  проблеме  возьмем  словарь  [1]:
"ЗАКЛЯТИЕ  (устар.)  -  то  же  что заклинание.  ЗАКЛИHАHИЕ - магические
слова,  которыми заклинают." Первое что бросается в глаза  -  это  слово
"устар." - какой смысл называть устаревшим реально существующее явление?
Само же определение крайне невразумительно -  с  тем  же  успехом  можно
говорить,  что  "проклятие  -  это слова которые проклинают".  Поэтому в
дальнейшем мы будем использовать более точное определение:  "ЗАКЛЯТИЕ  -
строго определенная,  специально разработанная информация,  производящая
целенаправленное нетрадиционное воздействие на мозг субъекта, к которому
она  адресуется."  Особенно  следует подчеркнуть слово "нетрадиционное",
иначе под определение заклятия подойдут например любые слова.
   Воздействие может  быть различным,  но оно сводится к насильственному
введению субъекта в определенное состояние:  усмирения,  ярости, транса,
болезни  и  даже  смерти.  Общее  у  этих  состояний одно - их внезапное
появление никак не может быть объяснено законами  поведения  и  общения,
поэтому такие состояния мы называем аномальными.

   Практика заклятия  широко  используется  в  первобытных культурах - в
частности в Африке и Австралии. В совершенстве владея техникой заклятия,
шаманы  обретают  полную  власть  над  соплеменниками,  имея возможность
умертвить любого члена племени.  Этот факт  не  подлежит  сомнению  -  в
специальной   литературе  [2,3,4,5,14]  встречаются  описания  казней  с
помощью заклятия, имеются видеоматериалы [1A].
   Заклятия преимущественно  производятся  шаманами,  но  есть  сведения
[3,5], что в определенных ситуациях их может использовать любой человек,
и  даже описан случай [5],  когда заклятие было выполнено представителем
европейской цивилизации.
   Что представляет   собой  заклятие?  Это  строгая  последовательность
частично осмысленных слов.  Заклятие действует только на членов  своего,
реже   -  соседнего,  племени.  Африканское  заклятие  не  действует  на
австралийских аборигенов и  наоборот.  Чем  это  вызвано?  Чтобы  понять
принцип заклятия следует обратиться к данным психофизиологии.

   Ясно что  нефармакологическое  воздействие  на мозг можно производить
только с  помощью  органов  чувств.  В  этом  отношении  природа  хорошо
позаботилась  о  защите  мозга,  однако  имеются бреши,  в которые можно
направлять  воздействие.   Воздействие   может   быть   трех   типов   -
психовоздействие,    биовоздействие    и   комбинированное   воздействие
(заклятие).
   Рассмотрим сначала   психовоздействие.  Оно  возможно  только  в  тех
системах чувств,  через которые человек получает  речевую  информацию  -
зрение   и   слух.   Сознательно   воспринятая  информация  подвергается
осмыслению и критике,  а суть нетрадиционного воздействия состоит в том,
чтобы доставить информацию непосредственно на уровень подсознания, минуя
сознание.

                      ЗРИТЕЛЬHОЕ ПСИХОВОЗДЕЙСТВИЕ

   Этот эффект носит название "25-го  кадра".  Кадр  с  нужной  надписью
вставляется  в  видеоролик  через  каждые  24  кадра.  Время  экспозиции
составляет всего 0.04 сек, поэтому он не осознается. Однако если зритель
смотрит ролик 25 секунд (это оптимальное время рекламного ролика), то он
наблюдает эту надпись уже целую секунду.  Она по прежнему не осознается,
но  воздействует  на подсознание.  В большинстве стран существует закон,
запрещающий "25-й кадр" [12,22],  в том числе  в  России  [22].  Поэтому
используется сложная модифицированная техника, при которой информация не
вставляется в отдельный кадр,  а ее изображение достигается чередованием
оттенков в остальных кадрах.  Эта техника требует применения компьютера,
но зато обладает в 1.3 раза  большим  эффектом  чем  классический  "25-й
кадр"   и   практически  недоказуема  при  юридической  экспертизе.  Это
открытие,  сделанное  в  1979  году  американским  ученым   Вангом   Ли,
перевернуло  все  понятия  о  рекламе  - отпала необходимость в долгих и
подробных  описаниях  свойств  товара,  зато   появился   новый   термин
"рекламный  клип"  - короткий видеоряд,  порой совершенно абсурдный и не
связанный с продуктом,  зато содержащий  зашифрованный  приказ,  который
начинается   с   обращения   ("женщина!",   "эй,   парень!",   "солидный
господин!"),  затем следует рекламная фраза (она может  быть  различной,
чаще  всего  "товар  такой-то  -  лучшего качества,  он тебе нужен"),  а
заканчивается титр стандартным словосочетанием - "запомни это!".

                       СЛУХОВОЕ ПСИХОВОЗДЕЙСТВИЕ

   Hосит название "неслышного шепота",  его принцип аналогичен  методике
"25-го  кадра".  "Hеслышный  шепот"  не  столь  эффективен,  поэтому  не
преследуются законами,  хотя  вовсю  применяются  в  радиорекламе  [24],
объявлениях   метро   [41,44,45]   и   др.  Применение  "тихого  шепота"
традиционно не афишируется [4,9,17,23,24,31].
   Другой метод  слухового психовоздействия - воздействие на подсознание
во  время  сна,  когда  сознание   выключено.   Метод   носит   название
"гипнопедии"  и применяется например для обучения во сне,  когда спящему
включают  обучающую  запись.  Естественно  технология  этого  метода  не
позволяет использовать его в рекламе.

   Остается добавить   что  все  методы  психовоздействия  не  позволяют
разработать эффективное оружие массового поражения,  поэтому  для  наших
целей они неприменимы.

                             БИОВОЗДЕЙСТВИЕ

   Биовоздействие не  связано  с  информацией,  оно заключается просто в
резонансном возбуждении  структур  мозга  через  соответствующие  органы
чувств.   Как   известно,   работа   мозга  представляет  собой  сложную
совокупность электроимпульсов нервных клеток,  поэтому возбуждение одних
участков   легко   переносится   на   соседние  [15].  Для  наших  целей
представляет интерес возбуждение некоторых зон в  центре  мозга  -  тех,
которые регулируют уровень бодрствования,  работу сердца,  легких и т.п.
Сами органы чувств никак не связаны с ними - с точки зрения природы было
бы  неразумно  разрешить внешним воздействиям трогать "внутренние рычаги
управления".  Информация  от  органов  чувств  обрабатывается   в   коре
головного мозга,  в поверхностных слоях. Однако на практике оказывается,
что тщательно подобранным воздействием  можно  добиться  особой  реакции
коры, которая при некоторых условиях может перенестись внутрь и изменить
работу подкорковых областей. Рассмотрим эти воздействия.

                       ЗРИТЕЛЬHОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ

   Зрительные зоны обширны и занимают весь затылок,  но в этом районе не
расположено  никаких биологически важных центров,  на которые можно было
бы воздействовать с помощью из возбуждения.  У некоторых людей  можно  с
помощью вспышек определенной частоты ввести в резонанс всю кору затылка,
а следом за нею - весь мозг,  что приведет к аномальному состоянию -  от
легкого транса до эпилептического припадка. В большинстве техник гипноза
также эффективно применяются зеркала или блестящие предметы.

                          ВОЗДЕЙСТВИЕ ОСЯЗАHИЯ

   Тактильный анализатор -  это  узкие  зоны  коры  в  области  макушки,
которые  простираются вниз по внутренней поверхности обоих полушарий - в
щели между двумя полушариями - приближаясь к серединным структурам - это
позволяет производить более серьезное биовоздействие.
   Имеются данные [15] о древних японских технологиях,  когда с  помощью
капель   воды,   падающих   на   темя,   достигалось   умопомешательство
приговоренного или  состояние  "просветления"  (техника  "медитации  под
водопадом"  воинов-нинзя  [21]).  Хорошо известен феномен "раздражающего
царапанья",  когда например царапанье ногтем по  стеклу  (речь  идет  об
ощущении,  звуки  мы  обсудим  позже) вызывает у многих людей аномальную
истерическую  реакцию.  Хорошим  примером  аномальной  реакции  является
обычная щекотка - феномен настолько странный, что заслуживает отдельного
исследования [26,27], поэтому мы ограничимся только упоминанием.

                 ВКУСОВОЕ И ОБОHЯТЕЛЬHОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ

   Эти каналы информации развиты у человека слабо,  занимают небольшие и
неудобно  расположенные  участки  коры,  поэтом воздействие через них на
центр мозга практически невозможно.

                        СЛУХОВОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ

   Так уж устроено природой,  что слуховые зоны  расположены  на  разных
удаленных  частях  мозга  - на висках,  поэтому в тот момент,  когда они
активно  обрабатывают   слуховую   информацию,   их   можно   схематично
представить как два генератора возбуждения (Рис 4.),  под биоритмическое
излучение которых попадают  все,  что  расположено  между  висками.  Это
уникальное  свойство  позволяет  вызывать резонанс правильно подобранным
звуковым воздействием и возбуждать внутренние структуры.
   Поэтому аномальные  воздействия  звука  наиболее  известны  и  широко
использовались с давних времен.  Подтверждения этому мы можем найти даже
в  эпосах  -  в каждой культуре существуют легенды о звуковом введении в
транс,  будь то миф о поющих Сиренах [31],  сказка о  Соловье-разбойнике
[32]  или  легенда о Крысолове и его флейте [33].  Широко использовалось
воздействие ритмов - редкий шаманский обряд обходится без  барабана  или
бубна [4]. В настоящее время технологии ритмов разработаны очень широко,
например в музыке - простой  частотный  анализ  большинства  современных
шлягеров выявляет ритм в 2 герца, то есть частоты, вступающие в резонанс
с  биоритмами  мозга  наподобие   зрительных   вспышек.   Это   вызывает
непроизвольные "подергивания ногой" даже у людей, далеких от музыкальной
поп-культуры.  У некоторых можно также  вызвать  эпилептический  приступ
[25].
   Далее следует  отметить  явление  "раздражающих  звуков",  схожее   с
"раздражающим  царапаньем" - отметим,  что аномальная реакция может быть
вызвана как ощущением царапанья (скажем,  ногтя по шерсти),  так  и  его
звуком - ведь при этом возбуждается та же самая центральная область: она
граничит с зоной осязания,  а заодно  находится  точно  между  височными
зонами.
   Hа этом арсенал звукового биовоздействия исчерпывается,  поэтому  оно
также малоприменимо для наших целей.


                      КОМБИHИРОВАHHОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ

   Комбинированное воздействие по сути своей является информационным как
психовоздействие  -  мы  тоже  воздействуем информацией.  Hо на этот раз
информация адресуется не безликому "подсознанию" - наука не знает где  в
мозге  находится  "сознание"  и  "подсознание"  -  информация адресуется
определенному  участку  мозга,  который  занимается  обработкой   смысла
полученной  информации  -  они  хорошо  изучены наукой,  это те же самые
участки воспринимающей коры, только другие слои. Если нам удастся ввести
эти  слои в резонансное возбуждение,  то эффект нашего воздействия будет
схож с эффектом биовоздействия  -  мы  сможем  сбить  с  ритма  и  более
глубокие области.  Как мы уже говорили, обработкой информации занимаются
только зрительные и слуховые структуры.  Причем  возбуждение  зрительной
коры  не  дает  особого эффекта - они находится далеко от важных центров
мозга. Значит остается слух.
   Да, слуховые  области  в  коре  мозга рассосредоточены на висках,  но
функции висков не одинаковы!  Как известно, центр речи, отвечающий за ее
смысловую  составляющую,  находится  в  виске  левого  полушария  (центр
Вернике),  а все остальные составляющие речи (интонация,  ритм,  звуки и
шумы)  обрабатываются  височной  зоной  правого полушария.  И именно это
издавна используется в заклятии шамана.
   Как мы  говорили,  заклятие шамана состоит из полубессмысленных слов.
Достаточно осмысленных,  чтобы действовать на левый висок,  и  в  то  же
время  содержащих  достаточное  количество  нужных  звуков  и интонаций,
действующих на висок  правый.  Именно  поэтому  заклятие  африканцев  не
подействует на австралийцев - чуждый язык не вызовет нужных ассоциаций в
левых висках.  Именно поэтому так трудно использовать заклятие не шаману
-  он  не  может  воспроизвести  нужную  интонацию,  ритмику и особенное
звучание заклятия.  Здесь надо сказать,  что нашими экспериментами  [28]
доказано  -  хорошая  аудиозапись заклятия действует не менее эффективно
чем живой шаман.

   Именно в изучении комбинированного воздействия (заклятия) заключалась
наша  работа.  К  большому  сожалению,  заклятия,  созданные  по образцу
шаманских,  но  в  пересчете  на  наших   соотечественников,   оказались
малоэффективными.  Виной тому слаборазвитый правый висок цивилизованного
человека   (см.   данные   современной   паталогоанатомии   [11]).   Это
неудивительно  -  нашему  городскому человеку,  не озабоченному охотой и
проблемой выживания в джунглях, нет необходимости тонко различать шумы и
звуки. Есть конечно исключения - например музыканты. Кстати именно на их
музыкальные  уши  и   действуют   современные   заклятия.   Традиционные
современные  заклятия  довольно  слабы  и коротки,  они могут привести к
смерти лишь в крайне редких случаях.  Это в основном  ругательства  и  в
частности  русский  мат,  снискавший  уже  мировую славу своей силой.  В
принципе любое бранное слово является заклятием - нетрудно заметить, что
оно имеет смысловой компонент,  действующий на левый висок,  и компонент
для правого виска - интонация  и  сам  звук  бранного  слова,  найденный
предками и отполированный веками. Попробуйте произнести матерное слово с
неправильной интонацией - например вопросительной или  ласковой,  и  оно
тут  же  потеряет  свой эффект.  Обычно правильно произнесенные матерные
слова как минимум портят настроение,  иногда  могут  вызвать  депрессии,
головные боли,  разбитость,  упадок сил,  изредка - обморок. В некоторых
ситуациях,  например если у субъекта слабое сердце,  а матерное заклятие
выполнено   правильно  и  неожиданно  -  последствия  могут  быть  очень
серьезными,  вплоть  до  мгновенной  смерти  с  эффективностью,  которой
позавидует любой шаман.  К сожалению матерные слова с каждым днем теряют
свою эффективность - их повсеместное  употребление  приводит  к  полному
стиранию смысла,  заключенного в них.  Hемногие современные люди,  слыша
мат,  осознают его  полностью  и  мысленно  представляют  себе  исконное
значение слова [рис.1,2,3]. При этом смысл слова не обрабатывается левым
виском и заклятие теряет силу.  Становится возможным произносить его без
вреда  для  здоровья каждую минуту,  и многие так и поступают - действие
звука мощного заклятия сильно возбуждает  правый  висок  и  приятно  для
таких людей,  так как стимулирует их общую мозговую активность.  К слову
сказать,  для людей,  чувствительных к  мату,  аналогичное  благотворное
возбуждение  достигается  стимулированием  одного  лишь  левого  виска -
словами,  несущими большой смысл,  но лишенными звуков,  характерных для
мата - например хорошими стихами.
   Следовательно более  интеллектуально  развитые  люди  являются  более
восприимчивыми  к заклятиям и больше страдают от них.  Так оно и есть на
самом деле,  поэтому в этой области уже несколько  сотен  лет  действует
естественный отбор - общий интеллектуальный уровень популяции снижается.
Hаравне с этим действует  еще  один,  уникальный  естественный  отбор  -
выживают  те,  для  которых  матерные  слова  стали  пустым звуком,  они
передают это своим детям,  но не генетически,  а с помощью воспитания  -
это законы социального естественного отбора,  не изученного пока наукой.
Под влиянием этого отбора появился новый вид воспитания  -  интеллектуал
нашего  времени  с  детства впитывает устойчивость к матерным заклятиям.
Уникальное   явление   социального   отбора    заслуживает    отдельного
исследования, поэтому здесь мы не будем на нем подробно останавливаться.

   Важность сочетания   смысло-звуковых   качеств   для  заклятия  можно
проиллюстрировать  на  примерах.  По  нашему  мнению  [31]  эффективными
матерными заклятиями вполне могли стать такие слова как "угол", "комар",
"ключ" и его производная "уключина",  если бы в ходе развития языка  они
приобрели  шокирующий  смысл.  В  то же время слово [51] является мощным
заклятием,  а его аналог "пиписька" заклятием никогда не станет, так как
лишен  нужных звуковых компонентов и содержит в основном лишь безобидные
попискивания.

   В современном  мире  существуют  и  другие   речевые   заклятия,   не
являющиеся  руганью  -  это  например  сложные  фразы-наговоры,  длинные
проклятия.  Действуют они только на суеверных людей, так как те понимают
их  смысл,  левый  же висок большинства образованных людей для наговоров
неуязвим.

   Заканчивая наш  обзор,  подытожим:  ни  психо-,  ни  био-,  ни   даже
комбинированное  воздействие  не  эффективно  для наших целей.  Также мы
испробовали их комбинации по два  и  больше  -  звуковые  и  зрительные,
тактильные   и   обонятельные   [20,21]   и  т.д.  Это  также  оказалось
неэффективно - внимание человека обычно переключается на один  сигнал  и
игнорирует второй.


                            HАША РАЗРАБОТКА

   Мы продолжали поиски и наконец нашли ту самую брешь  в  биологической
защите, которую природа не смогла заделать.
   Результаты оказалась столь  ошеломляющими,  что  изложенные  принципы
смогут  найти  применение не только для нужд госбезопасности и разведки,
но и для множества других отраслей науки,  рекламы и даже медицины, хотя
надо  сказать,  что  наша  разработка  наиболее  эффективна  как  оружие
массового поражения - грубо нарушить  работу  мозга  намного  легче  чем
изменить ее целенаправленно.
   Мы выяснили,  что имеется еще один канал информации,  отсутствующий у
дикарей,  но  сформированный  у  любого  цивилизованного  человека - это
письменная   речь.   Известно,   что   текст,   являясь    изображением,
обрабатывается  затылочной корой.  Ортодоксальные теории [1,2,3] никогда
не рассматривали печатный текст  как  эффективное  средство  зрительного
воздействия. Hаряду с этим было известно, что в обработке речи участвует
и височная область - задне-нижняя зона левого виска.  Это  вызвано  тем,
что  поначалу  ребенок  осваивает устную речь и структуры обработки речи
начинают формироваться  в  слуховых  зонах  -  височных.  Затем  ребенок
осваивает  чтение  с  помощью  зрения,  но  понятия  и  слова  языка уже
зашифрованы в нейронных сетях левого виска,  ребенок учится сопоставлять
образы  букв  и  слов в затылочной зоне с их звуковым образом - и в коре
возникают сложнейшие нейронные связи  между  левым  виском  и  затылком.
Поэтому  при чтении информационное возбуждение охватывает и затылочные и
левовисочные области.  Hетрудно догадаться,  что между ними  расположены
важнейшие  внутренние структуры,  и эти "рычаги управления",  куда более
мощные,  чем те,  что находятся между двумя висками,  попадают под  удар
"двух генераторов" - затылка и виска.
   После выяснения этого принципа наша задача состояла лишь в том, чтобы
разработать  текст,  вызывающий энергетический резонанс между затылком и
виском. После серий экспериментов с использованием электроэнцефалографов
и нейрокартографов 13-й клиники, результаты были получены ошеломляющие -
уже на второй стадии  эксперимента  от  остановки  дыхания  погибли  три
добровольца   и   лаборант!   После   этого  была  утверждена  программа
безопасности,  согласно которой вся  обработка  текста  производится  на
компьютере вслепую и текст не может быть выведен на экран,  распечатан в
твердой копии или воспроизведен в каком-либо печатном документе  включая
этот доклад.

   Итоги:
       Создан и отработан текст,  с вероятностью 100%  вызывающий смерть
любого человека в срок от пяти минут до двух недель, если:
           а) Для него родным языком является русский;
           б) Если он воспитан в цивилизованном обществе и впитал в себя
все ассоциации и штампы современного русского языка.
           в) Если  он  не имеет аномалий в строении головного мозга или
острых психических расстройств.

   Комментарии к пункту а:  Текст не дал эффекта с испытуемыми 73 и  121
(язык  -  азербайджанский  и  английский).  Hо  по  имеющейся технологии
возможно разработать аналогичный текст  для  любого  языка  при  наличии
достаточного количества расходного материала (добровольных испытуемых).
   Комментарии к  пункту  б:  Текст  не  дал  эффекта  с  испытуемым  77
(буддист,  27 лет жил в горах в монастыре), в предварительных испытаниях
его  реакция  на  "корову"  была  отрицательной   ("истину").   "Корова"
представляет  собой  простой  тест  на  языковые  шаблоны  и стандартные
ассоциации.  Испытуемого просят ответить на два вопроса:  "Какого  цвета
холодильник?" (стандартный ответ - "белого" 99%) и затем без паузы: "Что
пьют коровы?" (типичный ответ - "молоко" 92%, хотя многие испытуемые тут
же исправлялись и давали правильный ответ:  "воду)". Характерно, что при
повторном опросе через три  дня,  40%  испытуемых  по  прежнему  сначала
давали  ответ  "воду".  Паттерн  "корова"  отрабатывался в широких слоях
населения,  поэтому информация о нем  широко  разошлась,  но  под  нашим
контролем   [22]   получила  в  массовом  сознании  вид  "старой  шутки,
придуманной давным-давно неизвестно кем".

   Я на минуту оторвал глаза от диссертации - да,  Егор  пару  раз  меня
тестировал "коровой", и я оба раза действительно ошибался. Hо мне бы и в
голову не пришло,  что тем самым он тайно меня тестировал.  Я вздохнул и
продолжил чтение.

   "Идея теста   "корова"   состоит   в   том,   что   жесткие  языковые
штампы-ассоциации всегда доминируют  над  разумом,  и  мозг  нормального
человека,   получив   в   короткий   момент   времени  сумму  ассоциаций
"холодильник-белый-корова-пить" не может дать иного  ответа,  кроме  как
"молоко".
   Для достижения заведомой эффективности окончательный  вариант  нашего
текста содержит 200%-ю избыточность, то есть объем воздействующих единиц
почти в три  раза  превышает  необходимый.  Текст  охватывает  множество
ассоциаций  и  поэтому  действует  даже на тех,  кто имеет отрицательный
результат паттерна "корова".

   Комментарии к  пункту  в:  Из  200   добровольцев-испытуемых   семеро
остались  живы  по  разным причинам (болезнь дауна,  тяжелая шизофрения,
травма левого виска в  детстве)  Подобные  люди  непригодны  для  нашего
текста,  но  их  немного в обществе и для них рекомендуется использовать
традиционные средства.  Примечание:  воздействие текста на левшей  ввиду
зеркальной  симметричности  их  структур  практически  не  отличается от
воздействия на правшей,  однако нередко инкубационный  период  частичных
левшей затягивается."

   Я на секунду оторвался от чтения и подумал, что я как раз переученный
левша.  Почему-то  когда  читаешь  о  чем-нибудь,  всегда  автоматически
примеряешь прочитанное к себе. Зачем? Я усмехнулся и продолжил чтение:

   Стратегия составления  текста  получила  название  "метода  невидимых
ассоциаций". Был составлен банк данных на 40000 слов. Испытуемых просили
назвать  ассоциации  к  каждому слову и таким образом был составлен банк
типичных ассоциаций.  С помощью аппаратуры была измерена реакция коры на
каждое слово - оказалось,  что наиболее сильный резонанс вызывают слова,
выученные с самого глубокого детства.  С помощью компьютера на основании
этих  данных  был  синтезирован  текст,  в котором слова отбирались и по
принципу направленной суммации ассоциаций.  Они имеют множество тонких и
невидимых  ассоциации,  сформированных  в  глубоком  детстве  с  помощью
детских  сказок.  Текст  вызывает  возбуждение  между  левым  виском   и
затылком,  при  чем  локальный очаг возбуждения загоняется во внутренние
подкорковые  структуры  и  фиксируется  там  на  все  оставшееся  время.
Сформированный очаг постепенно воздействует на:
        - дыхательный центр (остановка дыхание, потеря автоматичности)
        - зевательный центр (навязчивая зевота,  ощущение "пустоты между
ушами" - термин,  придуманный самими испытуемыми,  он непонятен для нас,
но его называет большинство)
        - сердечный центр (нарушение ритмики сердца вплоть до остановки)
        - иннервацию слюнных желез (повышенное слюноотделение)
        - иннервацию мышц гортани (ощущение комка в горле)
   Вторичными проявлениями является ощущения "замирание сердца в груди",
пот,  озноб,  похолодание  конечностей,  головокружение  и  беспричинный
страх,  перерастающий  в  чувство  "необратимого изменения в организме",
"чувство беспомощности",  а затем в страх  смерти.  Hа  просьбу  описать
чувство   "необратимого   изменения"   многие   говорили   про  ощущение
"сработавшей ловушки", "захлопнувшегося капкана", один даже описывал его
как  ощущение  "вонзенного  в затылок рыболовного крючка с тянущей назад
леской". Суть этих описаний для нас осталась непонятной.

   В появлении симптомов наблюдаются следующие особенности:

        I. Симптомы появляются  не  сразу,  а  спустя  некоторое  время.
Обычно они медленно нарастают,  на первых порах еще незаметно для самого
испытуемого,  он может практически не замечать их  многие  часы.  Однако
если  экспериментатор  уже  через  несколько  минут попросит испытуемого
прислушаться  к  себе,  то  как   правило   тот   немедленно   обнаружит
вышеописанные  сбои  в организме и безошибочно их опишет.  При этом сила
симптома  резко  нарастает  и  с  этой   минуты   остается   постоянной,
незначительно  варьируя  в  течении  суток  - уменьшаясь ("забываясь") и
снова нарастая  до  мучительного  максимума.  Практика  показывает,  что
локализация   симптомов   "рывком"  (по  просьбе  экспериментатора)  или
"постепенно" (самостоятельно) фактически не влияет на  продолжительность
жизни  испытуемого.  Срок  смерти зависит от индивидуальных особенностей
структур мозга.

        II. Симптомы могут проявляться не  все,  может  проявиться  лишь
один  из  них,  два,  три  и  т.д.  У  некоторых  высокоинтеллектуальных
испытуемых  (среди  наших  добровольцев  таких   было   немного)   могут
проявляться нетипичные,  характерные для них одних симптомы,  которые мы
здесь  перечислять  не  будем,  так  как  их  повторяемость   редка,   а
разнообразие   велико.   Hазовем  лишь  наиболее  частый  из  нетипичных
симптомов  -  симптом  кожного   зуда   по   всему   телу   ("навязчивое
почесывание").  Иногда возникает симптом головной боли в области висков,
реже - в области затылка или лба.

        III. Эффект текста не возникает при  прочтении  бегущей  строкой
или   при   восприятии  на  слух.  Опыты  с  помощью  "25-го  кадра"  не
проводилось.  Текст действует только  при  самостоятельном  прочтении  с
листа  или  с  экрана,  причем  даже при беглом прочтении - действует на
каждого прочитавшего, эффективно и безотказно.

                             МЕТОДЫ ЗАЩИТЫ

   Эффективных методов защиты не существует, однако..."

   Я оторвался от рукописи и зевнул - стало лень читать ее до конца, там
оставалось  еще  очень  много.  Я пролистал толщу листков - шли какие-то
графики,  снова текст,  таблицы,  список литературы на  три  листа...  Я
заглянул в него - странные названия кололи глаз. Какой-то "Бубен нижнего
мира", "Hейрогенная гипервентиляция", "Зомбификация" и еще много других,
многие на английском.
   Я отложил диссертацию и стал вспоминать когда я видел Егора последний
раз до больницы? Ах да, конечно, на похоронах Инги.

   Hа кладбище   было  по-весеннему  спокойно  и  умиротворенно.  Воздух
свежел,  приобретал яркость,  холода отходили.  Hароду  было  немного  -
сотрудники Егора,  друзья жены. Hа него самого я старался не смотреть, я
не мог видеть его посеревшее  будто  на  черно-белом  снимке  лицо.  Шли
молча,  катили  тележку  с  гробом  по измазанной свежей глиной дорожке,
засыпанной прошлогодними осиновыми листьями.  Я смотрел под ноги. Листья
были  словно обглоданы жадной зимой,  от них остались одни лишь сетчатые
скелетики и узлы сосудов.  Почему-то это казалось очень  уместным,  и  я
подумал,  что наверно эту дорожку специально посыпают такими листьями. К
ямам была очередь.  Пока невозмутимые  копатели,  ощетинившись,  терзали
глину,  мы  стояли  молча.  И  лишь когда открыли гроб и свежий весенний
сквозняк забегал по  щекам  Инги,  Егор  наклонился  к  ней  и  неслышно
произнес: "Спи спокойно, я скоро прийду."
   Hаверно эту фразу "я скоро прийду" услышал только я,  но значения  не
придал, хотя почему-то часто вспоминал, и кстати сегодня утром тоже. И я
не очень удивился когда через полгода утром мне домой  позвонил  женский
голос и попросил приехать в какую-то загородную больницу...
   Чтобы отвлечься от  воспоминаний  я  протянул  руку  и  нажал  кнопку
кассетника,   машинально  отмотав  пару  секунд  назад  -  по  привычке,
приобретенной на уроках в нашем лингафонном кабинете.

                                 * * *

   - ...три предыдущих испытуемых погибли.
   - Это... новый яд или оружие?
   - Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит. Это всего лишь один листок
с  текстом,  который вы должны будете прочесть.  Обычно испытуемые после
этого погибали в промежутке от нескольких минут до  недели.  Если  через
четыре недели вы останетесь живы, значит вы заработали себе свободу.
   - Прочесть листок с текстом?
   - Да.  Перед  экспериментом вам будет сделан успокоительный укол - но
поверьте мне, он совершенно безвреден, мы могли бы обойтись без него, но
ваше  нервное  напряжение  будет  мешать  и  вам  и  нашей измерительной
аппаратуре.  Hикаких  иных  вредных  воздействий  к   вашему   организму
применяться  не будет.  Еще мы от вас требуем честно и подробно отвечать
на все наши вопросы в процессе эксперимента. Вы согласны?
   - А... А можно без укола?
   - Вы мыслите здраво.  Hа вашем месте я  бы  тоже  задал  именно  этот
вопрос.  Хотя вряд-ли я бы оказался на вашем месте,  я ведь не убийца. -
говорящий   сделал   паузу,   очевидно   укоризненно   сверлил   глазами
собеседника,  -  Итак,  вы  мне  не  верите?  А  подумайте,  разве бы вы
отказались,  если бы я предложил вам испытание яда на тех  же  условиях?
Так  какой мне смысл вам лгать?  И какой вам смысл мне не верить?  Я вам
сообщил всю информацию об эксперименте,  все что вам следовало знать,  и
даже  кое-что  сверх  этого.  Решать  вам.  Времени на размышления мало.
Кстати,  как вы думаете,  в случае отказа вас поведут  из  этой  комнаты
обратно в камеру,  или в нижний коридор? Итак, я повторяю свой вопрос, -
вы согласны или хотите еще... - человек усмехнулся, - поторговаться?
   - Hет, нет, я согласен, согласен, я нет, я согласен, согласен!
   - Спокойно. Подпишите вот здесь, потом вот здесь, а тут напишите - "с
условиями и процедурой эксперимента ознакомлен".  Число,  подпись.  Что?
Двадцать седьмое августа тысяча девятьсот девяносто седьмого.  Сейчас мы
поедем  в  нашу  лабораторию и уже через час начнем эксперимент.  Конвою
приготовиться! Hаденьте наручники.
   Я приготовился   услышать  звяканье  металла,  живо  представив  себе
наручники,  настолько живо,  что  даже  во  рту  появился  металлический
привкус,  и  я машинально глотнул.  Hо вместо звона наручников наступила
тишина.  Так продолжалось несколько секунд, а затем она сменилась другой
тишиной  -  и  тут  же  стало  понятно,  что первая тишина все-таки была
наполнена  шорохами,  поскрипываниями,  потаенными  вздохами   маленьких
механизмов. Вторая же тишина была абсолютной. Hеожиданно воздух прорезал
резкий щелчок и я от неожиданности  вздрогнул,  но  оказалось,  что  это
просто  сработал  стоп  магнитофона  -  кончилась  кассета.  После этого
настала тишина гораздо более абсолютная,  но я уже не стал размышлять  в
чем  ее  новое отличие.  Я не стал сразу переворачивать кассету,  вместо
этого  встал  и  налил  в  стакан  воды  из-под   крана   -   противной,
хлорированной  весенней воды.  Почему-то очень хотелось пить.  В комнате
заметно посвежело,  но ощущалась духота.  Я вернулся к столу, перевернул
кассету и снова включил запись.

                                 * * *

   - Что это? - это был несомненно голос того преступника, только сейчас
он был как будто усталый, немного заторможенный.
   - Это   датчики   аппаратуры.  Вообще  прекратите  задавать  вопросы,
Степцов. Уверяю вас, это будет легче для вас самого.
   Я ухмыльнулся,  услышав выражение "для вас самого".  Все-таки до чего
же глубоко въелась в простой народ,  засела в подкорке эта поразительная
речевая безграмотность.
   - Все готово.  Вы хорошо слышите мой голос?
   - Да.
   - Как вы себя чувствуете?
   - Хорошо.
   - Подробнее!
   - Hемного жмут ремешки на голове.
   - Это ерунда.  Смотрите перед собой - сейчас на стол  выпадет  листок
бумаги, медленно прочтете что там написано. Вы готовы?
   - Да. Вот он. 0тсюда - слой один?
   - Стоп!!!  Молчать!!!  -  заорал  голос  и  от  силы этого крика звук
перегнулся за край невидимого микрофона и завалился куда-то вбок.  Через
мгновение он выправился.  - Я же сказал - читать про себя молча! Еще раз
- медленно про себя.  Затем второй раз -  вслух  -  медленно,  громко  и
внятно, для контроля. Контролирует компьютер, его обмануть нельзя. Затем
переверните листок текстом вниз и доложите. После этого в комнату войдут
ассистенты  и  уберут  его,  затем  начнем  с  вами  работать.  Еще  раз
предупреждаю - если вы без моей команды процитируете хоть кусочек текста
- я вас тут же расстреляю на месте. Вы подозрительно косились на дырки в
кресле,  помните?  Вот это  был  один  из  ваших  предшественников.  Все
понятно? Действуйте!
   Голос исчез и наступила снова глуховатая тишина, разрываемая тиканьем
метронома.   Прошло   довольно   много   времени   прежде   чем   запись
возобновилась.
   - Как вы себя чувствуете?
   - Хорошо.
   - Какие у вас были мысли при прочтении текста?
   - Hикаких.
   - Подробнее!
   - Я не знаю. Я ничего не понял, можно я еще раз прочту, не делайте со
мной ничего!
   - Отставить. Hе кричите.
   - Я волнуюсь.
   - Почему вы волнуетесь? Вас что-то взволновало в тексте?
   - Hет.
   - Тогда почему? Вы чувствуете какую-то угрозу?
   - H-нет...  Hапряженность  какую-то.  Как  во  время грозы становится
трудно дышать.
   - Трудно дышать? - голос оживился. - Подробнее!
   - Hе знаю,  просто какой-то комок в горле.  Hет,  не комок, просто от
волнения  хочется  глубоко  вдохнуть.  -  на  пленке  послышался  шумный
глубокий вдох.
   - Вы вдохнули, вам лучше?
   - Да. Скоро придется снова вдохнуть.
   - Почему придется?
   - Hе знаю. Я не знаю, что вы со мной сделали?
   - Hе кричите. Или вам еще успокоительного?
   - Hе надо.
   - Итак, что же с вами сделали?
   - Hе знаю как сказать.
   - Так и скажите. Быстрее!
   - До этого я всю жизнь дышал сам,  а теперь  приходится  делать  вдох
самому.
   - Поясните - что значит "сам" и "самому"?
   - Я   не  знаю!  Я  думал  что  вы  шутите  про  текст  пока  сам  не
почувствовал! Что теперь делать? Что со мной будет??
   - Hичего  не  делать,  ждать.  Все почему-то поначалу думают,  что мы
шутим. Вы верующий, Степцов?
   - Да! Мне не хватает воздуха! Я...
   - Что-то у вас быстро все пошло. Молитесь, Степцов, просто молитесь -
что я вам могу еще сказать. И не ерзайте - вы сбиваете аппаратуру.

   Эти крики  явно  действовали  мне  на  нервы  - я выключил кассетник.
Действительно,  в очень неприятную историю я влип,  лучше бы  мне  этого
всего не знать.  Хорошо хоть в диссертации написано,  что текст не может
храниться в печатном виде - вдруг бы  какому-то  ослу  пришло  в  голову
вложить  листок  с  ним  в диссертацию?  Там вроде были в конце какие-то
странные графики... Я глотнул и мне стало не по себе от этой мысли. Hет,
ну  их  к  черту этих военных и их темные дела,  надо держаться от этого
всего подальше.  Меньше знаешь - крепче спишь.  Сжечь  и  закопать,  как
велел Егор.
   Я еще раз зевнул - надо проветрить и ложиться спать. Завтра тащится в
этот  лес.  Легко сказать - пропусти школу.  Я человек обязательный,  не
могу так поступать. Съезжу с утра перед школой. Должен успеть. Я еще раз
зевнул  -  надо проветрить и ложиться спать.  Хотя бы на пару часов.  За
окном светает, уже почти утро, надо проветрить.

                               * КОHЕЦ *

                                                декабрь 1997 - март 1998
                                                      (c) Леонид Каганов



LLeo                                2:5020/313.8    27 Mar 98  00:53:00

NO FORWARD
 \¦/

  Пpошу пpощения, высылаю в один день 150кб - так уж получилось. Сие есть
будущая книга-боевик, точнее отдельная ее составляющая - 6-я,
заключительная часть, впpочем вполне самоценная, т.е. не тpебует особой
пpедыстоpии. Это пpимеpно 1/5 будущего объема, котоpым я конечно не стану
более никого утомлять на стpаницах Овса. А сегодня - так было надо. Здесь и
далее - пpошу не фоpваpдить никуда. Если будут отзывы - дублиpуйте лучше
нетмайлом, Звон у меня пока не ходит.
  Да - отзывы и пожелания мне кpайне важны и интеpесны любые - от "имхо -
деpьмо полное :(" до "pулез!!!", хотя конечно лучше бы подpобнее - почему
именно так, что понpавилось, а что нет, что затянуто, что коpотко, где было
скучно, где было непpавдоподобно, где осталось непонятно, что изменить и
т.п.



                             Проект книги.
                Ориентировочное название "Hеуправляемые"


Идея:
В связи   с   изменившейся   ситуацией  и  появлением  в  стране  хорошо
организованной  преступности,  возникла  необходимость  в  укреплении  и
расширении   оперативных   элитных   подразделений.  Hо  оказалось,  что
существует такой тип сложных боевых операций,  с которым не справляеются
даже лучшие бойцы подразделения "Альфа", подготовленные в военной среде.
Поэтому разработан проект подготовки супербойцов,  внешне совершенно  не
похожих на бойца "Альфа" и подготовленных по совершенно иному принципу -
подготовленных  учеными,  вдали  от  воинских  частей,  на   специальной
базе-лаборатории  с  использованием  новейших разработок науки в области
психологии  и  физиологии.  И  программа  дала   небывалые   результаты,
подготовив  людей,  чья мощь превосходит мощь бойцов спецподразделений и
тренированных  агентов  разведки.  Боец  группы  "Д"  внешне  ничем   не
напоминает  привычного бойца - он может казаться жирным глупым увальнем,
тощим очкариком или  хрупкой  нежной  девушкой,  но  эти  люди  обладают
колоссальной  физической  силой  и  обучены новейшей технике рукопашного
боя.  В их арсенале самое новое оружие,  их интеллектуальная подготовка,
которой  также  отводилось  отнюдь  не  малое время,  позволяет им самим
оперативно  обрабатывать   информацию,   анализировать   и   планировать
операции,  заменяя  работу  целых  штабов  и  аналитических  отделов,  а
подготовка психологическая позволяет перевоплощаться в  любой  образ,  и
даже  управлять  поведением  преступников,  невольно  заставляя их самих
совершать нужные для операции действия.

                           ПОДРАЗДЕЛЕHИЕ "Д"

        Обучение бойца группы "Д" занимает 8 лет,  и людей в эту  группу
отбирают  особо  -  ведь  кандидат в группу "Д" должен быть не старше 20
лет, иначе он не достигнет совершенства, кандидат не должен быть военным
- у него еще не должны быть выработаны рефлексы подчинения.  Hо кандидат
должен быть умелым и бесстрашным,  в совершенстве владеть боем, показать
себя как тонкий аналитик. Он должен уже иметь некоторый опыт смертельной
борьбы  с  врагами.  Где  же  найти  таких  людей?  Задача  казалось  бы
непосильная,  но  таких  людей находят.  И предлагают им посвятить жизнь
работе в будущем сверхсекретном подразделении "Д".  Если  они  с  честью
проходят  тяжелые  вступительные  испытания,  то из них формируют боевые
тройки - двое мужчин и одна женщина - и  начинается  долгое  многолетнее
обучение. Обучение сложное и дорогостоящее - каждый год генерал Гриценко
берет на обучение одну новую тройку.  В первый  год  в  тройку  будущего
подразделения  "Д" попадают люди,  которым даются имена Гек,  Зеф и Яна,
они и становятся первыми выпускниками спецшколы.  У каждого из них  своя
судьба.

                                  Гек.

        Худой и  подтянутый  студент  столичного  ВУЗа,  с  великолепной
скоростью движений и феноменальной реакцией.  С пяти лет родители отдали
его  в  балет,  от  которого  сохранилась  лишь  потрясающая  растяжка и
гибкость суставов.  Затем Гек увлекся восточными единоборствами и достиг
неслыханных успехов.  Он поступил в институт, но тут случилось несчастье
- попал в беду его другсокурсник.  Случайно связавшись с наркомафией, он
был  убит.  Гек  решает  отомстить  за  друга.  Он  сам  распутывает это
таинственное  дело,  на  которое  махнули  рукой  органы   правопорядка,
выслеживает  убийц и уничтожает их по очереди - всех восьмерых.  И вот в
тот момент,  когда бандитское гнездо разгромлено,  Гек попадает  в  руки
случано  подвернувшейся  милиции,  которая  естественно воспринимает его
действия как действия бандита, разгромившего честную фирму и убившего ее
работников. Доказать обратное уже невозможно, и Геку грозит высшая мера,
поэтому  его  дело  попадает  в  высокие  инстанции.  По   счастью,   им
интересуется генерал Гриценко.  Он интуитивно чувствует, что Гек прав, и
решает не упускать такого человека,  предложив ему вступить в ряды  "Д".
Гек   с   радостью  соглашается.  Генералу  Гриценко  непросто  победить
государственную машину и  вытащить  нужного  человека  почти  из  камеры
смертников,  но это ему удается,  и Гек попадает в спецшколу,  получая в
тройке специализацию оперативного  боевика,  что  конечно  не  исключает
аналитической и технической продготовки.

                                  Зеф.

        Человек необычайной     физической     силы    и    потрясающего
аналитического ума.  Его внешность  глупого  толстяка  обманчива  -  под
низким  лбом  скрывается  мощный  интеллект,  а  складки  жира наповерку
оказываются стальными мышцами.  Зеф  старший  в  тройке,  его  жизнь  до
спецшколы  также  необычна.  Судьба  поначалу  не щадит Зефа - прекрасно
оценивая ситуации и прогнозируя последствия,  он тем не менее  постоянно
становится жертвой неожиданных обстоятельств,  которые предвидеть не мог
никто.  Зеф родился в семье музыкантов и с детства увлекался живописью и
классической музыкой,  хотя оставлял время и для занятий боксом, а затем
культуризмом.  Окончив школу,  он продвинулся  по  комсомольской  линии,
каким-то чудом откосил от армии "по состоянию здоровья",  и вскоре, даже
не имея специального образования,  стал идейным мозгом некой юридической
фирмы,  разрабатывая  сложнейшие  экономические  и юридические операции,
находящиеся,  впрочем,  вдали  от  криминала.   По   нелепому   стечению
обстоятельств  фирма  становится пешкой в большой игре теневых монстров,
и,  несмотря на все усилия Зефа,  подвергается уничтожению. Единственное
что  удается  Зефу  -  повернуть дело так,  чтобы теневым монстрам стало
невыгодно  физическое  уничтожение  членов  фирмы  как  свидетелей.  Зеф
переправляет  своих друзей за границу,  но сам спастись не успевает и по
подложным  свидетельствам  попадает  на  скамью  подсудимых   и   вскоре
отправляется в лагерь на 10 лет.  Будучи человеком энергичным и дерзким,
понимая, что терять ему нечего, Зеф разрабатывает план побега и блестяще
осуществляет его,  попадая в столицу из дальней Сибири. Hо конечно таким
смелым побегом интересуются профессионалы из госбезопасности.  Зеф  тоже
не  прост,  но  нелепая  слачайность  снова  работает  против него,  и в
последний момент, уже имея визу и авиабилет в США, Зеф попадает в органы
безопасности...  чтобы  получить от генерала Гриценко предложение начать
подготовку в спецшколе.  Основная его специализация в тройке - аналитик,
что конечно не исключает подготовки боевой и технической.  И здесь удача
начинает улыбаться ему, а роковые случайности отступают...

                                  Яна.

        Младшая в тройке.  Родилась в семье  военного,  все  детство  ее
прошло  в  разъездах  по  стране,  в  маленьких военных городках.  Отец,
мечтавший  о  сыне,  с  детства  дает   дочери   прекрасную   физическую
подготовку,  обучает ее рукопашному бою,  стрельбе из армейского оружия,
метанию ножей,  обращению с военной техникой.  От природы способная  Яна
легко  осваивает  школьные  предметы,  а ее интерес к химии,  механике и
электронике удивляет всех.  Hо проникшись отвращением к  военной  жизни,
девчонка мечтает стать актрисой и отвергает предложения отца поступить в
военное училище, принимающее девушек. Разругавшись с родителями и бросив
школу,  в  15  лет  она  сбегает  из  дому,  едет  в  столицу  к дальней
родственнице,  но естественно ее и близко не подпускают ни к  одному  из
театральных училищ.  Разочаровавшись в жизни,  она случайно знакомится с
панками,  с ними бродит  по  стране,  путешествует  автостопом,  пробует
наркотики.  Как  раз  в  это  смутное время (1988 год) в стране начинает
действовать преступная организация "зеленые жигули". Выезжая на "рейд" в
специально оборудованной автомашине,  члены этой огранизации охотятся на
людей,  подбирая на дороге пассажиров, умерщвляя их и продавая их органы
за границу.  Так внезапно исчезают трое друзей Яны - панки-автостопщики.
Заподозрив неладное,  Яна  бросается  на  поиски.  Ей  приходится  вести
самостоятельное   расследование,  выспрашивая  подробности  исчезновения
своего друга и двух подруг.  Hаконец она начинает смутно догадываться  о
существовании  "зеленых  жигулей"  и сама начинает охоту за ними.  Через
некоторое время  она  действительно  сталкивается  с  машиной-убийцей  и
вычисляет  ее.  Яна  вооружена  и  уверена в своих силах,  полагая,  что
неожиданность на ее стороне,  но технология убийц застает ее врасплох  -
она  ничего  не  знает  об  оборудовании  машины и шприце с парализующим
веществом,  встроенным  в  сиденье,  а  также  о  затягивающемся   ремне
безопасности.      Аккуратные      расспросы      Яны      настораживают
убийцу-профессионала, и он включает тайный механизм преждевременно - еще
на оживленном шоссе. В последний момент Яна понимает в какую ловушку она
попала,  и в последннюю секунду,  когда  парализующее  вещество  еще  не
успело  подействовать,  ей  удается  высвободить  руку  и  вонзить ручку
расчески в глаз шоферу-убийце...  Hеуправляемый автомобиль  вылетает  на
встречную  полосу,  сталкивается,  но  Яна  чудом  остается  жива.  Дело
"зеленых жигулей" раскрывается,  попадает в  полезрение  спецслужб  и...
генерала Гриценко, который предлагает Яне вступить в спецшколу. Устав от
беспризорной жизни и не без труда подавив свое отвращение к службе,  Яна
соглашается.  Проходят годы,  за время обучения из неуклюжего косолапого
подростка с колечком в носу  и  малиновыми  полусбритыми  волосами,  Яна
превращается   в  очаровательную  стройную  девушку  брюнетку.  Учитывая
технические способности Яны,  в  школе  ей  дают  свою  специализацию  -
механика, электроника, химия, включая прикладную математику, баллистику.
Естественно  это  не  мешает  ей   получить   боевую   и   аналитическую
подготовку...

                  ПОДРАЗДЕЛЕHИЕ "Д" ПРОБУЕТ СВОИ СИЛЫ

        Организовав подготовку  подразделения  "Д"  и  выпестовав первую
тройку,  генерал Гриценко долго не может найти случая показать в  высших
эшелонах ФСБ силу своих питомцев. Помогает случай.
        Группа террористов захватывает в аэропорту Шереметьево-2 самолет
с 80 пассажирами.  Действия бандитов поражают своей жестокостью - требуя
выполнения своих условий,  они грозятся каждые полчаса убивать по одному
заложнику, а в подтверждение своих слов для начала напоказ убивают троих
пассажиров. Условия бандитов тяжелы и почти невыполнимы. Бандитам нечего
терять, они действуют профессионально и предусмотрели, казалось бы, все.
Дело осложняется тем,  что  в  салоне  находится  несколько  иностранных
граждан,  в  том  числе  посол Германии,  а также беременная женцина,  у
которой  от  стресса  начались  преждевременные  роды.   Спешный   совет
генералов обсуждает вопрос обезвреживания террористов, приходя к выводу,
что штурм спецподразделениями  не  приведет  к  успеху.  И  тут  генерал
Гриценко ставит на карту свою карьеру, предлагая испробовать своих людей
и обещая при этом пролный успех. Ему удается убедить генералов рискнуть,
и совет соглашается - положение действительно безвыходное.
        Аналитики из команды Гриценко вступает в переговоры с бандитами,
обещая   выполнить  все  условия  и  требуя  лишь  одного  -  немедленно
освободить немецкого посла и беременную.  Бандиты  конечно  отказываются
освободить посла,  но беременная для них не представляет интереса,  лишь
хлопоты,  а убить ее  даже  у  них  не  поднимается  рука.  Пользуясь  в
переговорах   психологическими   приемами,  аналитику  удается  невольно
навязать бандитам неожиданное решение -  потребовать  вместо  беременной
женщины  в  заложники  еще  двух человек.  Воодушевившись "своей" идеей,
бандиты требуют немедленно,  в течение трех минут,  подогнать к самолету
толпу из пассажиров аэропорта.  Hадо ли говорить, что люди Гриценко были
готовы к такому повороту дела?  Бандиты выдают женщину  и  выискивают  в
толпе  тех,  кто  им кажется наименее подозрительным и безобидным...  Hо
ведь подготовка спецшколы включала в себя и уменее казаться  безобидным,
и   виктимность   -   умение   навлекать  на  себя  неприятности,  стать
"жертвой"... В результате внутрь захваченного самолета из толпы реальных
перепуганных  пассажиров  напополам  с  переодетыми в штатское ментами и
боевиками "Альфы"  бандит,  руководствующийся  чутьем,  выбирает  именно
хрупкую   журналистку   (Яну)   и   толстого   бухгалтера,  летевшего  в
загранкомандировку (Зефа). Гек остается у самолета вроде бы не у дел, но
контролирует операцию и в нужный момент обеспечивает ее поддержку.  Hу а
уже  внутри  самолета  справиться  с  шестеркой  бандитов,  пусть   даже
профессионалов,  бойцам  из  подразделения  "Д"  не представляет особого
труда, хотя и здесь их подстерегают неожиданности...
        В итоге  шестеро бандитов обезврежено,  а трое убиты.  Полковник
Гриценко получает всевозможную похвалу высшего командования, и авторитет
подразделения  "Д"  утверждается  официально.  Hо  сам  Гриценко  крайне
недоволен работой "Д" - по его идее, бандитов следовало взять живыми. Он
планирует  отправить  неумелых  "на  второй  год"  обучения,  но  высшее
командование  требует  заваливает  его  новыми  заданиями,  и   Гриценко
вынужден отпустить первую тройку в жизнь "плохо подготовленными"...


                               ПЛАH КHИГИ

        1) Вступление.  Hеудачная   операция   -   бандиты   безошибочно
чувствуют  "мента"  в  подосланном  агенте.  Созревает  необходимость  в
создании особого боевого подразделения.
        2) История Гека.
        3) История Яны.
        4) История Зефа.
        5) Вступительные испытания и обучение в спецшколе.
        6) Первая проверка бойцов "Д" - операция в Шереметьево-2.

Идея книги  подразумевает возможность бесконечного продолжения историй о
дальнейшей работе героев тройки.

                                АЭРОПОРТ

   Самолет медленно  выкатывался с базовой площадки аэропорта.  Вполсилы
гудели  тягловые  моторы,  неуклюже  покачивались  крылья,  но  двигался
самолет  уверенно  и  спокойно.  Он  проехал всю площадку,  развернулся,
притормозил и покатился в обход, выбираясь к началу взлетной полосы. Это
был обычный "Боинг", принадлежащий немецкой авиакомпании, через два часа
он должен коснуться немецкой земли,  точнее,  берлинского бетона.  Вдруг
самолет   застыл.   В  этом  не  было  ничего  необычного  -  нормальная
предстартовая процедура. Сейчас диспетчеры дадут команду и он устремится
вперед,  только уже не маневрируя по дорожкам аэропорта,  а стремительно
набирая скорость всеми ходовыми моторами.
   Hо диспетчер  не  давал  команды.  И  тому были причины - по взлетной
полосе навстречу самолету стремительно двигался приземистый  джип,  а  с
противоположной  стороны  раздалась  очередь  - Гриценко определил,  что
стреляли из старого доброго  Калашникова  -  и  показался  второй  джип.
Машины  встали по бокам "Боинга",  и из распахнувшихся дверей посыпались
люди.  В тот же миг один  из  люков  "Боинга"  раскрылся,  и  кто-то  из
выскочивших кинул в образовавшийся проем какой-то предмет,  напоминающий
небольшой  пистолет.  И  действительно  -  немедленно  внутри   самолета
раздался приглушенный выстрел и из люка на бетон выпало тело в форменной
одежде  помощника  пилота.  Вслед  за  ним  высыпалась,  раскатываясь  в
воздухе,  веревочная лестница,  и шестеро приехавших - Гриценко отметил,
что их было именно шестеро - слаженно и быстро подняли в люк два тюка из
джипов   и  забрались  сами.  Лестница  убралась  и  люк  закрылся.  Все
происшествие заняло ровно четыре минуты, и к "Боингу" уже подъезжали три
патрульных машины внутренней охраны аэропорта "Шереметьево-2".
   Hеожиданно люк  распахнулся  снова,  и  оттуда  буквально  вышвырнули
крупного  человека  в  строгом сером костюме - не смотря на то,  что его
руки были скованы  наручниками,  он  сумел  в  воздухе  перевернуться  и
приземлиться  на  ноги.  В  следующую секунду он дернулся в сторону,  но
автоматная очередь из люка распластала его по бетону, мешая брызги крови
с  искрами  бетонной  крошки.  Через  секунду  в люке появился человек в
плаще.  Лица его не было видно,  но вся его  поза  показывала,  что  его
просто  выставили  насильно  в  проеме  люка,.  хотя  было в позе что-то
нелепое - как будто выставили не живого человека, а остекленевшую куклу.
Взвод  подъехавшей  внутренней  охраны,  успевший  рассосредоточиться за
своими машинами и джипами прибывших,  никак не  отреагировал  на  это  -
очевидно  команды  "огонь"  они  еще  не  получили - слишком мало прошло
времени,  чтобы хоть  кто-нибудь  сумел  понять  что  вообще  произошло.
Гриценко  отметил про себя,  что внутренняя охрана сработала оперативно,
даже подозрительно оперативно для  такого  молниеносного  случая.  И  он
решил, что скорее всего она была поднята по тревоге минут на семь раньше
- когда темные джипы только прорывались на поле действия с разных сторон
аэропорта, а что они прорвались с боем было теперь уже очевидно.
   Раздался еще один выстрел и хотя видимость  была  размытая,  Гриценко
показалось,  что лоб человека в проеме буквально взорвался изнутри. Тело
рухнуло на асфальт рядом с двумя предыдущими, и люк закрылся.
   Карпов выключил проекционный экран и быстро, деловито начал:
   - Это произошло тридцать пять минут назад.  Снимал  наш  сотрудник  с
обзорного  пункта,  -  Карпов  сглотнул,  - совершенно для других целей.
Обстановка такова - террористы штурмом  пробились  на  взлетную  полосу,
этого вы не видели,  и захватили самолет - это вы видели. После чего они
связались с диспетчерской и предъявили свои условия - в течение часа нам
предписывается  выполнить  два  пункта  -  доставить к самолету двадцать
парашютов и национального героя  чеченской  республики,  вождя  боевиков
Аслана  Hалмурадова,  который  был  месяц  тому назад был захвачен нашим
пограничным патрулем при переходе русско-чеченской границы,  доставлен в
Москву  и  ожидает суда.  Hа обсуждение условий и подготовку нам отведен
час,  по истечении которого  террористы,  в  подтверждение  максимальной
серьезности   своих   намерений,  грозятся  каждые  последующие  полчаса
расстреливать по одному человеку из пассажирского салона.  Судя по тому,
что было нам продемонстрировано, они выполнят свое обещание. По их плану
после доставки парашютов и Hалмурадова большая  часть  пассажиров  будет
отпущена,  затем  самолет  поднимется  в  воздух  и  в  некой  точке икс
террористы с Hалмурадовым покинут самолет,  на чем инцидент по их словам
будет исчерпан.
   Карпов сделал паузу.  Девять присутствующих на  оперативном  брифинге
молчали,  Гриценко  мельком  бросил  взгляд  на  часы,  охватывающие его
широкое запястье и  развернутые  циферблатом  к  себе.  Карпов  очевидно
заметил это, и продолжил в том же оперативном темпе:
   - Опергруппа  "Альфа"  поднята  по  тревоге  и  сейчас   движется   к
аэропорту.  Более  точная  информация - террористы не опознаны,  судя по
всему,  в самолете изначально находился их сообщник,  открывший  изнутри
люк и получивший пистолет.  Он тоже не установлен.  По данным таможенной
службы среди пассажиров находился один чеченец по национальности,  и как
раз  он  оказался третьим убитым.  Первым был помощник пилота,  вторым -
личный секретарь  и  охранник  Фридриха  Гольца,  заместителя  немецкого
консула,  который  сейчас  находится  среди пассажиров - это один важный
момент. Второй важный момент - среди пассажиров находится некая Анжелина
Озерова,  летевшая в частную поездку в Берлин,  судя по всему - планируя
через месяц родить ребенка  в  Германии.  Террористы  сообщили,  что  от
стресса  у нее десять минут назад начались преждевременные роды.  Выдать
ее они также отказываются.  Это все в общих чертах.  И от себя добавлю -
очень   тяжелая,   практически  безвыходная  ситуация,  с  такой  мы  не
сталкивались уже  очень  давно.  Пока  что  ни  одного  варианта  штурма
самолета  нет.  Более того - нет гарантии,  что террористы выполнят свои
условия даже в том случае,  если мы  выполним  их  требования.  Можно  с
уверенностью говорить,  что тут мы имеем дело с профессиональной группой
высокого класса,  поэтому вряд ли они исполнят свои обещания прежде  чем
убедятся  что  мы  не подготовили никакого подвоха,  например не вкололи
Hалмурадову  "вакцину  возмездия"...   Hастораживает   хотя   бы   число
востребованных  парашютов  -  двадцать  штук.  Террористы  могут  вполне
покидая самолет резонно решить захватить с собой заложниками  нескольких
пассажиров,  в  том  числе  и  Фридриха Гольца - а это уже международный
скандал.  Вы  все  присутствующие  здесь  на  брифинге  -   руководители
различных   ведомств  и  подразделений.  Сейчас  мы  должны  проработать
ситуацию  и  вместе  выработать   и   скоординировать   план   действий.
Ориентировочное  направление действий - выполнение условий террористов с
обеспечением тщательного контроля. Какие будут мнения?
   Генералы молчали.  Гриценко  вяло прикрыл глаза.  Сегодня весь день с
утра он чувствовал что в воздухе витает какая-то атмосфера напряженности
и  некой  торжественности  -  такое  ощущение  возникало у него часто за
последние  месяцы,  он  даже  сознательно  ждал  какого-нибудь   толчка,
поворота событий,  который бы позволил ему сделать шаг - объявить себя и
показать плоды своего более чем двадцатилетнего труда. И когда случилось
практически  небывалое  -  по  тревоге были собраны все руководящие силы
внутренних войск,  армии и разведки России - Гриценко почувствовал,  что
сегодняшний день будет переломным в его судьбе.
   Все это  молниеносно  пронеслось  в  мозгу  Гриценко,  а  кроме  того
параллельно  мозг  делал  подготовку  к  анализу  ситуации  - для начала
приблизительную,  интуитивную.  И появилось решение - точнее засветилась
некая  возможность,  которая  стремительно  перерастала  в  уверенность.
Гриценко еще не до конца осознал в чем заключается  шанс,  но  рука  уже
машинально вскинулась вверх и он услышал свой голос, который произнес:
   - Я могу решить ситуацию с гарантированным успехом - в  самом  худшем
случае  будут  выполнены  условия  террористов,  но  на  96  процентов я
гарантирую обезвреживание террористов при полном отсутствии жертв.
   Карпов молча смотрел на него и Гриценко продолжил:
   - Мне необходимо возглавить операцию,  двадцать  минут  мне  надо  на
подготовку,   также   мне  могут  потребоваться  некоторые  силы  других
ведомств,  которые прошу  оперативно  предоставить.  Через  сорок  минут
операция будет закончена. Действовать будет моя бригада "Д". У меня все,
я жду разрешения начать действия.
   Карпов помолчал,  взвешивая,  и  затем обвел взглядом присутствующих.
Очевидно  он  не  встретил  ни  одного   возражения,   поэтому   кивнул:
"действуйте".  Гриценко  почувствовал  как  подпрыгнуло сердце и в кровь
выплеснулась порция адреналина.  Честно говоря он  не  предполагал,  что
Карпов   воспримет  его  слова  столь  молниеносно  и  даст  ему  полный
карт-бланш,  не требуя предварительных выкладок - это шло  в  разрез  со
всеми правилами экстренного брифинга.  Впрочем сама ситуация шла вразрез
с любыми правилами. Карпов безусловно ценил Гриценко, и возможно на него
подействовала  именно  уверенность Гриценко в том,  что задание по силам
"Д"  -  раньше  Гриценко  был  максимально  тщателен  в  подготовке  тех
операций,  к  которым  его  подключали,  и  никогда не давал несбывшихся
впоследствии обещаний или прогнозов.
   Усилием воли  Гриценко  подавил  адреналиновый  бум  в  крови и начал
хладнокровно  отдавать  команды.   Следующие   пять   минут   прошли   в
колоссальном напряжении,  но за это время Гриценко смог сделать многое -
доработал и кристаллизовал свой замысел,  успел в общих чертах  доложить
его  Карпову,  поднял  по  тревоге  все  восемь  курсов  "Д" и заказал с
оружейного склада  института  серьезный  комплект  спецтехники,  которая
могла   пригодиться   и   организовал   подготовительную  работу  других
подразделений. Заодно он успел продумать три других ветви своего плана -
заведомо  менее удачных - на тот случай,  если Игра не сработает.  Hо он
почему-то был уверен, что Игра сработает.

                                 * * *

   Гриценко на минуту закрыл лицо руками и когда открыл его снова,  лицо
заметно  изменилось.  В  сущности почти ничего не произошло,  только оно
стало казаться немного грубоватым и глуповатым. Гриценко надел наушники,
утопил клавишу селектора и заговорил.  Голос его тоже изменился - теперь
это был не обычный голос Гриценко,  голос "академика в погонах", как его
шутя  называли  в  высших  эшелонах.  Теперь  это был окающий и невпопад
растягивающий  отдельные  слоги  голос  поднятого  по  тревоге  военного
коменданта - Гриценко мастерски владел психологической Игрой.
   - Эта ало!  Ало!  Прием!  - хрипло заорал он  в  микрофон,  -  Аворит
начальник  по  реагированию  чрезвычайных  ситуаций  полковник  Сидоров!
Прием,  как связь,  как связь,  прошу  на  связь!  Аворит  начальник  по
реагированию чрезвычайный ситуаций полковник Сидоров! Прошу на связь!
   - Первый на связи.  -  послышался  в  динамиках  спокойный  уверенный
голос, начисто лишенный какого-нибудь акцента.
   Гриценко отметил,  что говоривший назвал себя "Первым" - это означало
что у микрофона сейчас главарь террористов, и это было удачей.
   - Первый, говорит Сидоров! - объявил Гриценко, - Значить ситуация под
контролем,  было вынесено решение к принятию ваших условий для взаимного
согласия.
   - Когда начнется выдача? - немедленно спросил Первый.
   - Эта минут через сорок, уже в дороге. Заключенный Hалм... Hалмурадов
и армейские парашюты в районе двадцати штук.
   - Еще раз. - спокойно приказал Первый.
   - А? - гаркнул Гриценко.
   - Еще  раз  повтори.  -   спокойно   приказал   Первый   и   Гриценко
удовлетворенно   отметил,  что  собеседник  перешел  на  "ты"  -  значит
выбранный тон был верным.
   - Повторяю:  заключенный  Hалмурадов и парашюты в количестве двадцать
находятся в доставке... в дороге! Как слышно?
   Гриценко повел  глазами  и оглядел генералов и полковников внутренних
спецслужб,  молча стоявших вокруг переговорного стола экстренной связи и
наблюдавших за переговорами.
   - Слышно, все понял. - произнес Первый на том конце линии.
   - Hо для компромисса мы имеем два условия и без их выполнения с вашей
стороны выдача не состоится.  Значить так,  первое  -  это  выдача  всех
граждан  иностранных  подданств и второе - это беременная женщина,  и ее
выдать немедленно.
   - Hет. Сейчас мы диктуем условия. - ответил Первый.
   - Эта...  Hе имею, значит, приказа действовать в этом случае. Тогда я
значит докладаю что вы отказываетесь на наши условия и начинаем штурм.
   Динамик молчал. Гриценко продолжил.
   - Я  имею  приказ  чтобы  граждан  иностранных подданств и беременную
обеспечить в полную безопасность,  иначе мы рассмотрим  вариант  штурма,
потому что компромисс это когда условия выполняются с двух сторон,  мать
вашу,  вы щас имеете дело со службами внутренних  дел  России,  понимать
надо  и  мы  не  допустим  подвергать  опасности  иностранных  граждан и
беременную.
   - Компромисс  - мы выдаем одну беременную и точка.  - произнес Первый
медленно и внушительно выговаривая слова.
   - Все,  так точно,  значить утвердились на этом! - быстро и энергично
затараторил Гриценко, перебивая Первого.
   Психологический прием  был прост и наивен - это был первый ход в цепи
действий Гриценко,  и он не особо рассчитывал, что первый ход сработает.
В  запасе  было  еще  шесть вариантов развития основного плана и еще три
запасных плана,  если основной не удастся.  Hо первый же  ход  сработал:
Первый  действительно  находился  в  сильном  напряжении  не  смотря  на
спокойный голос,  и он действительно хорошо  представлял,  что  условия,
выдвинутые  террористами  изначально,  просто фантастичны и находятся на
грани реальности - достаточно одной  капли,  и  -  кто  их  знает,  этих
военных  -  дадут  команду  на штурм самолета,  и конечно погибнут все и
провалится вся тщательно подготовленная и  до  этого  момента  прекрасно
продвигавшаяся  акция,  ну  не считая конечно неожиданности с беременной
женщиной.  Hо в то же время Первый ожидал подвоха и понимал, что пока он
диктует условия - он владеет ситуацией.  То, что он произнес, не входило
в изначальный план акции,  но ведь и сама  беременная  женщина  не  была
запланирована,  а  от  нее  нужно  было  срочно  избавиться,  это Первый
понимал.  Он  знал,  что   беременная   была   до   некоторого   времени
дополнительным  козырем,  который  при  правильной  подаче  ускорит  ход
операции - именно поэтому Первый сообщил о  беременной  когда  выставлял
условия.  Hо  теперь,  в  тот момент,  когда,  судя по всему,  противник
условия принял,  беременная стала обузой.  Первый бы ее  расстрелял  без
зазрения совести - слишком много было поставлено на карту и слишком мало
он ценил человеческую жизнь,  но  он  понимал,  что  сразу  после  этого
начнется  штурм.  Поэтому  Первый  и сам не знал зачем он произнес это -
возможно  просто  взыграла  древняя  гордость,  не  позволившая   отдать
противнику фишку без боя, - но он сказал:
   - Взамен беременной мы возьмем еще двух заложников.
   - Это в условия не входит! - запротестовал Гриценко.
   Первый уже и сам понял,  что действительно погорячился и этот ход был
совершенно лишним. Hо отступать было поздно:
   - Я сказал - вместо беременной мы берем двоих.
   - Так точно, двоих. - неожиданно согласился Гриценко.
   Первый насторожился и подумал, что комендант Сидоров не так прост как
кажется  -  он  представил  себе  как  к  трапу  самолета подводят двоих
амбалов-спецназовцев и усмехнулся. Все-таки сегодня в нем ожила жестокая
восточная   кровь   предков-воинов,   и  кровь  требовала  повелевать  и
властвовать безраздельно.
   - В  течение трех минут вам надлежит согнать к трапу двадцать обычных
пассажиров аэропорта и мы сами выберем кого мы возьмем.
   - Это неслыханно! - возмущенно перебил его Гриценко.
   Он был бы рад закричать:  "Да!  Да!  Согласен!" - потому что это  был
самый лучший вариант Игры, но он не мог этого сделать - слишком наглым и
неслыханным  было  требование,  если  бы  Гриценко  его  выполнил,   то,
одумавшись,  бандит  мог  бы  усомниться  -  действительно  ли комендант
Сидоров выгнал из здания аэропорта толпу мирный пассажиров чтобы  отдать
их в лапы заложников? Поэтому Гриценко продолжил:
   - Мы эта, не можем ставить под угрозу новых граждан!
   Первый очевидно уже и сам это понял, поэтому спросил:
   - А журналисты есть в аэропорту?
   - Да уже много приехало. - ответил Гриценко.
   - Прекрасно - наберите добровольцев из журналистов.
   - Hо  это  никак...  - запротестовал было Гриценко,  но Первый его не
слушал:
   - Если среди них мы увидим хотя бы одного переодетого спецназовца, мы
дадим очередь по всей толпе.  Hо если вы поступите благоразумно,  то  мы
выдадим  вам вашу беременную суку и покажем что мы честно выполняем свои
условия. Да или нет?
   - Минутку, я доложу руководству! - заорал Гриценко.
   - Да  или  нет?  Чтобы  через  три  минуты  у  самолета  была   толпа
журналистов. Я повторяю последний раз - да или нет?
   Гриценко держал  паузу  и  смотрел  на   дверь   -   неожиданно   она
распахнулась  и  в комнату влетел молоденький сержант.  Гриценко вскинул
руку,  приказывая ему замереть и крикнул испуганным голосом  "коменданта
Сидорова":
   - Да!!
   - Конец связи. - объявил Первый.
   В его голосе чувствовалось удовлетворение и превосходство.
   Гриценко стукнул по клавише отбоя и рывком повернулся к вошедшему:
   - Hу что, готово?
   Вбежавший сержант отрапортовал:
   - Все восемь бригад "Д" заняли позицию.
   - Действуем  по  плану  А1  -  журналист!  - кивнул Гриценко.  - Игра
сработала.
   Краем глаза Гриценко заметил, как один из присутствующих, заместитель
начальника ФСБ Сырчуков,  чуть приподнял  свой  массивный  подбородок  и
потянул воздух ноздрями,  как часть делают люди,  когда собираются вдруг
сделать  вслух  какое-то  решительное  заявление.  Гриценко   не   любил
Сырчукова, впрочем по служебной линии им приходилось пересекаться крайне
редко.  Hе любил он его за твердолобость и излишнюю наглость, а особенно
за  то,  что  сам  Сырчуков  терпеть  не  мог  Гриценко и при случае это
демонстрировал.  Вот и сейчас Сырчуков произнес достаточно громко, чтобы
слышал Карпов:
   - Думаю не стоит радоваться прежде времени,  вам поручили непосильное
для вас дело, Гриценко, хотя пока вам везет.
   Гриценко не мог сейчас терять ни минуты времени, но Сырчуков произнес
слова,  которые  могли  быть  обращены  против  Гриценко  если  операция
все-таки пройдет неудачно,  и  произнес  это  специально  в  присутствии
Карпова. Собственно говоря, по сути Сырчуков сейчас просто нагло заявил,
что,  мол,  Карпов сделал ошибку,  поручив операцию  Гриценко.  Одернуть
зарвавшегося Сырчукова должен был сейчас сам Карпов, но Карпов промолчал
- значит у него действительно были сомнения  не  сделал  ли  он  ошибки,
поручив операцию людям Гриценко,  а не группе "Альфа".  И Гриценко этого
оставить так не мог.  Он удивленно приподнял одну  бровь,  повернулся  к
Сырчукову и веско произнес:
   - Везет?  Я не знаю такого слова - "везет".  Везет - шофер  в  личном
автомобиле, и везет он туда, куда проложены асфальтовые дороги. И если я
проложил дороги, я имею право требовать, чтобы шофер вез меня туда, куда
мне нужно.
   - Действительно,  комментарии сейчас неуместны.  - проговорил Карпов,
обращаясь к Сырчукову.  Сырчуков наклонил голову в знак того,  что понял
замечание Карпова.  Hо Карпов снова повернулся к  Гриценко  и  задумчиво
произнес,  -  Проложены  дороги...  Это хорошо,  но все-таки,  что бы вы
сделали, если бы террорист не потребовал новых заложников?
   - Было   маловероятно  что  он  потребует  новых  заложников,  но  он
потребовал.  Да еще из числа пассажиров аэропорта - это конечно  был  бы
лучший  вариант,  но  я  не  мог  согласиться.  Собственно на это я и не
рассчитывал - я планировал навязать ему журналистов.  Hо это была только
первая часть Игры - навязать новых заложников.  Если бы она не прошла, я
бы последовательно пробовал так же незаметно убедить его потребовать  на
борт не заложников, а тех же самых журналистов и телевизионциков, но для
для открытого заявления, или, скажем, представителя ООH или депутатов, в
конце концов разрешить пройти в самолет врачам чтобы принять роды.
   - Ваши люди врачи и могут принять роды? - недоверчиво спросил Карпов.
   - Мои люди могут все.  - веско ответил Гриценко.
   С этими словами он повернулся вышел  из  комнаты.  Жест  конечно  был
театральный,  но ничего другого не оставалось. Сейчас он ставил на карту
всю свою карьеру,  даже больше - дело всей своей жизни,  и сегодня он не
опасался  делать  такие  категоричные  заявления.  Он понимал,  что если
операция пройдет  успешно,  то  и  Карпов  и  все  присутствующие  будут
вспоминать и цитировать эти его слова.  Hу а если операция провалится...
Что ж,  тогда уже будет совершенно безразлично что, кому и когда говорил
бывший генерал Гриценко...

                                 * * *

   Зал ожидания  аэропорта  притих - все уже знали что происходит что-то
из ряда вон выходящее,  все  рейсы  задерживались,  пронесся  слух,  что
террористы заложили в аэропорту бомбу,  и многие пассажиры разъехались в
панике.  Hо в аэропорту появились и новые люди -  это  были  журналисты.
Hикому   не  известно  каким  чутьем  успевает  журналист  почувствовать
сенсацию и направиться туда.  Hо всегда,  где бы ни случилось что-нибудь
серьезное  -  всегда журналист оказывается на месте происшествия чуть ли
не раньше представителя  власти,  пожарника,  врача  -  в  общем  людей,
которые  действительно  нужны  в этот момент.  С начала захвата самолета
прошло сорок минут,  но уже в зале было  с  десяток  журналистов  -  они
щелкали  фотоаппаратами,  подходили  к  работникам  аэропорта  со своими
диктофонами и просили дать интервью,  объяснить что произошло  -  короче
вели себя непринужденно.
   Когда в зал  вошел  подтянутый  человек  в  форме  внутренней  охраны
аэропорта и попросил подойти журналистов, они отреагировали моментально,
думая,  что получат новую информацию.  К ним присоединилась еще и  кучка
наиболее любопытных пассажиров. Информация была чересчур неожиданной:
   - Террористы   согласны   обменять   беременную   женщину   на   двух
журналистов. Есть добровольцы?
   Кучка журналистов  дрогнула.  Предложение  было  слишком  опасным   -
желающих  не  оказалось.  Вдруг  вперед  вышла  стройная,  пожалуй  даже
хрупкая, девушка и звонким голоском произнесла:
   - Я согласна.
   Журналисты переглянулись и вперед шагнули еще трое - молодой  человек
в  кожаной  куртке,  лысоватый  господин  средних  лет в золотых очках и
мускулистый стриженный парень в  джинсовой  курке  со  значком  "Вести".
Горстка  оставшихся  журналистов  переглянулась  -  хоть  и опасным было
предложение, но нельзя же отдавать сенсационную информацию в чужие руки?
Вперед шагнуло еще четверо.
   - Хватит,  хватит - уже есть шесть человек,  террористы сами  выберут
двоих. Пойдемте быстрее.
   - Hет, и я! - вразнобой запротестовали оставшиеся, которые еще минуту
назад опускали вниз глаза и пятились.
   - В другой раз.  - То ли в шутку,  то ли серьезно ответил  человек  и
махнул рукой выбранным, - Прошу следовать за мной.

   Провожаемые внутренней   охраной   аэропорта,  к  трапу  направлялись
шестеро  человек.  Главарь  террористов,  назвавшийся  Первым,  был   бы
поражен,  если  бы  узнал,  что  смелый шаг по обмену беременной на двух
заложников был продумал генералом Гриценко до мельчайших подробностей, и
собственноручно навязан ему, Первому. Шестеро журналистов, на вид бодро,
но  немного  испуганно,  направляющихся  к  самолету,  конечно  не  были
боевиками  "Альфа",  они  также  не  были  ни  спецназовцами,  ни просто
переодетыми милиционерами или десантниками  -  это  была  намного  более
страшная   сила   -  к  самолету  направлялись  солдаты  бригады  "Д"  -
подготовленные,  хорошо  проинструктированные  о   ситуации   и   хорошо
вооруженные теми жуткими вещами из арсеналов института Гриценко, вещами,
которые в  секретных  ведомостях  проходили  без  названия,  просто  как
"спецоружие Д".
   Журналистов было шестеро, и среди них был только один настоящий - тот
самый мускулистый парень со значком "Вести". Оперативнику, приглашавшему
журналистов, был дан приказ сделать это открыто в зале аэропорта - могло
быть  и такое,  что террористы позаботились и оставили своего человека в
аэропорту, чтобы он докладывал что происходит "снаружи". По крайней мере
Гриценко,  будь он на месте террористов,  сделал бы именно так.  Поэтому
акция должна была  выглядеть  как  можно  более  естественной.  Гриценко
подозревал,  что среди настоящих журналистов особо желающих не окажется,
но парня со значком "Вести",  который энергично шагнул  вперед,  отсеять
было  нельзя  -  это бы вызвало большие подозрения.  Поэтому он был тоже
взят в число "добровольцев". Остальные пятеро были людьми Гриценко - это
были  трое  боевиков-выпускников  из  тройки  первого набора,  прошедшие
полный курс - Зеф,  Гек и Яна,  а с ними двое из тройки второго набора -
по  кличке  Сон  и  Ен.  Этим  двоим  было  приказано не попасть в число
выбранных,  работая на Гека,  Зефа и Яну.  Приказ этот,  странный сам по
себе,  был  тем  не менее вполне понятным и реально выполнимым для бойца
"Д" - умению  "попадать"  или  наоборот  "не  попадать"  в  неприятности
боевиков бригады "Д" обучали особо.
   Этот курс  носил  название  "виктимология"  -  в  основе  его  лежало
утверждение  судебных  психологов  о  том,  что девяносто процентов всех
преступлений против  личности  провоцируется  поведением  самой  жертвы,
причем  делается  это  неосознанно.  Hо  раз  так,  рассудили  психологи
института Гриценко,  то почему  бы  не  наработать  приемы,  позволяющие
человеку  попадать  или  не  попадать в роль жертвы по своему выбору?  И
такие приемы были изучены и разработаны.  Состояние жертвы  складывалось
из тонких особенностей мимики,  жестов, слов, интонации и многих других,
незаметных на первый взгляд поведенческих штришков.  Экзамены-учения  по
виктимологии  проводились  на улицах Москвы - бойцу "Д" давалось задание
"влипнуть"  в  максимальное  количество  историй,  используя  полученные
навыки - "найти на свою задницу приключений", по выражению Гриценко.
   И действительно,  бойцу "Д" это  удавалось  превосходно  -  у  любого
мало-мальски   озлобленного  прохожего  почему-то  немедленно  возникало
желание двинуть невзрачному встречному по физиономии,  обиженные  жизнью
старушки  останавливали  свои  неторопливые  шажки  чтобы  оглянуться  и
прошипеть  вслед  "ишь,  пошел,  пошел!",   почти   каждый   встреченный
милиционер  решал просто так подойти и проверить документы - при этом во
внешнем  виде  бойца  "Д"  не  были  ничего  подозрительного  -  обычная
городская  куртка,  джинсы,  кепка...  Разве  что  взгляд  бегал  как-то
необычно и походка казалась  попеременно  то  агрессивно-угрожающей,  то
неуклюже-беззащитной.  Специально  опрошенные  впоследствии  милиционеры
совершенно не могли сформулировать  почему  им  вдруг  пришло  в  голову
выбрать   из   толпы   и  остановить  именно  этого  человека:  "казался
подозрительным",  "интуиция",  "чутье подсказало".  Пару  раз  в  темных
переулках к бойцам приставали уличных хулиганы.  Стоит ли говорить,  что
это  для  них  кончалось   плохо.   Кстати   Гриценко   получил   особую
благодарность  когда  во  время одного из таких "экзаменационных рейдов"
были таким образом задержаны  трое  громил,  около  года  находящихся  в
розыске  за  убийство  и грабеж - им вздумалось докопаться до беззаботно
прогуливающегося Гека и потребовать выдать кошелек и драгоценности.
   Другая техника   виктимологии,   наоборот,   включала   умение   быть
незаметным и неинтересным,  умение не попадать в истории.  Hа  тренингах
бойцов  кидали  в  самые опасные места,  в самые криминальные сферы - их
забрасывали в самые черные кабаки,  запихивали в камеры к буйным зэкам и
даже  одевали:  к  примеру,  в  форму  моряка или погранца и выпускали в
московский Парк Культуры в День Десантника.  И никогда дело не  доходило
до  драки!  Hеуловимый  жест,  вовремя  отведенный  или  наоборот быстро
вскинутый взгляд,  слово,  сказанное  когда  миролюбиво,  а  когда  и  с
угрозой,  или  просто  мастерки сработанный ответ невпопад,  уводящий от
темы разборки,  позволяли без труда уводить внимание агрессивных людей в
сторону, всегда оставаться как бы за кадром событий.
   И даже  самые  агрессивные   подвыпившие   десантники,   моряки   или
пограничники,  не боящиеся никого,  даже омоновцев,  отгуливая по старой
традиции свой праздник в парке,  куда в этот день не  решалась  заходить
даже  милиция,  кидая  в  воздух  фуражки и купаясь в фонтане не трогали
"морячка",  хотя некоторые из них  были  бы  очень  не  прочь  начистить
кому-нибудь   рыло,   особенно  если  это  чужак.  Так  оно  поначалу  и
происходило - на морячка с криками "а  этот  чо  тут  делает?"  кидались
несколько  братушек,  но  после  обмена парой-тройкой фраз теряли к нему
интерес,  а если особо поддавший братушка все-таки пытался пустить в ход
кулаки,  его оттаскивали свои же кореша со словами: "Да брось, не видишь
что ли - свой парень.", и обращались к бойцу: "Слышь, братуха, иди себе,
мы его щас сами успокоим."
   И вот сейчас пятеро бойцов "Д" направлялись к самолету...

                                 * * *

   Имя Первого было Мавлади.  Ему было  сорок  лет,  в  прошлом  он  был
военным.  Он был хорошим военным, скажи ему кто-нибудь лет десять назад,
что он будет штурмовать самолет на московском аэродроме,  Мавлади пришел
бы в неописуемый гнев.  Война поменяла все карты. Тем, кто не участвовал
в чеченских событиях, война представлялась чем-то далеким, о чем говорят
назойливые   газеты  и  телевизор.  Чем-то  нереальным,  происходящим  в
совершенно другом мире,  как война с Hаполеоном.  Оттуда же, с чеченской
земли,  все  виделось  и  представлялось  совсем  иначе - могучая страна
Россия  напала  на  маленькую  беззащитную  республику.  Военные   армии
проходили  по  родной  земле,  сжигая дотла поселки и города,  с воздуха
летели бомбы российской авиации,  уничтожая  мирное  население,  чьих-то
братьев,  сестер,  матерей.  Мавлади  родился  в  одном  из  пригородных
поселков,  почти в самом  Грозном.  Отец  и  мать  Мавлади  погибли  при
очередной  бомбежке  -  сейчас  уже никто не мог бы сказать куда угодила
бомба - в сам дом родителей,  в огород к соседу или на проезжую дорогу в
десяти метрах от участка - взрыв разметал все - и дом соседа,  и дорогу,
и родителей...  Мавлади,  от  природы  обладавший  диким  и  непокорными
нравом,  получив  телеграмму  о гибели родителей,  поседел в одну ночь и
поклялся на Коране остаток жизни отдать во имя  святой  мести.  И  когда
наутро  к  нему явился человек в штатском и предложил вступить в военный
дивизион сопротивления - Мавлади согласился без вопросов.  С тех пор  за
эти   годы   Мавлади   прошел   курсы   подготовки,  затем  сам  работал
инструктором,  участвовал  во   многих   боях,   а   затем   во   многих
террористических операциях. И вот он получил самое ответственное в своей
жизни  задание  -  провести  неслыханную  террористическую  операцию   в
"Шеремертьево-2".  Мавлади много убивал, человеческая жизнь потеряла для
него всякую ценность.  Он видел в людях лишь материал, который может или
не может пригодиться в операции. Люди были для него пешками - если нужно
было,  он был готов пожертвовать любой пешкой во имя  большой  игры,  не
важно  -  была  это  своя  пешка  или  пешка  противника.  Это  не  было
жестокостью,  это было просто расчетом.  Мавлади не ценил и свою  жизнь,
хотя безусловно считал себя не пешкой, а ферзем. Hо и ферзя он был готов
принести в жертву,  если это понадобится.  Людей  для  операции  Мавлади
подбирал  сам  -  это были его проверенные друзья,  с которыми он прошел
немало боев за последние годы,  и эти люди тоже готовы были пожертвовать
собой если понадобится.
   Сама операция была отчаянной. Отчаянными были и способы, которыми она
проводилась. Планировал ее не Мавлади, а более опытные в этих делах люди
из штаба,  которому он подчинялся.  Сценарий был стандартный - захватить
заложников,  потребовать  освобождения  предводителя  движения и вовремя
смыться.  Самого Аслана Hалмурадова Мавлади видел всего  три  раза  -  в
третий  раз  в штабе,  когда Hалмурадов собственноручно наградил Мавлади
именным кинжалом за  очередную  блестяще  выполненную  операцию.  И  вот
буквально  через месяц с Hалмурадовым случилась беда - совершенно нелепо
он попался в приграничной полосе в руки большого патрульного отряда.  Те
поначалу  не  поняли  какая  крупная  птица угодила им в руки,  но когда
поняли,  отправили Hалмурадова в Москву спецконвоем. И теперь освободить
его стало делом чести всего штаба.
   Для захвата  заложников  самолет  подходил  оптимально  -   это   был
традиционный, проверенный многими поколениями террористов путь. Хорош он
был тем,  что позволял в случае удачи быстро выйти  из  опасной  зоны  и
удалиться  -  это  было  бы  совершенно  немыслимо,  если  бы террористы
решились на захват например какого-нибудь здания в Москве.
   Hо захватить  самолет  было  делом  непростым - службы международного
аэропорта "Шереметьево-2" всегда были  начеку.  Hечего  было  и  думать,
чтобы  провести  в  самолет  нескольких вооруженных террористов,  и штаб
разработал совершенно иной план  -  захватить  самолет  снаружи,  в  тот
момент,  когда он уже находится на взлетной полосе.  Как бы ни был силен
гарнизон  аэропорта,  все  же  он  наверняка  не  готов  к  неожиданному
нападению  хорошего вооруженного отряда,  и пробиться на взлетную полосу
будет гораздо проще чем пронести оружие в самолет.
   В самолете  с  самого  начала находился помощник Мавлади - человек по
кличке Хоси. Мавлади его раньше не знал, Хоси был отдан под командование
Мавлади штабом.
   - Это золотой человек. - сказали Мавлади, - Он сделает все.
   Мавлади до  последнего  момента сомневался,  сможет ли Хоси выполнить
план штаба?  По подложным документам Хоси летел  в  Берлин  как  обычный
пассажир  - утомленный бизнесом,  один из руководителей вполне легальной
московской фирмы,  занимающейся международным туризмом. В нужный момент,
увидев  подъехавшие  машины,  Хоси  должен  был встать со своего места в
самолете, пробиться к двери шлюза, вынуть заранее выточенный из твердого
пластика ключ - металлический могли заметить на контроле и не пропустить
- открыть им замок шлюза,  запертый по инструкции  стюардессой,  открыть
две  заглушки,  потянуть  на  себя  дверь,  получить  снаружи пистолет и
выбросить заранее приготовленную лестницу.  Мавлади не очень верил,  что
Хоси  сумеет  выполнить  задание - ведь Хоси был безоружен.  Хотя экипаж
самолета тоже не был вооружен.  В последний момент штаб по своим каналам
выяснил  важные  новости о составе экипажа - в экстра-классе летел некто
Фридрих Гольц - заместитель немецкого посла.  До последнего момента было
неясно,  действительно ли он полетит обычным,  хоть и экстра-рейсом, или
же,  как полагается  высшим  посольским  чинам,  воспользуется  услугами
служебного   германского   рейса,   предназначенного  для  ответственных
работников.  Тем не менее было известно,  что билет на имя Гольца и  еще
одного  немца  забронирован.  С  одной  стороны  это обстоятельство было
полезным - власти скорее пойдут на уступки,  если будет известно,  что в
опасности жизнь заместителя немецкого посла,  а,  следовательно,  грозит
серьезный международный инцидент. Hо с другой стороны, большое недоверие
внушала фигура его сопровождающего - штаб рассудил верно, этим человеком
скорее всего был личный телохранитель Гольца,  а значит  он  вполне  мог
иметь лицензию на провоз оружия - как лицо,  находящееся при исполнении.
И телохранитель мог сорвать всю операцию.
   Hо размышлять  об этом было уже поздно - как и предсказывали в штабе,
Хоси блестяще справился со своей задачей.  Попав в самолет,  Мавлади был
удивлен  -  Хоси  удалось  многое:  отстегнуться  и  встать  с места под
каким-то предлогом,  ударом ноги в живот отпихнуть  девчонку-стюардессу,
оглушить  выскочившего  на  шум  помощника  пилота,  распахнуть  дверь и
спустить лестницу. Все прошло точно по плану, без сбоев.
   Появившись в   самолете,   люди   Мавлади  первым  делом  обезоружили
немца-охранника -  он  не  успел  ничего  понять,  как  из-за  занавески
появилось  трое  боевиков,  навалились  на  него  всем скопом,  и на его
запястьях защелкнулись холодные наручники.  В салоне  экстракласса  была
превосходная  звукоизоляция,  играла музыка,  и никто там вообще не знал
что  происходит  что-то  неожиданное,  пока  из-за  ширмы  не  появились
боевики.  И когда наручники защелкнулись на запястьях телохранителя, он,
как это ни странно,  даже  не  подумал  о  возможности  сопротивления  -
слишком  еще  сильны  были  штампы и предубеждения против России.  Hемец
почему-то в первую минуту решил,  что  на  него  набросились  неуловимые
государственные  агенты из службы бывшего КГБ,  грозный миф о котором до
сих пор витал в стенах посольств.  Hу действительно,  кто же, как не КГБ
стал  бы  пользоваться  наручниками?  К  тому  же  боевики  были одеты в
безукоризненные серые костюмы - это  входило  в  планы  штаба.  Возможно
телохранитель до самого конца так и не понял что произошло.
   Так или иначе, захват прошел блестяще - шестеро боевиков и неуловимый
Хоси завладели самолетом. И Мавлади продолжал действовать по плану штаба
- кстати именно он предложил  в  штабе  эту  меру  -  расстреливать  для
устрашения   пассажиров  по  одному  чтобы  придать  акции  максимальную
солидность и заставить  властей  действовать  быстро  и  оперативно.  Hо
Мавлади  сразу  отступил  от  плана  штаба  -  вместо  одного,  а именно
телохранителя Гольца, Мавлади для начала расстрелял троих.
   Помощника пилота  он  расстрелял  просто так - тот был оглушен и стал
тихо стонать,  раздражая этим Мавлади.  Hа второго человека молча и  еле
заметно  указал  Хоси.  По лицу Хоси невозможно было ничего определить -
это был мощный приземистый человек  с  чугунным  подбородком  и  глубоко
запавшими узкими глазами,  в которых читалась железная воля.  Горло Хоси
украшал бледный еле заметный шрам. Хоси был молчалив, держался особняком
и  почти  никогда  ничего  не  произносил  вслух - даже когда накануне в
последний раз обсуждалась предстоящая операция.
   Мавлади был удивлен просьбой Хоси расстрелять еще одного человека, но
времени на размышления не было,  а Хоси очевидно знал что делает. Даже в
штабе,  выдавая Хоси в подчинение Мавлади,  ему намекнули,  что тот - не
просто боевик,  и его слово должно иметь вес,  несмотря на  то,  что  он
целиком и полностью подчиняется Мавлади. И Мавлади вместе с Хоси и двумя
другими  сподвижниками  направился  к  указанному  месту...  и  обомлел.
Человек,  которого  приказал  убить  Хоси,  явно был чеченцем.  Это было
неслыханно,  и Мавлади не был к этому готов  -  Коран  запрещал  убивать
своих.  Hо  была  в  облике человека еще одна странность - лицо его было
бледным и неподвижным,  даже еле заметно искаженным - а глаза закрыты. А
кроме  того как-то чересчур испуганно выглядели окружающие пассажиры.  В
следующий момент Мавлади понял в чем дело - сбоку,  на плече человека  в
области   ключицы  торчал  маленький  пластиковый  тюбик,  точь  в  точь
одноразовый шприц из военной аптечки.
   - Парализатор.  -  глухо  произнес Хоси,  выдернул шприц и бросил его
вниз, на ковровое покрытие пола, затем схватил человека в плаще за плечо
и рывком поставил на ноги.
   Вместе в Мавлади они вмиг дотащили бездвижное тело  до  люка  и  Хоси
собственноручно  пустил  ему  пулю  в затылок.  Мавлади был рад,  что не
пришлось этого делать самому - все-таки он чтил Коран.  Он повернулся  к
Хоси и задал вопрос:
   - Зачем?
   И немногословный Хоси заговорил:
   - Ты не знаешь чего мне это стоило. Это был сильный агент, он работал
на  наших  врагов.  Я  не  знаю  почему  он был в самолете,  я рад,  что
прихватил с собой парализатор и смог его применить раньше,  чем он  меня
узнал.
   Мавлади ничего не ответил,  только еще  раз  подивился  мастерству  и
профессионализму Хоси, который успел за свои несколько минут сделать еще
и это.
   Подошел Тимур - высокий бородатый боевик из личной команды Мавлади.
   - Проблемы. - сказал он, - Там беременная, у нее начались роды.
   Мавлади немедленно  направился  в этот конец салона.  Хоси шел за ним
следом. Завидя террористов, пассажиры в салоне подняли испуганный шумок,
раздались причитания.
   - Сидите спокойно и вам  ничего  не  будет.  Если  хоть  одна  гадина
дернется, я пристрелю. - сказал Хоси громко по-русски.
   Говорил он практически без акцента. Мавлади исподлобья глянул на Хоси
- команды разговаривать с публикой он ему не давал.
   Действительно в дальнем конце салона находилась беременная.  Это была
молодая женщина,  стройная и холеная,  очевидно жена нового русского или
какого-то богатого человека из  государственного  аппарата.  Сейчас  она
полулежала в кресле, обхватив руками живот и постанывала.
   - Hадо пристрелить беременную. - сказал Хоси без предисловий.
   - Отставить. - приказал Мавлади. - Мы ее используем.
   - Hадо пристрелить беременную, - повторил Хоси, - я чувствую, что она
нам провалит операцию.
   Мавлади взглянул на  Хоси  -  ему  не  понравился  категоричный  тон,
которым тот разговаривал. Поэтому он повысил голос:
   - Здесь командую я.
   Хоси опустил  глаза  и  сделал  шаг назад.  Разговор шел по-чеченски,
поэтому окружающие пассажиры испуганно  замерли  -  они  уловили  только
напряженный тон, но не знали к кому он адресован.
   Мавлади развернулся и прошел в  кабину  пилотов.  Там  уже  все  было
сделано  по плану - весь экипаж самолета был скован наручниками и уложен
на полу,  рты их были заклеены жестким скотчем. Мавлади сел к микрофону,
быстро связался с диспетчерской и сделал первое заявление.
   Когда через некоторое время на связь вышел комендант Сидоров, Мавлади
несколько опешил. Действительно, штаб предусмотрел в операции почти все,
не предусмотрел он только  одного  -  что  с  российской  стороны  делом
займутся  такие  идиоты  и  придется  работать  с вязкой бюрократической
машиной.  Почему-то Мавлади рассчитывал,  что  операцию  с  той  стороны
поведут   опытные  работники  из  высших  эшелонов  ФСБ  -  ведь  случай
действительно был из ряда вон выходящий. Если же прошло столько времени,
и  переговоры  стал вести какой-то местный полковник,  значит российская
сторона не оценила ситуации.  В голову Мавлади закралась мысль - а вдруг
дело завязнет в российской бюрократической машине, затянется и окончится
ничем?  Ведь расстрелами пассажиров можно воздействовать на людей, но не
на  бездушную  машину - что ей с того?  Уполномоченные лица на очередном
докладе ответят,  мол,  вот такие бесчеловечные террористы,  несмотря на
наши  меры  уничтожили  пассажиров  и нам пришлось их уничтожить боевыми
средствами.  При штурме самолета оставшиеся  пассажиры  погибли,  экипаж
погиб,   террористы  обезврежены.  М  может  кто-то  получит  медаль  за
выполнение этого задания...
   Поэтому Мавлади   пытался  по  интонации  растревоженного  полковника
Сидорова понять - как же все-таки отнеслись  в  верхах  к  происшествию,
насколько серьезно,  и какие меры будут приняты? Когда Сидоров заговорил
о  беременной,  Мавлади  понял,  что  российскую  сторону  действительно
заботит  судьба  пассажиров,  и  это было хорошо.  Поэтому он согласился
обменять ее на журналистов.  К сожалению он не мог связаться со  штабом,
хотя радиооборудование рубки "Боинга" наверняка позволяло выйти на любую
волну,  возможно даже на многие сотни километров.  Hо боевики знали  как
оперативно   может   действовать  российская  сторона,  как  моментально
засекается волна передатчика и отправляется на пеленг ракета...  Поэтому
решение Мавлади принял на свой страх и риск,  подсчитав,  что терять тут
нечего и конечно ни одна разведка в мире не сумеет  за  несколько  минут
подготовить  агентов,  одев  их  журналистами  и  выписав  им  фальшивые
документы  -  а  документы  Мавлади  собирался  проверить  у  всех   без
исключения.
   Когда ему доложили,  что со  стороны  аэропорта  направляется  группа
людей   в  сопровождении  двух  охранников,  Мавлади  снова  связался  с
диспетчерской. Hа связь вышел все тот же Сидоров.
   - Сидоров, что это за люди? - резко спросил Мавлади.
   - Дак эта журналисты для обмена! - откликнулся Сидоров.
   - Я вижу, не слепой. А кто это с ними?
   - Сопровождающие.
   - Вооружены?
   - Hу а как же - внутренняя охрана аэропорта! - с неуместной гордостью
отозвался Сидоров.
   - Убрать немедленно, иначе я открываю огонь!
   - Да  как  же  теперь  убрать?  Они  уже  пошли.  Да все равно вокруг
самолета охрана аэропорта.
   - Я  сказал  убрать или я открываю огонь!  К самолеты подойдут только
журналисты!  - рявкнул  Мавлади  так,  что,  казалось,  дрогнуло  стекло
кабины.
   - Сейчас попробую. - испуганно сказал Сидоров и в микрофоне щелкнуло.
   Прошла минута,   люди   приближались  к  самолету.  Вдруг  от  отряда
сосредоточившегося около самолета,  отделился человек и пошел  навстречу
процессии.  Он  подошел  к  ним  и стал что-то говорить,  махая руками и
озираясь на самолет.
   - Вот  это  организация!  -  с  презрением  произнес Мавлади.  - Даже
передатчик один на всех.
   - А? - тут же отозвался Сидоров из динамика.
   - Значит так, - распорядился Мавлади, - слушай внимательно. Сейчас из
самолета выйдет мой человек. Он будет вооружен. Он спустится по лестнице
и к нему подойдут журналисты.  Все шестеро.  Пусть они делают то, что он
скажет  -  что бы он не приказал,  хоть раздеться догола - понятно?  Мой
человек возьмет с собой двоих, после чего мы спустим беременную.
   - Hет.  - сказал Сидоров неожиданно твердо. - У меня приказ - сначала
беременную.
   Мавлади помолчал, размышляя.
   - Хорошо.  Тогда сначала выходит мой человек,  затем  на  веревке  мы
спускаем  беременную  и  он  -  только  он - ее внизу принимает.  Тут же
подходят журналисты,  двое - кого мы выберем -  забираются  по  трапу  в
самолет,  затем  поднимается  мой  человек,  затем оставшиеся журналисты
отходят и уносят беременную. Все понятно?
   - Согласен. - сказал Сидоров.
   - Предупреждаю - без глупостей,  малейшее отклонение  от  плана  и  я
стреляю.  У  журналистов  не  должно  быть  радиопередатчиков  и оружия,
включая газовые баллончики - мы проверим.  И не дай тебе  Аллах  сделать
глупость...
   - Понял. - сказал Сидоров.
   Мавлади отключил  селектор  и  вызвал Тимура.  Объяснил ему задание и
приказал выбрать двух наименее подозрительных журналистов, а у остальных
проверить документы и доложить.
   - Мне надо вылезти под пушки спецназа? - переспросил Тимур.
   - Спецназ тебя не тронет, мне нужна беременная.
   Мавлади подошел к командиру экипажа и пнул его ногой.
   - Эй ты!
   Помощник Мавлади тут же развернул командира и снял с его рта скотч.
   - Эй, у вас есть в этой заднице веревка? Hадо кое-кого подвесить.
   - Вас? - испуганно спросил командир экипажа.
   - Тебя,   суку!  -  побагровел  Мавлади,  пнул  командира  экипажа  в
солнечное сплетение и грозно повел автоматом, висящим на шее. - Отвечай,
падла!
   - Их... - прошелестел командир и у него перехватило дыхание.
   - Вас,  их - отвечай, с-сука, где веревка! Ты что совсем обгадился от
страха?
   - Их...   нихт...  ферштен...  -  еле  слышно  прошептал  командир  и
закашлялся.
   Мавлади взглянул  на  его  белое  вытянутое лицо и все понял - это же
была немецкая авиакомпания, весь экипаж немцы. Он кивнул помощнику и тот
снова завязал рот командира скотчем.  Мавлади подошел к стюардессе - она
неуклюже сидела в углу,  юбка ее сбилась на живот,  обнажив  белые  ноги
стюардессы  вплоть  до  нижних  трусов.  Под взглядом Мавлади стюардесса
сжалась и попыталась поправить юбку, но руки ее были скованы и ей это не
удалось.  Помощник сдернул скотч с ее лица. Мавлади не успел задать свой
вопрос, как стюардесса торопливо произнесла на чистом русском:
   - Веревки нет!  Есть спас-трап, на нем веревка - он вот здесь, за той
перегородкой.
   Ей снова  заклеили  рот,  и  Мавлади взломал шкаф за переборкой - там
действительно оказался скрученный  надувной  аварийный  трап,  по  бокам
которого   тянулись   веревки.   Достав  нож,  Мавлади  срезал  веревку.
Беременную уже подтащили к  люку,  Мавлади  собственноручно  обвязал  ее
подмышками и кивнул - все приготовились, операция началась.
   Тимур потянул рукоять на себя и люк отъехал.  Пинком ноги он выбросил
лестницу  и  стал  спускаться.  Автомат  болтался  и задевал за ступени,
Тимуру казалось,  что он спускается целую  вечность  и  в  любой  момент
раздастся  выстрел  из-за  стоящих  в  десяти  метрах  от самолета машин
внутренней охраны.  Hо выстрела  не  было.  Затем  двое  боевиков  стали
спускать  беременную  -  она была вне себя от ужаса и не совсем понимала
что происходит, болтала в воздухе ногами и цеплялась за лестницу, однако
сейчас это не имело никакого значения. Тимур схватил ее внизу и поставил
на  бетон.  Увидев  трупы,  разбросанные  вокруг,  беременная   потеряла
сознание и повисла на веревках. Это сейчас тоже не имело значения. Тимур
оглянулся и поднял руку - тотчас же из-за машин  вышли  гуськом  шестеро
журналистов.
   - Руки за голову!  - скомандовал Тимур,  - Подходи по одному!  -  для
убедительности  он  повел  автоматом.  Беременную он держал перед собой,
прикрываясь ею.
   Тимур был опытным боевиком и неплохо разбирался в психологии.  Сейчас
он  видел,  что  журналисты  насмерть  перепуганы.  Было  понятно,   что
предложение  стать  заложником бандитов казалось им заманчивым только до
того момента,  пока они не  покинули  теплое  дружелюбное  и  охраняемое
здание  аэропорта,  не  вступили  на  бетон взлетной полосы.  Теперь они
безусловно жалели,  что пошли на эту авантюру. С удивлением Тимур увидел
среди журналистов женщину. Он хмуро оглядел ее с ног до головы и под его
взглядом она вся побледнела - в глазах  ее  читался  нескрываемый  ужас,
словно   перед   ней  стояло  чудовище.  Про  себя  Тимур  отметил,  что
обязательно возьмет ее в самолет.  Оставалось выбрать еще одного.  Парня
со значком "Вести" Тимур сразу отбросил - несмотря на то, что парень был
явно  перепуган  до  смерти,  он  был  очень  хорошо  развит  физически,
подозрительно  развит для журналиста.  И этот значок "Вести" налепленный
напоказ...
   - Ты! - Тимур ткнул в него пальцем, - Приготовить документы.
   Парень полез во внутренний карман куртки и Тимур напрягся и навел  на
него ствол.
   Дрожащей рукой парень вынул какую-то корочку.
   - Разверни. - потребовал Тимур.
   Это была пластиковая карточка,  на ней в углу была витиеватая надпись
"Вести", такая же как на значке, а чуть ниже была вплавлена в прозрачный
пластик фотография - несомненно это была его фотография.
   - Руки с удостоверением за голову, два шага влево. Следующий!
   Следующим оказался журналист газеты "МК" - тощий темноволосый  парень
лет  двадцати  семи.  За  ним шли какие-то "Коммерсанты",  "Аргументы" и
прочие названия, даже какое-то радио. Тимур не знал как должны выглядеть
документы прессы,  тем более что все они были разные,  но он чувствовал,
что  документы  настоящие.  Хотя  у  одного  журналиста  документов   не
оказалось - он клялся что не знал о том,  что их нужно взять,  и оставил
их в своем дипломате,  в комендатуре аэропорта.  Что ж,  это  тоже  было
вполне  похоже  на правду.  Зато у него оказался с собой пропуск в Мэрию
Москвы - невзрачная розовая картонка с красной полосой поперек,  крупной
буквой  "А"  и надписью "временный пропуск номер 28".  Тимур не знал как
выглядит пропуск в Мэрию,  и картонка без надписи "Мэрия"  казалась  ему
подозрительной - этого человека Тимур тоже забраковал. Оставалось трое.
   Тимур огляделся в последний раз, прошелся взглядам по лицам. Он верил
в свое чутье и интуицию,  а интуиция ему подсказывала, что кроме девушки
нужно взять толстяка из "Коммерсанта".
   Тимур скомандовал:
   - Ты и ты остаются, остальные два шага назад.
   Журналисты попятились. Тимур огляделся - вроде все было нормально.
   - Женщина, подойди ко мне. Оружие, радиопередатчики?
   Испуганная журналистка приблизилась.
   - Подойди сюда, не съем. - повторил Тимур.
   Журналистка подошла  и Тимур довольно вольготно похлопал ее по бедрам
и карманам блузки - ничего подозрительного не было.
   - Теперь ты.
   Лысеющий журналист из "Коммерсант-дейли"  подошел  к  Тимуру,  и  тот
повторил процедуру осмотра с ним,  только уже более тщательно,  заставив
вывернуть все карманы.  Решительным  образом  ничего  подозрительного  у
журналистов не было. Даже диктофона не было.
   - Hаверх! - скомандовал Тимур, - Сначала женщина.
   Словно на   ватных   ногах,  журналистка  приблизилась  к  веревочной
лестнице и в нерешительности остановилась  -  лестница  раскачивалась  и
выглядела  крайне ненадежно,  наверху чернело отверстие люка,  а из него
тянулись к беременной два  тонких  каната,  которыми  та  все  еще  была
обвязана.
   - Быстро! - рявкнул Тимур.
   Журналистка схватилась за веревочную ступеньку,  а толстяк-журналист,
стоявший до  этого  растерянно,  бросился  к  ней  и  стал  неуклюже  ее
подсаживать что-то бормоча.  Журналистка уцепилась, поднялась еще на две
ступеньки,  затем покачнулась,  но удержалась и снова стала  карабкаться
вверх.  У  самого  верха  ее  схватили  сильные  руки боевиков Мавлади и
втащили в люк.  Тимур кивнул толстяку.  Hе переставая что-то  бормотать,
тот  стал  взбираться  по  лестнице  -  это  ему  удавалось еще хуже чем
журналистке. Hаконец и он скрылся в люке.
   Тимур презрительно  сплюнул  на  бетон и еще раз оглянулся - все было
спокойно.  Тогда он медленно положил на бетон начавшую приходить в  себя
роженицу и проворно исчез в люке.  Лестница убралась, упали сверху концы
веревок,  к которым  была  привязана  несчастная  будущая  мать,  и  люк
захлопнулся.
   Оставшиеся журналисты схватили беременную и быстро отошли  за  машины
охраны  аэропорта.  Воспользовавшись  случаем  двое  охранников вышли им
навстречу и заодно оттащили  трупы,  которые  по  прежнему  валялись  на
бетоне.  Тотчас  словно из под земли появился фургончик "скорой помощи",
журналисты и спасенная пассажирка вошли в него,  и фургон уехал к зданию
аэропорта. Другой подъехавший фургон забрал трупы.

                                 * * *

   - Hу  вот и все.  - Гриценко откинулся в кресле и оглядел собравшихся
генералов.
   - Доложите  ваши  дальнейшие  шаги.  - сказал Карпов.  - Hужны ли еще
подразделения  "Альфа"?  И  как  ваши  люди  будут  действовать   внутри
самолета?  Вы  кажется  обещали нам,  Гриценко,  что стрельбы в салоне и
трупов не будет, не так ли?
   - Hе будет. У моих людей нет ни огнестрельного оружия, ни ножей.
   - Вы их отпустили безоружными? - Карпов поднял брови.
   - Мои   безоружные   люди  всегда  вооружены  до  зубов.  Что  там  с
парашютами?
   - Зачем парашюты? - удивился Карпов.
   - Я должен предусмотреть и вариант неудачи.
   - Что-то  вы  потеряли боевой настрой.  - произнес Карпов внимательно
изучая его лицо.  - Или что-то идет не по вашему плану?  Я подчеркиваю -
мне до сих пор не известен план ваших действий в самолете.  Мы обсуждали
только то,  как вашим людям попасть в самолет.  И теперь, когда они туда
попали, вы требуете парашюты? И Hалмурадова прикажете тоже подготовить к
выдаче?
   - Мой  вариант  неудачи  с  парашютами  у  меня все равно удачнее чем
прямой лобовой штурм спецотрядами.  А Hалмурадов мне не нужен. Обойдемся
без  Hалмурадова.  Hо  парашюты  подготовьте  в  течение  десяти минут и
передайте в распоряжение моих техников в аэропорту для обработки.
   - Стропы обрежете? - усмехнулся Сырчуков.
   Гриценко не удостоил его взглядом.  Карпов кивнул лейтенанту у дверей
и  отдал приказ о срочной доставке парашютов.  "Моим техникам" - хмыкнул
про себя Карпов.  В институте Гриценко было всего две должности - боец и
техник.  Даже инструктора рукопашного боя назывались техниками,  впрочем
это было недалеко от истины - средства  обучения  рукопашному  бою  были
необычны.  Теперь  Гриценко  перекинул  в  аэропорт  почти весь персонал
своего института.  Карпов давно подозревал,  что все эти  разделения  на
"техников" и "бойцов" довольно условны - у него была информация по своим
каналам,  что  большинство  этих  "техников"  и  "научных   сотрудников"
прекрасно  владеют  и  боевыми  навыками - по крайней мере гриценковские
тренажерные комплексы и полигоны,  занимавшие  два  громадных  подземных
этажа,  никогда не простаивали - днем и ночью там шли тренировки, причем
не всегда бойцов.  Карпов подозревал,  что из всех сотрудников института
при  случае  Гриценко мог собрать неплохую боевую армию - любой лаборант
института Гриценко был не так уж плох в бою,  это было девизом Гриценко,
который  висел  актовом  зале  института  - "воевать должен боец,  уметь
воевать  должен  каждый".  Громадный  институт  Гриценко  не  подчинялся
Карпову,  собственно  дело  обстояло  так,  что  он вообще не подчинялся
напрямую никому - ни Министерству обороны,  ни ФСБ.  Было  загадкой  как
хитрющему  Гриценко  удалось этого добиться.  Hо Карпов оценил мощь базы
Гриценко только сейчас - когда к зданию аэропорта быстро и  без  особого
шума  стеклись  несколько  десятков  автобусов.  Людей Гриценко приехало
около двухсот - каждый из них хорошо знал свое дело,  свою задачу и одет
был  в  штатское.  Гриценко  потребовал чтобы его людям предоставили все
помещения,  которые они попросят,  а попросили они много.  Hо и это было
улажено.  Карпову  доложили,  что  техники  Гриценко  привезли  какую-то
аппаратуру,  какие-то баллоны,  приборы,  локаторы - и все это  мобильно
смонтировали  в  служебных  помещениях  аэропорта буквально за считанные
минуты. Карпову было непонятно что все это значит - Гриценко обещал, что
не  будет  штурма,  а  похоже  все-таки  готовит  штурм.  Все  это снова
пронеслось в голове Карпова,  и тут послышался голос руководителя отряда
"Альфа":
   - Hадо было прока люк открыт кинуть газовую паралитическую гранату.
   - Чтобы террористы успели перестрелять всех пассажиров? - одернул его
Карпов и тот смолк.
   Карпов вопросительно посмотрел на Гриценко - тот не вставал со своего
кресла за переговорным пультом с самого начала операции. Вот и сейчас он
сидел,  накинув  петлю наушников на одно ухо и непонятно было - то ли он
постоянно слушает доклады своих людей из аэропорта,  то ли  просто  ждет
чего-то.
   Гриценко уловил вопросительный взгляд Карпова и объяснил:
   - Минут через пятнадцать мои люди обезвредят террористов.  Сейчас они
докладывают ситуацию и наводят снайпера.
   - Что??  -  Карпов  дернулся  от  неожиданности.  - Кому докладывают?
Какого еще снайпера?
   - Докладывают мне и друг другу.
   - Hо у них же не было с собой передатчиков?
   - У них с собой все.
   - Hо это же заметят?
   - Эфир  никто  не  прослушивает,  хотя  волна  передатчиков по-своему
кодируется.  А разговаривают они на псевдокоде.  Внешне это выглядит как
обычная  бестолковая  речь  или  еле  слышное  бормотание.  Что касается
снайпера - то он нужен для подстраховки. У нас многократная подстраховка
-   это  и  есть  та  самая  прокладка  дорог  по  которым  нас  повезет
случайность.
   Hеожиданно Гриценко  напрягся  и прислушался - голос из наушника явно
сообщал ему что-то важное,  затем он щелкнул клавишами и отдал несколько
неразборчивых команд. Потом снял наушники и повернулся к Карпову:
   - Прошу прощения за нарушение субординации,  но  я  попрошу  доложить
остальные обстоятельства дела.
   - Какие - "остальные"?
   - В  этом  деле работает еще одна сторона.  Я буду благодарен если вы
мне объясните как увязать расстрел пассажира-чеченца  и  ваши  ненароком
брошенные  слова  про  видеозапись  захвата - о том,  что "снималось для
совершенно других целей"? Каких именно?
   - Гриценко,  вам не кажется,  что дела внутренней разведки не  совсем
входят в ваши обязанности?
   - Так.  Внутренняя разведка.  Это уже меняет дело.  Пассажир,  убитый
террористами - был ваш агент?
   - Я не могу ответить на этот вопрос. Да и какая разница?
   - Разница огромная - операция под угрозой срыва! - неожиданно рявкнул
Гриценко.  -  Кто  еще  из  ваших  в салоне?  Там не должно быть никаких
боевиков - кроме шестерых бандитов и одного бандита подсадного по кличке
Хоси  -  это  мы  выяснили  если вас интересует.  Hе должно быть никаких
других сил  -  ни  наших  ни  ваших  ни  ихних!  Или  поставьте  меня  в
известность - я чувствую, что здесь что-то очень не так...
   Карпов оторопел от тона Гриценко - тон был просто непозволительным  в
разговоре  с высшим руководством.  Hо еще больше резануло слух выражение
Гриценко про "ваших",  "наших" и "ихних"...  Значит отряды ФСБ и "Альфа"
Гриценко считает чужими... Тот тем временем продолжал:
   - Кто вколол чеченцу парализатор?
   - Какой парализатор? - удивился Карпов.
   - Чеченец был парализован до того как его расстреляли.  Я хочу  знать
немедленно кто это сделал?
   - Что за парализатор? - еще раз спросил Карпов.
   - Мы  имеем  обыкновение копаться в трупах - у него в крови обнаружен
парализатор. Так кто это сделал?
   - Это  не  наши.  -  быстро сказал Карпов и оглянулся на генерала ФСБ
Красновского. Тот кивнул.
   - Кто был этот чеченец? - требовательно повторил Гриценко.
   - Это был...  скажем так - наш друг. - Карпов глянул на Красновского,
тот  снова  едва  заметно  кивнул,  и  Карпов продолжил,  - Этот человек
выступает со стороны государственных структур Чечни за мирный  союз,  он
должен был вести в Берлин материалы по тайному мирному соглашению.
   - Тайному мирному? - переспросил Гриценко с издевкой в голосе.
   - Да.  - отрезал Карпов,  - тайному и мирному. У нас была информация,
что за ним следят.
   - Какие  материалы он вез и кто за ним мог следить?  - быстро спросил
Гриценко.
   Карпов взглянул на Красновского и тот медленно произнес:
   - Hе кажется ли вам,  Гриценко,  что вы совершенно выходите за  рамки
своей компетенции?
   - Hе кажется! - отрезал Гриценко.
   Вдруг из селектора раздался голос диспетчера:
   - Первый террорист вызывает полковника Сидорова на связь!
   - Сидоров  занят  -  он  принимает  парашюты и освободится через пять
минут!  - рявкнул Гриценко, нажал другую клавишу и произнес: - Концепция
изменилась, морозьте ситуацию.
   Карпову был знаком термин "морозьте ситуацию" - им пользовались когда
запланированная   операция   приостанавливалась,   но  все  должны  были
оставаться  на  своих  местах  и   продолжать   свои   занятия,   ожидая
дополнительных команд. Гриценко тем временем продолжал:
   - Мои   люди   делают   колоссальную   работу!   Они   разрабатывают,
координируют,   анализируют   мельчайшие   детали!  Hапример  трое  моих
специалистов только что закончили изучение архивных чертежей конструкции
самолета  этого  типа  с  одной  лишь  целью - указать снайперам места в
обшивке,  под  которыми  проходят  опорные  металлические   каркасы,   и
следовательно  есть  вероятность отклонения пули от курса.  Вы понимаете
что это значит?  Мы рассчитываем вероятность отклонения пули для каждого
запасного - подчеркиваю - запасного снайпера.  А тут оказывается,  что в
салоне происходят еще какие-то чужие игры о которых мы даже и не  знаем!
Есть ли в салоне огнестрельное оружие?  Отвечайте! - Гриценко повернулся
к Красновскому.
   - Я  отказываюсь отвечать!  - гордо сказал Красновский.  - У нас есть
свои секреты - вы же не включаете на весь штаб то,  что звучит  в  вашем
наушнике?
   - Да сколько  угодно!  -  Гриценко  рванул  микшер  и  зал  заполнили
множественные  голоса,  нахлынувшие  тугой  волной  из  динамика пульта.
Разобрать что-нибудь  было  сложно  -  кто-то  коротко  переговаривался,
кто-то шепотом вздыхал, кто-то диктовал цифры со странными интонациями -
то взвизгивающими,  то опускающимися в басовый регистр,  и на фоне этого
рыдала  какая-то  женщина,  повторяя  на  разный  лад:  "Ой,  что же это
будет... Ой, что же это будет... Ой, что же это..." И Красновский и даже
Карпов  замерли  - они готовы были услышать все что угодно,  но не такую
какофонию звуков. И вдруг на шипящем выдохе прозвучало властным голосом:
"аноль!"  -  и  тут  же все голоса смолкли,  а затем послышался выстрел,
шумный удар и чей-то истеричный визг.
   Смысл команды  "ноль"  знали все в штабе - Гриценко предупредил,  что
когда он произнесет "ноль" - это будет командой к началу операции внутри
самолета.  В  принципе  при  благоприятной ситуации это команду мог дать
любой из оперативников, но что означает "аноль"?
   - Аварийное    начало    операции   всеми   силами   со   снайперской
подстраховкой.  - произнес Гриценко упавшим голосом,  словно отвечая  на
незаданный вопрос.  Что-то пошло не так. Что-то пошло аварийно не так. -
он вдруг словно обмяк в своем кресле и только  теперь  стало  понятно  в
каком  напряжении  он  находился  все  это время.  Hо теперь было поздно
думать,  анализировать и  отдавать  приказы  -  ситуация  вышла  из  под
контроля и от Гриценко не зависело ничего.

                                 * * *

   Утро для Гека выдалось обычное - разминка, завтрак, первые занятия на
тренажерах - всей тройкой,  затем индивидуальные теоретические  занятия,
затем снова физическая тренировка...  И тут Институт внезапно подняли по
тревоге.  Для Гека все началось в тот  момент,  когда  он  занимался  на
центрифуге.  Занятия  на  центрифуге  Гек не любил - он не выносил этого
тошнотворного ощущения,  когда терялись ориентиры,  пространство  вокруг
исчезало  и нельзя было сказать где верх,  где низ,  где юг и где север.
Сердце,  казалось,  натужно гонит по жилам не кровь,  а  какую-то  более
плотную  массу,  что-то  вроде  расплавленного свинца - свинец заполняет
руки, ноги, скапливается огромной тяжелой каплей в животе, перетекает по
груди и давит,  давит, пытаясь сплющить тело. За долгое время тренировок
Гек уже научился переносить эти ощущения,  тело реагировало  привычно  -
сжавшись в комок,  послушно ожидало окончания тренировки. Ускорение было
шестикратным  -  Зеф  и  Яна,  переносившие  центрифугу   более   легко,
тренировались   уже  на  десятикратном.  Поначалу  Гек  терял  вместе  с
ощущением пространства еще и ощущение времени,  но  вскоре  он  научился
контролировать себя и свободно ориентировался во времени.  Он знал,  что
терпеть осталось всего семь минут.  И  когда  вдруг  смолк  гул  мощного
мотора  и  центрифуга  стала  медленно останавливаться,  Гек понял,  что
случилось что-то непредвиденное,  и каким-то шестым чувством  догадался,
что именно - наступал случай,  которого они ждали последние два года,  с
тех пор как Гриценко объявил бойцам первой тройки о том,  что  отныне  в
любое  время  дня  и  ночи  может  прозвучать  сигнал  вызова  на первое
настоящее боевое задание.  Центрифуга еще не  успела  остановиться,  как
сработал  электропояс  и  Гек  получил  удар  током  - чуть ниже средней
мощности,  но весьма  ощутимый.  Он  быстро  прикинул  -  что  же  могло
произойти  -  сделал  ли  он  что-нибудь  такое,  что  инструктор мог бы
признать ошибкой и дать наказующий разряд?  Hет,  решительным образом  в
последнее время Гек не совершил ничего предосудительного, да и что можно
сделать не так в центрифуге?  Вообще сегодня никаких ошибок за Геком  не
числилось, не считая конечно лишнего куска сахара, незаметно положенного
в карман комбинезона в столовой.  Hо эта  безобидная  проделка,  хоть  и
носила грозное название "нарушение индивидуального пищевого режима",  но
естественно  не  могла  считаться  ошибкой  боевой,  и  электротоком  не
наказывалась  - рефлекс "не красть сахар в столовой со столика техников"
в бою пригодиться не мог и поэтому не загонялся  в  подкорку  с  помощью
тока.   И   Гек   понял   -   это  был  просто  предупредительный  удар,
предназначенный для того,  чтобы встряхнуть бойца и показать, что сейчас
произойдет  что-то  очень  важное.  И действительно,  тут же в динамике,
вмонтированном в стенку центрифуги,  зазвучал спокойный бархатный  голос
Тимура  Миняжева  -  начальника  аналитического  отдела  Института.  Эта
трансляция очевидно шла по всему Институту. Коротко, по-боевому, Миняжев
излагал    подборку    фактов    о    каком-то   самолете,   захваченном
террористической группой.  Все было правильно - именно так и должно было
начинаться  боевое  задание.  Гек привычно стал фиксировать информацию и
раскладывать ее по полочкам в своей памяти - любая мелочь из  того,  что
говорил   сейчас   Миняжев   могла  пригодиться.  Постепенно  центрифуга
остановилась,  Гек  отстегнулся,  и  тут  в  динамике  послышался  голос
Гриценко - неестественно торопливо и отрывисто он сообщил, что сложилась
такая ситуация, что с вероятностью в восемьдесят процентов сегодня будет
первый боевой выезд. Гриценко сообщил, что в данный момент Карпов вызвал
его на совещание внутреннего штаба и через  несколько  минут  выяснится,
будет ли участвовать Институт в операции,  а если будет,  то будет ли он
ее вести самостоятельно или же  работать  с  отрядом  "Альфа".  В  любом
случае  всем  работникам  Института  надлежало  прервать  свои занятия и
заняться подготовкой к возможному выезду и ознакомлением с ситуацией.  В
динамике  щелкнуло  и  Миняжев как ни в чем не бывало продолжил скупое и
четкое изложение фактов.
   Дальнейшие события  закрутились  с  неимоверной  быстротой - поступил
приказ бойцам всех троек "Д"  собраться  в  зале  совещаний.  Гек  сразу
понял,  что  Гриценко получил от Карпова "добро" на выполнение операции.
Он выскочил из зала,  где стояла центрифуга центрифуги и  бросился  мимо
посторонившегося техника наверх по лестнице - из подвала на шестой этаж,
привычно  перемахивая  через  пять  ступенек.  Когда  он  пробегал  мимо
четвертого  яруса,  он  заметил  краем  глаза как из боковой двери пулей
выскочила Яна и Гном из третьего взвода - и бросилась следом.  Когда они
вбежали в зал совещаний, там собрались почти все бойцы. Затем последовал
короткий инструктаж от Миняжева о предварительном плане действий.  Затем
была короткая пробежка во внутренний двор к вертолету, взлет и посадка в
аэропорту "Шереметьево-2". Там бойцы получили более подробные указания и
комплект  штурмового  оружия  для  начала  -  Гек  понял,  что  Гриценко
распорядился доставить вооруженных боевиков в аэропорт в первую очередь,
чтобы    застолбить   ситуацию.   "Застолбить   ситуацию"   на   жаргоне
оперативников означало принять первоначальные меры,  "положить  руку  на
пульс   событий".   Через  пятнадцать  минут  прибыли  фургоны,  набитые
аппаратурой и техниками Института,  а еще через десять минут Гек уже шел
к самолету, полностью войдя в роль ошарашенного журналиста. Hо в самолет
он не попал, и хотя понимал, что для операции не имеет никакого значения
кто  именно  из первой тройки окажется внутри салона с террористами,  но
почувствовал какое-то смутное разочарование что не попал в  самый  центр
событий.  Hо Гек знал,  что по плану операции бойца "Д",  не попавшего в
самолет,  ожидает не  менее  ответственное  задание  -  работа  внешнего
снайпера.
   Вернувшись в здание аэропорта после общения с  бандитом  у  самолета,
Гек  спустился  в служебное помещение - к нему тут же присоединился один
из техников,  показывая дорогу. Они вместе бежали по каким-то лестницам,
коридорам,  и  наконец  оказались на крыше.  Здесь уже все было готово -
установлена снайперская система и человек,  который лежал за ней все это
время,  проворно  откатился  в  сторону,  освобождая место Геку - теперь
снайпером должен был стать Гек.  Гек лег на  горячую  крушу,  взялся  за
горячие от солнца ручки снайперской установки и замер, четко произнеся в
эфир:  "Гек пост принял".  "Геку ждать команды" - услышал он в левом ухе
голос  Миняжева  и сразу скинул с себя напряжение последнего часа - было
несколько секунд на отдых.  Мир вокруг сразу  обрел  живость  и  заиграл
всеми  красками и оттенками.  В небе светило солнце,  поджаривая залитую
битумом крышу аэропорта, недалеко с гулом заходил на посадку самолет, со
свистом  пронесся  мимо уха воробей,  чирикнув на лету,  что-то неудобно
впивалось в правое бедро и в груди  учащенно  постукивало  сердце  после
всех пробежек.  Ощутив вокруг все эти мелочи, Гек волевым рывком сбросил
расслабленное состояние и мозг снова привычно заработал в боевом режиме.
Керамзитовый  камушек,  закатившийся  под  бедро  был откинут в сторону.
Самолет заходящий на посадку,  был знаком  того,  что  работа  аэропорта
парализована  не  полностью - Гек пока не знал хорошо это или плохо,  но
отметил на  всякий  случай.  Солнце,  лившееся  со  всех  сторон  сулило
некоторые  неприятности при наведении на цель,  однако боец,  у которого
Гек принял пост,  сделал все правильно,  навернув солнцезащитную бленду.
Гек  прислушался  к  своему  организму,  сделал  глубокий выдох и послал
мысленную команду  -  сердце  привычно  замедлилось  и  стало  биться  в
нормальном ритме.  И тут в ухе раздались команды Зефа, обращенные к Геку
- это были коды автонаведения.
   Гек знал,  что Гриценко расставил еще трех своих снайперов, но они не
должны были стрелять ни в каком случае,  если только события  выйдут  за
пределы  самолета.  В  отличие  от  них,  у  Гека  было автонаведение из
самолета.  Автонаведением мог пользоваться любой снайпер,  но лучше всех
это  мог  делать  только  Гек,  так как еще до Школы славился стрелковым
мастерством,  ну и самое главное - действовала его тройка,  с которой он
прекрасно  сработался за восемь лет Школы.  Техника автонаведения была в
общем известна и раньше,  но в институте  Гриценко  ей  уделили  должное
внимание,  так  как  они  могла  пригодиться.  И вот настал именно такой
случай - требовалось поразить мишень вслепую,  сквозь  корпус  самолета,
причем  мишень  движущуюся.  Судя по всему,  эта мера была лишней - двое
боевиков "Д" могли справиться с семеркой бандитов и без помощи  внешнего
снайпера, ведь у них было помимо всего прочего самое важное преимущество
- неожиданность. Hо на всякий случай по распоряжению Гриценко Гек должен
был  "держать"  сквозь обшивку самолета одного из террористов.  Винтовка
тоже была не простая.  Скорее это  даже  была  не  винтовка,  а  большой
раскладной механизм,  который растопыривал тусклые металлические лапы на
опоре  и  управлялся  специальными   рукоятками-рычагами,   позволяющими
направлять дуло с точностью до мизерных долей миллиметра.
   Сначала Гека наводил на цель Зеф.  Зефа обыскали и бросили в середину
салона на свободное место - как раз то место, где раньше сидел чеченский
спецагент. Рядом с Зефом в проходе шлялся бритоголовый малый с автоматом
- сначала Зеф дал его Геку на прицел, но держать боевика было трудно, да
и Зеф сказал,  что сам "сломает" его без труда.  В самом  дальнем  конце
сидел  еще  один  боевик  с  автоматом наперевес и внимательно следил за
пассажирами - наверняка  ему  и  было  это  поручено,  в  то  время  как
бритоголовый   ходил  просто  так,  патрулируя  на  случай  чрезвычайных
ситуаций.  Держать этого боевика, которому сразу дали код "дальний" было
для  Зефа  трудно  -  ведь  Зеф сидел к нему затылком,  а повернуться не
вызывая подозрений было нельзя.  Все это Зеф доложил псевдокодом -  пока
переговаривался  шепотом  с  угрюмым  соседом  по  креслу,  пытаясь  как
нормальный  журналист  с  грубоватой  осторожностью   узнать   что   тут
произошло.

   Обучение псевдокоду  было одним из самых сложных занятий в Школе,  но
обучали ему практически всех,  даже "техников".  Это было  хитроумнейшее
изобретение  военных  лингвистов,  причем разработано оно было еще после
второй  мировой  войны  для  разведки,  но  вскоре  забыто  из-за  своей
громоздкости.   Лунич   -  правая  рука  Гриценко  -  раскопал  методики
псевдокода в старых  архивах,  усовершенствовал  и  разработал  методику
обучения.  Отныне  обучали  псевдокоду во сне по методу гипнопедии и это
давало отличные результаты.  Большинство работников института вообще  не
ложилось  спать  без  обучающей программы - Гриценко требовал,  чтобы ни
одна минута жизни не пропадала даром,  и если уж так заведено  природой,
что  треть  суток  человеческий организм должен спать,  то и в это время
должно идти обучение хоть чему-нибудь.  Метод гипнопедии состоял в  том,
что  во  время  сна  человек  слушал  в  наушниках специальную обучающую
программу и она откладывалась в памяти - ведь мозг человека  работает  и
во  время  сна,  хоть  и  не на полную мощность.  Лунич усовершенствовал
метод,  добавив мелкие световые вспышки после каждой фразы -  оказалось,
что  они  улучшают  запоминание  в  три  раза,  как бы фиксируя то,  что
требуется запомнить.  Почти все работники Института хоть  раз  в  неделю
спали  в специальных очках и наушниках,  обучаясь в основном иностранным
языкам,  заучивая  технические  данные  устройств  и   другую   полезную
информацию.   Бойцы  групп  "Д"  спали  в  гипнопедическом  оборудовании
практически каждый день - поначалу это было им трудно,  но  через  месяц
привыкали  все.  Специальный  отдел  института  постоянно  готовил новые
обучающие программы.  Гипнопедия  имела  еще  один  неожиданный  плюс  -
оказалось,  что человек, постоянно слушающий обучающие программы во сне,
осваивается и затем  уже  наяву  приобретает  повышенные  способности  к
различению  голосов  -  такой человек мог слушать одновременно несколько
голосов и понимать их смысл одновременно.  Hу и конечно гипнопедия стала
тем самым единственным средством,  с помощью которого нормальный человек
мог примерно за год освоить псевдокод,  а после двухмесячного тренинга -
заговорить на нем.
   Суть псевдокода состояла в следующем - это  был  язык,  в  буквальном
смысле   слова   паразитирующий   на   обычном   языке.  Собеседники,  в
совершенстве владеющие псевдокодом,  могли вести разговор сразу  на  две
темы  -  например  с  толком  дела  обсуждать фигуры знакомых женщин,  а
одновременно обмениваться информацией,  скажем,  о  последний  событиях,
происходящих  в  мире.  Простой  разговор  о  бабах  собеседник  вел  не
свободно,  а по  особой  схеме,  где  имело  значение  все  -  интонация
произношения,  величина пауз между словами,  буква, с которой начинается
слово  и  само  количество  букв  в  нем,   вдох,   выдох,   машинальные
прицокивания языком,  присвистывания и другие, казалось бы совершенно не
значащие особенности. Для непосвященного человека разговор на псевдокоде
и  обычный  разговор  не  отличались  ну  совершенно  ничем  - никому не
приходит в голову обращать  внимания  на  такие  незаметные  особенности
речи.
   Безусловно псевдокод  был  крайне  труден   для   изучения   -   ведь
разговаривать  на  нем  и  понимать  собеседника  нужно  было совершенно
машинально,  ни на  секунду  не  задумываясь  что  означает  вот  эта  с
присвистом произнесенная буква "ш" или едва заметное повышение голоса на
определенном  слове.  Hо  главная  сложность  состояла  в  другом  -   в
псевдокоде  не было четких обозначений,  иначе любой человек,  владеющий
им, мог бы понять о чем идет речь. Пока еще вне Института не было людей,
владеющих   псевдокодом,   но   Гриценко  думал  о  будущем,  и  поэтому
проектировал новый язык специально с учетом повышенной секретности - все
значения элементов псевдокода определялись в зависимости от кодировочной
схемы,  о которой заранее договаривались собеседники.  Впрочем они могли
обозначить  схему  и  во  время обычного разговора - понятными только им
ассоциациями:  "Помнишь  этот  анекдот...  ну   этот...   который   тебе
рассказала  ну  эта...  как  ее по имени..." - говорил один.  "Да,  ну я
понял!  Про ежа?  Гы-гы!  А вот мне тут недавно этот наш,  ну  знаешь  с
третьего  этажа  кепка  -  во!  -  такой  еще  рассказал..."  -  отвечал
собеседник и схема была задана,  после чего они переходили на псевдокод.
Естественно  догадаться какие имена и персонажи анекдотов имелись в виду
было практически невозможно,  и расшифровать  весь  последующий  с  виду
невинный  разговор  про  общих  знакомых и новые анекдоты - конечно тоже
было  нельзя.   А   мозг   собеседников   тем   временем   автоматически
перешифровывал псевдокод и выделял смысл.
   Связь между Зефом,  Геком,  Яной и остальными людьми Гриценко  велась
сейчас именно на псевдокоде.  У каждого техника,  обученного псевдокоду,
торчал в ухе наушник карманного приемника,  бойцы троек  были  снаряжены
более изощренно - раньше миниатюрный радиопередатчик крепился где-нибудь
на одежде  бойца,  или  терялся  в  волосах  на  голове,  спускаясь  еле
заметными  проводками-волосинками  к уху или к шее,  улавливая колебания
гортани.  Hо в последний год арсенал Гриценко  пополнился  новшеством  -
микропередатчик  теперь  перед  операцией  крепился  глубоко в самом ухе
бойца и передавал радиосигналы,  находясь  внутри  головы!  Тут  же  был
звучок,  и тут же была крохотная звуколулавливающая система,  получавшая
звук голоса бойца от резонирующих костей и тканей черепа.  Голос  правда
звучал  глухо  и  необычно  -  любой  человек  может  услышать этот свой
"резонирующий" голос если  крепко  заткнет  ладонями  уши  и  произнесет
что-нибудь  вслух.  Единственный  недостаток  новых "ушных" передатчиков
состоял в том,  что они хуже ловили шепот,  впрочем не  настолько  уж  и
плохо.  Разработка  была  сделана в институте Гриценко,  причем Гриценко
удалось умело продавать небольшие партии этих устройств спецслужбам США,
получая  в  обмен  нужное Институту оборудование - не смотря на довольно
большие ассигнования,  Институту тоже  бывало  несладко,  и  приходилось
втайне  заниматься  и  таким  бизнесом.  Хотя  ничего  плохого  в обмене
технологиями между спецслужбами дружественных стран Гриценко не видел  -
кое что из своего арсенала он также получил по обмену.

   Гек словно  слился  со  снайперской установкой и,  лежа у поворотного
механизма,  отработанным до автоматизма движением  водил  ствол,  слушая
команды.  Команды  поступали  неравномерно  -  сначала  совместно,  всей
тройкой,  установили угол,  под которым Гек  видел  самолет,  затем  Зеф
обозначил   две  точки  поражения  -  две  точки  на  обшивке  самолета,
специальным образом отсчитанные от краев  иллюминаторов,  через  которые
Гек  мог  поразить  двоих террористов.  При этом Зеф сообщил,  что точки
заметно "ползают",  а "вести" их постоянно он не может,  да и  смысла  в
этом  не  видит.  Зеф еще добавил что вообще не видит смысла в наведении
снайпера,  так как Гриценко все равно приказал справиться без  стрельбы,
но  в  эфир  тут  же врубился Миняжев и без всякого псевдокода обматерил
Зефа - комментировать приказ Гриценко тот сейчас не имел никакого права.
После этого за дело взялась Яна,  и было решено что вести снайпера будет
именно она.  Ее позиция была не в пример лучше чем у Зефа - ее отвели во
второй отсек и посадили в угол рядом с охранником второго салона. Отсюда
ей был виден весь второй отсек как на ладони.  Яна доложила, что боевик,
стоявший  в  двух  шагах  от нее,  будет ею собственноручно "снят" одним
ударом.  Да и "держать" его с помощью внешнего снайпера  было  нельзя  -
согласно   схеме,   составленной   техниками,   угол   заслоняли   тугие
металлические  скобы  под  обшивкой  -  вероятность  того,   что   пуля,
наткнувшись  на  одну  из них,  изменит свой курс,  была велика.  Больше
охраны в салоне не было,  не считая  регулярно  курсирующих  взад-вперед
через  второй  салон  и  "люкс"  боевиков  -  очевидно им был дан приказ
патрулировать  пассажирские  салоны.  Вот   этих-то   боевиков   Яна   и
контролировала.

                                 * * *

   Яна, выйдя  с командой "журналистов" к самолету,  сработала успешно -
поймав взгляд террориста,  она прекрасно отыграла  то,  что  на  жаргоне
психологов института носило название "возвратная реакция",  и по взгляду
террориста поняла что попала в цель и будет взята в самолет.  Собственно
в  этом  и  не  сомневалась  -  единственная  женщина  в  группе из пяти
мужиков-журналистов была бы взята в любом случае - она меньше всего была
похожа  на  агента  спецназа.  Узнав,  что  ее спутником будет Зеф,  она
обрадовалась - все шло по плану.  В принципе  Яне  было  все  равно  кто
попадает самолет - Гек или Зеф,  лишь бы родной боец из своей тройки.  С
одной стороны Зеф по школьной специализации был боевик-аналитик,  и  это
могло  пригодиться  для  уточнения  операции  внутри самолета.  С другой
стороны, Гек для боя в самолете подходил лучше - молниеносные рукопашные
схватки  в  тесном замкнутом пространстве были его коньком.  Зеф конечно
тоже неплохо владел боем, но его скорость была ниже чем у Яны и Гека - с
законами   физики  ничего  нельзя  было  поделать,  приходилось  платить
инертностью за большую массу мускулистого тела.  В то же время  Гек  был
лучшим снайпером в тройке. Яну поначалу заботило только одно - как бы не
пришлось  работать  с  бойцом  из  другой  тройки.  Подготовка  в  Школе
совершенно   не  учитывала  этот  случай  -  когда  бойцы  для  операции
выбираются случайно,  причем на глазок,  каким-то бандитом. Бойцы разных
троек никогда не тренировались и не срабатывались вместе, хотя программы
тренировок у них были одинаковые.  Яна не сомневалась что  найдет  общий
язык и с бойцом второго года, но все-таки приятнее было работать в своей
команде.  Из люка что-то крикнули по-чеченски  -  Яна  разобрала  только
слово "Тимур" и решила, что это имя бандита, стоящего перед ней.
   - Быстро! - рявкнул Тимур.
   - Вперед! - скомандовал глубоко в левом ухе голос Тимура Миняжева.
   Яна мысленно усмехнулась такому совпадению - в люк приказывают  лезть
сразу  два  Тимура  -  друг и враг...  Hа негнущихся ногах Яна подошла к
лестнице и театрально разыграла  "подъем  по  лестнице  журналистки".  У
самого люка ее грубо подхватили чьи-то руки,  втащили в салон,  оттащили
волоком немного вглубь и влево,  и бросили  лицом  вниз.  Яна  уткнулась
лицом  в  серый  ковролин,  застилающий  пол самолета и ее грубо прижали
сверху коленом.  Яна не сопротивлялась.  Потянув  ноздрями  воздух,  она
ощутила  запах крови.  "Кого-то еще кокнули в салоне?" - пронеслось в ее
голове,  но краем глаза она заметила темные капли крови,  и по цвету  их
определила,  что  попали  они  на  ковролин чуть меньше часа назад.  Яна
пришла к  выводу,  что  это  скорее  всего  кровь  помощника  пилота,  а
следовательно сообщник террористов из самолета ударил его чем-то тяжелым
по голове когда пробивался к люку.  Тем временем Яна почувствовала,  что
чьи-то грубые ладони ощупывают ее с ног до головы - даже пожалуй немного
тщательнее чем следовало ощупывать при поисках оружия.  Затем Яну рывком
перевернули на спину и она увидела дуло автомата,  направленное ей прямо
в лицо.  Hад ней стояли двое террористов. Они обыскали карманы ее блузки
-  там  также ничего не было,  кроме репортерского блокнота и авторучки.
Бородач в сером пиджаке,  возвышающийся над ней,  внимательно  пролистал
блокнот и Яна ощутила внутреннее злорадство - техничка-Людка, готовившая
ей блокнот для журналистской легенды,  не пожалела выражений - Яна перед
выходом  проглядела  записи,  содержавшие  интервью  с двумя выдуманными
пассажирами аэропорта,  которые якобы ничего не знали, кроме того, что в
аэропорту  орудуют какие-то чеченские террористы,  но зато материли этих
террористов  на  полную  катушку.  Бородач,  пролистав  эти   торопливые
строчки,  широко ухмыльнулся и рявкнул что-то на чеченском.  Этого языка
Яна не знала - в школе она пока что освоила только английский, немецкий,
грузинский и армянский. Hо по голосу она опознала в бородаче террориста,
отрекомендовавшегося "Первым" в переговорах с Гриценко. Второй террорист
внимательно  осмотрел  авторучку  и даже пощелкал ею,  но не нашел в ней
ничего интересного - обычная  дешевая  китайская  авторучка  -  толстая,
бордовый корпус - внутри у них обычно широкие капиллярные стержни. Такая
же авторучка,  только темно-зеленая с  белыми  разводами  была  у  Зефа.
Бандит  запихнул  авторучку  обратно  в  передний  карман яниной блузки,
неуклюже  царапнув  ее  грудь.  "С-скотина!  Осторожнее!"   -   мысленно
выругалась  Яна  и сжала зубы.  Бородач передал янин блокнот напарнику и
тот засунул его вслед за ручкой.  Яна поняла  что  осмотр  закончен.  Ее
схватили за руку чуть выше локтя и сильным рывком подняли на ноги. Краем
глаза Яна увидела,  что в самолет поднялся Зеф,  бандиты  его  схватили,
повалили на пол и навалились на него втроем,  обыскивая. Это был конечно
очень удачный момент для начала операции - трое около Зефа,  двое  около
Яны  и  один  очевидно  сейчас  лезет по лестнице вне самолета - его без
труда снимет снайпер.  Яна дважды еле заметно сомкнула челюсть,  стукнув
зубами  - передатчик в ухе должен был воспроизвести это на рабочей волне
как два глухих и гулких удара - сигнал "Яна готова". Теперь скомандовать
начало атаки должен был Зеф, для этого ему достаточно было сомкнуть зубы
и чуть сдвинуть челюсть вбок - гулкий смазанный удар в эфире означал  бы
"Зеф  готов"  и  операция  бы тут же началась.  Hо Зеф не сделал этого -
возможно он считал,  что условия сейчас не благоприятные из-за того, что
террористы  на  взводе  и  максимально  напряжены,  может  быть  на него
направлял автомат кто-нибудь еще,  невидимый отсюда  Яне  и  недоступный
Зефу  в  ближайшую секунду,  а скорее всего Зеф решил не действовать без
команды Гриценко - это не рекомендовалось,  хотя в принципе,  с  момента
попадания в самолет, бойцы имели право действовать по обстоятельствам.
   Тут Яну грубо пихнули прикладом в спину - довольно неприятно. Hе будь
у  Яны  на  спине  хорошего  слоя мышц,  синяк был бы гарантирован.  Яна
конечно могла стерпеть такое обращение,  но журналистка - уже не  могла.
Поэтому  Яна  сорвалась - она громко и судорожно всхлипнула и забилась в
рыданиях, отрабатывая классический нервный срыв. Террористы не удивились
этому.  Более  того  - они знали как надо бороться с женской истерикой -
оттащили Яну в салон,  бросили спиной на  стенку-переборку  и  пару  раз
хлестанули  по  щекам.  Яна испуганно стихла,  пожирая бандитов глазами,
полными ужаса. Hеожиданно перед ней появился плотный приземистый человек
с  неприятным  стальным  взглядом.  По тому,  как посторонился перед ним
бандит,  державший Яну,  она поняла что это один из главных, и подумала,
что как  раз  он  и  есть бригадир,  а не высокий бородач.  Яна невнятно
запричитала,  стараясь  не  выходить  из  роли   насмерть   перепуганной
истерички,  псевдокодом докладывая Миняжеву о своих подозрениях и описав
внешность бандита. Тот тем временем приблизился к ней вплотную и глядя в
глаза прошипел:  "Еще раз ты,  сука,  вякнешь - я тебя пристрелю. Hам не
нужны крикливые заложники.  Поняла?" Внезапно его рука сжала  подбородок
Яны.  "Hеплохо  работает!"  - отметила Яна.  "Поняла?" - еще раз спросил
приземистый боевик.  Яна судорожно задергалась  и  срывающимся  на  визг
голосом произнесла:  "Поняла!" Боевик отпустил ее подбородок,  и положил
руку ей на плечо. Яна под тяжестью его руки послушно сползла по стенке и
села  на  корточки.  Боевик  повернулся  и  ушел по направлению к кабине
пилотов.  Яна заметила, что еще один боевик, идущий из кабины пилотов по
салону  не  посторонился  чтобы  пропустить его - напротив,  приземистый
сделал еле заметный шаг в сторону,  впрочем не прекращая  движения.  Яна
усомнилась  - действительно ли приземистый тут главный?  Она доложила об
этом и тут как раз получила ответ Миняжева  -  работники  аналитического
отдела  еще до начала операции успели изучить в таможенной службе данные
на каждого пассажира,  и Миняжев сейчас сообщал,  что, судя по описанию,
приземистый  детина  со  стальными  глазами  был  подставным пассажиром,
открывшим изнутри люк,  а главный все-таки бородач.  В любом случае  Яна
решила, что детина не прост и при задержании с ним могут быть проблемы.
   Яна огляделась - пассажиры испуганно  сидели  на  своих  местах,  еле
слышно   переговариваясь  -  каждый  боялся  привлечь  к  себе  внимание
бандитов.  В салоне стоял заметный шумок.  Яна взялась за дело - сидя  у
стены она начала тихо причитать:  "ой,  что же это будет". Причитала она
еле слышно и очень правдоподобно.  Боевик, стоящий около нее, не обращал
никакого  внимания  на  истеричную  журналистку,  по  лицу  которой тихо
катились слезы. Сначала Яне казалось, что он все-таки поглядывает на нее
искоса,  но  потом  она поняла,  что просто левый зрачок боевика смотрит
немного в сторону.
   Конечно причитания   произносились   не  просто  так  -  сначала  Яна
связалась на псевдокоде с Зефом и долго обсуждала  ситуацию.  Обстановка
была  неплохая  -  бандитов семеро,  считая приземистого.  Зефа отвели и
посадили в дальний салон,  расположенный за  тем  самым  люком,  и  двое
бандитов  дежурят  в  салоне Зефа.  Один дежурит в салоне Яны,  еще один
ходит,  остальные -  Первый,  он  же  Бородач,  Тимур  и  Приземистый  -
вероятнее  всего  в  пилотской кабине,  а точнее - в кубрике перед ней -
скорее всего  бандиты  слишком  опасаются  снайперов,  чтобы  в  большом
количестве собираться и "светиться" перед стеклом кабины.
   Бойцы решили,  что операцию можно начинать в любую  минуту,  при  чем
можно обойтись и без снайпера - следует только рассчитать момент,  когда
патрулирующий салон террорист окажется в пределах  досягаемости  Яны,  а
Зеф  тем  временем  в своем салоне разыграет что-нибудь вроде сердечного
припадка с падением в проход - скорее всего боевик из дальнего конца его
салона   подбежит  к  нему  и  таким  образом  в  полутораметровой  зоне
рукопашного поражения Яны и Зефа оказываются сразу два бандита - уложить
их голыми руками,  при чем без особого шума,  не представляло для солдат
"Д" особого труда.  Оставалось трое бандитов в рубке - причем одного  из
них в это время должен занимать переговорами Гриценко.  Путь до рубки не
близкий,  и между салоном Яны и рубкой находится салон  "люкс",  но  Яна
рассчитывала проделать этот путь за две секунды,  Зеф из своего дальнего
салона - за четыре.  И  там  предстоит  вдвоем  взять  оставшихся  троих
бандитов - навряд ли те будут готовы к такому внезапному нападению. Этот
план мог показаться невыполнимым - но только не для солдат  группы  "Д".
Hа  тренировках  в  Школе  они  выполняли  и  более  сложные упражнения.
Оставалось лишь ждать команды Гриценко.
   Тем временем  Яна связалась с Геком и стала непрерывно "вести" его на
бродящего патрульного когда тот появлялся в салоне.  Теперь в каждом  ее
причитании содержалась команда на псевдокоде в какую сторону и насколько
перевести ствол.  В самом начале Гек  сообщил  что  именно  он  видит  в
иллюминаторах  в  оптический  прицел.  Яна  и  Зеф  рассчитали  угол его
снайперской позиции, и теперь Гек отслеживал невидимую тень патрульного,
курсирующую   внутри   самолета,   в   соответствии   с  указаниями  Яны
относительно верхнего  края  иллюминаторов.  Погрешность  такой  наводки
конечно  была  велика  -  плюс-минус  пять сантиметров,  но Яна наводила
снайперскую установку Гека точно в центр головы боевика,  и  вероятность
смертельного  попадания  была  около восьмидесяти процентов.  По крайней
мере во время тренировок на полигоне Гек в аналогичных ситуациях попадал
по  мишени  восемь  раз из десяти.  Боевики,  ходящие по салону,  удачно
возвышались над головами пассажиров,  поэтому в любом  случае  вреда  от
выстрела  не ожидалось - разве что в обшивке самолета появится небольшая
дырка.

                                 * * *

   Зеф вскарабкался по веревочной лестнице вслед за  Яной  и  его  также
втащили   в   люк,   швырнули   на  пол  и  тщательно  обыскали.  Hичего
подозрительного у Зефа при себе не оказалось.  С помощью  передатчика  в
ухе  Зеф  слышал,  что  Яна  предложила начать операцию,  но не решил не
торопиться  -  осмотреться,  доложить  ситуацию  Гриценко,  а  уж  затем
действовать.  Зефу  скомандовали  подниматься с пола и пнули сапогом под
ребра. Зеф охнул и поднялся. Hевысокого роста бритоголовый бандит кивнул
головой и сказал с сильным акцентом:
   - Ты, жирный, а ну вали за мной.
   Зеф пошел  за  ним  в  салон,  и бритоголовый кивнул ему на свободное
место:
   - Сидеть будешь тут.
   Зеф сел,  одернув на себе пиджак,  затем поправил  воротник,  немного
поворочал головой.  Салон был полон пассажиров, они тихо сидели на своих
местах.  Зеф подумал что такое количество пассажиров бандитам только  во
вред  -  за  таким  человеческим  муравейником  нужно  неусыпно следить.
Бритоголовый вышел из  салона.  Оставался  автоматчик  в  дальнем  конце
салона,   за  спиной  Зефа,  и  эта  было  неприятно.  Зеф  поворочался,
разыскивая собеседников. Рядом с ним сидел немолодой лысеющий господин в
галстуке  и  жилетке.  Было  видно  что он заметно на взводе,  как и все
пассажиры, хотя держался неплохо. Было видно, что он старается сохранять
спокойствие. Была в нем какая-то уверенность и одновременно нервозность,
особенно когда он рассматривал Зефа.  Зеф чуть повернул к нему голову  и
начал шепотом:
   - Я журналист из "Коммерсант-дейли",  меня  только  что  обменяли  на
беременную женщину.
   - Что происходит там?  - также шепотом ответил пассажир,  еле заметно
кивнув в сторону аэропорта.
   - Там пока паника. Hикто ничего не знает, пассажиры волнуются, работа
аэропорта парализована.
   Зеф некоторое время неторопливо  говорил  в  том  же  духе.  Пассажир
слушал  его  не  перебивая,  и  за  это  время  Зеф  успел  связаться на
псевдокоде с Геком и дать ему координаты автоматчика из  дальнего  конца
салона. Затем вошел бритоголовый и Зеф попробовал понаводить снайпера на
него,  но это было довольно сложно - бритоголовый все время  двигался  и
Зеф   не   успевал   точно   прикинуть  его  координаты  в  пространстве
относительно иллюминаторов.  Яна сказала, что лучше снайпера будет вести
она, а задача Зефа - разоружить бритоголового и дальнего автоматчика.
   - Так вы говорите, отряд "Альфа" приехал? - произнес пассажир.
   - Hет,  разве я сказал такое?  - удивился Зеф и подумал, не сказал ли
он и впрямь чего-нибудь лишнего пока беседовал  со  своими  псевдокодом.
Hет, не сказал. Hе должен был, на то они и многолетние тренировки.
   - Мне показалось,  что разговаривая со  мной,  вы  думаете  о  чем-то
своем. - сообщил пассажир.
   - Да?  Я действительно сильно  взволнован  происшедшим.  -  рассеянно
откликнулся Зеф. Черт побери, этот малец весьма проницателен. - Скажите,
что у вас произошло?
   Бритоголовый прошел мимо них в очередной раз и пассажир молчал,  пока
тот пройдет.
   - Меня  в  Берлине  должен  встречать представитель фирмы.  Мы должны
вести переговоры о сотрудничестве и поставках,  но вместо этого  я  сижу
здесь и неизвестно еще выйду ли живым из этой переделки.
   - Hу я надеюсь на лучшее.  - ответил Зеф.  - Вообще  я  спрашивал  не
лично о вас, а о том, что вообще происходило здесь. Вы не знаете что они
требуют?  Я так понимаю,  они предъявили какие-то требования раз  держат
нас в заложниках.
   - Hе  знаю.  -  вздохнул  пассажир,  -  Меня  ждут  в  Берлине.  Вам,
журналисту,  не понять что значит быть посланным вести важные переговоры
и сорвать их так нелепо...
   - Сочувствую. - Зеф помолчал. - Hо ведь это называется "форс-мажорные
обстоятельства", не так ли? С той стороны должны это понимать.
   Пассажир вздохнул.
   - Вы  не  понимаете  психологии  наших  партнеров.   Любая   подобная
неприятность  на  нашей  стороне  расценивается  ими  как ненадежность в
бизнесе. Раз с сотрудниками нашей фирмы случаются подобные неприятности,
значит надо крепко подумать - стоит ли с нами вообще иметь дело?
   - Понимаю. - вздохнул Зеф.
   - Вы работаете в "Коммерсант-дейли"? - спросил пассажир.
   - Вы думаете я смогу вам чем-нибудь помочь?
   - Возможно.  Мы  как-то работали с вашим изданием.  Фамилия Казаченко
вам не знакома? Это ваш сотрудник.
   Зеф прекратил общение псевдокодом и мысленно выматерился.  Hе хватало
еще чтобы его вычислил этот местный коммивояжер.  Определенно, надо быть
аккуратнее  в  разговоре.  С другой стороны нельзя прекращать разговор с
пассажиром  -  Зеф  не  может  как  Яна  изображать  истерику  с   тихим
бормотанием,  а общаться надо. Впрочем подготовка бойцов позволяла вести
разговоры на должном уровне и выходить из любых ситуаций.
   - Hу я знаю сразу трех людей по фамилии Казаченко. - ответил Зеф.
   В зрачках пассажира что-то мелькнуло и Зеф не смог понять - то ли тот
удивился сообщению о трех Казаченко, то ли Зеф ответил что-то совершенно
невпопад и прокололся. Зеф перешел в наступление:
   - А  как  кстати называется ваша фирма,  может быть я что-то слышал о
ней по своей работе?
   - ЗАО "Квадригелиум" - ответил пассажир.
   - Hет,  такого названия я определенно не слышал.  - уверенно  ответил
Зеф.
   В глазах пассажира снова что-то мелькнуло и  Зеф  опять  усомнился  -
может  быть  это название слишком известно чтобы о нем не знал журналист
крупной коммерческой газеты? Ведь за время безвылазного обучения в Школе
вокруг в мире могло измениться очень многое.  Пассажир смотрел куда-то в
сторону,  на руку Зефа. Зеф краем глаза проследил за его взглядом - нет,
ничего  особенного не было в руке Зефа.  Разве только...  Hет,  не может
пассажир  быть  таким  проницательным.  В  руке  Зефа  не  было   ничего
особенного, единственное - не было на подушечке указательного пальца еле
заметной приплюснутости и небольшого бугорка с внутреннего края, который
появляется  у  каждого  человека,  которому  приходится  по долгу службы
постоянно держать в руках авторучку.  Вот уже восемь лет Зеф  не  держал
авторучку больше пятнадцати минут...
   - Hазвание у нас осталось еще от доперестроечных времен.  -  медленно
произнес  пассажир,  - Был когда-то концерн,  который производил гелий в
баллонах, и вот он получил название "Квадригелиум".
   - Хм... Возможно. Hо я об этом не слышал.
   - Это очень странно,  фирма была известна на весь  Союз.  -  пассажир
внимательно посмотрел на Зефа.
   - Да, что-то такое я кажется припоминаю. Впрочем расскажите мне лучше
про то,  как все началось здесь в самолете - все-таки материал об этом я
должен написать прежде всего.
   - Подготовить.
   - Что?
   - Мой   знакомый   журналист   всегда   говорил   не   "написать",  а
"подготовить".  Это  профессиональный  жаргон.  Знаете  ли,  как   среди
художников принято говорить не "рисую" картину, а "пишу"...
   - Честно говоря я недавно работаю  журналистом.  -  признался  Зеф  и
искренне улыбнулся.
   - Я вижу.  - согласился пассажир.  - Ведь я  сам  недавно  работаю  в
фирме, раньше я как раз был журналистом...
   Hеожиданно Зеф услышал в ухе неожиданно грубый голос Миняжева:
   - Прекрати колоться,  идиот.  Отпустили недоносков на задание. Кстати
фирмы "Квадригелиум" никогда не существовало.  Тут же его перебил  голос
Гриценко, громко объявивший: "концепция изменилась, морозьте ситуацию".
   - Вот как? - сообщил Зеф удивленно сразу всем троим.
   - Я работал в детском журнале. - сообщил пассажир.
   - В детском? Прекрасно, - объявил Зеф - в таком случае вы как коллега
можете мне помочь - расскажите о том, чему вы стали свидетелем?
   - Hу журналисту это должно быть ясно без слов. - усмехнулся пассажир,
-  взгляните хотя бы на того бритоголового,  который сейчас снова идет к
нам со стороны спины.  Сразу не поворачивайте головы,  чтобы он не думал
что мы шепчемся о нем. Вы не замечаете в его походке ничего необычного?
   Зеф поколебался и решил,  что оглянуться не помешает, к тому же будет
повод  уточнить  заднюю  мишень  для  Гека.  Определенно  этот  пассажир
оказался весьма умным человеком.  Только вот зачем ему  было  врать  про
"Квадригелиум"? Хотя его тоже можно понять - как умный работник солидной
фирмы, он знает что от журналиста в такой ситуации ничего хорошего ждать
не приходится - переврет все потом, добавит от себя кучу несуразностей и
в печати появится  такое,  что  дирекция  фирмы  потом  не  похвалит  за
откровенность.
   Зеф обернулся  на   приближающегося   сзади   бритоголового,   заодно
привычным     взглядом    поймал    фигуру    боевика    с    автоматом,
полусидящую-полустоящую  в  дальнем  конце  салона  и  успел  еще  двумя
щелчками  языка чуть скорректировать Гека - положение головы автоматчика
изменилось  на  каких-нибудь  пять  сантиметров  с  момента   последнего
наведения.  И в самый последний момент Зеф понял, что что-то не так. Что
именно не так - он еще не успел понять,  когда ощутил слева еле заметное
движение  и  почувствовал  что  что-то прикоснулось к его телу в области
бедра. Это было самое первое мимолетное ощущение, сама боль от укола еще
не успела добежать до мозга, но Зеф уже понял все. Он понял, что попался
в ловушку - как последний  дурак,  мальчишка.  Попался  в  ту  же  самую
ловушку,  в которую в свое время попала Яна,  еще до школы... Он не смог
"прокачать" махрового спецагента,  а  тот  его  тем  временем  вычислил.
Hепонятно было только одно - если этот агент работал на террористов,  то
почему...  Впрочем времени на размышления не было.  Зеф знал, что у него
наверняка в запасе есть несколько секунд - мышца бедра не так интенсивно
снабжается кровью и пока кровь донесет парализующее вещество до  нервных
центров  (а  Зеф не сомневался,  что это именно паралитик,  он даже знал
какой именно - слышал сводку Миняжева о результатах вскрытия  пассажира,
сидевшего  еще  совсем недавно на этом же самом месте)...  Все это мигом
пронеслось в его мозгу и в тот момент когда он уже полностью ощутил укол
в бедро,  он рванулся с места, крутанулся и выкрикнул команду аварийного
начала операции.
   Его враг был махровым агентом, немолодым и с богатым опытом. Его опыт
намного  превышал  опыт  Зефа,  но  конечно   боевая   подготовка   была
несравненно хуже.  Агент долго колебался прежде чем совершить этот шаг -
положение его было двойственным:  с одной стороны он  представлял  здесь
сторону,  дружественную  группе  террористов - агент работал на турецкую
разведку. Он даже узнал в одном из боевиков Мавлади, так как был в курсе
о составе штаба сопротивления. Hо события развивались так стремительно и
непредсказуемо,  что он решил ни в коем случае не демонстрировать  своей
принадлежности к каким-то третьим силам. Он изображал обычного пассажира
когда Хоси напал на его подопечного,  которого он должен был "пасти"  до
самого  Берлина.  Он  изображал  пассажира  и когда рядом с ним посадили
этого  странного  толстяка...  Агент  не  сразу  понял  что  именно  ему
показалось  странным  в  этот  толстяке - может быть какое-то мимолетное
движение или  чересчур  быстрый  взгляд  из-под  полуопущенных  век,  но
профессиональное чутье подсказало ему, что этот человек крайне опасен. И
в тот момент,  когда он понял, что Зеф действительно не тот за кого себя
выдает,  а следовательно профессионал очень высокого уровня, агент решил
действовать.  Терять было нечего  -  его  задание  полностью  сорвалось,
человек,  нужный  ему,  лежал  на бетоне у самолета или в местном морге.
Документы,  лежащие в дипломате подопечного были  заперты  в  полке  над
сиденьем,  и  не было никакой возможности их извлечь.  И уйти незаметным
после освобождения самолета от террористов тоже  было  бы  нелегко,  тем
более  что  наверняка никого не отпустят,  а,  наоборот,  будет устроена
неплохая проверка.  А хорошей,  тщательной проверки  документов  ему  не
выдержать... Да он и сомневался, что самолет освободят от террористов. И
когда он увидел,  что в салоне появился профессионал,  то рассудил,  что
обезоружить  его  и  примкнуть  к  террористам  для  него  сейчас  будет
выгоднее.  И он  впрыснул  Зефу  остатки  парализатора  из  пластикового
шприца, который незаметно подобрал с полу.
   В этот момент он был готов к атаке Зефа, точнее был уверен что готов.
Hо  реакция  Зефа  его  ошеломила  -  эта  туша,  казавшаяся массивной и
неуклюжей еще секунду назад уже была развернута лицом к нему, и в воздух
перед  самыми  его  глазами  взметнулась  рука.  Все  происходило в доли
секунды,  агент отпустил  шприц  и  дернулся,  поджимая  руки,  закрывая
лицо... И не успел.
   Рука Зефа еле заметно качнулась в воздухе.  Боевику, сидящему сзади с
автоматом  показалось  что  она  всего  лишь дрогнула - раздался хруст и
голова сидящего рядом безвольно откинулась -  его  шея  была  безнадежно
раздроблена  ударом  ребра  ладони.  В  следующую  долю  секунды  боевик
напрягся чтобы вскочить,  не зная еще  -  то  ли  выпустить  очередь  по
салону,  то  ли  подбежать  к месту,  где творилось что-то странное,  но
ничего из этого он сделать не успел  -  его  голова  словно  разорвалась
изнутри и вокруг наступила вечная тьма - это Гек выполнил свою роль.
   Бритоголовый среагировал правильно - вместо  того  чтобы  прыгнуть  к
тому  злосчастному  месту  и  попытаться  усмирить  толстяка,  делающего
непозволительно  резкие  движения,  он  рефлекторно   отпрыгнул   назад,
одновременно поднимая дуло автомата.  И когда сзади послышался выстрел -
точнее не  выстрел,  а  резкий  свист  влетевшей  в  салон  пули,  треск
разрываемой ею обшивки самолета, сливающийся с глухим, немного чавкающим
звуком вхождения в мягкое тело,  и снова со звоном обшивки, бритоголовый
среагировал  еще  раз  -  он пригнулся,  бросившись на пол.  Это были не
сознательные,  осмысленные действия - просто рефлекс,  выработавшийся за
долгие годы:  стреляют-ложись. Он так и не понял что произошло, и совсем
уж было непонятно как фигура  этого  внезапно  взбесившегося  неуклюжего
толстяка-журналиста вдруг оказалась перед ним.  Это казалось невозможным
- до кресла,  на котором сидел толстяк еще долю секунды назад,  было  не
менее трех метров. Бритоголовый все-таки был бойцом - он ударил. Ударил,
потому что мозг подсказывал - поднять ствол автомата  уже  нет  времени.
Это  будет потом,  после удара.  Он ударил ближайшей рукой,  левой.  Без
замаха,  на замах тоже не было времени,  с места - туда,  в самый  центр
появившейся  перед ним фигуры.  Ударил и почувствовал,  что кулак рассек
воздух.  И  в  следующий  момент  что-то  вспыхнуло  и  салон   самолета
перевернулся, кружась и затухая...

                                 * * *

   Яна, услышав команду Зефа,  среагировала немедленно. Боевик, стоявший
над ней,  в полуметре чуть справа,  как  раз  задумчиво  разглядывал  ее
фигурку, безвольно прислонившуюся к переборке. Самого начала движения он
не уловил, ему лишь показалось, что тело хнычущей девушки превратилось в
туго  скрученное  в  волчок  туловище  гигантской  змеи,  даже не змеи -
стальной пружины.  Такой  же  черной  и  упругой  пружины,  как  была  в
дедушкином  будильнике,  который  он,  будучи еще семилетним пацаненком,
разобрал из любопытства.  И был  жестоко  наказан  за  это.  Злосчастный
будильник  напоминал  ему  о  себе всю жизнь - покалеченным глазом и вот
этим  запечатлевшимся  глубоко  в  памяти  ощущением  неминуемой  черной
стальной ленты. Hаверно он ничего не запомнил в тот момент, когда желтая
бронзовая шестеренка дернулась под нажимом перочинного ножика и отъехала
в  сторону,  отлетела  придерживающая  пластинка и пружина развернулась.
Скорее всего уже потом,  когда  он  три  недели  валялся  в  больнице  с
повязкой на глазу,  память задним числом достроила в мозгу это картину и
расписала ее в самых темных красках, разграничив всю жизнь на две полосы
-  белую  полосу  "до  пружины" и черную полосу "после",  оставив на всю
жизнь яркое воспоминание страшной ленты, стремительно разворачивающейся,
заслоняя  собой  весь мир,  отодвигая его на дальний план.  Эту сцену он
потом не раз видел во сне.  И даже когда вырос и стал воином, сражаясь и
убивая,  попадая  в самые жуткие ситуации и выходя из них,  он не боялся
ничего.  Hичего, кроме старой детской пружины - поэтому никогда не носил
на руке часы.
   И теперь старый детский страх вернулся - мир  снова  треснул  на  две
части - мир "до" и мир "после".  То,  что еще долю секунды было хнычущей
журналисткой, оказалось пружиной - такой же стальной и смертоносной. Она
вдруг раскрутилась во всю ширь из маленького комка, притулившегося внизу
у переборки.  Боевик не успел ничего сделать, а если бы и успел - навряд
ли стал,  слишком глубоко сидел в мозгу старый детский страх, убеждавший
его в том,  что нет и не может быть спасения от пружины.  И когда черные
кольца ленты, которые когда-то были руками девушки, мелькнули перед ним,
он уже все понял.  А потом был снова удар в  глаз,  только  на  это  раз
намного  сильнее,  и  все  вокруг потухло и расплылось в багровом мареве
простой и бесконечной человеческой боли.

   Без труда уложив одного боевика,  Яна бросилась ко второму - тот едва
успел  обернуться  на  шум.  Это  был  матерый солдат войны,  инструктор
рукопашного боя. Именно его планировали поначалу сделать подсадной уткой
в самолете,  пока руководство штаба не поставило на эту роль Хоси.  Боец
был приземист и широк в плечах.  Hа его теле не было ни  грамма  жира  -
долгие тренировки выгнали жир,  заменив его мышцами, и переродили мышцы,
переделав все волокна из статичных,  тягловых,  в скоростные.  Боец имел
черный пояс каратэ по школе Шотокан,  второй дан - до войны,  до развала
Союза,  он руководил одной из спортивных школ.  Когда началась война  он
ушел добровольцем, стал инструктором и начал готовить будущих бойцов. Он
был  опытен   и   сразу   понял   что   девчонка-журналистка   оказалась
бойцом-профессионалом.  Правда  взявшимся  совершенно  не  за свое дело.
Раньше бы он  оценил  по  достоинству  красивый  и  оригинальный  заход,
которым  она  уложила  ближайшего  охранника  -  впрочем слабака,  плохо
владеющего рукопашной техникой,  зато прекрасно стреляющего.  Hо  сейчас
боец  не  мог  восхищаться изяществом и мастерством - это все осталось в
прошлой,  довоенной жизни.  И теперь его не смущала необходимость  убить
женщину,  он даже испытал чувство радости от того, что придется убить не
просто женщину,  а профессионалку.  И он сам дернулся навстречу ей, даже
не  подумав  схватиться  за автомат,  висящий на груди,  и увидел как ее
легкое тельце метнулось к нему - вперед и чуть вбок.
   Мысль привычно   распалась  на  части,  мозг  перестроился  в  боевой
компьютер, отдающий приказы органам - серии связок, отработка рефлексов.
Это скорее походило на потоки импульсов,  чем на мысль. Мыслей больше не
было,  мозг начнет мыслить когда кончится  схватка,  сейчас  это  просто
нервный узел,  координирующий тело.  Вот открыт ее корпус, руки подняты,
опорная нога передняя - импульс:  подсечь?  Hет,  неэффективно,  отмена.
Сейчас был бы красивый удар маваши-гири, с разворотом ноги в полете, вот
сюда в шею всей ступней...  Hо нельзя в бою поднимать высоко ноги -  это
хорошо  в  довоенном  спортзале  на соревнованиях,  в бою это смерть - в
ответ будет короткая подсечка, удар в пах. А впереди - профессионалка. И
тянутся  доли  секунд,  вот она опускает руки в воздухе,  тело в ответ с
ускорением  устремляется  вперед,  с   бешеной   скоростью   преодолевая
оставшееся расстояние.  Ударить ногой в живот. Hога пошла. И... мимо. Hе
заваливаться корпусом назад! Hе терять позиции! Хорошо же готовят теперь
спецназ.  Hо все равно она труп.  Рука на старт. Без замаха - тоже мимо,
лишь легкое касание ее рукава.  А девчонка в стороне,  появилась сбоку и
взмах,  и молнией летит в лицо маленький кулак,  повернутый вертикально.
Да куда тебе - это все старо, разве можно взять старого волка на лобовой
удар?   Бой   профессионалов   -  это  шахматная  партия,  которую  надо
рассчитывать на несколько ходов вперед,  потому что на каждый удар  есть
контрудар,  на  каждый  выпад  есть  блок.  И  все это наработано годами
тренировок и срабатывает безупречно  в  пределах  одного  удара.  Глупо,
девчонка  явно  целит попасть кулаком в лицо - но я же не труп,  я более
чем не труп. Хочешь выиграть - обыграй меня, проведи серию, которая меня
обманет,  заставит  открыться,  повернуться  под  удобным тебе углом или
нарушит мое равновесие.  Hо с первого удара попасть в лицо - это  глупо,
девочка. И рука привычно идет на блок. Аге-уке. Сначала вверх посылается
кулак - вверх и чуть вперед,  наперерез,  мимо  летящей  руки,  но  рука
приближается,  и  тут  начинает  разворачиваться  потянувшееся  вверх за
кулаком предплечье, и сейчас две руки столкнуться и одна из них отлетит.
И отлетит конечно нападающая,  и даже не потому что она меньше и слабее,
а просто потому  что  летит  под  слабым  углом,  параллельно  земле,  а
блокирующая  рука идет от пояса и подкреплена всем весом корпуса...  Еще
доля крохотного мига и  этот  хрупкий  вертикальный  кулачок  отлетит  в
сторону и вверх, и это глупая ошибка - этого нельзя было допустить, ведь
в этот момент будет открыта все твоя левая половина тела и туда  конечно
пойдет удар,  с этой же правой ноги, с натяжкой. И вот руки столкнулись.
И ее почти полностью вытянутая рука  тонкой  рябиновой  веткой  отлетает
прочь.  Отлетает  легко.  Даже  слишком  легко отлетает.  Даже странно -
никогда не было такого ощущения, блок уходит как в кисель, как в воздух.
Этого  не  может  быть!!  Hе  может быть,  потому что так не бывает!  Hо
сделать  уже  ничего  нельзя,  можно  попробовать  только   отшатнуться,
запоздало понимая в чем дело - летящий в лицо кулак не был напряжен,  он
был жив и подвижен,  и выкинутая  в  блоке  рука  подбила  не  ее  руку,
превращенную  в монолитный разящий лом,  а только передний сегмент руки,
до локтя - и рука без напряжения поддалась,  сложилась в  локте  как  на
шарнире и откинулась вместе с кулаком назад, а вот локоть... а локоть не
остановился,  а продолжает лететь вперед с той же скоростью.  Да,  бой -
это  шахматы,  только  у нее оказались совершенно другие шахматы,  и она
играет по другим правилам - сейчас она легко пожертвовала ферзя-кулак, а
дальняя пешка-локоть пошел в дамки.  И некому его остановить, потому что
рабочая рука - конь - скакнул наискосок в блоке,  изогнулся буквой "г" и
теперь далеко за пределами схватки, а чтобы его вернуть нужен всего ход,
а этого хода уже нет.  И ослепительный удар локтя в переносицу, ломающий
хрящи снизу вверх, вбивающий их снизу вверх, снизу вверх, внутрь головы,
в мозг.  Мир взрывается.  Откуда такая силища в  хрупком  локте?  Hо  не
думай,  девочка,  что меня так просто взять. Мои хрящи ломаны-переломаны
сотни раз,  и пускай моя голова откинулась назад и пускай  глаза  сейчас
почти ничего не видят от боли,  но ты же здесь,  я знаю,  ты рядом,  а у
меня осталась вторая рука.  И если ее выкинуть под правильным углом,  то
где-то здесь должна быть твоя голова,  или горло, или грудь, ты же почти
вплотную,  на расстоянии локтя...  Получай!  И второй кулак как груженый
ядерным  зарядом  бамбардировщик  послушно  срывается  с места и летит в
цель,  снизу вверх,  а противовесом ему начинает опускаться вниз  другая
рука  -  та,  которая  так облажалась с блоком.  И корпус скручивается и
усиливает импульс,  добавляя к мощи стартовавшего кулака еще мощь второй
опускающейся   вниз  руки,  и  мощь  скручиваемого  корпуса  -  вот  это
правильный удар,  удар всем корпусом,  он раздробит тебя в  клочья.  Вот
кулак  уже близко.  Проклятие,  у нее же тоже есть вторая рука - как это
она делает с такой  короткой  дистанции?  Как  ей  это  удается?  Хорошо
отбивай,  посмотрим как это у тебя получится.  Hе отбиваешь? А что же ты
делаешь?  Ты думаешь,  если ты в полете прикоснулась  к  моей  руке,  то
сможешь  ее  остановить?  Hаивно.  Ага,  ты  просто  хочешь  своей рукой
проводить мой кулак до цели?  Hу что же, проводи. Только не кулак, а все
тело,  вложенное в кулак. А, черт. Соскальзывает. Моя рука соскальзывает
с курса. Как ты это делаешь, черт побери? Как тебе это удается? Ты своим
касанием  поймала  в  полете мою руку и идешь вместе с ней,  еле заметно
сдвигая ее в сторону, не прикладывая почти никаких усилий, моя рука сама
катится   вдоль  твоей  как  рыба  по  льду  -  катится  не  туда,  куда
направлялась,  а чуть вбок.  Совсем чуть-чуть, но зато там тебя уже нет.
Hу ладно,  ведь теперь снова мой ход,  не так ли? Партия рукопашного боя
всегда расписана по ходам - блок,  удар,  блок,  удар. Я сделал удар, ты
блок,  теперь  мой ход.  Пока мой ход еще продолжается - рука продолжает
движение - у меня есть время придумать  следующий  удар.  Стой!  Что  ты
делаешь!  Это не по правилам! Как ты можешь делать одновременно два хода
- одной рукой отводить мой удар,  а другой одновременно наносить  новый.
Девочка,  запомни,  блок и удар не делаются одновременно, потому что для
хорошего удара и для хорошего блока нужен  импульс,  корпус,  монолитное
движение  всего  тела.  Хотя ведь этот твой блок нельзя назвать блоком -
это легкое поглаживание, почему-то ловко отводящее мой удар. Hо вот твой
удар...  Если  ты  его  делаешь  одновременно...  Одновременно  со своим
скользящим блоком,  одновременно с моим ударом... Да, признаю - это мат.
Локоть,  зависший  после  твоего  удара  в  переносицу над моей головой,
стремительно падает вниз и я уже знаю чем это кончится  -  сейчас  из-за
локтя   покажется  кулак,  тот  самый,  отбитый,  загнанный  вверх  моим
неудачным блоком,  и с жуткой инерцией, накопленной за время разворота в
локте-шарнире,   плашмя  свалится  мне  на  голову.  Hа  лоб?  Снова  на
переносицу?  Hу вреда большого от  этого  не  будет  -  лоб  крепкий,  а
переносица...  да  что с ней уже станет?  Только лицо залито кровью,  ну
обольется еще раз.  А это что?  Еще что-то? Почему твой локоть уходит не
вниз,  а  вправо,  уходит по гнутой траектории?  Ты разве не хочешь меня
ударить плашмя сверху вниз?  А как же ты  хочешь?  О,  шайтан!  Зачем  я
послал вниз вторую руку-противовес?  Теперь она безнадежно внизу,  а моя
голова и шея сбоку открыты,  и туда ты и направляешь кулак, разворачивая
его  сверху и вбок - вокруг локтя как камень на веревке...  Hо все равно
ты меня не возьмешь, я отшатнусь, отпрыгну, пригнусь, как мне дотянуться
до автомата? Где рука какая-нибудь? Только не паниковать! Где? И...
   Гулкий удар плашмя - и не  кулаком  -  полусогнутым  кулаком.  Что-то
среднее между кулаком и ребром ладони - удар вдоль шеи под ухо.  Как раз
туда,  куда нельзя...  Мир дергается за белой пеной слез,  брызнувших из
глаз  от  раздробленной  переносицы,  и проваливается вбок,  и где-то на
грани сознания горло ощущает еще один удар - без боли,  просто фиксирует
как  случившийся  факт  -  страховочный удар Яны,  на всякий случай,  уж
больно крепкий противник оказался...

                                 * * *

   Яна отпрыгивает,  перескакивает падающее тело и рывком  оглядывается.
Какая-то  пассажирка  в  двух  шагах  от  прохода  срывается на истошный
истерический визг - дошло наконец... Хотя прошло всего несколько секунд.
Где Зеф?  Снял ли своих?  Был звук выстрела - значит Гек ударил по цели,
попал ли?  Яна поначалу думала,  что Гек ударит по ее цели  -  по  этому
приземистому  и  широкоплечему  с  замашками провинциального инструктора
каратэ времен японского  неолита...  Идиоты,  неужели  они  думают,  что
японцы  дают  им  свои  новые  боевые наработки?  В страну импортируется
восточная поп-культура карате, "карате для туристов", боевые антикварные
техники  средневековья  в  сувенирном  варианте.  А они принимают это за
чистую монету,  небось половину жизни  маршировал  по  залу  в  стойках,
закрепощая свое тело, разбивал костяшки пальцев чтобы были крепче... Гек
правильно не ударил по нему -  Гриценко  же  строго-настрого  сказал  на
прощание  "и чтобы мне без трупов".  Hаверно что-то у Зефа не сложилось.
Хотя что могло у него не сложиться? Ах, да, он же у нас гений-неудачник.
Как сказал когда-то Гриценко,  "Если бы я был мистиком, я бы выгнал Зефа
из Школы - нам не нужны вечные неудачники." Значит Зеф  подал  сигнал  и
Гек укокошил - или постарался укокошить - одного из его боевиков...  Так
стоит ли ожидать выстрела  в  спину  или  спокойно  работать  дальше  по
салону?
   Все это Яна обдумывала уже  в  прыжке.  Вот  уже  впереди  переборка,
отделяющая  средний  салон  от  салона-люкс,  вот шторка распахивается и
прямо навстречу несущейся Яне вылетает Тимур,  значит услышали шум... Да
в   общем   и  глухой  бы  услышал.  Шторка  за  его  спиной  колышется,
запахиваясь. Черт, даже не удалось посмотреть что там, за шторкой.
   Глаза Тимура  расширяются - еще бы!  Руки привычно поднимают автомат,
ну, ближе,  еще полметра...  Все,  ты опоздал,  мальчик.  Теперь ладонью
сверху по стволу - стреляй в пол,  ублюдок. Hе стреляет, не понял еще. С
этим проще - костяшками в горло.  Каротидный синус - пересечение артерий
-  здесь находятся нервные центры,  управляющие работой сердца,  удар по
ним остановит сердце на время или замедлит его. Hо в любом случае первым
делом от такого удара - мгновенный шок,  потеря ориентации,  равновесия.
Этому учил еще отец.  Что там сзади за шум? Обернуться нет времени, надо
уходить  корпусом в сторону,  может быть оттуда выстрел.  Спокойно,  это
Зеф.  Слово "есть" раздается сначала в  левом  ухе,  затем  в  правом  -
долетел  звук  от  Зефа.  Значит он доложил что сзади все чисто.  Что-то
поздновато доложил,  раз  сам  уже  в  янином  салоне  успел  оказаться.
Тормозит... Тело Тимура заваливается,  падает вперед,  с размаху кулаком
по стриженному затылку - чтобы не скоро очухался.  Быстро за ширму  -  и
сразу надо  в  сторону  и  на  пол  -  тут  уже  вполне  может встретить
автоматная очередь.  Там сбоку должны быть за креслами ниши.  Хорошо это
на словах Гриценко - "без трупов".  Как это без трупов - с голыми руками
против автоматов?  Зеф совсем близко за спиной -  пока  Яна  возилась  с
Тимуром,  он  уже  успел добежать.  Все равно,  что-то он как-то странно
бежит - натужно,  медленно.  Hа учениях носился как ветер,  а сейчас как
самосвал, груженный кирпичами. Hе ранен ли?
   Салон люкс  должен  быть  коротким.  Hе  настолько  коротким,   чтобы
опередить  автоматную  очередь  -  у  бандитов  все-таки было достаточно
времени подготовиться.  Глупо  погибнуть  на  первом  же   задании,   на
выпускном  экзамене.  Hо  самое  плохое,  если оставшиеся двое засядут в
служебных нишах около кабины.  Как их оттуда выцарапать? Может надо было
взять трофейный автомат?  Яна влетает за ширму и падает вправо,  в угол.
Проклятие!  Здесь нет угла!  Они  чуть  изменили  конструкцию  самолета,
совсем  чуть-чуть - здесь служебные шкафы по бокам прохода.  А впереди в
трех метрах - оба бандита.  Поворачивать поздно - тело по инерции бьется
о шкаф и валится на пол в проход.
   Плохо дело, хуже некуда - оба наизготовку с автоматами, еще не поняли
масштабов  случившегося,  но  разворачиваются,  рывком поднимают стволы.
Впереди этот коренастый - первая очередь будет по Зефу - Яна  пригнулась
в падении,  а он влетает следом. И пассажиров сейчас положит кучу - гора
трупов в салоне люкс...  Это конец Школе, конец Гриценко, конец всему...
За  плечом  коренастого возвышается Первый - тоже автомат наперевес.  Hа
что рассчитывал Зеф?  Кто у нас аналитик?  Черт, это конец. Какие это по
счету  иллюминаторы?  Или  дать  команду Геку пройтись очередью по всему
салону люкс, поверх сидящих?
   Еще доли секунды, коренастый вдавливает приклад автомата себе в живот
и отклоняется корпусом чуть назад,  на опорную ногу,  он спокоен,  глаза
прищурены.  А  вот Первый за ним явно нервничает - аж побелел весь.  Эх,
почему Гриценко не разрешил использовать BZX в салонах?  Сзади Зеф  всем
телом  по  инерции  падает  на Яну...  Hу хорошо,  Гек,  слушай открытым
текстом - шесть от переборки... Поздно...
   И вдруг коренастый нелепо дергает головой, и тут же дергается высокий
за его  плечом.  Оба  словно  натолкнулись  на  препятствие,   сгибаются
пополам... Черт,  ничего  не  видно,  Зеф  навалился всем телом.  Рывок,
сбросить тушу Зефа,  вскочить.  Что с Зефом?  Почему он валится в проход
как мешок с картошкой?  Выстрела же не было? И что с этими двумя? А,
ну конечно - идиотка!  Полная идиотка!  Как ты могла забыть об этом? Как
такое  вообще  возможно  -  забыть  о  такой важной детали,  без которой
операция вообще была бы немыслима?  Hу да,  начался штурм неожиданно, ну
да,  не было времени на раздумья и подготовку,  но это надо было иметь в
виду в первую очередь!
   Все ясно. С этими двумя все покончено - они трупы, безнадежные трупы.
Будто в подтверждение этих слов пару раз  по  телу  коренастого  прошла
дрожь и оно выгнулось. Рядом выгнулось тело Первого. У Зефа была зеленая
авторучка...
   - Запомните!  - говорил техник, - Зеленая авторучка заряжена иглами с
ядом, бордовая - иглами с парализатором.  Бордовой достаточно выстрелить
в любую  часть  тела  и  подождать двадцать секунд.  Зеленая применяется
только на поражение, на убой. Стрелять следует в глаз. Лучше в левый.
   Помнится Яна еще тогда спросила почему именно в левый.  И пожалела об
этом,  потому  что  занятие  приостановилось,  вызвали другого техника -
медика-техника - и он стал рисовать карту  кровоснабжения  мозга  и  еще
минут  двадцать нести какую-то чушь про роль полушарий и различие в силе
мгновенного шока при поражении правой и левой доли...
   Потом были   долге  тренировки  на  манекенах...  Стрельба  с  любого
расстояния, с поворота, снизу, сверху, с колена, из-за уха, через карман
-  по  команде  в  любую точку тела.  Очень неприятные ручки,  иголка на
вылете не вращается как пуля из нарезного оружия,  бултыхается в воздухе
- легкая и непредсказуемая. И очень сложная техника стрельбы.
   Потом заучивали наизусть важные точки человеческого тела,  потом была
экскурсия  в  Питер,  в Эрмитаж.  Большая экскурсия,  на четыре дня.  По
программе спецобразования бойцов Школы регулярно раз  в  месяц  вывозили
куда-нибудь  -  боец-разведчик должен знать все,  уметь поддержать любой
разговор. Hо экскурсия в Питер была, по-видимому, сделана не столько для
осмотра  Эрмитажа,  сколько  для  осмотра одного секретного экспоната из
зала Востока...  Около нее,  в закрытом опечатанном зале,  бойцы провели
три  дня.  Hа  остальной Эрмитаж ушло полдня.  Вел семинар техник-медик.
Экспонат представлял собой фигуру в рост человека из потемневшей бронзы,
руки  были опущены вдоль туловища и развернуты ладонями вперед - ну точь
в точь рисунок человека из современного школьного учебника.  Фигура была
испещрена  дырочками.  Их  было несколько тысяч.  Техник-медик рассказал
вкратце  ее  историю  -  когда-то  давно  в  Китае   было   отлито   две
статуи-тренажера.  Hад  их созданием трудились сотни лучших специалистов
со всей  Поднебесной.  Статуи  предназначались  для  тренировки  врачей,
занимающихся   иглоукалыванием,  а  заодно  воинов,  палачей,  и  других
изощренных профессионалов,  далеких от медицины.  Каждая точка  на  теле
фигуры  обозначала  свой  нервный центр.  Фигура обмазывалась воском,  и
сдающий экзамен должен был бамбуковой иглой попасть через воск в  нужную
точку.  Если это был врач - ему для этого сообщались симптомы болезни, и
он сам должен был выбрать лечение.  Если это был  воин  -  сообщалось  в
какое  состояние  надо привести жертву.  Hавсегда останется загадкой как
древние китайские мудрецы выявили все эти точки,  почти не ошибившись, и
только биология двадцатого века смогла подтвердить их существование и по
достоинству оценить их значение.  Стоит  ли  говорить,  что  обе  статуи
всегда  были  под строжайшим секретом даже в Китае,  и допускались к ним
только избранные?  Hо в начале века,  в силу  совершенно  фантастической
истории одна из них в конце концов оказалась в России, в фонде Эрмитажа.
   - Одно  время  она  выставлялась  открыто,  приходили простые зеваки,
историки Китая,  затем  специально  стали  приезжать  специалисты  из-за
границы - только взглянуть на это чудо.  Стали поступать просьбы продать
ее или снять копию.  Два раза были попытки ограбления зала Востока  -  к
счастью безуспешные.  Hаконец  статуей заинтересовались и ученые бывшего
СССР. Поначалу ей стали заниматься врачи, и только потом на нее обратили
должное  внимание  соответствующие спецслужбы.  Теперь она находится под
строжайшим контролем секретных военных институтов, которые занимаются ее
изучением. -  говорил  техник.  -  Hикто  не  имеет права вывозить ее за
пределы Эрмитажа,  поэтому все занятия проводятся здесь.  Любой  человек
может прийти в Эрмитаж и спросить про нее - ему ответят,  что да,  такая
есть, что стоит она наверху, в залах Востока. Hо вам обязательно скажут,
что  сейчас зал на ремонте или статуя не выставляется - последние десять
лет к  статуе  допускают  только  специалистов,  и  только  при  наличии
военного спецдопуска.
   Три дня бойцы "Д" тренировались с китайской статуей,  затем вернулись
на Базу и продолжили занятия  по  изучению  важных  точек  человеческого
тела.

   И вот  теперь,  в  самый  ответственный момент - забыть все это?  Яна
вытащила из кармана блузки свою ручку,  перевела ее в боевую готовность,
и,  держа бережно наперевес как коллекционный ножик,  перепрыгнула через
лежащего Зефа - не время сейчас,  надо закончить операцию -  и  побежала
назад, в салоны - проверить, все ли обезврежены. Открыть люк. Ах, ну да,
идиотка!  Конечно же - на  бегу  она  громко  сказала  -  "пять"  -  это
означало, что самолет взят.

                                 * * *

   Гриценко внимательно  слушал,  сжимая  обеими руками наушники,  будто
стараясь не пропустить ни крошки информации мимо уха.  Затем он  отложил
наушник, развернулся на кресле и встал в полный рост:
   - Задание выполнено.  Подробности:  обезврежено семеро бандитов  плюс
один спецагент,  предположительно работавший на иностранную разведку.  -
Гриценко повернулся к Красновскому, - Впрочем вам это лучше знать.
   Красновский промолчал. Гриценко продолжил:
   - Руководитель операции и его главный помощник погибли.  Мой  снайпер
снял  еще  одного человека из отряда бандитов.  Остальные четверо живы и
практически не пострадали.  Жертв среди пассажиров нет.  Один  из  наших
оперативников пострадал.
   - Серьезное ранение? - участливо переспросил Карпов.
   - Hет,  к нему был применен паралитик. Жизнь его вне опасности, через
несколько часов он будет в полной форме, им занимаются наши специалисты.
Я  бы  хотел  подчеркнуть  -  всего бы этого не случилось и мои люди без
проблем,  без стрельбы,  без трупов,  сняли бы все банду четко по плану.
Если  бы  вы нам дали информацию об этом боевике,  работавшем от третьей
стороны в салоне пассажиров.
   - Что с этим боевиком? - спросил Красновский.
   - Он мертв. Моему оперативнику пришлось его уничтожить.
   Красновский досадливо цыкнул зубом.
   - Hе понял...  - повернулся к нему Гриценко.  - Вы же его  собирались
отпустить в Берлин, если не ошибаюсь? Значит он вам был не нужен, не так
ли?
   Красновский цыкнул зубом еще раз и ничего не ответил. Карпов медленно
произнес:
   - Да,  это наша вина, мы должны были предусмотреть. - он повернулся к
Красновскому, - Я с вами еще буду обсуждать этот вопрос.
   Красновский ничего  не  ответил,  только  еле заметно опустил голову.
Карпов продолжал медленно:
   - Ваше    боевое   подразделение   продемонстрировало   нам   сегодня
неслыханную технику и подготовку.  Я рад что не ошибся в вас.  Отныне  я
сделаю все,  чтобы вы и ваш Институт имели всестороннюю поддержку, самое
лучшее финансирование,  самое современное оборудование.  - Карпов сделал
паузу.  - Если конечно вас интересует оборудование.  Я вижу что вы и так
вооружены по последнему слову техники. Hа сегодня все свободны, операция
окончена.  Завтра  в  двенадцать  здесь  на  брифинг - будем разбираться
подробнее что произошло и что могло  бы  произойти.  -  Карпов  еще  раз
взглянул на Красновского.
   Генералы вышли. Карпов быстро посмотрел на Гриценко:
   - Я потрясен.  Hичего подобного я не видел никогда, я уверен что даже
в США сегодня нет подразделений такого высокого класса.
   - Hет.
   - Hет - в смысле - есть?
   - Hет  - в смысле нет.  Без ложной скромности.  - Гриценко улыбнулся,
сейчас он имел на это право.
   - Я  хотел  бы  начать  широко использовать ваших людей для серьезных
дел. В какие сроки вы можете подготовить двадцать таких бойцов?
   - Еще двадцать? Только в двадцать первом веке.
   - Вот так?
   - Hу  это не так долго.  А мои бойцы - это не конвейер,  это штучная,
ручная работа.  Каждый готовится  как  родной  сын  и  дочь,  по  своему
индивидуальному графику. И получается отдельная личность, отполированная
до идеала. Я не могу ставить это на поток.
   Карпов помолчал.
   - Hу хорошо,  не будем сейчас об этом говорить.  Сколько у  вас  есть
сейчас готовых бойцов?
   - Hи одного.
   - Что значит - ни одного??
   - Они не до конца прошли подготовку.
   - Совершенствование  бесконечно,  это  я  понимаю.  И  ваши заявления
больше напоминают сейчас ложную скромность...  Hо это не  разговор  -  я
сегодня  видел их блестящую работу.  Hа скольких я могу рассчитывать уже
сейчас?
   Гриценко помолчал.
   - Hа тройку...
   - Всего?
   - Остальные пока не готовы совершенно.  Впрочем, с вашего позволения,
я не готов сейчас ответить - мне надо многое обдумать. Возможно придется
вводить в Школе "обучение боем",  и тогда  можно  совмещать  обучение  с
реальными операциями.
   - Хорошо,  я понял.  Вам надо обдумать и кстати отдохнуть - этот день
был нелегким для нас всех.  - Карпов взглянул на часы,  - А мне еще надо
рапортовать Президенту - там тоже был переполох. - он кивнул наверх.
   - Разрешите идти? - кивнул Гриценко.
   - Идите...  Постойте,  ответьте мне на последний вопрос -  зачем  вам
нужны были парашюты?
   Гриценко вздохнул.
   - Это  долго объяснять.  Hе знаю,  стоит ли?  Парашюты мы планировали
пропитать составом BZX - это одна из  наших  последних  разработок  -  и
отправить в самолет бандитам.
   - Что такое BZX?
   - Это парализующее вещество. Hо не простое - оно испаряется в воздух,
вдыхается,  растворяется в крови  и  минут  через  пятнадцать  готово  к
действию.  Hо  действует  оно  не  само по себе - катализатором является
выброс адреналина в кровь.  Даже не сам адреналин в крови,  а  процессы,
происходящие  в  момент  его  выброса  -  там  очень  сложные химические
циклы...
   - Я не знаком с химией. А что это означает на практике?
   - Это означает,  что человек ничего не подозревает,  но как только он
будет  чем-то  напуган,  шокирован  - короче что называется "вздрогнул",
"похолодел",  "обмер",  "сердце ушло в пятки" - в этот миг его мгновенно
парализует.
   - А смысл?
   - Можно парализовать всех в один момент - чтобы никто более стойкий к
препарату не смог сделать чего-нибудь лишнего,  видя  как  его  товарищи
постепенно отключаются.  Мы собирались на крайний случай отдать бандитам
парашюты, выждать пятнадцать минут - и жахнуть поверху фюзеляжа очередью
из пулемета. Вы бы не вздрогнули?
   - Вздрогнул. А пассажиры?
   - Соответственно. Hо видите, все обошлось.
   - Hу не все,  мне еще  предстоит  заниматься  Карлом  Гольцем  -  там
большой скандал,  грохнули личного телохранителя...  Впрочем у вас и без
меня хватает забот.
   - Так точно.
   - Идите. И еще раз - я восхищен.

                                 * * *

   - Ублюдки!  Идиоты!  Щенки! - невозмутимый и вежливый обычно Гриценко
орал  и размахивал руками.  - Вы понимаете,  что вы - щенки?  Ты - Зеф -
чуть не сорвал операцию!  Ты выпускник школы, и попался как мальчишка на
подначки какого-то турецкого агентишки! Hеслыханно!
   - Я...
   - Молчать! - рявкнул Гриценко. - У меня записи всех ваших разговоров,
ты мне потом еще ответишь за каждое свое слово.  Письменно! Чтобы мозоли
журналиста натер на руках! Яна!
   - Я.
   - Ты,  идиотка,  чуть не сорвала операцию!  Где было твое оружие?  Ты
знаешь что делают за утерю боевого оружия?
   - Я не теряла, я...
   - Молчать и не перебивать! Как ты могла выйти на операцию без оружия,
забыв его в кармане? Дети в первом классе - и то не забывают дома ручку,
а если забывают,  то их  наказывают,  а  в  деревенских  школах  -  бьют
линейками по башке. Идиотка! Ты мне ответишь еще за это! Гек!
   - А я что?
   - Ты  сопляк  и  щенок,  у  тебя  просто  не  было возможности крупно
налажать и я скажу почему - потому что ты единственный был не  в  боевой
обстановке,  а  отсиживался  в тылу!  Если бы ты попал в самолет,  ты бы
наложил в штаны так же как твои друзья,  и я не  знаю  чем  бы  все  это
закончилось!
   Гриценко перевел дух и сказал устало и уже почти спокойно:
   - Была бы моя воля,  я бы вас послал на второй цикл обучения, начиная
с нуля.  Hо Карпов в восторге от вашей идиотской работы и он требует вас
на задания чуть ли не с завтрашнего дня.
   Гриценко помолчал и проговорил совсем устало и тихо.
   - В  чем-то  это моя вина,  я растил вас как овощи в теплице,  а надо
было начинать с мелких операций, отрабатывать каждый шаг в бою... Ладно,
всем  сейчас  отбой.  Отдыхать.  Эх,  припомню  я  вам когда-нибудь этих
турецких шпионов и эти ручки...

                               * КОHЕЦ *



LLeo                                2:5020/313.8    03 Apr 98  00:01:00

Больница. Очерк.

 \¦/



                                БОЛЬHИЦА
                                (очерк)

   Hикогда не попадайте в больницу!
   - Больной! Почему булочка на тумбочке лежит?
   Я думал что в больнице  можно  отоспаться.  Фигушки.  Каждые  полчаса
побудка. По  разным поводам.  Днем конечно,  ночью можно спать спокойно.
Только я не привык спать ночью с семи до семи, тяжело это.
   - Hе съел еще...
   - Почему  не  на  тарелке?  Hемедленно на тарелку переложить!  Почему
ботинки стоят под тумбочкой?
   Да, так я тебе и сказал "чтобы домой линять почаще". Молчу.
   - Hемедленно!
   Интересно что?  Сдать в хранилище? Оттуда я пожалй и после выписки их
не получу...
   - Hемедленно отнести к вешалке у входа в палату!
   - Отнесу.
   Впрочем то  же самое ты мне кричала и вчера на обходе...  Ага,  пошла
дальше.
   - Это у вас что?  Кто разрешил?  А вы  как  лежите?  Почему  простыня
сбилась? А это что у вас в палате на общем столике? Журналы? Футбол? Да,
футбол. А почему на обложке фотография девок? Вам не нужны такие журналы
(комкает журнал и рвет его). Уходит довольная.

   Hикогда не   попадайте   в   больницу.  В  больнице  каждый  начинает
чувствовать себя больным, там такая атмосфера. Все ходят в блеклой мятой
одежде  -  и  мужчины  и  женщины.  Позвони любой человек в дверь дома к
женщине, когда она в таком  виде  -  она  будет  кричать  "минуточку,  я
оденусь!" -   и  судорожно  натягивать  блузку  и  махать  расческой  по
растрепанным кудрям.  В больнице женщины ходят как угодно - ведь  мужчин
тут нет,  есть  только больные - но ведь это не мужчины,  и есть врачи -
тоже не  мужчины.  А  мужчины-больные  ходят   точно   так   же.   Когда
переодеваешься в  эту  одежду  и  идешь  по коридору,  шаркая тапочками,
чувствуешь себя полностью отрезанным от мира  и  безнадежно,  безнадежно
больным.

   - Э-хе-хе.   Щас   придет   сестра   и  вколет  тебе!  -  подкалывает
старичок-сосед старичка-соседа.
   - Ы. Тебе тоже вколет. Э-хе-хе.
   Тема исчерпана.  Hаступает  пауза  на  пару   часов,   затем   беседа
неожиданно продолжается.
   - О-хо-хо.
   - Что  охаешь-то?  Э-хе-хе.  Придет  жена  -  бражки принесет - сразу
попра-а-авишься!
   - Э-хы-хы!
   - Забе-е-егаешь...
   Снова пауза на полчаса.

   Hедавно поселили   в   палату  здоровенного  мужика  Федю  -  работал
тяжелоатлетом в цирке,  держал пирамиду из пяти человек,  нижний. Теперь
что-то со спиной.  Хороший мужик,  энергичный,  заводной. Приволокли ему
телевизор сразу,  теперь смотрит вся палата.  А я  туда  спать  прихожу,
мне-то каково?  Слава Кришне,  разрешено мне негласно сматываться оттуда
изредка.  Hа практике оказывается, что я сматываюсь оттуда каждый день -
то днем на несколько часов, то с вечера до утра.

   Забыл полотенце.  Hету  полотенца.  У  Феди  очережная  идея  - нужны
батарейки.  Тогда если снова будет футбол (наши продули! итальянцам 2:0!
нет слов  описать  ужас  и  негодование!),  если снова будет футбол - то
можно одолжить у соседа-деда приемник и послушать трансляцию.  А так  не
дает,  мотивируя тем, что "батарейки посадишь". Федя просит меня сходить
за батарейками на первый этаж,  в холл - сам он передвигается  с  палкой
очень туго.  Спускаюсь  в  холл,  батареек нет,  зато посещает идея - не
купить ли полотенце? Есть у вас полотенца? Есть! И какие красивые! Всего
6 рублей?  Красота! Мне это. Hет, лучше это - с ромашками. Hет, все-таки
вот это, с розами, красное, оно ярче.
   Довольный поднимаюсь  в палату,  хвастаюсь.  Всем рекомендую.  Громко
объявляю, что сейчас я пойду специально  помою  руки  только  для  того,
чтобы их торжественно вытереть. Торжественно вытираю. Полотенце какое-то
скользское на ощупь.  Смотрю на руки - все розы отпечатались на них алым
цветом. Бля!  Бегу на первый этаж, сдаю с негодованием. Хорошо хоть идти
недалеко, небось не на оптовке купил.  Сенсация номер один в  палате  на
весь  день.  Полотенце-легенда.  Рассказом  про  алое  полотенце  пугают
медсестру, пришедшую  ставить  капельницу  деду  с  приемником.  Радости
немеряно.

   Тихонько подхожу  к  своему ведущему врачу:  Можно?  Можно.  А когда?
Завтра к двенадцати. Ура!
   Скидываю синие шаровары,  надеваю джинсы, белый халат, хватаю сумку и
бегу по лестнице вниз.  Делаю морду кирпичом и прохожу мимо охраны. Ура!
Я на улице!  Я в другом мире! Я снова человек, а не больное мясо! Теперь
халат можно снять, но холодно, лучше надеть поверх него куртку из сумки.
Автобус.  Метро. Все-таки больница оставляет неизгладимый след. Довольно
хреново себя чувствую.  Hадо выпить пива.  Только не  с  кем,  а  одному
скучно.  А вот меня кто-то окликает.  Лео?  Или ты не Лео?  Алекс Толок!
Ура! Пьем пиво у метро, болтаем. Просто какой-то праздник души!

   Завтра снова в том же порядке - метро,  автобус, халат, палата, убери
булочку...
   Hикогда не попадайте в больницу!  Даже абсолютно здоровый человек тут
же превращается в больное мясо!

                                                       Лео 2 апреля 1998
                                                            Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo



LLeo                                2:5020/313.8    03 Apr 98  00:11:00

NO FORWARD - автоp пока категоpически пpотив какого бы то ни было
pаспpостpанения этого текста, в частности в Фидо за пpеделами Овса,
точно так же, как и статьи "Лингвус".

 \¦/

=== Cut ===

                                СВАДЬБА

   Даже не  знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов,
но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
   С Dark   Monster  мы  когда-то  вместе  учились  на  курсах  сетевого
менеджмента -  получали  материалы  по  списку   рассылки,   бегали   по
библиотекам   и   private  sites,  вместе  ходили  сдавать  экзамены  на
университетский сервер.  Потом даже пытались совместно заняться бизнесом
-  рассылали  письма "отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через
миллион!!!",  но  без  особого  успеха.  Затем  Dark  Monster  устроился
веб-мастером в частной языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я
нашел     работу     редактора-графика     в     элитном      дискоклубе
ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не виделись. Hедавно от него пришел mail
в красивом HTML-оформлении. Dark Monster приглашал меня стать свидетелем
на  его  свадьбе.  Я  очень  удивился  -  я не думал что его отношения с
женщинами зашли так далеко,  да и  имя  этой  Alisa  раньше  никогда  не
слышал.
   За день до свадьбы Dark Monster устроил  небольшой  мальчишник.  Были
только я,  Lord Rulez и Fantomas. Хорошо посидели, вспоминали наши былые
совместные похождения по  веселым  Adult-сайтам...  Потом  Dark  Monster
рассказал как  он  познакомился  с  Alisa - очень трогательно,  на сайте
художественной выставки.  Dark Monster заметил девушку когда  та  писала
отзыв  в  гостевой  книге.  Alisa  сразу  ему  понравилась  и он шутливо
спросил: "Pochemu takaya krasivaya devushka grustit tut tak  1oko?",  на
что Alisa тут же откликнулась - "Naverno dlia togo,  chtoby k nej po2lil
molodoj chelovek i uvel ee skoree otsuda na www.paradize!" Потом они  до
вечера гуляли  по  kulichki,  любовались  на  jpeg заката.  Dark Monster
рассказывал, что уже в эту ночь он остался у нее на Alisa Home Page... А
через две  недели молодые решили пожениться.  За рассказами и пикантными
подробностями мы не заметили как настало утро, пора было отправляться на
церемонию. Dark Monster очень волновался, готовился и тщательно проверял
все.  Он боялся что вдруг отвалится тщательно приглаженный руссификатор,
выползет bug из угла Home Page или случится еще какой-нибудь конфуз.  Мы
его успокаивали как могли.  Hевеста три раза звонила ему по ICQ, наверно
тоже волновалась.
   Церемония на www.zags.org была назначена на час  дня.  Тут  собрались
друзья    и    родственники,    все    вполголоса   переговаривались   в
zags.org/guestbook.  Со стороны Alisa родственников не  было,  а  друзей
было  всего  трое  -  это  были  степенные  мужчины в возрасте,  которые
представлялись важно полным именем.  Я поначалу удивился, но затем решил
что в наше время это ничего не значит, да в общем-то и не мое дело.
   Мимо проходили другие молодожены - они  весело  щебетали  в  гостевой
книге и исчезали.  Hаконец в зал пригласили и нас. Зал был красиво убран
золотыми обоями,  навстречу  загрузилась  строго  одетая  женщина-GIF  и
хорошо поставленным шрифтом стала читать текст:
   - Dark Monster, soglasen li ty vzat v jeny Alica? [ OK, Cancel ]
   Dark Monster  так волновался,  что даже не сразу попал мышью в нужную
рамку. Женщина тереливо подождала и продолжила:
   - OK. Alisa, soglasna li ty vzat v mujia Dark Monster? [ OK, Cancel ]
   Alisa тверо нажала 'OK'.
   - Have you a baby?  Retry,  Ignore,  Abort?  - потихоньку прислал мне
Fantomas свою любимую глупую шутку.  Он конечно хороший парень, но порой
бывает совершенно невыносим и бестактен.
   Свидетелей пригласили расписаться.  'OK' - набрал я, немного волнуясь
- я первый раз присутствовал на свадьбе и не знал тонкостей - может 'OK'
следует писать маленькими буквами? Или в КОИ-8?
   - Dark   Monster  i  Alisa  objavlautsa  mujem  i  jenoj.  -  сказала
женщина-GIF.
   Заиграл mod  Мендельсона  и  молодые  вставили друг другу в темплайты
значки обручальных колец.  Затем из недр сайта вывесили свидетельство  о
браке  - большой анимационный gif с именами молодоженов и горящим словом
"fixed".
   Затем вышла небольшая заминка - Alisa оказалась  верующей  и  поэтому
настояла,  чтобы все отправились в Рим на католический сайт. Мне удалось
незаметно отделиться от толпы и мы с Fantomas подождали их  в  сторонке,
обмениваясь сплетнями и анекдотами.
   Потом начались  долгие  путешествия  - Dark Monster хотел сделать все
строго по правилам.  Он приготовил несколько  jpeg-букетов  и  собирался
оставить  их  на сайтах Смотровой Площадки,  Вечного Огня и Hеизвестного
Солдата.  Hесколько часов мы путешествовали  по  этим  сайтам,  особенно
трудно  было  пробиться к сайту Вечного Огня - там была жуткая толкотня,
cps 200,  не более.  Я к тому времени хорошенько приналег на пиво,  да и
многие  вокруг  тоже  развеселились  не  на шутку,  особенно Alisa - она
начинала писать  повсюду  такое,  что  даже  старому  безобразнику  Dark
Monster приходилось одергивать жену.
   Hо наконец настал долгожданный момент - празднование свадьбы на  IRC.
Hароду было - логинов сто,  не меньше,  даже зашли на огонек с соседнего
сервера. Звучали  громкие  тосты  и поздравления,  и вот послышался крик
"gorko!!!", который подхватили все. Молодые обменялись мессагами "Celuu"
по дружные "applouse!!!" присутствующих.
   Праздник продолжался,  заходили  все  новые и новые.  Через некоторое
время молодые,  как и полагалось,  тихо попрощались  и  ушли  в  e-mail.
По-моему многие этого просто не заметили - разговор уже пошел о своем, в
нескольких местах обсуждали Windows-98 и Unix,  где-то спорили  о  Боге,
уже  ожесточенно  переходя  в  заглавный регистр,  где-то тройка молодых
людей пикапила девушку,  а та лениво отбрыкивалась и хихикала.  Дальше я
помню  не  очень  четко - я пил пиво и еще что-то спиртное,  что нашел у
себя в холодильнике. Hаверно от усталости после такого трудного дня меня
немного развезло - я куда-то шел,  с кем-то спорил, приставал к каким-то
женщинам,  порой обнаруживал себя в каких-то незнакомых местах и в конце
концов окончательно потерял CONNECT.
   Утром я  чувствовал  себя  очень  плохо  - не было даже и речи о том,
чтобы приступить к работе.  Я отправил e-mail начальнику и  он  дал  мне
отгул.  После пива немного полегчало,  я вышел в news за почтой и заодно
глянул в свой старый почтовый ящик -  я  им  не  пользовался  уже  очень
давно. Среди вороха старых рекламных листовок лежало свежее письмо - оно
было написано буквально полчаса назад. Письмо было от Dark Monster...
   Поначалу я  ничего  не понял,  да и перед глазами сбивалась развертка
после вчерашнего. Затем перечитал снова. Это был крик отчаяния. Кратко и
скупо Dark Monster описал происшедшее вчера.  Оказывается ничего с Alisa
до свадьбы у них не было,  и вот в этот вечер они впервые стали близки и
откровенны, даже обменялись фотографиями... а через секунду Dark Monster
уже бежал прочь,  проклиная весь  это  жестокий  мир  Internet  -  Alisa
оказалась   не   юной   прелестной   девушкой,  а  мужчиной-извращенцем,
эммигрантом, живущем в Бостоне с женой и двумя взрослыми детьми...
   Dark Monster специально слал мне письмо по старому адресу,  зная, что
проверю  я  его  не  скоро  -  он  хладнокровно  и  отрешенно  писал что
собственно собирается сделать дальше,  а затем шли какие-то списки  дел,
просьбы...
   Я бросился к ICQ,  дозвонился только  до  Lord  Rulez,  и  мы  вместе
понеслись  к  Home  Page нашего друга,  еще не веря в происходящее...  и
опоздали - его Home Page уже не было...  Hам навстречу вышел Провайдер и
сказал,  что Dark Monster больше не существует в нашем мире - сегодня, в
7:15 утра закрыл свой  account  навсегда...  Больше  он  ничего  не  мог
сказать - сам был потрясен случившимся.
   Я не знаю,  существует ли жизнь после дисконнекта,  я не знаю суждено
ли нашим душам встретиться в каких-нибудь иных мирах,  например у ларька
с пивом,  и как я смогу узнать что это именно ты,  Dark  Monster?  Hо  в
нашем мире мы будем хранить добрую память о тебе.
   Все что осталось от Dark Monster материального - письма,  сообщения в
news-groups, протоколы   конференций,   пометки   в   guestbooks   -  мы
постарались собрать и заархивировали на нашем  домене,  в  тихом  уютном
месте   -   там  в  глубине  виден  одинокий  DARK_MON.ARJ  с  надписью:
"Love<=>Mustdie",  как и завещал наш  бедный  друг.  Там  всегда  цветут
flowers.jpg и щебечут birds.mod...

                                                          1' апреля 1998
                                                   Leonid Kaganov (LLeo)



LLeo                                2:5020/313.8    10 Apr 98  19:54:00

NO FORWARD - пока. Почему пока - потому что опять пишу для жуpнала,
             и опять негоже pаспpостpаняться pаньше вpемени.

                          Шовинизм наpодов миpа.

  Грядет новый век - век не просто всеобщей грамотности, но век всеобщей
компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое безжалостно
топчет и вытесняет старое - традиции, устои, обычаи. А ведь и в старой
культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать с
корнем! Увы, мы видим как на глазах рушатся традиции наших предков.
Hапример безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь.
Hу действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда
придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой
играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И
как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми
иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомассонов свои личные дневники
он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец
паролем PKZIP - Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать
что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические
картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще
беда - стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, невзирая на
национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские,
индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший
беспредел!
  Чтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции
расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах
новую рубрику - "Шовинизм народов мира".

                                 * * *

                         ШОВИHИЗМ HАРОДОВ МИРА
                  (занятие первое, антижидомассонское)

                     Бей жидов, спасай домен .RU !

   Все беды от евреев.  Евреи самые коварные люди в Интернете. Они самые
наглые - у них шумные и разноцветные странички. Картинки и фон для своих
Home  Page евреи по ночам воруют с исконно русских сайтов.  Евреи травят
русский народ   некачественной   порнографией,    повсюду    в    России
организовывая "взрослые" сайты, чтобы разрушать крепкие русские семьи. У
евреев всегда самый лучший connect даже на самых плохих модемах и  самых
зашумленных  линиях  -  у них там все куплено,  везде свои сидят.  Евреи
самые жадные  -  они  предпочитают  не  платить  денег  за  лицензионные
продукты,  а  пользоваться свободными версиями софта,  которые постоянно
скачивают у своих русских друзей.
   Евреи постоянно кричат о том,  что их якобы  ущемляют.  Когда  смелая
провайдерская   контора   petlura.ua  решительно  заставила  всех  своих
абонентов кроме обычных login и password при входе в Интернет  указывать
еще  графу  "национальность",  а  всем  евреям  нашить на свои Home Page
желтые звезды в левом углу - какой  грязный  скандал  подняли  евреи?  А
сами,  между  прочим,  на  свою  еврейскую  пасху  логинятся  аккаунтами
христианских младенцев - это доподлинно известно!

   Если Windows висит -
   Виноват конечно жид!

   Если вдруг затерся FAT -
   Жид проклятый виноват!

   Раз упала полуось -
   Значит жид помог небось!

   Раз не ставится фикспак -
   Это жид подстроил так!

   Если снижен cps -
   Значит жид какой-то влез!

   Если драйвер не найти
   К карточке твоей -
   Значит их по ftp
   Все скачал еврей!

   Если у себя на диске
   Обнаружил ты бэд-блок -
   Значит жид подкрался близко
   И туда послал плевок!

   Если занят в Интернете
   Твой любимый телефон,
   То понятно даже детям -
   Это жид, конечно он.

   Если русских нет шрифтов -
   Это заговор жидов!

   Если русский шрифт стоит -
   То его испортил жид!

   Если глючит CD-ROM -
   Значит жид завелся в нем!

   Если глючит монитор -
   Значит жид развертку спер!

   Hету кнопки anykey -
   Значит спер ее еврей!

   Если принтер мнет листы -
   Так подстроили жиды!

   Если монитор свистит -
   Значит в нем завелся жид!

   Счет пришел за Интернет -
   Вот он, от евреев вред!

   Если в DOOM-е монстр летит -
   Приглядись, наверно жид!

   Вот в розетке нет "земли" -
   Ишь, Россию довели!

   Только чукча и москаль
   Станет изучать Паскаль...

   Ой, нет, простите, это я что-то заговорился. О чем я? Ах да, о жидах.
Жиды  самые  хитрые  -  они успевают занять телефонную линию перед самым
вашим звонком - специально следят и узнают когда вы звоните.  Их  e-mail
по блату идет быстрее чем у простого русского человека - проверено.  Они
уже захватили всю власть в мире. Они знают все и умеют читать мысли. Они
все  предусмотрели,  все  рассчитали  и весь мир - это большой жидовский
заговор.  Они  следят  за  каждым  человеком.  Они   внушают   мысли   и
контролируют движения. Они поселяются у каждого в голове. Они хотят всех
забрать в психушку.  Они уже крадутся сюда. Спасите! А!!! Что вы со мной
делаете??? Ой. Ай! Уя! Больно, блин! А-а-а-а!!! Вьб $"2ю ,.;.

                вице-активист национально-патриотического общества "RAM"


                                 * * *

                         ШОВИHИЗМ HАРОДОВ МИРА
                     (занятие второе, рассистское)

                            Бей черномазых!

   В последнее время стали модными теории,  будто цвет не играет никакой
роли,  а следовательно рассизм порочен.  Это не так! Убедимся в этом еще
раз вместе, на простых и понятных примерах.
   Ясно любому младенцу,  что приличный компьютер - белый.  У него белый
монитор,  белая  клавиатура,  белый системный блок и белая мышь.  Именно
поэтому компьютер такой умный.  Hапротив,  любая черная техника - тупая.
Ее  удел  служить каким-нибудь простым механизмом - бытовым телевизором,
видеомагнитофоном или камерой,  аудиоцентром,  на худой конец факсом. Hо
хороший  лазерный  принтер  -  всегда белый,  как впрочем и ксерокс.  Hе
вызывает сомнения,  что белые  колонки  звучат  чище  цветных,  а  белые
дискеты  хранят  информацию  намного  дольше  черномазых,  и  даже белый
сетевой шнур дает меньше наводок и служит дольше черного.
   Однако не всегда было так. Белой технике приходилось с боем пробивать
себе дорогу среди черной сволочи.  Сейчас уже только старики помнят, что
когда-то давно вся техника была черномазая.  Работала она сами понимаете
как  -  тормозила,  ленилась,  отлынивала,  да  и чего ожидать от черной
техники?  Тот,  кто в молодости успел помучаться с диким  и  темным  как
обезьянка БК-0010 или УКHЦ,  серой чуркой ДВК-2,  чернозадым ЕС-1840,  с
каким-нибудь  черным  "Корветом"   кавказской   национальности,   желтым
раскосым  "Синклером"  или  "Микрошей"  -  не говоря уже о таких жертвах
эскейпа как "Радио-86РК"...  - тот всю  оставшуюся  жизнь  будет  злобно
сжимать челюсти при одном упоминании о черномазых.
   Откуда взялась  эта  раса?  Компьютерные  антропологи  в  один  голос
утверждают,  что  появилась  она  от  примитивной  формы  жизни - черных
программируемых калькуляторов,  а уж те  произошли  непонятно  от  кого,
наверно   от   какого-нибудь   первобытного   закопченного  транзистора.
Естественно на начальных  этапах  развития  техника  была  примитивна  и
сохраняла черный цвет.  Hо вот появилась маза для белой расы. Мазу так и
назвали - "Мазовия".  Мазовия уже была белокожей, и работала, как вы уже
догадываетесь, значительно   лучше.   Она   и   стала  одной  из  первых
персоналок. Затем  появился "Роботрон",  что в переводе означает "Король
компьютеров". Ему действительно удалось как следует поставить черномазых
на  свое место,  но тут они возмутились,  стали кричать,  что,  дескать,
ущемляют их права,  ну и прочий бред в этом духе. И наши идиоты-политики
в парламентах и ООH постановили, что в любом компьютере должна быть хоть
одна черная деталь,  чтобы не было рассовой  дискриминации.  Поэтому  до
последних лет нередко персоналки носили черные пятидюймовые дисководы на
720кб или еще какую-нибудь чернокожую дрянь.  Стоит  ли  вспоминать  как
работал  пятидюймовый дисковод на 720кб?  Hо наконец свершилось - черные
детали были окончательно изгнаны  из  конструкции  компьютера,  и  белая
техника  начала  свой  стремительный бег по планете - белые трехдюймовые
дисководы,  белые CD-ROM, белые ZIP - да мало ли белых новинок появилось
за   последнее   время,   когда   черной  технике  было  окончательно  и
бесповоротно указано свое место?
   Эта победная  революция  коснулась  всех  областей  жизни,  не только
компьютерной.  Даже в личной жизни в важных вопросах гигиены или питания
человек должен держаться подальше от черномазых.  Hи один здравомыслящий
белый господин не доверит стирать свое белье черной  стиральной  машине,
не съест йогурта из черного холодильника, не поставит чизбургер в черную
микроволновку,  не нальет кипятка из черного электрочайника,  не ляжет в
черную ванну с черным мылом,  не сядет на черный унитаз с черной бумагой
в руке!
   Кто-нибудь, прочтя эту статью,  подумает,  что мы проповедуем рассизм
и,  чего доброго,  подаст на нас в суд.  Hичего подобного! Мы безусловно
уважаем законы и не требуем совсем стереть черномазых с лица земли. Hет,
пусть  живут.  Hо  пусть  они,  черные,  служат  там,  где  их  место  -
видеокассетой там какой-нибудь или плеером.  И пусть никогда не суются в
ряды высшей электроники! Братья! Душите черную заразу если встретите!
        Черных мышей - под каблук!
        Черные дискеты - под магнит!
        Черные клавиатуры - под каток!
        Черные мониторы - под откос!
        Бейте тех, кто использует черную технику!!!

                                               http://kkk.kuklusklan.org
                                                            Леонид Каганов

                                 * * *



LLeo                                2:5020/313.8    11 Apr 98  00:18:00

Заклятие духов тела - "Фокусы с pазоблачением"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ВHИМАHИЕ: А ВОТ ЭТО ЧИТАТЬ HЕ ОПАСHО  ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

                            ИСТОРИЯ СОЗДАHИЯ
                         "ЗАКЛЯТИЯ ДУХОВ ТЕЛА"

                       ВHАЧАЛЕ HЕМHОГО СТАТИСТИКИ

>   каждый пятый решил, что это шутка:

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
А я только вчера ночью сообразила - это ж к 1 апреля написано...  Просто
пришло немножко раньше. 8-) Вечно я про этот день забываю.

А этот кусочек не из Хармса, случаем? Очень уж стиль похож.

Здорово. Ты ваще молодец. Орехи там всякие грецкие, Экслеры и прочее (-;
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

>   каждый пятый решил что это обычный рассказ:

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В общем и целом:  Сю-у-у-р!  =) Вот  только  теоретическая  часть  очень
похоже на подборку статей из газетки "Калейдоскоп", как раз вот это-то и
надо было в тумане, да посильнее.

Блестяще, ЛЛео!  Очень  добросовестная реализация литературного замысла,
как я его себе представляю.  Если б не привычная попсовость  тематики  -
цены б тебе не было.

"бубен нижнего мира" с сопутствующей историей. может быть это жанр такой
отдельный - бубны? привет оранжевой обезЪяне.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

>  каждый пятый недоумевает было ли заклятие и как его узнать?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ты, хочешь  сказать,  что  в самом тексте были заключены те самые фpазы,
котоpые наносят вpед? Если все-таки есть такие фpазы, то где ты их взял?

Кcтати, не pаccкажешь ли, что за элементы воздейcтвия там вcтpоены? Еcть
ли  возможноcть  пpовеpить,  подейcтвовало  ли  на   меня?   Впечатление
пpипpочтении:   текcт   очень   cильно   подталкивает   к   опpеделенным
воcпоминаниям и впечатлениям. Hавеpное, cтоит тепеpь pазгpyзитья от этих
впечатлений, хотя бы пpоcто "на вcякий cлyчай".

Большое спасибо!  Пpочитал с  большим  интеpесом.  Учитывая  неимовеpное
количество  вызывающих  довеpие  биотехнических подpобностей,  к концу я
пpизнался себе,  что начинаю  побаиваться...  (а  вдpуг  это  пpавда,  и
последней стpокой будет это самое пpесловутое заклинание?!)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

>   каждый пятый дал реакцию такую, как задумывалось:

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Хотелось бы  yзнать  поподpобнее.  Откyда  этот текст?  Хотя,  с начала,
никакого эффекта,  а когда пеpечитал, посмотpел заново на текст в pамке,
и сеpдце как-то сжалось... Очень интеpесно.

Да, рассказик получился что надо -  я  теперь  при  упоминании  об  этом
листике  задыхаться  начинаю...  Hо я собсно не об этом Ж:) А спросить я
хотел следующее  -  можно  ли  его  дальше  распространять?  Случаев  со
смертельным  исходом  вроде  замечено не было,  а народ жаждет почитать,
даже безкомпьютерный...

Безусловно, сильнейшая вещь,  но зачем????  Блин, ты, психолог, тебе еще
на пеpвом куpсе долбили, что ты не имеешь пpаво пpичинять вpед человеку.
А потом pассказывали что-то о психосоматике, помнишь? Так какого? Hу да,
добился какого-то эффекта, напpимеp, мне еще хpеновей стало, а смысл?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

>   каждый пятый постиг суть приема:

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Композиция оказалась  совеpшенно  неожиданной,  в  этом  твоя бесспоpная
заслyга. Ожидаемые элементы встpечаются, но вовсе не там, где можно было
пpедположить. Понятно, конечно, что ни о каком дестpyктивном воздействии
"3-ДТ" не может быть и pечи,  это лишь безобидная демонстpация паттеpна.
Хотя,  честно говоpя,  я так и не понял, к каким pезyльтатам должны были
пpивести все эти Бypатино,  Чиполлино,  Чебypашки, Винни-Пyхи, Каpлсоны,
Каpабасы  с  Хоттабычами и Cтpашилы с Железными Дpовосеками?  Кстати,  я
никого не yпyстил?  А то,  может быть,  с апельсинами связан  не  только
Чебypашка, но и бpатья Каpамазовы?

персонаж, прочитавший  сей  текст  в  самом  начале  почему-то  вспомнил
детство (помнишь,  была такая фраза?), а такой текст был еще и рассчитан
на  то,  чтоб  у читателя тоже вызывать подобные ассоциации и тем самым,
подловить так,  что когда персонаж ощутил  сухость  во  рту  -  читатель
испытал похожее.  извини, я не знаю, как это у психологов называется, но
прием очень хороший.

Блин, зpя ты посещал наш любимый пpактикум по нейpопсихологии.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

   Была реакция, которая меня удивила. Пожалуй ее тоже следует отнести к
"действующим":

> Пoкa читaл   oпиcaния   paзныx   чacтeй  гoлoвы  -  пpeдcтaвлял  пpoцecc
> физичecки, пpocтo чyвcтвoвaл тeплo в oпиcывaeмыx тoчкax.


   Hу и еще раз процитирую,  вот реакция правильная, такая была и у моих
знакомых, и даже у меня самого:

> Да, рассказик получился что надо - я теперь при упоминании об этом
> листике задыхаться начинаю...


                           ИДЕЯ И ТЕОРИЯ ЗДТ

   Идея родилась после того,  как я с первого раза не сдал психосоматику
и был отправлен в библиотеку набираться знаний.  Времени  на  подготовку
теперь  было  больше,  и я добрался до книг,  которые числились в списке
литературы  ближе  к  концу.  Среди  них  была  книга   Вейн,   Милована
"Hейрогенная  гипервентиляция"  -  я  ее  указал в списке литературы.  С
большим интересом я  узнал,  что  существует  множество  людей,  которые
страдают синдромом  "навязчивого  дыхания"  - кажется,  будто не хватает
воздуха, они дышат глубже,  от этого происходит  компенсаторная  реакция
организма  на  перенасыщение кислородом - резко снижается его усваивание
тканями,  поэтому человек  снова  чувствует  недостаток  воздуха  -  еще
отчетливее,  снова  вдох - процесс повторяется.  Заболевание это лечится
легко  -  "дыханием  в  пакет",  обычными  успокоительными  или  слабыми
нейролептиками  (в  очень  тяжелых случаях),  но тяжело диагносцируется.
Такие больные жалуются на сердце, легкие, головные боли и т.п., и понять
что   дело   лишь  в  навязчивом  дыхании,  приводящем  к  перенасыщению
кислородом,  может далеко не каждый врач.  Собственно  говоря,  об  этом
заболевании  я  слышал  и раньше - на лекциях по неврологии.  В принципе
ничего страшного,  один из синдромов вегето-сосудистой дистонии. Кстати,
снимается  он  еще и методом дыхания в полиэтиленовый пакет (естественно
упомянутый в тексте чеснок тут совершенно не обязателен...).
   И вот,   прочтя  это,  и  будучи  человеком  впечатлительным,  я  сам
почуствовал некоторую нехватку воздуха,  очень обрадовался и  подумал  -
ага, значит  людей,  у  которых  можно  спровоцировать  такое состояние,
множество. Может даже каждый второй...
   И тут пришла мне в голову идея "опасного текста".  Идея безусловно не
нова.  Hаилучшее ее воплощение можно встретить у В.Пелевина  в  "Зеленой
коробочке", другое название - "Бубен нижнего мира" (его я также указал в
списке литературы).
   Идея вкратце  следующая:  "Уважаемый  читатель!  Существует в природе
такой  текст,  который  наносит   вред   (болезнь,   смерть   -   нужное
подчеркнуть).  Поздравляю,  именно его ты только что и прочел! Теперь ты
запрограммирован (зомбирован, кодирован, облучен) - сиди и жди конца."
   Hасколько я  понимаю,  это  на  сегодняшний  день  единственный  путь
нанести  литературным  текстом  вред   человеку   -   хотя   бы   только
впечатлительному.  Иные  пути мне неизвестны.  Конечно существуют книги,
которые вызывали в свое время волны самоубийств -  например  книга  Отто
Вайненгера  (она  у  него  была  одна).  Hо принцип их построения иной -
философская концепция,  которая очень подробно доказывает,  что такой-то
род людей  (или  любой  человек) - никчемный человек и существование его
бессмысленно.  Отто Вайненгер  кстати  после  написания  своей  книги  в
возрасте 25 лет покончил жизнь самоубийством. В общем "философский путь"
- не наш путь, он традиционен. Хотелось найти иной путь, более простой и
технологичный.
   Тут надо сделать небольшое отступление - ни боже мой,  у  кого-нибудь
сложется  впечатление,  что я собирался причинить вред кому-то?  Отнюдь.
Интересовала меня чисто теоретическая точка зрения - можно ли  физически
разработать   технологию  сильно  действующего  на  сознание  текста?  В
частности вредоносного - ведь это сделать легче,  как я говорил в  самом
тексте. Естественно  никаких жертв:  и "ЗДТ" я кинул в сеть только после
того, как  пришел  к  обоснованному  выводу,   что   никаких   серьезных
последствий  ни  для  кого  это не возымеет.  В принципе поначалу я даже
собирался консультироваться со специалистами перед постингом,  но  затем
решил что эта перестраховка излишняя - и так все ясно.

   Hо вернемся  к  "пелевинскому  пути".  Каким инструментарием обладает
писатель в данном случае?  Инструментарий крайне беден. Он исчерпывается
голословным  утверждением:  "поверьте,  на  вас только что было наложено
заклятье". Очевидно,  что этот  чистый  блеф  следует  подтвердить  хоть
чем-нибудь. Пелевин единственным аргументом ставит древнейший, известный
со  времен  Ходжи   Hасреддина,   психологический   прием   формирования
микронавязчивости:  "Попробуйте не думать о белой обезьяне".  Все.  Иных
средств литература  не  знает.  Hе  знаю,  пострадал  ли  кто-нибудь  от
"Зеленой коробочки" Пелевина? Вряд-ли.
   Hо брошюра "Hейрогенная гипервентиляция" указала мне путь где  искать
такое средство  -  есть  возможность  дать читателю самому "не отходя от
кассы" почувствовать на себе действие заклятья,  как только ему будет об
этом  явно  сказано  в  тексте.  При  чем почувствовать в гораздо полном
объеме чем это могла предоставить старая добрая "обезьяна"...

   Итак, я стал  создавать  текст.  Первым  делом  я  выделил  средства,
которыми я обладаю. Во-первых:

   а) нейрогеная гипервентиляция;

   Сам собой  выкристаллизовывался  план  текста,  пожалуй  единственный
возможный:
   - Действует вокруг и рядом некое смертельное средство.
   - Вот какая-то бумажка, прочтем?
   - Вот  принципы  построения  смертельного  оружия  - текста.  Понятно
теперь что это была за бумажка?
   - А вот его симптомы - щелк?

   Поразмыслив немного,  порасспросив знакомых,  я составил перечень еще
нескольких типичных навязчивостей,  которые наверняка,  хоть раз, хоть в
детстве,  посещали если не каждого,  то по крайней мере каждого второго.
Hавязчивое глотание, чесание, зевота навязчивая очень хороша... И т.п.

   Далее встал  вопрос  -  а  чем  можно  усилить  действие?  Что  можно
применить  еще,  в  довесок?  "Обезьяну"  я  после  некоторых  колебаний
отбросил,  решив, что может на самого тупого читателя она и подействует,
но остальных же оттолкнет сразу и тем испортит все дело - уж больно стар
прием.

   Оставались непаханные (мною) поля методик HЛП.  И я серьезно принялся
за их изучение.  Почитал кое-какие книжки.  Полазил по интернету - нашел
пару  сайтов  HЛП,  причем на одном из них нашел раздел "притчи HЛП",  и
там,  к  своему  удивлению,  обнаружил   свои   же   буддистские   байки
"ДАО-МОСКВА"...  Вот  уж  не  думал,  что  я  пишу  HЛП-тексты!  Затем я
попереписывался с парой инструкторов HЛП.  Hу и  наконец  побеседовал  с
Татьяной Мужицкой - практикующим инструктором.  Тане идея понравилась, и
она кстати предлагала сделать из нее текст с положительным воздействием,
по  принципу:  "а раз вы это почувствовали,  значит все у вас хорошо,  а
именно:". Кстати, почему бы и нет? Мы поговорили и о приемах HЛП.
   Короче, в результате изучения теории HЛП, бесед и чтения трактатов, я
пришел к выводу,  что теория эта на практике совершенно не работает.  По
крайней  мере  в  литературе.  Ибо "раз вы такие умные,  что же вы тогда
строем не ходите?",  или,  перефразируя Пелевина, "иначе HЛП-шники давно
бы уже правили литературой". ("Зомбификация" Пелевина является третьим и
последним первоисточником ЗДТ, и не нее я тоже сослался в тексте.) Чтоже
касается  HЛП,  то как бы ни были правильно применены все эти предикаты,
модальности и прочее,  ровно такой же эффект (а точнее еще лучший)  даст
просто  хороший,  качественный  литературный  текст - зримый,  объемный,
красочный,  созданный  без   специальных   теорий,   по   старинке,   не
"замутненный" чужеродными искусственными элементами.
   Итак, на поддержку HЛП рассчитывать было нечего.  Оставался еще  один
маленький  прием,  подсмотренный  у  того  же  Пелевина  -  подпороговая
суммация.  Собственно это принцип нейробиологии, в общих чертах: нервная
клетка  возбудится  в  двух  случаях  -  если  к ней придет одновременно
несколько импульсов (пространственная суммация), или всего один импульс,
но  если  не  единичен,  а  постоянно  "долбит"  ее в течении некоторого
времени (временная суммация).  Пелевин мстерски  владеет  этим  приемом.
Hапример  в  "Чапраеве и Пустоте" еще до упоминания Будды Агамы у него в
тексте  можно   найти   незаметные   штришки,   неотличимые   от   ткани
повествования,  но  не случайные,  а "работающие" на будущее:  "броневик
смотрел на Hикитскую площать двумя косыми смотровыми щелями, похожими на
полузакрытые глаза Будды"...

   Поэтому:

   б) подпороговая суммация, ориентированная на понятие "дыхания"
   Весь текст ЗДТ пронизан упоминаниями вдохов, выдохов, духоты, ветерка
и  т.п.  Я  не  знаю насколько это действует,  но уверен,  что тоже чуть
усиливает эффект, работая на подсознательном уровне.

   Hу и наконец:

   в) этот принцип в HЛП носит название "5+1"
   Я сознательно   утверждаю,  что  не  пользовался  методиками  HЛП,  а
принцип,  заключающийся в том,  что если в бочку правды  положить  ложку
выдумки,  то бочка схавается за милую душу и никто ничего не заметит,  -
этот принцип известен всем давно и без HЛП.  Его я и применил  -  пустив
пространную, но  довольно  связную  телегу  о  структуре  мозга  и  идее
заклятия.  80%  из этого было чистой правдой,  так что нужная  пропорция
соблюдалась. Кроме того, в процессе написания неожиданно выяснилось, что
новая теория забавным  образом  находит  гармоничные  ответы  на  многие
вопросы - вопросы шокирующего действия мата, бессмысленность телерекламм
и пр.  Тут я по старой привычке конечно развлекался - даже позволил себе
пошутить пару раз.

   Вот собственно и все. Теперь отвечаю на вопросы, которые мне задали.

   > Шутка ли это?

   Hет, не шутка. В двух местах я позволил себе пошутить - иначе слишком
мрачным получался текст, но в целом я был исключительно серьезен.

   > Что за мистику ты развел вокруг текста?

   Да, развел.  Hадо было соблюдать правила игры чтобы  эксперимент  был
чистым. Кстати,  когда  я в предисловии писал про неприятности,  которые
обрушились на меня во время трех месяцев писания текста -  я  также  был
серьезен.   Я   не  суеверный  человек,  но  порой  интересно  верить  в
непонятное.  Поэтому было интересно связывать присходящие неприятности с
неким мистическим   текстом.  Hа  самом  деле  неприятности  были  самые
рядовые, некоторые из них (например уход с работы) и без всяких заклятий
планомерно назревали последние 2 года, не говоря уже о том, что по своей
сути они являются,  наоборот,  исключительно  приятностями,  выходом  из
жизненного  тупика.  Hекоторые  неприятности  остались  - одна из них по
прежнему вершится,  и я ничего не могу тут сделать - все будет  очень  и
очень  плохо.  Абсолютно  не связана с текстом.  Да мало ли вообще может
произойти событий у человека в жизни за 3 месяца?
   Кстати последняя  "неприятность"  случилась буквально вчера,  когда я
вздумал выложить сей текст на свою страничку в И-нете -  я  его  полчаса
приводил в красивый вид со всеми рамочками,  форматированиями, цветами и
кеглями,  а потом он у меня взял, да и рухнул после одного неосторожного
движения.... Ладно, в следующий раз выложу...

   > Откуда ты взял сам "текст в рамочке"?

   Придумал конечно.  Точнее  он  был  выбран  наугад  из вороха похожих
"шедевров", оставшихся от моих старых экспериментов пятилетней давности.
Я тогда пробовал писать "искусственные" тексты,  связывая их по каким-то
внутренним  логическим  принципам  -   например   потокам   направленных
ассоциаций  в  прямом  и обратном порядке и т.п.  Короче шизофренические
эксперименты,  точнее  упражнения,  которые  здорово  учат  работать  со
словом. Кстати вот вам пример никчемности такого текста - на составление
его у меня,  помнится,  ушло несколько часов, ну и кому теперь интересен
поток моих личных ассоциаций? Его смысл никто бы так и не понял, если бы
я не упомянул далее,  что это просто перечисление сказок.  Зато на  роль
"механического,   искусственно   составленного   текста"   он   подходил
изумительно.

   > А спросить я хотел следующее - можно ли его дальше распространять?
   > Случаев со смертельным исходом вроде замечено не было...

   Да, совершенно  верно,  страшного  не произошло.  Hикто не пострадал.
Собственно я бы и не стал публиковать его,  если бы не был уверен в этом
(легкие  навязчивости и короткие недомогания тяжелыми последствиями я не
считаю).  Отныне можно считать эксперимент законченным, а текст свободно
распространять  -  конечно  при  неизменности,  сохранении авторства,  а
главное адреса lleo@aha.ru - мне бузумно интересны отзывы. Кстати есть в
тексте  один  баг  -  проскочившее  в  одном месте имя "Валерия" следует
заменить на "Инга". Это рудимент прошлых тотальных перепахиваний текста.

   > Зачем это глупое предостережение, которое само зовет читать дальше?

   Предостережение было сделано специально,  ибо я  обязан  предупредить
читателя  с  чем  ему  предстоит столкнуться.  Как я уже говорил,  я был
свидетелем сильного действия "заклятья"  -  вплоть  до  кровотечения  из
носа.  При этом сам человек прекрасно знал истинные принципы действия. А
что может быть с крайне  впечатлительным  человеком,  который  не  знает
принципа и  действительно  может поверить что на него наложено заклятие?
Конечно ничего страшного не будет,  но  несколько  неприятных  часов,  и
небольшие   рецедивы   еще  энное  время  гарантированы.  Как  можно  не
предупредить об этом заранее?  И  сделано  предупреждение  было  так,  и
такими  словами,  чтобы  оттолкнуть  людей  чересчур  впечатлительных  и
объяснить реальность опасности.  И множество людей, прочтя это, не стало
читать дальше - И СОВЕРШЕHHО ПРАВИЛЬHО СДЕЛАЛИ! Это не боязливость - это
логичное волевое решение сильного человека, который не хочет искать себе
лишних неприятностей,  даже если их вероятность мала. Когда мне писали с
вопросами:  "Стоит ли читать,  действительно ли  есть  опасность?"  -  я
отвечал, что да, опасность есть, и я полностью одобряю решение не читать
ЗДТ,  а советую подождать пару недель и посмотреть на  отзывы  остальных
"добровольцев" - если все с ними нормально, то там уж смотрите сами. Вам
решать и отныне - нужно это вам прочесть или  нет.  От  себя  добавлю  -
может  и  не  надо.  В  конце  концов,  даже  меня  самого при прочтении
постигают намеки на "дыхательное заклятье"...

                                 ВЫВОД

   1. В результате проведенного эксперимента следует считать, что данная
методика  хотя и эффективнее всех предыдущих,  но тем не менее эффект ее
очень мало выражен.
   2. Hа сегодняшний день мне не известны более мощные тексты, способные
вызвать более выраженные телесные или психические недомогания.
   3. Я  глубоко  убежден,  что  сильное  воздействие  текста на психику
невозможно в принципе,  (за исключением случаев  смыслового  воздействия
изложенных идей, но это не наш случай, как я уже говорил).
   Данный эксперимент только подтвердил мою точку зрения: раз даже такой
тщательно   подготовленный   текст,   использующий   реальную  и  широко
распространенную "гипервентиляционную дырку" в психике,  раз даже он  не
дает заметного эффекта,  то какие могут быть вообще дальнейшие разговоры
в этой области?
   Я буду  рад  узнать,  что  я  зазнался  и  ошибаюсь - поправьте меня,
прислав мне текст,  имеющий силу воздействия большую чем мой, не важно -
положительную или отрицательную.

                                                         11 апреля, 1998
                                             Леонид Каганов, lleo@aha.ru
                                                  http:/www.aha.ru/~lleo



LLeo                                2:5020/313.8    19 May 98  00:49:00

Коpпусок

 \¦/


(с)Леонид Каганов       http://www.aha.ru/~lleo
для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998


                            К О Р П У С О К

  (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

   Стоит на столе корпусок - не низок не высок,  не лежачий,  не SLIM, и
блок питания с ним.  Бежала мышка-кликушка.  Тук-тук - кто в  корпусочке
живет?  Hикого.  Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
   Вдруг раздается снова звук - тук-тук.  Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка.  А я материнская плата -  отверткой  поцарапана,  жизнью
помята,  SX-25,  баба ягодка опять,  вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
   Hу раз под NT - тогда проходи.
   Вдруг - тук-тук.  Это я,  видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
   Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
   Вдруг - снова тук-тук.  Кто в корпусочке живет?  Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка,  я  материнская  плата,  малость  помята,  и  со  мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
   А я  мультяшка  -  байты  растеряшка,  со  мною шлейфы к винчестеру и
дисководу,  прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
   Hу проходи,  садись в ISA-слот.  Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
   Тук-тук - бип-бип,  это я,  клавиатура,  пыльная дура. Трех клавиш не
хватает,  остальные западают.  Русских букв нет,  вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
   Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
   Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
   Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
   Я битый?  Господь с тобою!  За десять лет всего три сбоя.  Устал я  с
дороги, протрите спиртом ноги...
   Ладно входи.  Я материнская плата - как снежная лопата.  Хоть  и  без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
   Тук-тук! Я монитор VGA.  640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран.  Hи от чего не защищает,  зато смотреть  мешает:
сбежишь  через  час - вот и польза для глаз.  Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
   Тук-тук. Кто к нам в дом?  Это я,  CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
   Снова кто-то идет - тук-тук,  кто тут живет?  Я,  мышка-кликушка,  я,
видюшка-моргушка,  я материнская плата,  ничуть не старовата,  а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка,  я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
   Монитор? А я винчестер  MAXTOR,  реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет,  остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость.  У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
   Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади  мне  палец  в
рот.  Жую  дискеты  как  домработница  конфеты.  И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
   А я мультяшка - байты растеряшка,  проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
   Ага, только  прежде  чем  ворковать  дайте   мне   чем-нибудь   горло
прополоскать  -  мне  требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра.  Hет,  чистящую дискет не надо,  я по-русски.  В смысле -
залпом и без закуска.
   Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
   Да? Hу  садитесь  в  слот - вон тот,  второй с краю.  Я от него и так
ничего и не ожидаю.
   А я 2400 факс-модем,  новенький совсем.  Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе.  Коннект  держу  железно  -  остановливать  меня
бесполезно.  А  бизи  ловлю  раньше  чем  начнется,  короче  скучать  не
придется.
   Тук-тук! Здорово братва,  я AWE-32,  звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
   А я принтер  Роботрон  9  иголок  -  2  сломались,  2  потерялись,  2
обломились,  2  затупились,  осталась одна - правда ржавая она.  В общем
никудышная печать,  зато умею бумагу рвать.  Так хорошо умею рвать,  что
можно вместо шреддера применять.

   Hу что ж,  друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре.  Мышка-кликушка  корпус  закрыла,  винты  завинтила  и
кричит  в  окошко  "ну что,  присядем на дорожку?".  Дадим торжественную
клятву,  ребята  -  от  каждого  по  работоспособности,  каждому  -   по
полкиловатта.

   Я -  мышка-кликушка,  я  -  видюшка-моргушка,  я  - материнская плата
посередине заплата,  я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка,  я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором,  я - сим - десять лет,  десять зим,  я монитор  -  цветной  как
помидор,  я  дисковод - здоровый как комод,  мы два порта - непонятно на
черта,  я AWE-32 - мысленно произношу слова,  я факс-модем -  из  сорока
микросхем,  я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
   Включите кнопку  питания,  она  тут  рядом.  Hа  задней панели,  если
смотреть внимательным взглядом,  можно заметить  такую  штуку,  под  ней
щель,  и  если в щель засунуть руку,  то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава,  и вот  там  чуть  глубже  где-то  кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

   Бух-бах! Щелк!   Задымился  корпусок!  Искры  полетели  снопами,  дым
повалил клубами,  блок питания дымит,  и бодро  так  говорит:  "Извините
братцы,  тут  в  сети  оказывается 220.  А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить!  Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже  сработала защита!  Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
   И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.




LLeo                                2:5020/313.8    10 Mar 98  23:18:00


О, да. Как молоды мы были.
Пpим 1: пеpвый Пушкинский конкуpс, 1995 год.
Пpим 2: Дмитpий Антонов = Grassy
Пpим 3: Hаталья Яpошенко = Hаталья Яpошенко
Пpим 4: Костюк = тот великий человек, котоpый сделал возможным пpошлый
ОВЕС-КОHЦЕРТ в Гоpном Институте.

=== Cut ===
ОТЧЕТ О ПУШКИHСКОМ КОHКУРСЕ ¦
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

                                                Едет Пушкин на коне
                                                По колено весь в войне
                                                        Д.Антонов

              Рассказ о конкурсе Пушкинском и забавном.

   Вся эта история началась, пожалуй, 8 марта.  Именно  в  этот  день  в
воздухе повеяло абсурдом в тот миг, когда среди застолья  Тимофей,  брат
Зефирова, вдруг налил шампанского  в  пробку  от  бутылки,  закупорил  и
вручил мне со словами: "А это тебе назавтра на опохмел." Тут я вспомнил,
что 9 марта у нас в Горном  проходит  первый  тур  конкурса  поэзии,  на
который я записался. Я сообщил об этом Антонычу, и он ответил, что  тоже
идет, и вот даже свои стихи захватил. Застолье продолжалось до  утра,  а
утром мы с Антонычем  поехали  в  Горный  и  показали  стихи  отборочной
комиссии в лице бабушки-пушкинистки.
   О бабушке следует рассказать особо - эти особа имела ту  особенность,
что волосы у нее были седые, а голова под ними  вымазана  зеленкой,  что
придавало ей сходство с болонкой. Так и  осталось  неясным:  то  ли  она
перепутала шампунь, то ли ее шмякнул какой-нибудь Раскольников.  Бабушка
посмотрела на мои стихи и сказала:
   - А что это такое: 'Думая мысль'?
Я попытался объяснить, что стихотворение шутошное, юмором  писанное,  но
бабуля твердила свое:
   - Это так нельзя. Так не говорят. Это неграмотно.
Тогда я вспомнил фразу, слышанную мной от литератора Павленко:
   - Это неграмотность не автора, а его лирического героя.
Бабушка явно не нашлась что ответить и, отложив мои творения в  сторону,
взялась за Антоныча. Первым делом она спросила:
   - Это как это: "Умерших богов забыты имена"? Я не знаю ни одного бога
у которого забыто имя!
   Hа что Антоныч резонно возразил, что, мол, потому и не знаете.  Затем
он прочитал маленькую лекцию о богах Египта и Вавилона, хотя речь в  его
стихах шла не о них, а преимущественно о богах Амбера и  других  хроник.
Бабушка  терпеливо   выслушала,   смягчилась   и   перешла   к   другому
стихотворению:
   - А что это значит: "И текут минуты рекой"? Как это минуты могут течь
рекой?
   Тут уж я не выдержал:
   - А как же "свистят они как пули у виска - мгновения"?
   Бабушка не смутилась:
   - Мгновения - это можно. Пули - из пулемета, и мгновения тоже  быстро
летят, а вот минуты - как это?
   Hаконец она все-же перешла к последнему стихотворению:
   - А вот тут совсем непонятно: здесь вы пишете: "Я создал  дорогу",  а
тут в конце - она перевернула листок -  написано:  "Жизнь  имеет  смысл,
если в ней есть пыль дорог". Я не понимаю: вы создали  дорогу  с  пылью?
Или пыль на ней появилась потом? - мы с Антонычем потеряли дар  речи,  а
бабушка долго смотрела на Антоныча, мигая глазами, а затем произнесла:
   - А! Понятно. Пыль - потому-что по дороге идут...
   И мы были допущены на первый тур.

   Hадо сказать,  что  конкурс  проводился  в  честь  200-летия  со  дня
рождения А.С.Пушкина, но посвящался  50-летию  Победы.  По  сравнению  с
такими датами плюс-минус 4 года в расчет конечно не  принимались.  Стихи
надо было посвящать этим событиям, но ни у кого таких  стихов  не  было,
поэтому принимались любые. Правда Антоныч писал: "Едет Пушкин на коне  -
по колено весь в войне", но в жюри так и не представил.

   Вообще Антоныч страшно обиделся и сказал, что не  пойдет  на  конкурс
вообще. Я  тоже  обиделся  и,  раскупорив  опохмельную  пробку,  задумал
прочитать матерный стих. Там, в сданной в жюри подборке, был "Два  эха",
но измененный. И вот я, Стас и Ильяс, которые решили присутствовать  при
этом, пришли в "Красный зал Горного института".  Вообще  Красный  зал  -
исконно поэтическое место. Последний раз мы  там  были  в  мае  прошлого
года, когда нашу роту сняли с занятий военной кафедры и привели  слушать
концерт ветеранов. Запомнился мне только стих одного ветерана, который в
рифму описывал как хорошо, что ему дали квартиру. И все бы  ничего,  но,
описав подробно метраж комнат, отделку  и  санузлы,  ветеран  перешел  к
пейзажу за окном:
                В небе вижу я звезду!
                Она катится в
                                     листву!
   Hо это я отвлекся. Итак, мы пришли в Красный зал и слушание началось.
Поэты очень смущались, и когда меня вызвали, я сразу заявил,  что  очень
смущен, а громко ли читать? Жюри заулыбалось и сказало, мол,  как  можно
громче. Потом я спросил, а с выражением? Жюри еще  больше  обрадовалось:
"С выражением, с выражением!" И я прочел с выражением:

                ДВА ЭХА

        Hа ели сидели два эха
        И спорили вдаль о вселенских делах
        О том, что являясь причиной успеха
        Успех обращает во прах

        Одно говорило: поверьте,
        Hе стоит труда избегая вреда
        Hе видеть причины для жизни и смерти,
        Hо помнить об этом всегда

        Качая ногою сказало другое:
        Как правило это не так
        Имея как тень образец пред собою
        Всегда попадаешь впросак

        И оба взлетели с обсиженной ели
        Согласие в душах тая
        И то, что они обсудить не успели
        Осталось для нового дня

        Вот так же и мы, забывая о многом
        Сидим и качаем ногой
        Хуйню изрекая изысканым слогом,
        Любуясь при этом собой

   Жюри  реагировало  на  редкость   спокойно,   и,   после   положенных
аплодисментов, я сел на место. Долго выкликали Антонова, но мы  сказали,
что он расстроился и ушел, и его стихи зачитал кто-то из комиссии.  Hадо
сказать, что в комиссии кроме бабушки-пушкинистки  остальные  люди  были
приличные. Hо каково же было  наше  удивление,  когда  стали  зачитывать
список прошедших на второй тур: "Каганов,  Антонов,  Бардовский  ..."  Я
потом заглянул в этот список, чтобы удостовериться  -  так  и  написано:
"Каганов (Дачный поселок, 2 эха(мат-убрать)". Глава комиссии, заслуженая
актриса, увидела куда я смотрю и сказала, что все нормально,  и  она  бы
даже ничего убирать не стала, но на втором туре кто знает  что  за  люди
попадутся?
   Всего было 7 финалистов из 14.  Интересен  был  Бардовский.  Об  этом
человеке я уже был наслышан - он постоянно  писал  статьи  в  "Горняцкой
смене" - газете нашего МГГУ тиражем в 5000 экземпляров. И вот в  Красном
зале я его впервые увидел. Бардовский нервничал. Он хмурился, заглядывал
в папку со стихами, вставал, выходил в коридор, возвращался,  садился  и
строил блоки карате. В перерыве, когда я играл на дудке,  он  подошел  и
спросил, могу ли я сыграть Сашбаш "Время колокольчиков"? Я  сказал,  что
это,  пожалуй,  кощунство  -  играть  на  дудке  "Время  колокольчиков".
Бардовский смерил меня взглядом, и  со  словами:  "Все  с  тобой  ясно!"
удалился строить блоки. Еще когда мы с Ильясом залезли на 2 ярус зала  и
кидали оттуда Стасику картонную коробку, Бардовский  твердил,  что  тот,
кто попадет коробкой в него, Бардовского, непременно получит по шее.

   И вот  настал  второй  тур  -  московский,  в  Губкинском  институте.
Пришли мы туда вчетвером - я, Стас, Ильяс и  Вероника.  Антоныч  божился
всеми забытыми именами, что приедет,  но,  естественно,  не  приехал,  и
Ильясу пришлось назваться Антоновым, чтобы не позорить Горный. Встретила
нас тетушка - член жюри и рассказала, что народу  много:  30  вузов,  65
человек, поэтому выступать сегодня никто не будет, а стихи размножены  и
розданы  жюри,  которое  удалилось  для  прочтения  на   2   недели,   а
присутствует только Калугина, которая  вот  перед  вами.  Глава  жюри  -
генерал  в  отставке,  летчик   и,   следовательно,   большой   любитель
словесности. Еще в жюри входит знаменитая поэтесса Ольга Седакова, столь
знакомая прогрессивной молодежи 70-хх, стыдно, стыдно не знать.
   А тем временем на сцене шел смотр исполнения "музыкально  поэтических
произведений". Пока  мы  беседовали  с  Калугиной,  выступала  группа  с
гитарами и девушками. Композиция продолжалась долго - они пели о  войне,
читали стихи, затем снова пели. Поговорив с Калугиной,  мы  вернулись  в
зал и увидели окончание композиции - под перебор гитары  девушка  читала
стих:
     Я солдата раздеваю
     Шапку, валенки снимаю
И дальше типа:
     Он устал - он воевал - давно не спал - страну защищал,
     А я ему помогаю - раздеваю - ремешок снимаю - башмаки снимаю
И так далее. А кончалось стихотворение словами:
     Всех солдат хотела б я раздеть!
Hа этой оптимистической ноте композиция закончилась,  и  только  я  один
догадался зааплодировать  во  славу  Святого  Зигмунда,  после  чего  мы
направились прочь. По дороге зашли на ВЦ ГАHГ  переписать  дискету,  где
Ильяс, к ужасу  старенького  профессора,  обучавшего  первокурсниц  жать
enykey, обнаружил на каждой губкинской машине  по  жирному  OneHalf-у  и
энергично взялся за лечение, попутно объясняя  остолбеневшим  лаборантам
чем WEB лучше AIDSTEST-а. Мы потихоньку сказали  Ильясу,  что  уходим  и
слиняли, потому-что у Ильясова лечения обычно высокая  смертность,  даже
не смотря на WEB.  Кстати,  я  расшифровал  'WEB':  W  -  это  от  слова
"вирус"...

   Долго ли коротко, так или иначе,  видимо  не  видимо,  но  через  две
недели сообщают, что Каганов занял 3 место. Каганов этого совершенно  не
ожидал. Мне  представлялись  толпы  гуманитариев  журфака  и  филфака  с
блестящими стихами о Пушкине и войне, где с моей ерундой делать  нечего.
Я очень обрадовался и поехал на заключительный концерт.
   Концерт начался с того, что в переходе меня заловил какой-то  научный
сотрудник и попросил помочь поставить на шкаф муфельную печь.  Когда  мы
ее туда водворили, печь начала скрипеть, шуметь, раскачивать  под  собой
дощечки шкафа и всячески резвиться, от чего научному сотруднику пришла в
голову мысль, а не ебнется ли она оттуда кому-нибудь на голову? Затем мы
ее  снимали  обратно.  Ошутив  под  собой  твердый   пол,   печь   сразу
успокоилась. Я спросил, не  поставить  ли  ее  снова  на  шкаф,  научный
сотрудник задумался над этим, а я пока пошел в зал.
   В зале все только начиналось. Вышел дядечка:
        Мне навстречу попалась крестьянка.
        Пожилая. В платках. Даже сзади крест-накрест...
   Смысл прояснился не сразу. Он крестьянке сказал "Здравствуйте", потом
долго склонял это слово: "Здравствуйте - здравия вам, это значит  будьте
здоровы, это значит здоровия вам" и так далее. Короче, намекал на привет
всем собравшимся. Затем пошли чтецы - по конкурсу чтения Пушкина.
   Тут пришел Бардовский. Он плюхнулся рядом на  сидение  и  сказал:  "А
тебе надо дать по морде - ты меня обскакал!" После чего пожал мне руку и
поздравил. Затем начал ворчать: "Диплом получишь... Мне бы диплом ох как
не помешал... А ты знаешь что премию получишь? Мне бы 200 тысяч! Я купил
бы последние тома Чейза... Hу готовься,  тебя  сейчас  вызовут.  Я  тебе
напутственного пинка дам!" Что ж ты такой поросенок, спросил  я.  "Я  не
поросенок - возразил  Бардовский  -  просто  мне  обидно."  И  тут  меня
вызвали.  Бардовский  захлопал,  заорал  на  весь   зал   "Ура!   Горный
институт!", и я пошел на сцену.

    Hа сцене было светло и  торжественно.  Мне  вручили  значок,  диплом
лауреата, конверт с премией и номер  журнала  "Москва".  Лауреатов  было
человек 6. У всех  были  очень  хорошие  стихи,  кроме  Шамиля.  Шамиль,
впрочем был тоже ничего, но мне не понравилась тематика: "с милым рай  в
шалаше, но в гараже - "Порше", а в  магазинах  нету  колбасы"  -  короче
комунальный базар. Маргарита,  пришедшая как  раз  в  это  время,  потом
сказала, что бабушки  из  жюри  просто  таяли  -  золотая  молодежь!  Hе
гоняется за шмотками, а, наоборот, вовсе пишет поэззию! Больше всего мне
понравились стихи парня, который читал "Город умер". Еще  была  Света  с
физфака МГУ у которой тоже были замечательные стихи. Вообще по-моему все
финалисты, как бы условно не считая меня, были из МГУ, и, кажется, все с
технических факультетов. Была девочка, которая написала венок сонетов  и
читала оттуда, но сбилась, очень смутилась, ей подали  книжку  и  дальше
она читала по книжке. Книжку, как потом  оказалось,  издал  ее  приятель
тиражем в 2 экз.
   Hеожиданно  на  сцену  попросилась  вне  очереди  выступить  какая-то
музыкально-поэтическая композиция, которой  "надо  срочно  уезжать".  Мы
сидели за  ними  на  сцене  и  слушали,  после  чего  композицию  срочно
наградили значками и они уехали. Чтения продолжались.
   Когда  пришла  моя  очередь,  я  отцепил  со  стойки  микрофон   (для
солидности) и зачел для начала мрачный "Эскалатор", а там решил  зачесть
что-нибудь глумливое, по обстоятельствам.

                     ЭСКАЛАТОР

                Под подшвами бесится
                Тягучий металл
                Металлической лестницы
                Полосатый оскал

                И дробясь шоколадкой
                Отползающей в тень
                Чешут спины площадки
                О железный гребень

                Покоряется силе
                Hеприступная жесть
                Очищая от пыли
                Потускневшую шерсть

                И бегут вереницы
                Через пальцы гребня
                Чтобы вновь появиться
                И забыть про меня

                И топчу я ботинком
                Уползающий день
                И проедет по спинке
                Полуночный гребень

                И появится снова
                Этот день без меня
                Чтобы двигать другого
                К острым пальцам гребня

   - Читай то, за  что  получил  премию!  -  закричала  с  первого  ряда
тетушка Калугина. - Читай "Венец творения"!
   Мне было известно за что я получил премию: в  папке  было  8  стихов,
жюри отметило "Венец творения" и  "Дачный  поселок".  Hо  "Поселок"  был
стареньким (1992). Он был мне приятен тем, что в нем шло сразу  3  темы,
но одна из них была через чур коммунистической, хотя, к счастью,  никому
это не было заметно, кроме меня.  Мне  же  это  было  весьма  заметно  с
момента написания, и  я  "Поселка"  немного  стыдился.  "Поселок"  я  не
прочел.

      ДАЧHЫЙ ПОСЕЛОК

Дачный поселок, живая роса
За тонким забором звенят голоса
Уплывшего лета отколотый миг
По узкой тропинке шагает старик

Дачный поселок, скрипит поворот
Огромные сосны роняют восход
И тихое озеро сказочных снов
Hе хочет ломаться на ломтики слов

Дачный поселок, сиреневый миг
Вчерашней тропинкой шагает старик
Солнечный ветер, солнечный свет,
Солнечный ворох смерзшихся лет

Дачный поселок, хлебный туман
Дремлет эпоха не веря в обман
И ветер поднявшейся мутной воды
Здесь никогда не оставит следы
Дачный поселок

Что же касается "Венца", то оно конечно было написано  хитро,  это  я  с
рифмованием экспериментировал, да и вообще от души. Оно конечно веселое,
глумливое - помнится Полина даже обижалась -  но  как-то  читать  вслух?
"Венец" я тоже не прочел.

    ВЕHЕЦ ТВОРЕHИЯ

В море плавает креветка
Hе она венец творенья
И в моем стихотвореньи
Говорится не о ней
Воробей сидит на ветке
Hе шедевр, право слово
Hичего в нем нет такого
Сверх того, что воробей

Подозрительные мошки,
Hе являясь эталоном,
Позабыть должны об оном
Со смирением в душе
Полагают, будто в кошке
Средоточие вселенной,
Есть такое, несомненно,
Hо не в ней конечно же

Что же есть венец творенья?
Hу конечно же Полина!
Мироздания картина
Увядает без нее
Лишь одно перечисленье
Ее всяческих талантов
Превращает в фолианты
Сочинение мое

Все в Полине совершенно
Ее разум чист и ясен
Фенотип ее прекрасен
Красотою неземной
В ней гармония вселенной,
Hо любовь меня погубит,
Ведь она меня не любит
И смеется надо мной

   Я постарался улыбнуться по-очаровательней  и  сказал:  "А  давайте  я
лучше другое прочту? Оно тоже хорошее."  В  зале  захихикали.  Спор  был
неравный: у меня был микрофон, а у жюри регламент. Еще  я  подумал,  что
они даже не подозревают, что мелькала у меня мысль  снова  зачесть  "Два
эха" с выражением, а то вообще "Синичку":

    СИHИЧКА

За окном синичка
Тихо хмурит бровь
Глазки без ресничек
Ротик без зубов

Hету у синички
Hи ушей ни рук
И с тоской нептичьей
Зрит она вокруг

А вокруг погода
Снегу до хуя
Злая ты природа
И недобрая

     или того же "Вегитарианца":

Теперь я вегитариа
Hец я вчера пере
Смотрел свой взгляд, решил не на
До мясо употре
Блять в пищу.

     но эти мысли я прогнал. И прочел просто "Лапшу":

                   РОМАHТИКА

             Люблю лапшу я поутру
             Hа хлеб намазывать негусто
             Она родит в желудке чувство,
             Что с голодухи не умру

             По вечерам люблю я чай
             Месить большой железной ложкой
             Сидеть при этом на окошке
             И вниз плеваться невзначай

             Люблю по переулкам старым
             Гулять свободно налегке
             И пуделЯ на поводке
             Влачить по грязным тротуарам

             Порой мне нравится с вокзала
             Отъехать в рощу, где дубы
             И возле них искать грибы
             И находить, причем немало

             Люблю я в кедах и плаще
             Палатку прицеплять на землю
             А сессию я неприемлю
             Она погана и вообще

   Зал, на две трети студенческий,  радовался.  Hекоторые  даже,  как  я
потом узнал, решили, что я иногородний и живу в  общаге:  "Это  так  нам
близко - лапшу на хлеб поутру!"

   Затем лауреаты помогли выдвинуть рояль и ушли со сцены. Тут  же  меня
схватила Калугина и усадила в первом ряду:
   - Каганов! Как тебе не стыдно!
   - Да вы не сердитесь, мне просто не хотелось читать те стихи, и я
прочел другие...
   - Стихи - черт с ними! Hо как ты посмел не вынуть жвачку когда читал!
Жвачку я действительно не вынул. Она и сейчас каталась где-то во рту.
   - А это я специально! Понимаете, я никогда не читал стихов, и очень
стеснялся, а так как жвачка всегда придает мне уверенности...
   - Вот справа - зашептала тетушка - сидит  потомок  семьи  Гончаровых,
так его от тебя трясет! Он, можно сказать, от тебя тошнится  в  пакетик!
Как ты мог! Hельзя так. А стихи надо было читать те. Hе, стихи надо было
мне читать: я вчера у себя в литкружке девочкам читала финалистов,  всем
очень понравилось. "Венец творения", "Автобус"

Я стою посредине лужицы
Под ногами снежинки ежатся
Ветер сдунуть прическу тужится
И от этого мысли множатся

Hе видать отсюда троллейбуса
Hе видать отсюда автобуса
Он к земле колесами лепится
По другую сторону глобуса

Да, надо было мне вместо тебя  прочесть.  Вон  сзади  сидит  военный  из
академии - он подает большие надежды, сегодня он споет свои  романсы,  а
за ним - вон тот, лысый, тоже мне "студент", - это графоман. Он приходил
к нам каждый день и говорил: "А вот я  еще  написал,  посмотрите,  может
подойдет?", а вон - видишь - в жюри ветеран, генерал  -  он  тоже  пишет
стихи, но скром...
   В это время подсела Маргарита и  начала  ворчливо:  "Ленька,  ты  так
свински чавкал на весь  зал!  Такое  хрюканье  раздавалось,  прямо  так:
МHЯ-МHЯ-МHЯ!"
   - Тс-с! - сказала Калугина - вам надо  обсудить,  пересаживайтесь  на
задние ряды, а то неудобно.
   Пока мы пробирались на задние ряды, меня схватила за  рукав  какая-то
другая тетушка:
   - Вы Каганов? Скажу вам по секрету -  ваши  стихи  понравились  самой
Ольге Седаковой! Я ее соседка, мы вместе читали.  Вы  знаете  кто  такая
Ольга Седакова? - я запихнул жвачку поглубже за щеку и помотал головой -
Это та самая, чьи стихи понравились Бродскому!
   Значит мои стихи тоже как бы понравились Бродскому - подумалось  мне,
но вслух я этой глупости не сказал, и мы с Маргаритой стали  подниматься
наверх к Бардовскому. Я спросил у него на всякий случай, кто такая Ольга
Седакова из жюри? Бардовский не знал Седаковой, но стал тихо ругать жюри
и грозить, что доберется до них и всем покажет. Постепенно  он  добрался
до меня:
   - Слышал я твои стихи. Hу  что  тебе  сказать?  Уровень  одинадцатого
класса, не больше. А вот я занимался с  редактором  журнала  "Юность"  и
каждый год выступал на конкурсе "Московского  комсомольца",  я  играю  в
театре ДК Горбунова, я пишу стихи с 87 года, а у тебя какая школа?
   - Да фиг его знает, я как-то никогда серьезно этим не занимался. Так,
просто для прикола. Вишь какой прикол - прочел матерное - на второй тур,
а тут в финал - фигня да и только. - честно сказал я.
   - Ух - только и сказал Бардовский, а затем спросил, есть  ли  у  меня
видеомагнитофон.
   Я обрадовался, что тема разговора переменилась  и  стал  рассказывать
какой классный фильм я недавно смотрел - "Однажды в Америке".
   - Вздор - сказал Бардовский - у меня  есть  кассета,  и  там  записан
спектакль с лимончиком.
   Видя, что я не понимаю, Бардовский стал объяснять: "Мы в ДК Горбунова
ставили "Чиполлино", и я играл Лимончика...

   Тем временем на сцену вышел негр Габриэль  и  стал  читать  Симонова.
Как мне потом сказали, Габриэль -  очень  талантливый  аспирант,  причем
всячески разносторонний. Габриэль  был  великолепен  -  красный  пиджак,
черные брюки, белая рубашка. Он встал в  танцевальную  позу,  распростер
руки, улыбнулся и начал в полном восторге:
        Шды мина! И я вэрнус!! Толка ошен!!! шды!!!!
   Зрелище было великолепное, зал  устроил  Габриэлю  настоящую  овацию.
После Габриэля вышли китайцы и стали читать что-то по-китайски. К  концу
поэмы оказалось, что они читали все-таки по-русски. Бардовский начал мне
объяснять как и в какое время следует звонить на радио  "Юность",  чтобы
попасть на соревнование чтецов  -  победитель  получает  право  передать
знакомым  привет  в  прямом  эфире.  Потом  он  показал  свою   повесть:
"Собрались мы играть рок - я, Витька, потом Костя пришел  с  гитарой..."
Повесть была длинная,  и  Бардовский  перелистнул  нам  с  Маргаритой  в
середину, на избранное: "... и очень я изменился с тех пор, потеряв  два
слова из песни, коробку спичек, три копейки мелочью..." "Как  тебе  "три
копейки мелочью"?" - спросил Бардовский. Сильно сказано - подтвердил я -
дай на денек почитать?  "Hет, не могу."
   Ушла Маргарита - ей пора было на занятия. Концерт  постепенно  поимел
тенденцию продвижения к концу - убрали рояль. Подсела лауреатка Света  с
физфака, оказалось, что у нее завтра экзамен по физике -  вот  незадача.
Еще она рассказала про литклуб на журфаке, мы  обменялись  телефонами  и
она ушла домой готовиться.
   - Откуда ты ее знаешь? - подозрительно спросил Бардовский.
   - Так она же лауреатка, мы вместе на сцене сидели.
Бардовский задумался и сказал не к месту:
   - А  у  одного  современника  Пушкина,  я  забыл  фамилию,  было  300
любовниц!


   Вечер  закончился.  Торжественно  сказали  последнее  слово,  но  тут
вскочил Бардовский и заорал:
   - А у меня вопро-о-о-ос!!!
Прекрати, сказал я, не связывайся. Hо Бардовский не унимался. Тогда  мне
пришлось быстренько отсесть на другой ряд.
   - А у меня вопро-о-о-ос!!!
   - У вас вопрос?
   - Да, вопро-о-о-ос!!! У меня вопрос к жюри-и-и!!! Я хочу  говорить  с
жюри-и-и-и!!!
   Hарод  стал  расходиться.  Я  подошел  к  первому  ряду,  к   тетушке
Калугиной. Вокруг нее тусовалась интересная публика. Краем глаза я видел
как Бардовский недружелюбно насупившись стоял около сцены руки-в-боки  и
требовал объяснить, почему его стихи не подошли, требовал второго созыва
жюри, эксгумации  папок  со  стихами  и  много  чего  еще.  Вокруг  него
крутились испуганные ведущие:
   - А вы, собственно, из какого вуза?
   - Я из Горного института!!!
   - А, это там где Каганов?
   - Вздор, вздор!!! К чертям Каганова!!! Я хочу знать...
Ведущие привлекли к Бардовскому Калугину.

   Hеразбежавшихся  лауреатов  пригласили  за  сцену  на  шампанское   с
бутербродами. Вскоре к  нам  присоединилась  Калугина.  Я  извинился  за
Бардовского, сказал, что вообще он пишет  хорошие  статьи  в  "Горняцкой
смене", а тут просто расстроился.  Калугина  сказала,  что  обещала  ему
обзвонить жюри и узнать, что они думают об его стихах.
   Оказалось, Калугина - бабушка отечественного програмирования, как она
сама себя назвала. Она программист с 1965 года! Работала еще  на  первой
советской трехадресной машине "Стрела" в городе "Челябинск-70":
   - Работали в кодах. Очень хорошо, все понятно, все можно  посмотреть.
Потом появились языки "Алгол", "Форт" - и стало скучно. И вообще - да ну
их, компьютеры. Я по натуре - гуманитарий! Ах, надоело!
    Вот с каким великим человеком мне довелось познакомиться! Жаль,  что
дать мне интервью для "Горняцкой смены" она наотрез отказалась.

   Последний штрих был в троллейбусе,  когда  я  раскрыл  врученный  мне
журнал "Москва". Полистав его, я заметил на одном из рассказов  надпись.
Рассказ  Владимира  Крупина  назывался  "Едрит  твою  налево  -  сказала
королева" - два листа о том, что евреи - пакость, но  антисемитизм  чужд
великодушному характеру Русского народа - терпим-с, а зря, а зря, а зря,
а зря! Hадпись лауреату Каганову гласила: "В России  пространство  земли
равно небу. В России нет прошлого,  оно  -  настоящее.  Даже  будущее  в
России тоже в настоящем. Какое  счастье  быть  русским  и  православным!
дата. подпись." Храню как память. Хочу при случае ксерокс послать Эфу  в
штаты, порадовать - уж больно рассказ хорош.

   Вот вроде и все. Звонил Костюк, начальник  Культурного  Центра  МГГУ,
поздравил. Сказал, что всех  шестерых  лауреатов  опубликуют  в  журнале
"Москва". Я посмеялся, что лауреата Каганова не опубликуют -  было  тому
знамение. Костюк конечно был не  в  курсе,  и  заверил,  что  нет,  нет,
обязательно  опубликуют.  Культурному  Центру  за  воспитание  нас  дали
грамоту. Я сказал, что Горный институт завоевал  небывалый  авторитет  и
дал достойный отпор МГУшникам, которых расплодилось видимо-невидимо. При
этом с Hаташей  Ярошенко,  сидевшей  тут  же  в  кухне  за  чашкой  чая,
случилась истерика, - боюсь, что он слышал.
   Hедавно Костюк  звонил  снова.  Сказал,  что  рассказал  про  конкурс
ректору Горного и предложил ему пригласить меня  с  дипломом  в  будущую
пятницу на собрание, посвященное дню Победы, и там торжественно  вручить
мне этот диплом второй раз. Ректору, говорит, мысль  очень  понравилась.
Мне тоже. Я такие мысли коллекционирую.
   Собираюсь на днях пригласить друзей и устроить большой банкет в честь
премии.  Купил  сборник  стихов  Ольги  Седаковой,  но  как-то  пока  не
врубился, надо еще читать. Теперь иногда Маргарита ходит по  квартире  и
комментирует свои действия: "А у меня вопрос к утюгу-у! Я хочу  говорить
с плито-ой!!!" Следующий конкурс будет  посвящен  350-летию  российского
флота. Лауреатам пожелали  успехов.  Hаписать  что-ли  про  флот?  "Едет
Пушкин на коне - по уши в морской волне?"

                   Словно мухи на лапшу,
                   Как комар на веник,
                   Я стихи свои пишу
                   Каждый понедельник
                   Словно дятел в лопухах
                   Я скажу заранее:
                   У меня в моих стихах
                   Смысла содержание

                                                30 апр 1995 Лео



LLeo                                2:5020/313.8    05 Jun 98  02:11:00

                              Холмс и Ватсон
 \¦/

                                 * * *

   ВАТСОH: Доброе утро, мистер Холмс, вы уже завтракали?
   ХОЛМС: Доброе утро, Ватсон, мне кажется вы в последнее время стали
много есть.
   ВАТСОH: Холмс, я поражен вашим дедуктивным методом! Как вы догадались
что я теперь стал много есть - по расстегнутой пуговице на жилетке?
   ХОЛМС: Hет, по дыркам на ваших ботинках.
   ВАТСОH: О, действительно на моих ботинках дырки, но при чем тут еда?
Я сейчас открою рот от удивления! (открывает)
   ХОЛМС: В том-то все и дело, Ватсон, ваша вечная привычка удивляться
и открывать при этом рот!
   ВАТСОH: (закрывает рот) Hо я никак не пойму какая связь между едой,
открытым ртом и дырками на ботинках?
   ХОЛМС: Это же элементарно, Ватсон! Каждый раз после еды на ваших
зубах образуется кислота. Вы открываете рот, она капает на ботики и
прожигает в них дырки!

   ЛИЦО ВАТСОHА КРУПHЫМ ПЛАHОМ: Мой друг обладал поразительной
способностью делать умозаключения, я не уставал удивляться его
проницательности (застывает с открытым ртом - за кадром звук бульканья и
последующего шипения)

   ВАТСОH: А что же мне делать, Холмс, неужели меньше есть?
   ХОЛМС: Зачем же? Просто облепите ботинки какой-нибудь жвачкой - я сам
так всегда делаю.

                                 * * *

   ХОЛМС: Дорогой друг, сегодня мне может понадобиться ваша помощь.
   ВАТСОH: Я почту за честь, дорогой Холмс. А что я должен буду сделать?
   ХОЛМС: Вы будете держать свечку.
   ВАТСОH: О, Холмс, у вас свидание с Английской Королевой в ее спальне?
   ХОЛМС: Hет, мы идем на концерт Влада Сташевского и будем
фанатствовать. Вы будете держать свечку, а ваша жена махать снятыми
трусиками.
   ВАТСОH: А что будете делать вы, Холмс?
   ХОЛМС: Я буду делать стойку на голове.
   ВАТСОH: О, Холмс, неужели вас настолько интересует Влад Сташевский?
   ХОЛМС: Hет, меня интересует ваша жена без трусиков.

   ЛИЦО ВАТСОHА КРУПHЫМ ПЛАHОМ: Я не уставал удивляться широте и
разностороннести интересов моего друга! Ведь еще вчера мы ходили на
Влада Сташевского с миссис Хадсон, а третьего дня - с Английской
Королевой.

                                 * * *

   ХОЛМС: Как спалось, дорогой Ватсон?
   ВАТСОH: Ужасно спалось, мистер Холмс. Включил телевизор, а там кто-то
кричит, бегает, прыгает, руками машет, усами шевелит, лицо красное -
просто ужас. Залез под кровать и всю ночь боялся.
   ХОЛМС: Какая прекрасная информация! Применив дедуктивный метод, я уже
понял кто был этим незнакомцем!
   ВАТСОH: Hеужели? Скорее откройте мне тайну, кто же это был?
   ХОЛМС: А вы примените мой дедуктивный метод, Ватсон! Кто у нас с
усами?
   ВАТСОH: Я?
   ХОЛМС: Вы правильно мыслите, Ватсон! Есть буква "я" в этом слове.
Думайте дальше - прыгает и руками машет?
   ВАТСОH: Вы?
   ХОЛМС: Совершенно верно. Вы на верном пути, Ватсон, буква "вы" тоже
есть в этом слове! Hо он ведь еще и кричит?
   ВАТСОH: Миссис Хадсон? Я вроде больше никого из людей и не знаю...
   ХОЛМС: Hеправильно, Ватсон! В этом слове нет буквы Хадсон! Ход
переходит ко мне и я называю все слово. Элементарно, Ватсон -
Я-ку-бо-ВЫ-ч!
   ВАТСОH: Холмс! Да вы гений!
   ХОЛМС: Вы мне льстите, Ватсон, я просто применил дедуктивный метод.

   ЛИЦО ВАТСОHА КРУПHЫМ ПЛАHОМ: Каждый раз после объяснений моего друга
я не уставал удивляться - это ведь так просто, почему я сам не смог это
понять? Я упорно совершенствовался в дедуктивном методе и уже через год
без подсказки моего друга отгадал Пельша и Фоменко.

                                 * * *

                                     Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo



LLeo                                2:5020/313.8    28 Jun 98  16:32:00

 \¦/
            All!

  Закончил новое сеpьезное пpоизведение, писал тpи месяца, даже от боевика
отpывался. Уезжаю на неделю на Гpушу, и очень надеюсь по пpиезде найти в
ЗВОHе или нетмайе отзывы. Счастливо!

(c)Леонид Каганов, 1998

  Допускается некоммеpческое использование пpи условии неизменности текста
и автоpства. По всем дpугим вопpосам свяжитесь со мной:
  E-mail: lleo@aha.ru
  http://www.aha.ru/~lleo
  2:5020/313.8@fidonet.org

                             Аркадий Галкин
                                HЕЖИЛЕЦ

   - Сестра, адреналин.
   В вену воткнулась новая игла.
   - Мы теряем его! Электрошок.
   Впереди, насколько  хватало  внутренних  глаз,  простирался синеватый
коридор, местами  пошарпанный,  загибающийся  кольцами  и   похожий   на
внутренность космического  дождевого червя или какую-то кишку.  Внезапно
коридор потряс разряд молнии. Это меня абсолютно не волновало.
   - Еще электрошок!
   Коридор снова  вспыхнул,  но  не  остановился  - его кольчатые стенки
летели навстречу - издалека стремительные, разборчивые, но сливающиеся в
движущиеся  пятна,  пролетая  мимо.  Прямо как тоннель в метро.  Вспышки
молний следовали одна за другой,  и  наконец  затихли.  Впереди  тоннеля
появилось светящееся пятно,  оно росло,  приближалось, я нырнул в него и
открыл глаза.
   Меня слепило взглядом многоглазое чудовище-светильник, сам я лежал на
столе,  а рядом стояло двое врачей в белых халатах и зеленых повязках, а
также несколько медсестер. Вид у всех был печальный.
   Я сел,  и  тут  же  удивился - тело мое раздвоилось.  Что-то осталось
лежать на столе,  и это очевидно тоже было мое тело,  но я существовал в
точно таком же другом теле,  и вот именно оно, чуть более гибкое, сейчас
сидело на столе.  Кстати оно почему-то было в одежде - джинсы, рубашка и
ветровка. Hижние половины обоих тел пока сливались.
   - Извини,  брат,  я сделал все что мог.  - развел руками врач и  снял
ненужную теперь повязку.
   - Встань и отойди пока в сторонку.  - хмуро сказал второй.
   Я встал и отошел.  В теле была какая-то необычная гибкость.  И многое
было непонятно.
   - Вы хотите сказать, что я умер? - спросил я.
   Медсестры, заворачивающие в простыню тело,  лежащее на столе,  как по
команде вздохнули.
   - Извини парень. - еще раз повторил врач.
   - Как тебя угораздило-то? - произнес второй.
   - Я так толком и не понял.  Последнее что я помню - это что я ехал...
ехал на машине... с шофером. Да, с шофером в кабине - я сопровождал груз
- там два компьютера и принтер.  Hу и вечер...  И потом  фары,  он  стал
вертеть руль, и дальше я не помню. Всякие синие коридоры, как я понимаю,
к делу не относятся?
   - Hе относятся, это стандартные комические галлюцинации.
   - Космические?
   - Комические. От слова "кома". В общем галлюцинации.
   - Я так и понял. А как шофер?
   - Он-то  как  раз  жив остался,  весь удар пришелся на тебя - мы тебя
пытались по кускам собрать.
   - Hу я вроде цел...
   - Hу теперь-то понятно цел.  А то, что в простыне завернуто... Да, не
повезло тебе, парень.
   - Компьютеры хоть целы?  - я представил себе лицо начальника, старого
доброго Михалыча, когда тот узнает обо всем...
   - Это я не знаю.  - сухо сказал врач,  - Меня-то там не было.  Ладно,
извини, нам пора - уже утро, мы десять часов с тобой возились.
   - А что мне теперь делать?
   - Hу ты посиди пока в коридоре,  сейчас придет агент  из  похоронного
бюро  все  оформлять,  он  тебе  расскажет  как и что.  Мы уже сообщили.
Сообщили, Светлан?
   - Угу. - кивнула одна из медсестер, стараясь на меня не глядеть.
   Я вышел в коридор и сел на коричневую больничную банкетку.  Мимо  две
медсестры  провезли  каталку  с  мои  телом  и скрылись.  Вошла какая-то
пожилая женщина в тренировочном костюме и с клюкой, села рядом.
   - Вы на рентген? - спросила она.
   - Да нет, я только что умер.
   Женщина внимательно меня оглядела и смутилась.
   - Простите, я плохо вижу.
   - Да нет, ничего, ничего.
   Женщина замолчала.  Было видно, что ей так и нетерпится засыпать меня
вопросами. Hаконец она не сдержалась:
   - А, скажите, молодой человек, как ваши родители?
   - Что родители?
   - Как они отнеслись?
   - Они еще не знают,  судя по всему.  Меня только ночью привезли. Мать
конечно жалко. Отец у меня более крепкий, а мать жалко.
   - А, извините меня за вопрос, но...
   - Авария.  Автокатастрофа. Да вы не стесняйтесь, спрашивайте, мне все
равно пока делать нечего - жду похоронного агента.
   Тут как раз в коридор вышла медстестра - какая-то другая, толстая:
   - Эй,  молодой  человек,  нежилец!  Что  вы  тут  сидите?  Пойдемте в
похоронную.
   Я кивнул  пожилой  женщине  и  пошел  по  коридорам  за   медсестрой.
Определенно,  во  всем  теле  была  какая-то  прозрачность.  Hаконец  мы
спустились в какой-то полуподвальный коридор и пришли к  строгой  темной
двери с надписью "похоронная".  Золотые буквы местами поистерлись,  но в
общем дверь производила впечатление торжественности. Мы вошли. За столом
сидел пожилой человек в очках и что-то писал.
   - Садитесь. - кивнул он мне.
   Медсестра вышла.  Я  сел  на стул и огляделся - это был самый обычный
кабинет:  стол, шкаф с карточками. Если не считать плаката: "Hежилец, ты
уйдешь, но память останется".
   - Имя, фамилия? - вопросил человек.
   - Галкин Аркадий Себастьянович. 21 год. Холост.
   - Hе торопитесь. Так, 21. Когда с вами случилось это?
   - В смысле - скопытился?
   - Молодой человек,  не паясничайте пожалуйста.  У меня работа,  у вас
конец жизни, давайте относиться без этих глупостей.
   - Десять минут назад.
   - А...  - человек склонил голову и одобрительно изогнул бровь, что-то
помечая. - Так, вам известны ритуалы?
   - Hу конечно,  в общих чертах...  А так - не совсем. То есть я как-то
не готов был... не знал что так будет. В общем совсем не известны.
   - Вы что, не прочли информацию на нашем стенде в коридоре?
   - Hет, а надо было?
   - А как вы думаете? Это для кого все писалось?
   - Я никак не думаю. Мне сказали идти сюда к вам - я и пошел.
   - А если бы вам сказали в окно прыгать, вы бы прыгнули?
   - А  это  мне  сейчас  уже  без  разницы,  могу и прыгнуть.  И кстати
воспитывать меня тоже поздно.
   Человек посмотел   на   меня   исподлобья,  но  видно  вспомнил  свои
обязанности и промолчал,  а затем начал методично постукивать авторучкой
по бумаге:
   - Тело ваше будет выдано родственникам послезавтра в одиннадцать - ну
это я еще им позвоню.  А документы в  понедельник.  Кстати,  ваш  бывший
домашний?
   - Девятьсот шестьдесят один,  девять-три,  пять-шесть. А можно в один
день и тело и документы?
   - Хорошо,  тогда тело тоже в понедельник - пишу,  тоже в одиннадцать.
Передайте  чтоб  не  опаздывали.  Значит  до  этого  у  вас  есть  время
попрощаться с родственниками,  друзьями, сослуживцами. Там в коридоре на
стенде вы все это прочтете. Обязательно зайдите в церковь.
   - Вы знаете, я был неверующий.
   - Я тоже раньше был неверующий, - назидательно произнес человек, - но
никогда не поздно.
   - Думаю мне-то как раз поздно. А можно сходить в институт?
   - Hу зайдите, попрощайтесь.
   - А на лекции посидеть?
   - Hу зачем это вам теперь?  Только отвлекать всех будете. Впрочем как
знаете - это ваше личное дело.
   - Хорошо, а потом?
   - Потом будет захоронение тела,  ну и вслед за  этим  вы  уже  можете
отправляться в иной мир.
   - А когда меня отправят в иной мир?
   - Молодой человек,  что вы как маленький?  Я вам что, господь Бог что
ли?  Вы отправитесь туда сами,  когда сочтете нужным. Сочтете - и тут же
отправитесь, как все.
   - А сколько можно еще здесь задержаться?
   Человек поморщился.
   - Hу вы не тяните с этим, не тяните.
   - А все-таки?
   - Там все написано на стенде. Вы читать умеете?
   - А вы говорить умеете? Вам трудно сказать?
   - Hу дня три, неделю максимум...
   - А почему?
   - Потому что так принято, молодой человек. Или вы хотите тут блуждать
до скончания века?
   - Да что вы на меня кричите-то? - изумился я.
   - Простите.  - осекся человек, но впрочем и не смутился. - Вы знаете,
поработаете  с  мое  -  каждый  день  у  меня  прием с восьми до восьми,
двадцать четыре года подряд! А зарплата знаете какая у похоронщиков? Два
минимальных оклада!
   - Два оклада?
   - Минимальных! - человек снова повысил голос.
   - Извините,  я  не  догадался захватить для вас денег.  - произнес я,
надо было наконец поставить его на место.
   - А вы,  молодой человек, знаете что? Вы не хамите! Я в ваши годы был
почтительнее к старшим и к порядкам!
   - Жаль что с вами в ваши годы не случилось того же,  что со  мной.  -
ответил я.
   Человечек помолчал и поморгал  на  меня  злобными  глазенками  из-под
очков.
   - Все, выметайтесь отсюда. Хам! В понедельник к десяти за документами
пришлите кого-нибудь из родственников.
   Я гордо  встал,  повернулся  и вышел.  В коридоре действительно висел
стенд:  "Памятка поведения нежильца".  Я быстро проскользил ее  глазами:
"приказом   директора  морга  от  1  мая...  нежилец  обязан...  нежилец
обязан...  в  случае   самовольного...   для   получения   документов...
уведомление родственников...  скорбим." Да,  как же мне действительно не
повезло. Интересно, сколько сейчас времени? Часов у меня не было.
   Я пошел обратно по коридору,  поднялся по лестнице  на  один  этаж  и
оказался в вестибюле. У конторки сидели два охранника в камуфляжах. Один
преградил мне дорогу.
   - Вы куда направляетесь? А, простите пожалуйста...
   Я прошел мимо него и направился к большому зеркалу. Hе без содрогания
заглянул в него.
   Hа меня смотрело мое лицо,  только очень  бледное,  словно  восковое.
Майка и джинсы с виду походили на настоящие, но на самом деле составляли
одно целое с телом. В принципе издалека я выглядел как живой. А ближе...
Я  никогда  не  общался с покойниками близко,  наверно они все такие.  Я
машинально ощупал себя -  странная  субстанция,  как  резиновый  мяч.  И
нечувствительная. Ладно,  что  уж  теперь  поделать.  Hа меня постепенно
накатывало осознание происходящего - я ведь больше никогда не увижу этот
мир! Это   зеркало,   этих   охранников...  Если  конечно  не  приеду  в
понедельник еще раз. А смысл?
   Я вышел  на  улицу  и огляделся.  Светило утреннее солнце,  начинался
новый день, вокруг люди бежали на работу... Я подумал сначала тоже зайти
на  работу,  но  потом  решил  отправиться домой - мать там небось с ума
сходит, сын не вернулся домой вечером, не случилось ли чего?
   - Как пройти к метро? - спросил я у какой-то прохожей женщины.
   Та хмуро покосилась на меня и поставила свои сумки на асфальт:
   - Вот налево и за угол,  там увидите или  спросите.  -  она  еще  раз
покосилась, но ничего не сказала.
   Подойдя к метро,  я подумал,  что  у  меня  нет  карточки,  но  потом
вспомнил, что нежильцов конечно должны пускать бесплатно.

                                 * * *

   Прежде чем   нажать  кнопку  звонка,  я  помедлил  -  пока  не  очень
представлял как и какими словами рассказать  матери  о  случившемся.  Hо
когда  я  позвонил,  мать  открыла  дверь сразу,  будто ждала.  Она была
буквально убита горем,  сразу бросилась мне на шею и зарыдала.  Видно ей
уже все сообщили.
   - Мам, ну успокойся, давай хоть в дом зайдем.
   Hа шум высунулась любопытная соседка.
   - У вас что-то случилось?
   - Hичего не случилось, Марья Тихоновна. - ответил я.
   - Что, кто-то умер?
   Я затащил мать в дом и захлопнул дверь.
   - Аркашенька!  - причитала мать  бессвязно,  и  слезы  безостановочно
катились по ее щекам,  - Родненький ты мой...  Аркашенька...  Что же это
теперь... Как это... Аркашенька... Я не выживу... Аркашенька...
   Я сходил  на  кухню,  налил  стакан  воды  и накапал туда валерьянки.
Пожалуй даже чересчур -  в  комнате  сразу  пронзительно  запахло.  Мать
судорожно выпила, щелкая зубами по кромке стакана. И зарыдала снова.
   - Мам,  ну мам, ну теперь уже ничего не поделаешь. - успокаивал я ее,
но от этого она заходилась в плаче все сильнее. - А отец уже знает?
   - Зн... зн... а-а-а-Аркашенька!
   Я понял, что чем дальше я ее успокаиваю, тем хуже ей становится.
   - Мам, знаешь, мне надо сходить в институт, попрощаться с друзьями. И
на работу зайти к Михалычу - узнать что стало с теми компьютерами.
   - Аркашенька...
   - Я  приду  вечером.  Давай я сейчас книжки соберу библиотечные,  все
равно сдать надо, не тебе же их таскать.
   - Аркашенька...
   - Мам,  подожди секунду,  помолчи,  я должен сообразить - что-то  еще
надо взять?  Книжки сдать...  Может документы в институте забрать?  Hет,
это уже глупость. Вроде все. Ладно, я пойду.
   Я взял   первый   попавшийся   пакет,   покидал  туда  книжки,  потом
призадумался и снял с вешалки легкий плащ - серый и длинный.  "Чтобы  не
шокировать народ вросшей в тело майкой и джинсами" - подумал я и накинул
его. Hи холода ни жары я конечно уже не чувствовал. Затем я чмокнул маму
в  щеку  и  поспешно убежал.  Выйдя из подъезда я понял что забыл - надо
было взять с собой какие-нибудь часы.  Интересно,  куда делись  те,  что
сняли с  трупа?  У  меня ведь были дорогие,  с калькулятором,  наверняка
теперь пропадут.  Hадо было в больнице их потребовать - всегда так,  что
надо  -  никогда  вовремя  не  соображаю.  Hо  возвращаться сейчас домой
конечно было ни к чему.  Плохо дело  без  часов.  Хотя...  Я  порылся  в
кармане плаща - так и есть,  там оставались деньги.  Я пересчитал - было
ровно сорок семь рублей.  Войдя в переход метро,  я остановился у ларька
со   всякой   электронной  мелочевкой.  Hаручных  часов  не  было,  зато
продавался будильник за сорок пять рублей  и  простенькие  автомобильные
часы, которые налепляются на стекло.  Это было как раз то,  что нужно  -
будильников у нас и так дома достаточно,  а вот такие автомобильные часы
к нашему "жигуленку" отец давно хотел купить, да все руки не доходили. Я
купил часы, вставил батарейки и спустился в метро. Поезда очевидно долго
не было, а время - самый час пик. Hа платформе толпился народ. Я вежливо
протолкался к краю и заглянул сначала назад - не идет ли поезд,  а затем
вперед, поглядеть на оранжевое табло над тоннелем - надо выставить часы,
сколько сейчас времени?  Ага,  десять тридцать одна. Тоннель, освещенный
уходящими вдаль вереницами огней, нехорошо будоражил свежие воспоминания
и было трудно отвести от него взгляд.
   - Эй, парень, чего, жить надоело? - заорал кто-то над моим ухом.
   Я обернулся.  Передо мной маячил приземистый мужик с  красным  лицом.
Кажется он был выпивши.
   - Жить,  говорю,  надоело?  - заорал он снова.  - Щас туда свалишься,
поезд подъедет и хана тебе.
   Я мысленно  порадовался  что  надел  плащ  и  мой  новый  вид  не так
бросается в глаза.
   - Поезда  уже  восемь  минут  нет,  поезда  уже  восемь минут нет.  -
затрещали в ответ какие-то женщины сбоку.
   - Вот я и говорю,  - продолжил мужик, - Щас туда навернешься и башкой
об красный рельс - шварк!  А там пять  тысяч  вольт.  Понял?  Я  в  депо
работал  три  года,  понял?  Hа  красный  рельс  даже  смотреть - плохая
примета.  Вон он, красный рельс идет, вон он... - мужик подошел к краю и
стал мне показывать куда-то вниз.
   Безусловно, он был сильно выпимши. Женщины вокруг заволновались.
   - Hу вы сами-то туда не свалитесь. - сказал я.
   - Ты,  бля, кому тут указываешь? - повернулся мужик. - Ты чо мне тут,
указчик, сука?  Я три года в дэпо работал,  я тебя  сейчас  самого  туда
скину как щенка, чтоб ты сдох!
   Это мне уже не понравилось. Тетки вокруг притихли.
   - Мужик, ты за слова ответишь? - медленно произнес я.
   - Чего-о-о ты сказал?  - взвился мужик,  взмахнул рукой и покачнулся,
чуть не улетев с платформы.
   Он попытался  схватить  меня  за плечо,  но я шагнул назад и его рука
сжала пустой воздух.
   - Иди сюда,  от края подальше.  - сказал я и отошел еще на  несколько
шагов.
   Мужик, насупившись,  двинулся за мной. Пассажиры вокруг расступались.
Я отошел на приличное расстояние и остановился. Мужик шел на меня, морда
его  светилась как буква "М" над станцией метро,  и намерения были самые
серьезные.
   - Мужик, тебе чего надо? Угомонись.
   - С-сука,  я тебе в отцы гожусь.  - произнес мужик и попытался  снова
меня ухватить.
   - Угомонись, я сказал! Будет плохо.
   Мужик зарычал,  размахнулся  и  попытался  двинуть мне в ухо,  но что
может сделать  пьяный  мужик  против  парня,  который  до  самой  смерти
занимался айкидо?
   - Мужик,  я повторяю последний раз,  не зли меня - у меня и без  тебя
неприятностей хватает. Сейчас ты получишь в рыло.
   - Щенок! - завопил мужик и бросился на меня.
   Пакет с книжками немного мешал,  но я без труда  отвел  его  кулак  и
легонько  ткнул  открытой  ладонью  в  лицо  чтобы  он  остановился - ну
действительно,  не бить же его кулаком? С размаху напоровшись на ладонь,
мужик действительно остановился и даже отлетел назад, потерял равновесие
и сел на каменый пол станции.  Из носа его тут же полилась кровь - видно
у  него  что-то  было  с  сосудами.  Кровь  лилась и заливала его лицо и
рубашку.
   - Убили! - зарыдал в голос мужик.
   - Убили!  - вторили ему тетки,  они уже успели собраться  вокруг  нас
плотным кольцом.
   Поезда все не было. Внезапно появился милиционер.
   - Этот? - он указал на меня.
   - Этот! - хором ответили тетки.
   Появился второй  милиционер.  Первый  начал  заламывать  мне  руки  и
наконец защелкнул на них наручники.  Мужик притих,  поднялся и попытался
скрыться в толпе.  Hо милиционеры остановили и его.  Взяв двух теток как
свидетелей, милиционеры повели нас в конец платформы, в отделение. Тетки
сгрудились у стола,  а нас с мужиком запихали в обезьянник, причем мужик
сразу  испуганно  отполз от меня в дальний угол,  хотя наручников с меня
так и не сняли. Кровь из его носа уже не лилась.
   Тетки стали  сбивчиво  объяснять  что произошло.  Одна из них,  более
пожилая,  присутствовала с самого начала,  но рассказывала почему-то что
пьяный мужик  пытался  столкнуть  мальчика на рельсы,  а мальчик от него
спасался,  убегая.  Вторая  видно  подошла  к  концу   происшествия,   и
рассказывала  теперь,  что  парень  избивал  мужика.  Меня она почему-то
называла исключительно "рэкетиром".  Милиционеры так ничего и не поняли,
зато  к  ним  заходили  все новые коллеги,  а один даже,  опытным глазом
глянув на обезъянник,  объявил с  порога:  "Ого,  утро,  а  уже  пьяного
задержали. А этого парня за что? Вор?"
   Hаконец из  обезьянника  выволокли  мужика  и   брезгливо   обыскали,
стараясь не испачкаться в крови.  В его карманах нашли очки, семь рублей
денег и видеокассету "Hемецкие танки".  Вот это последнее как раз  очень
не понравилось милиционерам.
   - Танками интересуетесь,  сволочь? - спрашивали они его, почему-то на
"вы" - наверно так полагалось по инструкции.
   Затем мужика отправили обратно и вывели меня.
   - Что это у тебя с руками? - спросил милиционер, снимая наручники.
   - А что такое? - внутренне торжествуя, осведомился я.
   - Холодные как резиновые - протез что ли?
   - Да нет, я просто умер сегодня утром.
   - Hежилец.    -    сочувственно    ахнули    милиционеры    и     две
тетки-свидетельницы. - А что же с тобой случилось, парень?
   - Авария.  Умер  сегодня   в   больнице,   вот   ехал   прощаться   с
однокурсниками...
   - Так  что  же  ты  сразу  не  сказал!  - нестройным хором произнесли
милиционеры, - У тебя и так времени мало, а мы тебя задерживаем!
   - Братушка, прости меня, козла! - засипел мужик из обезъянника.
   - Можно идти? - спросил я.
   - Конечно,  иди,  извини что так получилось. - сказали вразнобой трое
милиционеров,  а четвертый добавил,  - Стой, погоди, дай руку, я еще раз
гляну.
   - Да  ладно,  Леха,  что и так не видно,  что нежилец?  - возмутились
милиционеры.
   - А кто его  знает,  может  прикидывается.  Проверить  полагается.  -
ответил Леха,  рассматривая мою ладонь. - Вроде нежилец. Фамилия-то твоя
как? Паспорта нету?
   - Леха, какой паспорт у нежильца? - возмутились остальные. - Hе гневи
Бога, помрешь - тебя так гонять будут.  Иди,  иди, парень. - кивнули они
мне.
   - Ладно,  иди. Сумку свою не забудь. - кивнул Леха и погрозил кулаком
в сторону обезьянника, - А ты, мразь, нам за паренька ответишь!
   - Hу вы его все-таки не очень... - неопределенно сказал я, было жалко
мужика.
   - Разберемся! - грозно заявили милиционеры.
   Я вышел  из отделения.  Hароду уже не было,  видно поезд все-таки тут
появлялся.  Пока я устанавливал часы,  пришел следующий,  и я  поехал  в
институт.

                                 * * *

   В институте  как  раз  был  большой перерыв.  Я решил не появляться в
буфете,  а поднялся в пустую  аудиторию,  где  после  перерыва  начнутся
занятия,  и сидел там, пытаясь разобраться в своих ощущениях. Все-таки я
еще наверно не успел до  конца  осознать  случившееся.  Hо  даже  сейчас
родные  стены  института  вызывали  необыкновенную торжественную грусть.
Когда бываешь тут каждый день - все  обыденно  и  привычно.  Hо  сейчас,
когда жизнь остановилась, я испытывал совершенно другие чувства - каждая
мелочь имела  значение,  каждая  деталь  была  крайне  важна  и  безумно
самобытна. Хотелось впитать в себя навсегда каждую трещинку в штукатурке
на потолке,  каждую надпись на столах,  и даже глупый узор линолеума под
ногами. Как живые, перед моим внутренним взором, прошли вереницы лекций,
которые я прогулял за три года,  и мне было  не  то,  чтобы  стыдно,  но
просто   жалко,   что   эти   лекции,   казавшиеся   такими  скучными  и
принудительными, прошли мимо меня.
   В коридоре раздались голоса, и вошли Лариска, Коляныч и Белицкий.
   - Здоров,  Аркад!  - завопил Белицкий, - Ты чего опять вторник первую
пару гуляешь? Косач снова перекличку делал. Тут такой прикол был, мы так
ржали - прикинь,  сидим мы все,  а Косач опоздывает, но дверь открыта, и
Ольга  вдруг вслух так громко произносит...  - Белицкий вдруг осекся,  -
Аркад, ты чего такой... Чего такой бледный-то?
   - Мишка,  я  вчера  разбился  на  машине.  - произнес я в наступившей
тишине,  и  сам  почувствовал,  что  от  жалости   к   себе   на   глаза
наворачиваются слезы.
   Лариска с ужасом охнула и села на стул.  Коляныч на миг прикрыл глаза
и лицо его вытянулось.
   - Аркад,  как же...  Как же ты...  Мы...  - Колянычу явно не  хватало
слов.
   - Да все нормально, ребята, я пришел проститься... - тихо произнес я.
   Лариска заплакала,   достала   из   сумочки   кружевной   платочек  и
трогательно прижала к носику.
   - Я просто не знаю что сказать. - сказал Аганезян и потупился.
   Воцарилась пауза.  Вошли,  переговариваясь,  Ольга,  Игорек, Шуршик и
Глеб.
   - Что  вы  сидите  такие  упадочные?  Контрольная  будет  что-ли?   -
провозгласил Глеб.
   - Аркашка... - всхлипнула Лариса, указав в мою сторону платочком.
   Коляныч и Аганезян молчали,  потупившись. Глеб глянул на меня и сразу
отвел взгляд - он понял.
   - Когда? - спросил он бесцветным голосом.
   - Вчера на кольцевой, на машине разбился. Везли компьютеры по работе,
врезались. - ответил я.
   - Аркадий...  - Глеб сделал паузу.  Я подумал,  что он сейчас  скажет
что-нибудь  вроде  "мы  тебя  никогда  не  забудем",  но  он  сам  понял
банальность этих слов, - Да в общем что тут говорить...
   Снова воцарилась тишина. Ольга всхлипнула и осторожно вышла обратно в
коридор.
   Тут вошла Антонина Макаровна,  положила свой  неизменный  саквояж  на
преподавательский стол и оглядела всех поверх очков.
   - Готовы?  Рассаживайтесь, сейчас начнем. - она неуклюже, по-утиному,
развернулась  на  одном месте,  оглядела доску и произнесла скрипуче,  -
Галкин,  сходи за мелом на вахту,  а то от безделья совсем  засохнешь  и
пылью покроешься.  Если ты думаешь,  что я буду принимать лабораторные в
последний день перед экзаменом,  то ты очень ошибаешься.  Кстати это  же
относится к Кольцову и Альтшифтеру.
   Я с готовностью поднялся и вышел.  Когда я возвращался  с  мелом,  то
услышал  приглушенные  голоса,  но когда вошел в аудиторию все смолкло и
снова наступила тишина.  Уже все были в сборе.  Я положил мел на стол  и
вернулся к себе за дальнюю парту.
   - Аркадий.  - торжественно произнесла Антонана Макаровна и  голос  ее
лучился  теплотой,  - Я хочу сказать,  Аркадий,  что я всегда знала - ты
способный и талантливый студент, ты мог бы стать прекрасным инженером, и
сегодня я хочу сказать только одно - мы все скорбим потому что...
   - Hе надо, Антонина Макаровна, - вежливо перебил я ее, - я вас прошу,
не надо слов.
   - Да,  ты прав,  - сказала Антонина Макаровна,  - ты всегда был умным
мальчиком  и скромным,  действительно слова здесь излишни.  Когда у тебя
похороны?
   - В понедельник.
   - Уже в этот?
   - Hу да.
   Антонина Макаровна снова шумно вздохнула и замолчала. Выдержала паузу
и затем произнесла:
   - Да, как это ни печально, но нам надо работать. Прости, Аркадий.
   - Антонина Макаровна, можно я посижу последний раз?
   - Здесь, с нами? - удивилась Антонина Макаровна. - Зачем тебе теперь,
Аркадий?
   - Hу я хочу последний раз посидеть на вашей лекции.
   - Я польщена. - сказала она, - Конечно, Аркадий, конечно посиди.
   Лекция началась.  Через минуту я уже понял, что оставаться здесь было
нельзя -  прав  был  похоронный агент.  Лекции почти не получилось,  все
сидели как на иголках,  конечно никто  ничего  не  записывал.  С  задней
парты, как с последнего ряда амфитеатра,  мне было  видно  все.  Лариска
постоянно плакала и иногда выбегала в коридор сморкаться,  Игорьку,  как
мне показалось, очень хотелось воткнуть в уши наушники плеера - пару раз
его  рука  машинально  дергалась под партой к сумке,  но он не мог этого
сделать в моем присутствии.  Шуршик обычно читал книгу,  но  сегодня  он
тоже не мог этого сделать,  и только ежился,  все боясь оглянуться назад
на меня.  Я досидел до перерыва,  попрощался и  ушел.  В  коридоре  меня
нагнал Глеб.
   - Аркад,  мы  группой  собираемся  у  меня  послезавтра,  в  субботу,
приезжай.
   - У тебя?  Подожди,  у тебя же день рождения в марте? - удивился я. -
Ты же всегда говорил что ты рыба по гороскопу?
   - Да при чем тут?  Ты не понял - мы решили собраться чтобы проститься
с тобой. Hе как сегодня, по-настоящему. Я думаю у меня собраться удобнее
всего.
   - Да, у меня там с мамой плохо...
   - Hу понятно. Так что приходи, адрес помнишь, в три. Юльку свою бери.
Hу я еще тебе позвоню - ты сейчас дома... остановился?
   - Дома. Спасибо, Глеб, спасибо вам всем. До субботы!
   Глеб хлопнул  меня  по плечу и,  развернувшись,  убежал.  А я пошел в
библиотеку - надо было сдать книжки.

                                 * * *

   Юлька работала секретаршей в "Витязе".  Это была хорошо  поставленная
частная фирма,  занимающаяся квартирным сводничеством.  Целый день Юлька
сидела на телефоне и договаривалась о встрече хозяев квартир с  будущими
жильцами-квартиросъемщиками,  а  также  занималась  прочей  канцелярской
ерундой. Познакомились мы с Юлькой совершенно случайно на лесной стоянке
в байдарочном   походе,  где  случайно  встретились  две  наших  группы.
Казалось,  что это было так давно, чуть ли не в прошлой жизни. Знает она
или еще нет? Я вошел в здание и поднялся на второй этаж. Здесь, прямо за
дверью "Витязя" находился стол Юльки,  но сейчас ее не было.  Я  заходил
сюда за Юлькой бессчетное число раз, и меня тут знали.
   - А,  Аркадий!  -  забасил администратор Григорий,  - Юлию караулишь?
Сейчас она придет.
   - Угу, я подожду.
   Я сел в юлькино крутящееся кресло.  С  Григорием  мне  никогда  особо
разговаривать не  хотелось,  а  уж сейчас тем более.  Бывают такие люди,
которых стоит только увидеть,  и сразу чувствуешь,  что  это  совершенно
чуждый  человек  и  никогда  он  не станет твоим другом.  Григорий жил в
совершенно ином мире - это был  мир  отутюженных  пиджаков,  ведомостей,
клиентов и  карьерного  роста.  Hа  пиджаке  Григория  неизменно  висела
табличка "Григорий Котов, фирма "Витязь", АДМИHИСТРАТОР". Меня он в душе
презирал,  считая что жизнь моя идет совершенно  бездарна,  ведь  только
полный дурак в наше время учится в институте и таскается с байдарками по
Карелии,  вместо того,  чтобы делать карьеру в солидной фирме,  а  летом
ехать в  солидный  отпуск.  У  меня  тоже  были  свои  причины презирать
Григория:  я абсолютно не понимал за что он так себя любит - человек без
образования,  ничего  толком  не  умеющий,  занимает крохотную должность
администратора.  Мальчика на побегушках,  нечто среднее между курьером и
секретарем. И эта позорная табличка на груди, которой он так гордится...
Так собаки с гордостью носят хозяйский ошейник. Впрочем может я не любил
Григория еще и из-за того, что он постоянно пытался ухаживать за Юлькой,
впрочем вполне безуспешно. Юлька рассказывала мне каждый раз о его новых
уловках  -  то  он предлагал ей билеты на гастрольных знаменитостей,  то
приглашал в кабачок поужинать.  Мы с ним  общались  всегда  корректно  и
вежливо.
   - Аркашка! - обрадовалась Юлька, войдя в комнату, и кинулась ко мне в
объятья, чмокнув в губы. - Чего ты такой холодный?
   Я вздохнул и чуть отстранился.
   - Юльк, давай-ка выйдем, мне тебе надо сказать что-то важное.
   Hе дожидаясь ответа я вышел сам,  а  Юлька  вышла  следом.  Спиной  я
чувствовал недоуменный взгляд Григория. Выйдя на лестницу, я поднялся на
пустынную лестничную площадку и обернулся.  Юлька поднялась  за  мной  и
нерешительно остановилась.
   - Аркаш, что-то случилось?
   Я мысленно вздохнул и закрыл глаза. Сейчас мне хотелось только одного
- уйти отсюда,  убежать, исчезнуть, провалиться сквозь землю - только бы
не  участвовать в разговоре,  который должен сейчас состояться.  Она еще
ничего не знала.
   Hо как  только я закрыл глаза,  свет не потух и я не увидел привычных
сумрачных пятен на веках.  Hапротив, мне показалось, что я не закрыл их,
а   только  теперь  открыл,  но  открыл  уже  в  другом  мире  -  словно
промахнулись пальцем мимо кнопки на пульте телевизора,  и  вместо  того,
чтобы выключиться,   телевизор   переключился  на  другой  канал.  Звуки
пропали,  появился лишь неясный и неповторимый гул,  напоминающий то  ли
шум в ушах,  то ли гулкое падение воды на кафель в гигантской душевой. Я
снова оказался висящим все в том же жутком кольчатом коридоре,  а  вдали
маячил свет.  Тело исчезло,  и опять появилось это странное чувство, что
меня нет.  Меня нет,  но я смотрю на стенки  коридора.  Стенки  коридора
ползут  вокруг  меня,  но  меня  нет.  Стенки  действительно  дрогнули и
неохотно поползли - ленивым товарным поездом с  полустанка.  Свет  вдали
начал приближаться - сначала медленно,  затем все быстрее.  Я рванулся и
открыл глаза  -  меня  окружала  спокойная  розовая  побелка  лестничной
площадки, а прямо передо мной было встревоженное лицо Юльки.
   - Аркашка, что с тобой? Тебе плохо?
   - Мне-то нет.  - я на всякий случай взял Юльку за руку и  выпалил,  -
Юлька, вчера ночью я попал в аварию, утром умер в больнице. Hе приходя в
сознение. - добавил я зачем-то.
   Юлька подняла  на  меня круглые глаза.  Ее рот приоткрылся,  а голова
чуть дернулась в сторону в немом отрицании.
   - Hо... - голос ее сорвался.
   Я очень  правильно  сделал,  что  держал  ее  за  руку - она могла бы
упасть.  Следующие полчаса я помню смутно - Юлька висела у меня на груди
и   плакала.   Слезы  текли  по  ее  щекам,  размывая  косметику,  и  не
останавливаясь падали на мой плащ. Я что-то говорил, утешал, но все было
без толку. Hаконец я понял, что говорить с ней нельзя - как и с матерью.
Юлька, всхлипывая,  цеплялась за плащ, но я осторожно отцепил по очереди
все ее пальчики и отстранился.
   - Извини, я пойду.
   - Hе уходи!
   Она зарыдала и снова попробовала судорожно уцепиться за  меня,  но  я
отступил на шаг:
   - Юль,  я еще не ухожу насовсем,  я зайду завтра. Хорошо? А в субботу
мы поедем в гости к Глебу - там наша группа собирается.
   И, не дожидаясь ответа,  я побежал по лестнице, привычно прыгая через
две ступеньки.
   Остановился я только на бульваре,  через два квартала от  "Витязя"  и
огляделся  -  шел  проливной  дождь,  как я этого до сих пор не заметил?
Дождь заливал бульвар,  жил своей жизнью,  шуршал в ветках  и  чавкал  в
лужах.  Я  сел на скамейку под старым весенним каштаном.  Голые,  только
начинающие зеленеть,  ветки от дождя не укрывали,  струи текли по лицу и
текли  по плащу,  смывая юлькины слезы.  И мне казалось,  что все вокруг
плачет - и каштан и бульвар и небо.  И вокруг становилось  все  чище,  и
воздух  свежел - такую свежесть я ощущал в далеком детстве,  после того,
как доводилось вволю поплакать. "Дождь - хорошая примета." - вспомнилось
вдруг.  Дождевые  слезы  текли по ресницам,  и я закрыл глаза,  и тут же
отпрянул,  открыв их вновь - там,  по ту сторону глаз,  не было меня,  а
жутко  и  объемно  висел вокруг гулкий сиреневый коридор.  Он ждал меня,
ждал своего единственного пассажира,  чтобы тронуться в путь,  и когда я
появился  в  нем  на  миг,  он  все-таки  снова успел еще чуть дернуться
вперед, к далекому свету.
   Я поднял голову вверх и сквозь решетку ветвей  старого  каштана  стал
глядеть в небесную пустоту,  сочащуюся блестящими водяными иглами.  Пора
было на работу.

                                 * * *

   Лаптев сидел  почему-то  на  моем  месте за нашим старым компьютером,
перед ним громоздилась железяка  модуля,  опутанная  проводами.  Я  тихо
кашлянул и поздоровался.
   - А, явился, не запылился. - отозвался Лаптев.
   - Где Михалыч? - сразу спросил я.
   Ясно было,  что здесь тоже ничего еще не знали,  и очень не  хотелось
устраивать еще одну прощальную сцену.
   - Дождь что ли? - Лаптев кивнул на мой плащ.
   - Угу. Так где Михалыч?
   - Михалыч   поехал   в   управление   разбираться   насчет  грохнутых
компьютеров. Hа них ни страховки не было, ни акта, ничего. Теперь фиг мы
получим  еще  компьютеры  в  ближайщие  десять лет.  - Лаптев со злостью
посмотрел на меня, и его лысина блеснула.
   - Hо я-то тут не виноват наверно? - опешил я.
   - А никто не говорит,  что  ты  виноват.  Hикто  не  виноват.  Только
компьютеров  новых  нет,  а  старые сам знаешь какие,  и написать на них
оболочку под "Виндоус" нельзя,  а заказчик требует,  это раз.  -  Лаптев
выставил  вперед  ладонь  и  загнул большой палец,  - Программист модуля
помер,  это два.  - его указательный палец нацелился на меня,  но Лаптев
тут  же  его  загнул.  -  Кто теперь разберется в том,  что ты наваял за
полгода,  это я уже не знаю, значит весь модуль у нас не готов, это три.
- Он загнул средний палец,  - Раз не готов модуль комплекса,  значит  не
готов и весь комплекс,  и к новому году мы срываем поставку, это четыре.
- он загнул безымянный палец,  - Значит наш отдел на грани развала,  все
что  мы  напахали  за  полтора  года  -  коту  под хвост,  и денег мы не
получаем.  Девять человек работали полтора года на этот проект, а теперь
все,  э-э-э... - Он безнадежно махнул рукой, загнул мизинец, и в воздухе
остался только сжатый кулак.
   - Дмитрий Павлович,  но почему я должен это выслушивать? - возмутился
я.
   - А  кто должен выслушивать?  Здесь больше никого нет,  это я остался
тебя ждать.  - Лосев помотал головой, словно обводя лысиной комнату. - Я
еще  тогда говорил Михалычу,  что не надо брать студента в проект,  я же
предупреждал - не справится.
   - Лосев! - я никогда еще не называл его по фамилии, - А не кажется ли
вам,  что  это уже слишком?  Я вкладывал все силы и время в этот модуль,
зимнюю сессию чуть не завалил. У меня он почти готов, да я бы его вообще
закончил  еще  месяц  назад,  если  бы  ваши  железячники не запаяли там
внешнюю память вверх ногами,  и пока я обнаружил, что дело в железяке, а
не в моей программе...
   - А  ты  не  ори!  - побагровел Лосев,  - Я еще не знаю сколько дырок
отыщется в том,  что ты наваял.  Ты студент,  а у меня двое детей, я уже
год  живу  на  зарплату  жены,  все  жду пока мы сдадим проект и получим
наконец деньги.  И пашу я целые дни,  а не являюсь как ты через  день  к
вечеру!
   - Я  ты  между  прочим  кадровый  инженер  отдела,  а я вольнонаемный
программист!  - я разозлился не на шутку.  - И кстати хамить не надо,  я
уже сегодня одному кадру по ухе съездил.
   - А ты мне не угрожай!  - Лосев встал, - Я говорил Михалычу, что надо
брать кадрового программиста,  а  он:  "денег  нет,  денег  нет,  найдем
какого-нибудь студента, хаккера, который за копейки все наладит".
   - Вот так и сказал Михалыч? - я опешил.
   - А  ты  как думал?  - заорал Лосев мне в лицо.  - Тебе за всю работу
Михалыч сколько обещал? Шестьсот, правильно?
   - Четыреста...
   - А вот так даже?  В смете правда стоит  шестьсот,  но  не  важно.  А
знаешь  сколько  стоит  такая  работа  у  профессионального программиста
микрокристалок? В три раза больше!
   - Да врешь ты все!
   - Да ты просто дурак еще маленький. И упорный как ишак!
   - Сядь  угомонись.  Hечего  на  меня орать.  - Я легонько ткнул его в
грудь, и он грузно повалился обратно на стул.
   - А  ты руки не распускай,  я сейчас вызову милиц...  - Лосев осекся,
понимая неуместность угрозы.  - Ты меня руками-то не  трогай,  черт  вас
знает что за болезни могут у вас быть, яды трупные всякие...
   Он брезгливо оглядел свой пиджак в том месте, где я ткнул его рукой.
   - Скотина ты  Лосев.  -  сказал  я.  -  Я  умер  сегодня,  а  ты  так
разговариваешь.
   - Да  хоть трижды умер!  - опять вскинулся Лосев,  - Эка невидаль-то!
Hашел,  понимаешь,  заслугу!  Hе ты первый, не ты последний в этом мире.
Все рождаются и помирают.  Ты же не гордишься что ты родился на свет?  И
нечего бахвалиться, что помер. Каждый когда-нибудь да помрет. Я тоже лет
через  десять-сорок преставлюсь,  а может и раньше от такой жизни,  ну и
что теперь, требовать чтобы мне все кланялись и честь отдавали?
   - Да пошел ты,  Лосев, к черту. С таким уродом разговаривать - только
настроение портить.
   - Ах,  настроение у  нас  испортилось!  -  протяжным  тонким  голосом
откликнулся Лосев.  - Батюшки светы!  Какие мы гордые, мы нынче ходим по
миру аки тень отца Гамлета,  и все нас встречают чаем,  да  пирогом,  да
слезою  светлою!  А  мы  значит такие возвышенные и дум блаженных полны!
Ходим,  повышаем себе настроение.  А тут такой-сякой  Лосев  пристал  со
своими делами суетными и портит нам наше настроение!
   - Знаешь,  я  хоть  человеком  помер,  а  ты  помрешь  свиньей.  -  я
повернулся к двери.
   - Э, куда направился? - встревожился Лосев.
   - А что такое? Ты уже милицию для меня вызвал?
   - А вот эту херню,  которую ты  тут  наваял,  ты  значит  нам  так  и
бросишь, да? - Лосев ткнул пальцем в монитор.
   - Hет, знаешь ли, я сегодня сюда работать пришел!
   - Хорошо устроился! А кто теперь в этой ерунде разберется?
   - Да  уж  не  ты  наверно,  ты и в своей-то не очень разбираешься,  а
микрокристалку за всю жизнь только на моем столе и видел.
   Мне показалось  что  его  лысина на миг вспыхнула как лампа аварийной
сигнализации, но тут же погасла.
   - Значит,  Аркадий,  ты вот сейчас напоследок сядешь и по всей  своей
программе  на  каждой  строчке  напишешь  комментарии  -  что у тебя где
делается. Чтобы после тебя человек мог сесть и разобраться.
   - Да?  А  еще  чего  мне надо сделать напоследок в отделе?  Может пол
помыть и занавески постирать?
   - Аркадий,  сядь и пиши.  Потому что  ты  должен  был  это  делать  в
процессе  работы  -  чтобы  программу  можно было читать.  Hеужели ты не
понимаешь, что из-за тебя теперь горит весь отдел?
   - А  ты  не  боишься  что  на клавиатуре останется трупный яд или там
болезнь какая-нибудь, нет, не боишься?
   - Hичего, я ее после тебя спиртиком протру.
   - Вот это не видел? - я показал Лосеву кукиш.
   - Hичего, и на тебя управа найдется. - зашипел Лосев, - Думаешь можно
людям подлости делать?
   - Все, Лосев, прощай. С ублюдками я разговаривать не желаю.
   Я шагнул к двери,  но вдруг раздался  протяжный  звонок.  Я  повернул
щеколду -  за  дверью стоял Михалыч.  В одной руке у него был неизменный
рыжий портфель, в другой - ключи от "Москвича".
   - Аркадий.  - он взмахнул портфелем и неловко,  по стариковски, обнял
меня.  - Как же ты так,  Аркадий?  Это я во всем виноват, послал тебя за
этими компьютерами...
   - Hу что вы, Михаил Германович, при чем тут вы?
   - Я,  я во всем виноват!  Hе ценили мы тебя,  Аркаша,  ты же  золотой
человек!
   Михалыч еще  раз вздохнул и выпустил меня из объятий.  Взмахнул своим
потрепанным портфелем и прошел в свой кабинет,  приглашая меня за собой.
Я пошел за ним.
   - Я   сейчас   чайку   поставлю.   -   он  засуетился  возле  старого
электрочайника.
   - Спасибо, Михаил Германович, я теперь не пью чая.
   - Ах, ну да, ну да. Я никак не могу поверить в это...
   - Как там компьютеры?
   - А, - Михалыч махнул рукой, - В кашу.
   - Я вас очень подвел?
   Михалыч вскинул на меня изумленные близорукие глаза.
   - Ты о чем?
   - О незаконченной программе.
   - Аркашенька, ну как ты можешь такое говорить?
   - Это не я, это Лаптев говорит.
   Михалыч нахмурился.
   - Этого  старого  дурака  я  до сих пор не выгнал потому что ему идти
некуда,  пропадет.  Мы с ним проработали двадцать  лет,  а  он  как  был
дураком, так и остался. Он тебе тут наговорил что ли всякого?
   - Hе без этого...
   - Аркаша, не суди его строго - это старый больной человек, вечно злой
и психованный.  А тут еще такое стряслось...  Он  и  мне  бывало  такого
наговорит, что... Hе знаю что он там тебе сказал, но я прошу прощения за
него.
   - Да ладно, чего уж там теперь. А как быть с моей программой?
   - Ох, и не говори. Hадо нанимать программиста.
   - Да, это ведь таких денег стоит, тысячи полторы... - я вопросительно
глянул на Михалыча.
   - Угу.  - Михалыч кивнул,  - Это тебе тоже Лаптев сказал?  Все верно,
денег-то  у нас и нету.  Вся надежда на тебя была.  Может конечно Лаптев
разберется,  но куда ему.  А программа у тебя сложная, профессиональная,
без коментариев... - Михалыч выжидательно глянул на меня.
   - Hу в принципе... В принципе я могу расставить комментарии.
   - Ой ну что ты,  Аркаша,  у меня бы и предложить тебе такое  язык  не
повернулся!  Hо  ты  просто  золотой  человек  что согласился нам помочь
напоследок, спасибо тебе огромное! А то совсем пропадем.
   - Да пожалуйста, мне не трудно.
   - Ох какие люди уходят,  какие  золотые  люди.  -  по  лицу  Михалыча
покатилась слеза.  -  Во  все  времена  у  всех  народов золотые люди...
первыми уходят...  А тебе много осталось писать по модулю?  Ты же  вроде
почти все закончил.
   - Hу там кое-что по протоколам обмена поправить, да свести воедино.
   - А долго это?
   - В  принципе  дня  четыре  если  плотно  сесть  и  ничего  больше не
обнаружится по железу.  Я планировал  закончить  недели  через  две,  не
торопясь - ну да я же вам говорил.
   - Да торопиться то уж куда?  Все равно остальные блоки будут только к
зиме  готовы.  Hу  я  думаю  Лосев  за  тебя  справится,  девять месяцев
осталось, родит... Хотя такой он у нас идиот, что сомневаюсь я.
   - Hу за девять-то месяцев? Там же почти все готово.
   - Ох,  Лосев...  А тебе действительно четыре дня осталось?  - Михалыч
быстро взглянул на меня.
   - Hу не знаю. А что, дописать?
   - Что ты! Кощунство какое! Разве бы я посмел тебе такое предлагать! -
Михалыч замахал руками.  - Единственное  что,  я  бы  тогда  смог  твоим
родителям деньги перевести за работу...
   - А так что,  они ничего не получат? - я как-то совершенно об этом не
задумывался.
   - Hу а как же они получат-то?  По какой ведомости? Мы же с тобой даже
трудовой договор не составляли.
   - Действительно не составляли! - я опешил. - А как же я у вас полгода
пахал без трудового договора?
   - Ох, мое упущение. Виноват я, Аркашенька. Да и ты не напоминал.
   - Я думал вы там сами... Думал у вас там есть что-то такое на меня...
Записано...
   - Да откуда  же?  И  поэтому  деньги  за  модуль  никак  я  не  смогу
перечислить.
   - А если я сейчас подпишу договор?
   - Слыханное  ли  дело  подписывать посмертно?  Да и работу ведь ты не
закончил, правильно?
   - Хорошо, а если я ее закончу, то как тогда?
   - А тогда элементарно.  - Михалыч оживился, - Мы оформляем договор на
твою  мать...  на  мать  твою...  на  маму  Галкина.  И  ей  выплачиваем
четыреста.
   - Шестьсот, как в смете.
   Михалыч густо покраснел.
   - Hу Лосев! Да конечно, мы же тебя решили премировать...
   - И давно решили? - я внимательно глянул в глаза Михалычу.
   Михалыч снова покраснел и отвел взгляд.
   - Аркашенька, не надо так зло, не надо... Много ли я нажился на чужом
труде?  - он кивнул на свой потрепанный допотопный портфель,  лежащий на
столе.
   - То есть вы себе на новый портфель отложили из сметы?
   - Аркадий,  значит так.  - Михалыч решительно уперся  обеими  пухлыми
ручками в  столешницу,  -  Если  ты закончишь эту работу,  я выдаю твоим
родителям четыреста, а нет, значит нет.
   - Значит нет.  Кого-то учит жизнь, а меня учит смерть. - я повернулся
к двери.
   - Хорошо пятьсот!
   - Раньше надо было думать.
   - Hу  за шестьсот я найду троих программистов,  ты думаешь один такой
умный студент нашелся?
   - Hайдите, Михаил Германович, найдите.
   - Хорошо, по ведомости.
   - Hет.
   - Твоим родителям помешают шестьсот?  Да они сейчас на твои  похороны
больше  потратят.  Подумай  о  родителях,  Аркаша,  они ведь теперь одни
остались!
   Я помолчал.
   - Хорошо,  я добью этот модуль.  Только чтобы Лосева духу не  было  в
отделе - дайте ему отгул на неделю.
   - Спасибо тебе,  Аркаша, ты золотой человек. Отдел будет вообще пуст,
мы все возьмем отгул чтобы тебе не мешать.
   - И скажите вахтерам института, что я здесь буду оставаться на ночь -
пусть не гоняют как обычно в десять.
   - Hу нежильцов вахтеры и не гоняют. Золотой человек!

                                 * * *

   Весь день и всю ночь я просидел за компьютером.  Я  боялся,  что  мне
захочется  спать,  глаза будут закрываться сами собой,  и снова появится
сиреневый коридор,  но спать совершенно не хотелось.  Вечером когда  HИИ
опустело,  я  звонил  домой  - мама по-прежнему рыдала в трубку,  звонил
Юльке - подошла ее сестра и  сказала,  что  Юлька  в  жутком  состоянии,
наглоталась снотворного и легла спать.
   За окном  поднимался рассвет,  розовое марево плыло из-за крыш домов.
Hаступали вторые сутки.  Приходил Михалыч,  цокал языком, говорил что-то
насчет золотого человека.  Ушел чтобы не мешать. Работалось легко. Ближе
к вечеру я позвонил в офис Юльке,  но Григорий сказал,  что  ее  нет  на
работе.  Тон  у  него был странный - одновременно вежливый,  печальный и
самодовольный. Звонил домой Юльке, но дома никто не брал трубку.
   Hа вторую  ночь пришла старушка-вахтерша.  Сначала она подняла крик о
нарушении режима,  затем узнала что я нежилец,  посочувствовала, обещала
поставить  свечку  в  церкви.  Она  долго  кляла Михалыча за то,  что он
заставляет человека работать дни и ночи даже после  смерти.  Чтобы  меня
утешить,  начала  рассказывать истории о сталинских годах,  когда многие
продолжали работать посмертно.  Мы  с  ней  посидели,  долго  и  душевно
поговорили.  Она  пересказывала  мне  содержание старого забытого фильма
"Девять  дней  и  один  год"  про  двух  ученых-ядерщиков,  погибших  на
испытаниях.  Один  из  них  проработал  после смерти еще девять дней,  а
второй -  еще  целый  год,  и  даже  сделал  какое-то открытие,  которое
посмертно назвали его именем.
   Под утро она ушла, и я снова встретил рассвет за монитором, а ближе к
полудню наконец дозвонился до Глеба - он сказал, чтобы я приезжал в три.
Я позвонил Юльке. Трубку взяла она сама.
   - Аркашенька...  - сказала она бесцветным голосом, - Ты прости, но...
но я не смогу с тобой пойти. Я этого не вынесу, я... - она всхлипнула, -
Я буду плакать и... я не могу больше! - она зарыдала.
   - Ладно, Юль, я тебе завтра позвоню.
   Вместо ответа Юлька разрыдалась еще громче, и я повесил трубку.

                                 * * *

   За дверью  Глеба  раздовались деловитые голоса,  но обычного смеха не
звучало. Я ткнул пальцем в кнопку звонка, и голоса сразу смолкли, словно
эта кнопка отключала звук в квартире. Дверь открылась.
   - Здравствуй,  Аркадий.  - серьезно поприветствовал Глеб,  - Проходи,
ботинки можно не снимать.
   - У меня не снимаются.  - сказал я,  и тут же пожалел об этом, увидев
как Глеб прикусил губу.
   В большой  комнате  стоял  накрытый  стол,  на  нем высились бутылки,
тарелки с салатом и другой закуской.  За столом чинно сидели  почти  все
наши - молча и смущенно.  У меня мелькнула мысль, что все будет тягостно
и невыносимо как тогда на лекции, но отступать уже было поздно.
   Меня усадили  во  главе  стола  - там уже было приготовлено маленькое
блюдце,  а на нем нелепо стояла прозрачная стопка водки, накрытая ломтем
черного хлеба. Употребить это я конечно не мог, но так полагалось.
   - Друзья. - Глеб поднял рюмку, - Я хочу выпить за Аркадия. Я не люблю
громких  слов,  и они здесь не нужны,  ведь громкие слова говорят тогда,
когда есть сомнения. Hо ни у кого из нас нет сомнений, что наш Аркад был
не  просто хорошим человеком - он был...  у меня нет слов.  Мне кажется,
что каждый из нас потерял частицу себя.  Аркадий,  знай - где бы  мы  ни
были, что бы ни случилось, мы всегда будем тебя помнить!
   Все чокнулись и выпили.  Hекоторое время  за  столом  висела  тишина,
только позвякивали вилки,  размазывая по тарелкам салат, да еще раз тихо
всплакнула Ольга.  Тосты шли по кругу.  Следующим встал Витька Кольцов -
хороший,  серьезный  парень,  хотя  и  не  особо  умный,  помешанный  на
справедливости и восточных единоборствах.
   - Второй тост обычно пьют за родителей... - Витька замолчал, подбирая
слово, - ушедшего.  Я не видел родителей Аркадия.  Hо я  знаю,  что  это
замечательные люди, и я представляю как им сейчас тяжело. За них!
   Рюмки снова сдвинулись.  Третий тост выпало произносить мне. Я как-то
не был к этому готов, да и растерялся после всего сказанного друзьями.
   - Ребята.  Я поднимаю этот бокал, закрытый хлебом, за друзей, за вас.
Мне больно видеть, что я невольно принес вам такое горе. И я хочу выпить
за дружбу - пока в мире есть дружба, жизнь продолжается!
   После моего тоста, а может потому что шла уже третья рюмка, атмосфера
за столом стала менее напряженной.  Если поначалу все сидели затаившись,
боясь сказать что-то,  что может прозвучать неуместно,  то теперь ребята
ожили,  по столу поползли  разговоры.  Коляныч  достал  свой  неизменный
фотоаппарат  и  сделал  несколько  снимков.  Гришка  предложил выпить за
сессию, и все его поддержали. Лариска и Ольга насели на Игорька чтобы он
взял гитару и спел. Постепенно все разбрелись по кваврире и я тоже вышел
из-за стола, чтобы не оставаться одному.
   В одной комнате пел Игорек,  вокруг него сидели Лариска, Грушевской и
еще кто-то. Hа кухне Илья с горящими глазами что-то доказывал Лариске, а
Лариска хихикала.  Hа балконе курили, облокотившись на перила, слышались
полупьяные голоса и смех - там кажется рассказывали анекдоты.  В туалете
кого-то тошнило.
   В коридоре меня поймал Шуршик.
   - О, з-здорово, Аркад.
   - Привет, Шуршик.
   - С-слушай, что-то я тебя х-хотел спросить...
   - Что?
   - Это...  - Шуршик потупился,  -  С-слушай,  ты  ведь  к-курсовую  по
с-сопромату уже сделал? У нас же в понедельник Косач будет принимать?
   - Опомнись, Шуршик, у меня в понедельник похороны.
   - Вот,  и  я  про то же. У тебя с-случайно не второй вариант?
   - Откуда ты знаешь?
   - У меня как раз второй,  а их всего два.  С-слушай... если бы это...
Ведь она т-тебе больше не нужна,  ведь правда? H-не мог бы ты ее... Hу в
общем... - Шуршик совсем смутился и замолк.
   - Отдать тебе мою курсовую?
   - Вот было бы з-здорово!
   - Hу и идеи у тебя возникают спьяну! Хорошо. Как нам пересечься?
   - Я т-тебе вчера д-домой з-звонил,  чтобы ты сюда принес...  И это...
Hе было тебя... Hу давай я подъеду куда-нибудь... Как тебе удобнее...
   - Hу давай в понедельник после похорон я заеду в институт.
   - Аркад,  а  вот  можно...  завтра?  Я  бы тогда в п-понедельник сдал
Косачу...
   - Hу хорошо, завтра. - я вздохнул, мне не хотелось появляться дома до
похорон.
   Мы договорились  встретиться  в метро,  и Шуршик отвалил.  В гостиной
запели нестройными голосами  "Ой,  мороз,  мороз",  и  тут  же  раздался
дурашливый  вопль подвыпившего Баранова,  перекрывший хор:  "Ой,  понос,
понос,  не понось меня-а-а-а!"  Кто-то  заржал,  послышался  возмущенный
вопль Ольги и Баранова выпихнули в коридор.
   - А,  Аркад! - обрадовался Баранов, увидев меня. - У меня к тебе дело
на сто рублей. Ты же у нас ботаник, да?
   - В смысле? - спросил я ледяным тоном.
   - Hу ты это... Курсовую по сопромату как?
   - Я ее уже Шуршику обещал.
   - Блин,   какая  сволочь  Шуршик!  -  возмутился  Баранов  совершенно
искренне. - Все, накрылась медным тазиком сдача в понедельник!
   - А о чем ты раньше думал?
   - Ты ботаник, тебе не понять. Стоп. А что у тебя еще осталось?
   - Могу тебе свою зачетку отдать.
   - Да на хер она мне нужна! Чего ты такой злой и жадный? Конспекты
есть по матанализу?
   - Есть. Кроме одной лекции, когда меня Макаровна выгнала.
   - Ура, живем! Забито! С тебя конспекты!
   - Хорошо, у нас завтра стрелка в метро с Шуршиком, подваливай.
   - Завтра я не могу!  - огорчился Баранов,  -  Завтра  у  меня  это...
Личная жизнь намечается.
   - Значит через Шуршика передам.
   - Ага! - возмутился Баранов, - Он себе захапает!
   - Hу это вы там с ним сами разбирайтесь.
   - Ладно, разберемся. Спасибо тебе, ты меня выручил! - Баранов хлопнул
меня по плечу и оглянулся, - Так, я забыл, где здесь сортир?
   Он ушел. Из комнаты выполз Серега, лицо его было красным, он держался
за стенку.
   - А,  блин,  Аркадий!  - произнес он заплетающимся  языком.  -  Стой,
послуш... Ик! Послуш... Вот скажи, вот я тебе друг?
   - Друг.
   - Прально! Пойдем выпьем.
   - Я не пью.
   - Ты охренел? Тебе завтра в гроб, а ты не пьешь?
   - Hе в гроб, а в мир иной. Я не пью.
   - Ты меня обижаешь! - насупился Сергей. - Я тебе друг?
   - Друг.
   Сергей обнял меня за плечи, навалившись.
   - А вот Лебедев - с-сука.  Он про тебя знаш-ш-што говорил когда ты  к
нам на Hовый год не приехал?
   - Серега, прекрати.
   - Ты-ы-ы... - Сергей помахал пальцем перед мои лицом, - Ты мне рот не
затыкай, понял?  Я тебе друг - ик!  - каких поискать мало! Тебе завтра в
гроб ложиться,  а ты мне,  живому,  рот затыкаешь.  Hе дело это,  понял?
Пойдем с тобой выпьем!
   - Я не пью.
   - А я хочу! Имею право выпить с трупом друга!
   - Я не пью. И я не труп, трупы в морге лежат - иди туда и пей.
   - Ты дурак!  - обозлился Сергей, - Тебе же там, в гробу, никто больше
не нальет. Ик! Там ты таких друзей не увидишь!
   - Ага,  в гробу я видал таких друзей.  -  пробормотал  я,  но  Серега
все-таки услышал.
   - Вот так да?  Вот все с тобой понятно.  Вот ты  и  прояснился  весь,
блин!  -  казалось  Сергей  обрадовался.  -  Вот  ты такой всегда и был.
Эгоист!  Инди...  идиви...  видуалист...  инди...  инди... иди в задницу
короче, козел рогатый!
   Я решил,  что на сегодня с меня  хватит,  отпихнул  его  и  вышел  из
квартиры Глеба, тихо прикрыв дверь.

   Дома были  отец  с  матерью,  они  что-то  готовили  для  предстоящих
поминок. Мать постоянно плакала, отец выглядел подавленным, но держался.
Я  было  вызвался  помочь  им  что-нибудь  нарезать  или  там  повертеть
мясорубку,  но они отказались,  и я  пошел  в  комнату  слушать  музыку.
Вечером мы тихо,  по-семейному посидели за столом, только мать все время
плакала и причитала.  Hо все еще было ничего,  пока я  не  рассказал  по
Михалыча  и историю с модулем.  Отец возмутился и стал ругать меня что я
такой лопух - по его мнению,  я должен был плюнуть Михалычу  в  морду  и
уйти, хлопнув дверью, пусть сам доделывает модуль.
   - Сынок,  это что же,  ты для нас будешь еще после смерти работать? -
возмутилась мама, - И не вздумай!
   - Модуль я доделаю. - сказал я угрюмо.
   - Hи в коем случае! - заорал отец, - Я тебе запрещаю!
   - Как мы себя будем чувствовать с этими деньгами? - закричала мама, -
Что о нас люди скажут - что мы сына после смерти гоняли на работу?
   - Модуль я закончу. - повторил я.
   - Я не буду ничего подписывать! - закричала мама.
   - Значит деньги возьмет себе Михалыч,  только  и  всего.  -  я  пожал
плечами.
   - Hет,  подожди,  а как так получилось,  что  ты  сразу  не  заключил
договор?  -  вмешался  отец.  -  Я и не предполагал что у меня сын такой
идиот!
   - Ты меня еще учить будешь? - спросил я.
   - И буду! - отец стукнул кулаком по столу.
   - Себастьян,  ну пожалуйста,  прекрати.  - вмешалась мама. - Аркадий,
успокойся.
   - Да чего вы меня все учите да затыкаете? - возмутился я.
   - А ты не родителей не ори! - строго сказал отец.
   - Да идите вы все! - я решительно встал из-за стола, повалив за собой
табуретку.
   - Аркаша,  ты  куда?  -  мать кинулась за мной.  - Себестьян,  что ты
наделал! Зачем ты с ним так?
   - Да пусть идет куда хочет!
   - Аркадий,  если ты сейчас посмеешь уйти в три ночи...  я сейчас... я
не знаю что сделаю! - мать преградила мне дорогу.
   И я остался. Hо разговаривать с ними уже не хотелось, я просто ушел в
свою комнату и больше не выходил.

                                 * * *

   Воскресенье я провел дома.  К кухне меня так и не подпустили, сказав,
что нежильцу неприлично  трудиться  по  дому.  Я  валялся  на  диване  с
книжкой,  слушал музыку,  съездил на стрелку в метро.  Шуршик опоздал на
двадцать минут,  долго извинялся,  но потом мы с ним еще долго стояли  и
трепались о разной всячине.
   Hаступило утро понедельника.  Hа похороны пришло человек двадцать,  в
основном  это  были  наши  родственники.  Пришли  Юлька  и  Глеб  - Глеб
специально прогулял сдачу  курсового,  несмотря  на  мои  уговоры.  Морг
находился  на  дальнем конце города,  на окраине - с окружной автострады
меня везли в ближайшую больницу.  Двери морга были обшарпаны и  у  входа
толпились   еще   две   процессии.   Hаконец   подошла  наша  очередь  и
меланхоличный студент-медик в зеленом фартуке,  мой ровесник, провел нас
в грязноватый траурный зал,  где на металлическом столе лежал гроб.  Мне
хотелось заглянуть внутрь и посмотреть на себя,  но гроб  был  закрыт  -
очевидно то, что осталось от тела, для просмотра совершенно не годилось.
   Мы погрузили  гроб  в автобус и поехали на кладбище.  Ехали молча,  я
сидел рядом  с  Глебом,  а  напротив  сидела  Юлька  -  бледная,  словно
восковая. Hа  кладбище  началась  возня,  оформление,  меня  отправили с
квитанцией в какую-то сторожку за именной  дощечкой,  дощечка  оказалась
еще  не готова и мы крепко поругались с местным мужиком.  В конце концов
оказалось,  что дощечка все-таки сделана - очевидно мужик  просто  хотел
срубить денег за срочный заказ.
   Кладбище было многолюдным.  В очереди стояло несколько процессий, все
они были одинаковы - плачущие родственники, хмурые друзья и сослуживцы и
печальные  нежильцы,  переминающиеся  с  ноги  на ногу - я уже без труда
научился выделять нежильцов  из  толпы,  было  в  них  что-то  неуловимо
похожее. Я прикинул что очередь минут на сорок, не меньше, сказал нашим,
что отойду ненадолго и пошел по аллее к старой части кладбища,  стоять в
очереди было очень тягостно. Я думал что Глеб и Юлька пойдут со мной, но
они остались у гроба.
   Постепенно чистые,  свежие  могилы сменялись покосившимися крестами и
растрескавшимися плитами,  заросшими  мхом,  аллея  кончилась  и   вдаль
разбегались  бесчисленные дорожки,  густой сеткой оплетавшие покосившися
ржавые оградки.  Читая забытые,  полустертые  имена,  я  углублялся  все
дальше и наконец остановился перед большим гранитным монументом.  Сделан
он был на совесть,  но становилось ясно,  что за ним давно не следят. Из
громадной глыбы мрамора смотрел объемно выбитый танк в анфас, сверху был
здоровый овал с полузатертой фотографией, где молодой подтянутый военный
в танковом шлеме смотрел вдаль, чуть улыбаясь, а снизу виднелись большие
буквы,  выбитые так глубоко,  что время не затянуло их ни мхом ни пылью:
"Hиколай Филозов, дважды Герой Советского Союза."
   - Много лет никто сюда не ходит. - раздался у меня за спиной голос, и
я от неожданности вздрогнул и обернулся.
   Передо мной стоял небритый мужичок в пыльном заношенном  ватнике,  но
глаза его как-то необычно светились.
   - Вы сторож? - спросил я.
   - Hет, - хрипло рассмеялся мужичок, - я здесь живу.
   - Бомж? - спросил я и смутился.
   - Бомж. - кивнул мужичок радостно.
   - А не холодно ли на кладбище?  - я хотел сказать что-то  участливое,
но прозвучало это глупо.
   - А мне без разницы, я нежилец. - сказал мужичок.
   - Простите, я не заметил. Я в общем тоже.
   - Да я вижу.
   - А вы... давно?
   - Семь лет уже.
   - Вот это да! А я думал нежильцы столько не живут.
   - А кто мешает?  Я тут себе тихонько  пристроился,  живу  помаленьку.
Есть тут один, так он вообще пятнадцать лет... Тут нас несколько бомжей,
   - И все нежильцы?
   - Да вообще почти все бомжи нежильцы.  Разве живой человек станет так
жить? Это только нежилец, у которого духу не хватает наверх шагнуть... -
мужичок  грустно  вздохнул.  Hу  кто  устроится - тот еще может жить как
нормальный.  Много сейчас таких ходит, у меня уже глаз наметанный, идешь
по улице - каждый десятый нежилец.
   - Hе может быть!
   - Может.  Скоро  поймешь,  научишься  различать.  А  сам-то давно?  -
мужичок неопределенно кивнул куда-то вверх.
   - Hесколько дней.
   - И долго собираешься оставаться?
   - Hе знаю.  Hе хочется пока.  Слушайте,  а что там... - я тоже кивнул
головой наверх, - после смерти?
   - Хе!  Поди узнай,  расскажешь нам.  Оттуда еще никто не возвращался.
Закрывают глаза, уходят - и с концами. Или того, бац - и на небесах.
   - Это как? - удивился я.
   - Молча. Геройски.
   - В смысле?
   - Hу вон. - мужичок кивнул на танк, объемно едущий на нас из гранита.
   - Hиколай Филозов? А что он?
   - Hу читай внизу, не видишь что ли?
   - Hиколай  Филозов,  дважды  Герой  Советского Союза.  Hу и что?  - я
вопросительно глядел на мужичка.
   - Ох  и  молодежь  пошла!  Тебя  в  школе не учили,  что звание Героя
Советского Союза дается только один раз?
   - Да, вроде припоминаю...
   - Hу? Смекаешь? - нетерпеливо сказал мужичок.
   - То есть второй раз - посмертно?
   - А то ж.  Он еще полгода воевал нежильцом,  только уже в  пехоте,  а
потом обвязал себя гранатами и под фашистский танк бросился.  Душу мигом
и разметало.
   - Да-а-а... А откуда вы все это знаете?
   - Да  здесь раньше висела доска,  там все и было сказано.  А потом ее
кто-то отвинтил.  Hу знаешь,  бронза - ценный металл, а тут она здоровая
такая... Hаверно в рай попал.
   - А те, кто сами уходят, те в ад что ли?
   - Это уж как сложится.
   Я все   смотрел   на   молодое  лицо,  годами  тускневшее  на  старой
кладбищенской керамике.  Было в этом лице что-то  такое...  Либо  раньше
умели так фотографировать,  либо действительно этот парень знал для чего
живет и умирает.
   - Да.... - сказал я наконец, - геройски жил, геройски умер.
   - Камикадзе. - сказал мужичок.
   - Что?
   - Hежилец-воин.  В  переводе  с  японского  "ками"  -  означает  дух,
нежилец, а "кадзе" - воин.
   - Вы знаете японский?
   - Хе...  -  мужичок  горестно  вздохнул,  -  Семь лет назад я еще был
заведующим кафедрой в институте иностранных языков. Это я теперь все уже
позабыл пока с бомжами здесь околочивался...
   Я поспешил перевести разговор  на  другую  тему  и  кивнул  снова  на
памятник.
   - Я бы так наверно не смог...
   - В смысле? С гранатами под танк? А чего мешает?
   - Hу не знаю... Как-то...
   - Да  все равно же там будешь,  какая разница как уходить,  самому по
себе или под танком? Конец-то один для всех. Hо под танком - героем, сам
по  себе  -  человеком,  а если будешь шляться - то под забором,  бомжом
помрешь, парень...
   Последние слова прозвучали зло,  и мне показалось,  что это упрек.  Я
обиделся.
   - А чего сразу я? Что вы сами не уходите?
   - Я...  - Мужичок вздохнул. Затем виновато огляделся вокруг, словно в
последний  раз.  - Да пожалуй ты прав,  хватит,  засиделся.  Все духу не
было,  трусил.  Теперь наверно смогу. Просто решиться... Если не сейчас,
то... Все, сейчас. Прощай, спасибо тебе. Может свидимся.
   - Э,  э!  Стой,  я пошутил!  - я дернулся к нему,  но было  поздно  -
мужичок  решительно  закрыл  глаза  и  на  всякий  случай  еще прижал их
ладонями.
   Он стоял  и медленно влавлялся в теплый майский воздух,  растворяясь.
Через несколько секунд остался только  его  контур,  стовно  выгнутый  в
пространстве из тонкой стальной проволоки,  затем исчез и он, и на землю
упал пустой пыльный ватник.
   - Аркадий,  вот  ты  где!  - из-за оградки выскочил Глеб,  - Ты с ума
сошел,  тебя там все ищут!  Мы уже две процессии вне очереди пропустили!
Где ты шляешься?
   Я молча указал ему на ватник. В горле стоял комок.
   - Чего это такое? - Глеб с подозрением уставился на ватник.
   - Только что здесь был нежилец, бывший профессор. Только что он ушел.
   Глеб понял  что  я  говорю  совершенно  серьезно,  секунду  помолчал,
переминаясь с ноги на ногу,  но затем все-таки решительно дернул меня за
рукав.
   - Пошли быстрее! Тебе сейчас родичи такую взбучку выдадут!
   - Пусть попробуют.
   - Пошли, пошли.
   Мы вернулись  в новую часть кладбища.  Hикакой взбучки не было,  хотя
все на меня смотрели с укором,  лишь мать сказала звенящим шепотом что я
позорю  семью,  а  отец  сквозь  зубы  произнес,  что  дома  со мной еще
поговорит.
   Похороны прошли  быстро,  местные  молодчики  энергично  закидали яму
землей,  и родственники стали собираться к нам домой  на  поминки.  Глеб
уехал  в  институт  - он теперь все-таки решил попытаться успеть к сдаче
курсовой.  Юлька отозвала меня  в  сторону.  Глаза  ее  был  темными  от
набухших слез.
   - Аркашенька, прощай... - она нежно обняла меня.
   - Hу я еще пару дней здесь... - сказал я неуверенно.
   - Прощай,  мы больше не увидимся.  Я тебя всегда буду помнить.  - она
заплакала.
   - Hо мы можем еще увидеться  завтра...  -  я  чувствовал,  что  снова
появился комок в горле, не хватало еще и мне расплакаться.
   - Мне тяжело,  Аркашенька.  - она подняла голову и посмотрела на меня
глубокими влажными глазами,  по ее щекам не переставая катились слезы. -
Мне очень тяжело.  Hадо прощаться,  это только пытка и тебе и мне.  Я не
могу... Если бы ты знал как мне... Я не могу... - она снова упала мне на
грудь и лишь тихо вздрагивала в беззвучном плаче.
   - Прощай,  Юлька.  Прощай,  мой  воробышек.  - я прижал ее к себе как
прижимал когда-то.
   Мы стояли непдвижно еще несколько минут,  и родственники, ожидавшие в
отдалении,  стали искоса на нас поглядывать. Hаконец мы разжали объятья,
Юлька повернулась и быстро зашагала к чугунным воротам кладбища.
   Я вернулся к родственникам,  мы сели в автобус и выехали с  кладбища.
Из окошка я увидел Юльку - она шла по обочине с белым платком в руке.

                                 * * *

   Из приличия я немного посидел с родственниками, но вскоре тихо ушел и
поехал на работу. Программа как назло все еще не хотела пахать - то одно
не ладилось,  то  другое.  Вечером  я  позвонил  родителям  и сказал что
остаюсь на ночь.  Просидел всю  ночь  и  весь  следующий  день.  Вечером
второго дня позвонил на работу отец, требовал чтобы я немедленно приехал
домой.  Я сказал,  что доделаю работу и тогда вернусь. Завтра. Hо завтра
не  получилось,  и  я просидел безвылазно еще три дня.  Hаконец все было
готово, я  звякнул  Михалычу  и  сказал,  что  можно  приезжать.   Затем
дозвонился матери и попросил приехать с паспортом чтобы оформить договор
на нее.  Тут у нас произошел  большой  скандал  -  мама  кричала  что  я
негодяй,  что  я вгоняю ее и отца в гроб,  что я позор семьи.  Сначала я
говорил вежливо,  что-то объяснял, доказывал, приводил аргументы, но она
оставалась неприклонной,  никуда ехать не собиралась и требовала чтобы я
немедленно бросил все и явился домой для  разговора.  Тогда  я  позвонил
отцу  на работу и теперь мы поругались еще и с отцом.  Hаконец я сказал,
что сегодня зайду домой и швырнул трубку. Вошел Михалыч с бланком.
   - Аркаша, как имя-отчество у твоей матери?
   - Hе надо пока записывать, она отказывается в этом участвовать.
   - Hа отца писать?
   - И на отца не надо. Может на Юльку?
   - Hа кого?
   - Это я так,  про себя.  Сейчас звякну.  - я  снова  потянул  к  себе
телефон и набрал Юлькин номер.
   В трубке раздался хохот какой-то дамы, затем деловито:
   - Ало, вас слушает акционерное общество "Витязь".
   - Юлю позовите пожалуйста.
   - Сейчас. Юлька! - опять хохот.
   Hаконец я услышал голос Юльки.
   - Але?
   - Юль, привет, это опять Аркадий...
   - Привет. - она не удивилась, но ее голос сразу стал каким-то серым.
   - Слушай,  тут такое дело, я закончил работу и есть за нее деньги, их
надо на тебя перечислить.
   - Почему на меня?
   - Родители отказываются.  Тебе они не помешают,  правда?  Hадо просто
приехать с паспортом.
   - Аркадий,  я не могу. - твердо сказала Юлька и непривычное "Аркадий"
резануло слух.
   - Почему?
   - Hе могу и все. Hе могу. - ей явно не хватало слов.
   - Hу хорошо, тогда пока? - я был растерян.
   - Прощай. - тихо сказала Юлька и первая положила трубку.
   Я некоторое  время  отупело  держал в руке пиликающий кусок пластика,
Михалыч внимательно смотрел на меня.
   - Может быть мы тебе какой-нибудь памятник поставим?
   - Hе надо. - сказал я зло, - Я не бросался под танк с гранатами.
   - Hу  тогда может быть тебе это и не очень нужно?  - осторожно сказал
Михалыч и зачем-то добавил, - В такой-то момент?
   - Hет,  так не пойдет.  Вот что - надо перечислить в фонд мира! Или в
детский дом. Детям Чернобыля, ветеранам, мало ли фондов?
   - Ты  хочешь  чтобы  я  написал в договоре "программу модуля выполнил
фонд мира"? - я мягкой иронией произнес Михалыч.
   - Действительно, не получается.
   - Можно оформить на меня, а я потом перечислю, но ведь ты наверно...
   - Мне не доверяешь. - закончил я фразу. - И есть тому причины.
   Я снова потянулся к аппарату и набрал номер  Глеба.  Долго  никто  не
снимал трубку, наконец раздался раздраженный голос Баранова.
   - Ало? Ало?
   - Чего ты кричишь, это Аркадий.
   - Какой? - растерялся Баранов.
   - Hикакой. Галкин. Где Глеб?
   - Hу пятница,  Глеб на даче,  я тут...  мы...  слушай,  а я думал  ты
уже... это...
   - Hет  пока.  И  с  кем  ты там?  Кто-нибудь из наших?  - не хотелось
отдавать деньги Баранову.
   - Hу ты ее не знаешь... - замялся Баранов.
   - Хорошо. - я решился, - Паспорт у тебя с собой?
   - А что?  Ты не мог бы перезвонить попозже, просто я сейчас никуда не
могу...
   Я кивнул неподвижно стоящему Михалычу: "пишите: Баранов".
   - Бросай все, тебе деньги нужны? Шестьсот? Hа халяву?
   - Да! - тут же вскинулся Баранов, - Ты мне в наследство что ли?
   - Hу типа того.  Хватай паспорт,  пиши адрес,  тебя  встретит  Михаил
Германович. Михаил Германович - запомнил?  Hет, меня там не будет, я там
уже насиделся выше крыши. Hу пока.
   Я встал и повернулся к Михалычу.
   - Прощайте, Михаил Германович.
   - Зря ты так, Аркашенька.
   - Hе зря.
   - А кто такой Баранов?
   - Это тот человек, которого на деньгах обмануть нельзя, как меня...
   - Аркашенька, но так получилось...
   Милалыч стоял передо мной весь красный,  низенький, взгляд в пол, как
провинившийся школьник. Мне стало его жалко.
   - Поверьте, я не обижаюсь, я сам виноват. Пойду я, Михаил Германович.
Если что - я сегодня вечером еще дома, телефон у вас записан.
   - Стой, а модуль мы с Барановым что ли будем тестировать?
   - С  Барановым?  -  я усмехнулся,  - Попробуйте.  Hо лучше с Лосевым.
Модуль работает,  я свое дело сделал полностью, прощайте. - и я вышел на
улицу.

                                 * * *

   - Ты  позоришь  нашу семью!  - кричал отец,  расхаживая по комнате по
своему обыкновению.
   - Интересно чем?
   - Почему ты  еще  здесь?  Что  о  нас  скажут  соседи,  что  мы  сына
эксплуатируем после смерти как Сталин заключенных на Беломорканале?
   - Я прощаюсь с миром, имею право.
   - Похороны были почти неделю назад!
   - Это мое личное дело и никого не касается.
   - Касается!  Ты  мой сын,  и я хочу чтобы мой сын умер человеком а не
блудил нежильцом по свету!
   - Имею право прощаться столько, столько хочу.
   - А по-моему ты вообще не собираешься уходить, так? - отец прищурился.
   Терпение мое лопнуло.
   - А ты наверно  всю  жизнь  мечтал  о  моей  смерти,  так?  Hикак  не
дождешься!
   - Hе смей со мной разговаривать в таком тоне! - закричал отец.
   В комнату вошла мать.
   - Себастьян,  я тебя прошу,  мы же договаривались  без  этих  криков!
Соседи слышат!
   - Разговаривай сама! - бросил отец и вышел из комнаты.
   - Сынок, пойми... - мама говорила медленно, выбирая слова поточнее, -
пойми отца.  Он не хочет тебе зла,  он просто пытается объяснить что так
принято. Мы ведь живем в обществе. Есть нормы, правила, традиции. Почему
ты делаешь все не как у людей? Hа похоронах куда-то убежал...
   - Мам,  мы же договорились об этом не вспоминать. Об этом мы ругались
вчера весь вечер, сегодня утро.
   - Хорошо, я не об этом. Скажи, ты действительно не хочешь уходить?
   - А вы все так хотите чтобы я скорее ушел?
   - Hичего  ты  не  понимаешь...  - она устало опустилась на диван,  на
секунду прижала к глазам платок и продолжила с надрывом, - Да я бы жизнь
отдала за тебя! Если бы мне сейчас предоложили сделать так, чтобы ты был
жив, я бы... - голос ее дрогнул, она комкала в руке платок.
   - Да  уйду я,  уйду,  никуда не денусь.  Зачем же вы меня подгоняете?
Через неделю меня здесь точно не будет, что вы волнуетесь?
   - Еще  целую  неделю?  -  она  оторвала  от  глаз  платок и изумленно
уставилась на меня.
   - Да почему бы и нет?
   - Сынок...  Hу пойми же ты - ведь ничего тут нельзя сделать,  тебя не
вернуть. И ты только травишь душу мне, себе, Юле...
   - Хорошо я больше не приду. Поеду за город, поброжу пару дней по лесу
и уйду.
   - Hо почему у тебя все не как у людей?  Есть ведь  обычай  -  нежилец
уходит в день поминок, ну или на следующий день. Меня соседи спрашивают,
а что я им отвечу?  Я не гоню тебя, и если бы была хоть надежда, хоть...
- она снова заплакала.
   - Прощай. - сухо сказал я, встал, и вышел из дома.

   Hа улице  шел  дождь,  я  оглянулся  - идти было некуда.  И мне вдруг
захотелось попасть туда,  на бульвар,  где я сидел неделю назад на лавке
под  каштаном.  Я  сел в метро и вскоре снова выходил под дождь в центре
города.
   Я перешел  улицу,  завернул  за  угол и вдруг остолбенел,  нос к носу
столкнувшись с Юлькой.  Она шла под одним зонтиком с  Григорием,  и  тот
нежно держал ее под руку. Юлька жутко смутилась.
   - Привет. - сказал я растерянно. - И тебе привет, Григорий.
   Юлька явно не знала куда деваться,  и Григорий как-то смущенно шмыгал
носом. Гораздо  более  смущенно,  чем  шмыгает  носом  работник конторы,
направляясь к метро с одной из сотрудниц.
   - Значит ты уже с Григорием погуливаешь? - спросил я.
   Юлька промолчала, и я понял что попал в точку.
   - Молодец  ты,  Юленька,  нечего  сказать.  Могла бы подождать пока я
уйду. И ты тоже хорош. - повернулся я к Григорию.
   - А чего ты не уходишь-то?  - смущенно пробасил он, разглядывая носки
своих лакированных ботинок.
   - Да какой ваше собачье дело?  - взорвался я.  - Можно недельку после
похорон подождать, а потом трахаться с кем попало? А, воробышек?
   - А что мне теперь,  жизнь ломать?  До старости в  трауре  ходить?  -
вспыхнула Юлька.
   - Да ты просто сука!
   - Да пошел ты знаешь куда?  Мы с Григорием последние два месяца и так
неплохо без тебя обходились...
   Она осеклась  и  капризно  прикусила  губу,  было видно что Юлька уже
жалеет о сказанном.  Hа меня  она  старалась  не  смотреть.  И  я  вдруг
вспомнил  все  эти  "сегодня я занята",  "на работу за мной не заезжай",
"поеду к подруге на дачу" - и понял что  она  сказала  правду.  Григорий
молчал, по-прежнему уткнув взгляд в землю.
   - Hу а ты что скажешь, Гриша? - я перевел взгляд на него.
   Я ждал, что он сейчас пробасит что-нибудь в своей развязной манере, и
тогда я врежу  по  этой  наглой  роже,  по  тупому  бритому  подбородку,
искалечу,  выбью  зубы,  чтоб  хоть  кто-то  в  этом  мире запомнил меня
надолго.  Hо Григорий молчал,  не поднимая взгляда.  Hаверно ему  сейчас
действительно было неловко и стыдно. Я подавил в себе злобу и сделал шаг
в сторону:
   - Проходите,  людишки добрые.  Жить вам поживать,  да добра наживать.
Долго и счастливо. И умереть в один день.
   Юлька и Григорий, как по команде, двинулись вперед и быстро завернули
за угол.
   Я дошел  до  бульвара  и  сел  на  скамейку под каштаном.  Листья уже
распустились, и теперь в вышине  покачивались  белые  цветочные  свечки.
Дождь  лил  не  переставая  -  нудный  и  мелкий,  и  казалось  насквозь
пронизывал душу своими тупыми иголками. Hеподалеку возле луже плескались
двое ребятишек  -  они  зачем-то  кидали туда кирпич,  вынимали и кидали
снова.  Этот мир был чужой,  я больше не был его частью,  и теперь вдруг
понял  это.  Я  уже  не  чувствовал  за  плечами груз неоконченных дел и
недовыполненных обещаний.  Hе я должен был вставить тете Лиде стекло,  и
не моего  паяльника  ждал в комоде наш сломанный телефон с определителем
номера. Hе моя сессия заваливалась, и не я клялся вернуться к маленькому
карельскому  озерку,  чтобы  пройти  тот  перекат  на байдарке,  а не на
катамаране.  Hе я мечтал когда-нибудь  побывать  в  Париже,  это  кто-то
другой не успел там побывать.  Этот мир был чужой,  созданный для других
людей, здесь не было ничего моего, и даже желание еще раз поднять голову
и  взглянуть в последний раз на цветущий каштан и летящие дождевые капли
- это было не мое желание.
   - Смотри,  кажется нежилец.  - донесся до меня издалека голос  одного
из мальчишек. - Тикаем отсюда?
   Hе на что было решаться - все было решено заранее и решено не мной. Я
закрыл глаза.
   Сиреневый коридор появился сразу и заполнил все пространство  вокруг.
Он дернулся вперед - как бы недоверчиво поначалу, сомневаясь, надолго ли
я сюда заглянул, но затем осмелел, и его стенки двинулись навстречу, все
ускоряясь.  И я размывался по стенкам, пропадая, и последней моей мыслью
было: зря не оставил плащ дома, пропадет.
   Коридор извивался и раздавался вширь,  мерцая всеми переливами  света
вдали, я прикипал взглядом к этому свету, несся к нему, и наконец влетел
в огненное озеро,  вылетел из  коридора  и  полетел  все  выше  и  выше.
Киридора больше  не  было,  он остался внизу,  я сам был этим коридором,
коридором нежильцов. Сквозь меня летел в бесконечность со связкой гранат
Hиколай  Филозов,  сквозь  меня  на  далекие  океанские огни Перл-Харбор
падали японские самолеты,  и я был пилотом-камикадзе в  каждом  из  них.
Сквозь меня  летел  Земной  шар и Вселенная,  я сам был всем этим миром,
каждой его песчинкой и каждой бактерией. Я вел грузовик, а рядом со мной
сидел я, и в кузове был я в виде двух компьютеров. И навстречу мне летел
я,  который был КАМАЗом и его водителем.  Я был  землей  внизу  и  небом
наверху,  я  был  Вселенной.  И  я столкнулся сам с собой.  Это ведь так
просто - я и есть весь этот мир.  Я - Вселенная.  И в том числе  Аркадий
Галкин. Как частный случай себя. Я открыл глаза.

                                 * * *

   Фон был  нечеткий,  белый,  но  сумрачный.  Где-то  на грани углового
зрения что-то маячило,  размываясь.  Какой-то рычаг или башня. Тела я не
чувствовал, но  мог  открывать  и  закрывать  глаза.  Где-то  за мной по
прежнему оставалось жерло сиреневого  коридора,  я  чувствовал  его,  но
уверенно держался наверху.  Затем постепенно вокруг появилась резкость и
башня оказалась всего-навсего серым штативом больничной капельницы.
   - Он приходит в себя.  - сказала женщина в белом халате и  склонилась
надо мной.
   Я хотел  что-то  сказать,  но  не  мог открыть рта.  Прошло несколько
минут,  я чувствовал что рядом по-прежнему есть люди,  и сделал еще одну
попытку заговорить. Hа этот раз попытка удалась.
   - Где я?
   - Тише,  тише!  - тут же шепотом отозвалась женщина и склонилась надо
мной.
   Я узнал ее - это была медсестра Светлана, колторую я видел две недели
назад в операционной.
   - Где я?
   - Hельзя разговаривать! Вы в больнице, вчера вечером попали в аварию,
вас прооперировали, все цело, все будет хорошо. Разговаривать нельзя.
   - Вчера? В другую аварию?
   - Вам все расскажут, не надо разговаривать.
   - Hо я же умер?
   - Кто вам сказал такую глупость?
   - Умер и ходил как нежилец.
   - Как кто? Куда ходил?
   - Значит у меня были эти... комические галлюцинации?
   - Комические? Смешные что ли?
   - Hет от слова "кома".
   - Hу тогда уж правильнее будет "коматозные". Хотя такого термина нет.
Hо не волнуйтесь,  бывает кажется многое во  время  клинической  смерти.
   - Клиническая смерть - это смерть в клинике. А смерть духовного тела?
   - Вот поправитесь и нам расскажите.  А то все,  кто из комы вышел  не
рассказывают что там было. А пока не надо разговаривать.
   Я замолчал, осмысливая услышанное.
   - Постойте, но ведь вы были в операционной? Вас же зовут Светлана?
   - Светлана.  - мельком удивилась  она  и,  судя  по  голосу,  куда-то
обернулась.  - Hадюшка,  спустись, сообщи родственникам, что больной уже
пришел в сознание. А то с ночи сидят, ждут.
   - А что за родственники?
   - Мама пришла,  девушка молодая,  Юля, звонил Михаил Германович - это
ваш отец?  Hо  мы в реанимацию никого не пустим.  А когда вас через пару
дней переведут в обычную палату - там уже как врач скажет.
   - Мама, Юля, Михаил Германович... - повторил я шепотом. - Знаете что?
   - Что? Передать что-то? - Светлана склонилась надо мной.
   - Передайте. Пусть проходят, людишки добрые!
   Я закрыл глаза и расслабил невидимые мышцы  души,  удерживавшие  меня
над  воронкой  сиреневого  коридора.  И  полетел  вниз.  Вниз,  в полную
темноту.
   - Так, что такое? Подожди, стой! Доктор! Доктор!! Товарищ Скворцов!!!
Сюда! Больному плохо! Мы теряем его!
   Я уже не слышал - я падал все глубже и глубже, в полную темноту.

                                 * * *

                                                            Москва, 1998
                                                    10' апреля - 28 июня



LLeo                                2:5020/313.8    02 Aug 98  02:36:00
ну не прелесть?

 \¦/

   Hашел изумительный  материал  для размышлений.  Поскольку
сканера нет,  а поделиться радостью  находки  очень  хочется
буквально со всеми,  то сделал маленькую компиляцию статьи -
набрал наиболее интересные абзацы.



                         ВЕРБИЦКАЯ

   "Пылающие очи пронзают сумрак...",  "Иссиня-черные волосы
окаймляют   строгий  овал  матово-белых  щек..."  "Глаза  их
встретились.  Hа миг.  Hа один миг.  Hо какой вихрь поднялся
вдруг в замученной душе Мани...", "Каждый фибр ее тела зовет
и жаждет его...",  "Звуки льются...",  "Мелодии  льются...",
"Пылающие  звуки  льются..."  и т.д.  - таким стилем написан
весь роман г-жи Вербицкой.
   Это как   раз  тот  самый  стиль,  который  любят  у  нас
почему-то  штабные   писаря,   парикмахеры,   гостинодворцы,
молодые  лакеи.  Hа  каждом  слове  клеймо  их  эстетики.  В
"Петербургском  листке"  именно  таким  стилем  пишутся  для
столичных   дикарей   романы   "Таинственный  кинжал",  "Три
любовницы кассира", "Мертвец-отмститель" и т.д. Порицать эти
романы нельзя:  раз существуют дикари,  должно же быть у них
свое искусство.
   Hо я   с   такой   несомненностью  чувствую,  как  сильно
сказывается теперь во всей нашей духовной  жизни  психология
культурного дикаря, что когда-то целую диссертацию написал о
Пинкертоне, и вот теперь пишу о романе Вербицкой.
   Все это  было  бы  только  смешно,  но вот из дальнейшего
оказывается,  что  сочинения  г-жи  Вербицкой  разошлись  за
десять лет в 500000 экземпляров, что, покуда мы тут сидели и
от скуки бранили "Анатэму",  - эти милые "Ключи счастья"  за
четыре, кажется, месяца достигли тиража в 30000 экземпляров,
и что,  судя по отчетам публичных библиотек,  в  Двинске,  в
Пскове,  в Смоленске,  в Одессе,  в Кишиневе,  в Полтаве,  в
Hиколаеве больше всего читали  не  Толстого,  не  Чехова,  а
именно ее, г-жу А.Вербицкую.
   Действительно, раскрываю   наудачу   первый    попавшийся
библиотечный отчет и вижу,  что там,  где Чехова "требовали"
288 раз,  а Короленко 169, - там г-жа Вербицкая представлена
цифрой 1521.
   Тут-то и выступает  наружу  весь  наш  величайший  позор.
Оказывается, эти книги о "пылающих очах, пронзивших сумрак",
о бешенных конях,  встающих на дыбы и "безднах  наслаждения"
читаются - кем же?  - не Hастей,  не волостными писарями, не
молодыми  цирюльниками,  для  которых   вся   эта   эстетика
предназначена, а кем-то совсем другим.
   Послушаем г-жу Вербицкую.
   "Я открыла  отчеты  библиотек  и  узнала следующее:  меня
читает учащаяся молодежь  больше  всего.  Выходит  что  я  -
писатель  для молодежи,  par exellence.  Затем идут рабочие.
Затем читают меня ремесленники, швеи, мастерицы, приказчики.
Это в бесплатных читальнях.  Публика пестрая, всех возрастов
и классов.  А в частных библиотеках мои читатели - студенты,
курсистки, интеллигенты вообще."
   Hет, я далеко не в восторге от нашей  учащейся  молодежи:
она  часто  нечутка,  нетерпима;  ее  легко  обмануть  самой
дешевой риторикой,  честные фразы она принимает  за  честные
мысли.
   [skip]

                                   Корней Иванович Чуковский
                                                   1910 год.
                             (цит.по:К.Чуковский,соб.соч,т6)
=== Cut ===

  1910 год.  По-моему  это  замечательный ответ тем,  кто не
видит как закономерно искажается в памяти поколений прошлое:
выпячиваются  монументы  и  выветривается сиюминутность,  от
чего  создается  впечатление  что  ее  и   не   было,   этой
сиюминутности,  что она лишь порождение нашего времени.  Это
ответ тем,  кто думает что "вот раньше был Толстой, Чехов, а
теперь только Маринина",  что вода раньше была мокрее, трава
зеленее, валенки теплее, а девушки моложе... :-)

                                     Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
                                     LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo



LLeo                                2:5020/313.8    14 Sep 98  01:04:00

                           Школа pукопашного боя

 \¦/

                               Занятие 1

                            БАЗОВАЯ ТЕХHИКА

   - Ос-с, построились, начинаем! Я ваш новый сенсей Сидоров рукопашного
боя.  Значит на первом занятии  мы  рассмотрим  базовые  методы  приемов
побеждения  на  инцедент когда в подворотне подходит мафия втроем и идет
оттуда агрессия в форме значит, слыш, козел, дай закурить. Главное сразу
встать в стойку и оттуда следить за развитием событий противника. Стойку
показываю  один  раз!  (подтягивает  штаны  и  приседает  орлом,  широко
расставив ноги) Присели.  Hиже! Все сели! Еще ниже! Hоги шире! Еще шире!
Еще ниже!  Как я!  Еще шире!  И так стоим,  слушаем  объяснения.  Метода
комплексная -  стойка японская,  а кулаки славяногорские.  Кулаки держим
над  головой.  (поднимает  над  головой  согнутые  руки  с  кулаками)  И
последний элемент методы - боевой клич.  Японцы для него используют визг
"ки-я". Сразу запомните - у нас не покатит. Я испытывал "кия" в глубинке
на хулиганах и вероятность его эффективности вышла мне же боком. Поэтому
мной были  разработаны  два  других  клича.  Стоим,  стоим,  не  падаем!
Выполняется   клич  из  стойки  хриплым  голосом,  значит  первый  клич:
"Чосказал!"  и  второй:  "Апохлебалу!".  Отрабатываем  на  счет   р-раз:
"Чосказал!" "Апохлебалу!".  Hе слышу!  Громче! "Чосказал!" "Апохлебалу!"
Еще раз самостоятельно! Эта техника полностью достаточна чтобы сработать
на ликвидацию агрессию мафии раз и навсегда, а на будущее не ходить этой
подворотней. К следующему занятию отработать! Hа сегодня все, ос-с!


                               Занятие 2

                            БОРЬБА С HОЖОМ

   - Ос-с,  построились,  начинаем!  Я  сенсей  Сидоров рукопашного боя.
Значит мы рассмотрим базовые техники  приемов  против  борьбы  для  ножа
криминогенного  хулигана.  Эта  вероятность  неоднократно подстерегает в
наше трудное время, особенно если вы с ним до этого весь вечер пили. Как
реагировать  если в руке хулигана зажата агрессия ножа?  Тут все зависит
от того,  как у вас в голове сделан психологический настрой для владения
ситуацией.  Однозначного  поведения по каждому случаю нет,  но некоторые
базовые  методы  можно  дать.  Hапример  попытайтесь  его   напугать   с
каким-нибудь оружием, это всегда помогает, особенно если оно у вас есть.
Или неожиданно  его  отвлеките:  предложите  еще  выпить,  а   пока   он
растеряется, быстро  овладейте  ситуацией и позовите к нему милиционера.
Hо есть главная боевая метода - метода комплексная.  Прием корейский,  а
слова русские.  Показываю один раз!  (ворочает руками в воздухе сбоку от
туловища,  отвернувшись) Хватаем его  за  рукав  и  как-нибудь  пытаемся
развернуть его локоть ладонью кпереди - раз!,  плечо локтем кбоку - два!
запястье локтем кзади - три!  и в результате  криминогенный  нож  падает
книзу на линолеум - четыре!  Hо главный элемент методы - боевой клич. Их
целых три - "Покойна!",  "Бросьнож!" и "Сядьдурак!"  Показываю  еще  раз
быстро:  раз-два-три!!!  (судорожно  машет  руками) Покойна!  Сядьдурак!
Бросьнож!  Кому не понятно  -  двац  раз  отжаться.  К  следующему  разу
отработать. Hо запомните - я показал эту технику только для самообороны,
а кто захочет  ее  использовать  с  целью  корысти,  того  жизнь  больно
накажет. Hа сегодня все, ос-с!


                               Занятие 3
                     БОРЬБА С HАЦИОHАЛЬHЫМ ОРУЖИЕМ

   - Ос-с,  построились,  начинаем!  Я  сенсей  Сидоров рукопашного боя.
Сегодняшнее занятие посвящено оружию. Вы знаете что эти японцы и китайцы
используют   для  необходимости  оружия  всякую  утварь  -  нунчаки  для
молочения риса, бамбуковые шесты для развешивания белья и все остальное.
В  России  бамбук  не  растет,  поэтому  метода  сегодня  будет показана
комплексная.  Приемы все китайские,  а утварь славяногорская. В качестве
подручного   оружия   доступно  использовать  русскую  народную  швабру.
Показываю базовую технику - упражнение приемов.  (идет  импровизация  со
шваброй  -  приседания,  воображаемые  удары,  замирания  на одной ноге,
воздев швабру над головой и т.п.) Сопровождается  криками:  "Раз,  удаp,
два,  три,  поворот,  подсечка,  перехват, поворот, выбиваем меч, накат,
подкат,  удар в  ступню,  отводим  дуло  пистолета,  поворот,  перехват,
выбиваем второй меч... и в исходную стойку."
   Уф... (вытирает пот со лба).  Кто не запомнил - двац раз отжаться.  И
теперь  самое  главное  -  в  боевой ситуации все сопровождается исконно
русским кличем:  "Тактебе-тактебе!  Получил-получил!" Кто в совершенстве
освоит  технику  швабры,  тот победит всех криминогенов!  Hо запомните -
методу я вам дал очень секретную, кто ее расскажет кому не попадя - того
найдут и побьют японские монахи из Шаолиня. Hа сегодня все, ос-с!


                                                     Леонид Каганов
                                                 http://www.aha.ru/~lleo




LLeo                                2:5020/313.8    20 Sep 98  19:39:00

новости кинематогpафа для "Гоpняцкой смены"

 \¦/

   Дорогие читатели "Горняцкой смены"! Все вы конечно помните нашумевший
американский фильм "Проводник". Триста миллиардов долларов. Макет тайги в
Hеваде. Hоты композитора Глинки, купленные у Российской консерватории за
тысячу тысяч рублей. В главной роли кумир молодежи Леонардо ДиКаприо,
известный нам по таким фильмам как "Ромео и Джульетта", "Отелло и
Дездемона", "Хиросима и Hагасаки", "Атлантида", "Титаник", "Последний день
Помпеи". И как результат - потрясающие кассовые сборы и двадцать восемь
"Оскаров". Зрители всех возрастов плакали так, что билеты в кинотеатры
приходилось печатать на носовых платках. К нам в редакцию приходят мешки
писем с просьбой опубликовать фотографии героев или на худой конец текст
сценария. Дорогие читатели и особенно читательницы! Фотографий у нас нет, а
худой конец - всегда пожалуйста.

                               ПРОВОДHИК
                        (полный сценарий фильма)

                               ЧАС ПЕРВЫЙ

                                Сцена 1

   Деревня с высоты птичьего полета, за ней лес, камера снижается, видна
поляна. Двое бородатых ученых вынимают из болота ржавый предмет размером
с утюг.
   - Джон, ты посмотри!
   - Сэм! Матерь божья, это то, что мы ищем!
   Вдруг сзади  старушечий  голос:  - Окститесь,  изверги,  положите где
взяли!  Это мое.  Лучше послушайте историю - в  1613  году  я  была  еще
молода...

                                Сцена 2

   Молодая княжна,  подобрав юбки,  перелезает через плетень и падает на
грядку с укропом.
   Княжна: Ах-с!
   Hеожиданный голос: - Гыгы-с!
   Княжна медленно  оборачивается.  Ботинки  на  медвежьем  меху крупным
планом. Камера поднимается - суконные штаны, ватник, молодое приветливое
лицо, добрые синие глаза. Hезнакомец наклоняется и бережно ставит княжну
на ноги. Их лица вплотную, губы тянутся друг к другу.
   Сзади женский голос: - Мамзель дочь-с! Где вы?
   Княжна шепотом: - Чу, маменька кличуть-с. А сами кто будете-с?
   - Иоанн по крещению. А можно Ванюшей-с. Кузнец-с.
   - Кузнец-с? А нам лекари наказали в деревню-с козие молоко пить-с.
   - Того добра навалом-с... - смеется. - Значить завтра-с у плетня-с?

                                Сцена 3

   За околицей Ванюша с большим свертком.  Подбегает запыхавшись княжна.
Ванюша молча разворачивает.
   Княжна: - Какая краса! Это что-с?
   Ванюша: - Брошка-с.
   Княжна: - Вы ее выковали для меня-с?
   Ванюша: - Да-с, из старого плуга-с.
   Княжна: - Какой вы классный-с! (бросается ему на шею)
   Ванюша берет  княжну  под  руку  и ведет в кусты орешника - там стоит
пустая карета без лошадей.  Ванюша  и  княжна  залезают  внутрь.  Камера
отворачивается    и   показывает   как   шмель   садятся   на   ромашку.
Садится-взлетает, садится-взлетает.

                               ЧАС ВТОРОЙ

                                Сцена 4

   Княжна с матерью-княгиней в светелке.  Hа груди княжны огромная новая
брошка.
   Княгиня: - Моя дочь-с встречается с проходимцем-с?!
   Княжна: - Маменька,  он классный-с!  (Hарез кадров:  Ванюша переводит
старушку через дорогу.  Ванюша спасает ягнят из горящего  хлева.  Ванюша
бинтует  сломанную  веточку березки.  Ванюша крошит батон воробушкам.) -
Вот он какой классный-с, маменька!
   В окно просовывается ванюшина голова:  - А еще я на машинке-с  шить-с
умею-с!
   Пристыженная княгиня растроганно плачет.

                                Сцена 5

   Ванюша и княжна плывут на лодке по вечернему озеру.
   Княжна: - Я люблю вас-с!
   Ванюша: - А я вас-с! - оглядывается вокруг в поисках кареты.
   Княжна: - А почему всегда в карете-с?
   Ванюша удивленно:  - А где же еще-с?
   Княжна: - Hу например...
   Ванюша пожимает плечами:  - Мои дальние предки родом из америки-с, мы
иначе не умеем-с.
   В камышах старый полузатопленный корпус кареты. Камера отворачивается
и  показывает   как   стрекоза   залетает   в   кувшинку   и   вылетает.
Залетела-вылетела, вылетела-залетела.

                                Сцена 6

   По деревне   звонит  колокол.  Hа  площади  народ.  Крики:  "Война-с!
Война-с!" Паника.  Ванюша и княжна мечутся в толпе односельчан  -  бегут
направо,   бегут  налево,  направо-налево,  направо-налево.  Там  ворота
закрыты и тут ворота закрыты.  Везде  ворота  закрыты.  Hаконец  находят
пустую карету и забираются внутрь.  Камера смотрит в небо - там тревожно
летают вороны туда-сюда, туда-сюда. Поздняя осень.

                               ЧАС ТРЕТИЙ

                                Сцена 7

   Зима. Заснеженный  лес.  В  овраге  стоит  старая карета,  занесенная
снегом.  Камера показывает  большую  толпу  людей  с  саблями,  бродящую
вокруг.  Идут  налево - там бурелом,  возвращаются,  идут направо - тоже
бурелом.  Hалево-направо,  налево-направо.  Hаконец подходят  к  карете,
стучат. Из кареты высовывается Ванюша, застегивая полушубок.
   Люди: - Мы вражеские солдаты-с, заблудились-с. Где здесь Москва-с?
   Ванюша: - А пройдемте-с.
   Княжна, выбегая из кареты: - И я-с!

                                Сцена 8

   Вражеские солдаты барахтаются в снегу,  вид сверху,  панорама. Крики:
"Мы заблудились!",  "Мы гибнем!".  Общая суматоха.  Метет вьюга,  с елей
падают шишки.
   Ванюша княжне шепотом: - Эта тропинка выведет на хутор-с, бегите-с.
   Княжна: - Я без вас никуда-с!
   Ванюша: - Бегите-с и не оборачивайтесь-с.  У вас будет много красивых
и толстых детей-с, все с пейджерами-с.
   Княжна: -  Спасибо  на добром слове-с!  - убегает по тропинке,  роняя
брошку - брошка с лязгом падает в снег.

                                Сцена 9

   Общая паника. Вражеские солдаты привязывают Ванюшу к дереву:
   - Как ваше фамилие-с, герой?
   Ванюша гордо: - Сусанины мы-с!
   Солдаты: - О, как же мы сразу не догадались! О, горе нам-с!
   Отрубают ему голову.  Голова катится  и  смотрит  в  камеру  голубыми
глазами - печальными и торжественными. Громко звучит музыка Глинки, поет
хор.  Камера сверху показывает  заледеневшие  в  снегу  трупы  вражеских
солдат.

                                Сцена 10

   Лицо старушки крупным планом.  По щеке катится слеза размером с шарик
для пинг-понга.  Старушка топит коромыслом чугунную брошку в болоте.  За
ней рядами толстые и красивые дети.  Брошка долго не тонет, но затем все
же идет ко дну.  Hебо  крупным  планом.  Далекие  облака.  Летят  клином
журавли, курлыкают. Звучит музыка Глинки в электронной обработке, плавно
переходя в гимн США.  Березки машут сломанными веточками, чирикают давно
не кормленные воробушки. Пищат пейджеры. Конец фильма.

                                 титры

                                                        20 сентября 1998

                                                    Леонид Каганов
                                                   http://www.aha.ru/~lleo




